恋愛心理学のブログ https://ameblo.jp/uusemoon/ ブログの説明を入力します。 ja 一目惚れの心理 　１５００人を対象に調べた結果です。

　一目惚れはある　と答えた人は、６０％。
　実際に一目惚れの経験がある　と答えた人は、
　男性　７０％
　女性　８０％
　一目惚れした相手と結婚した人　５５％
　長期的な付き合い（結婚含む）をしている　７０％

　特筆すべきは、その離婚率です。
　アメリカでは、離婚率が平均５０％です。

　一目惚れで結婚した
　男性の離婚率　２０％
　女性の離婚率　１０％以下

　一目惚れの力は、すごいといわねばなるまい。
　一目惚れは信じていいということです。
　生涯をつうじたパートナーとなることでしょう。

　その相手がイヤがらなければ、・・・。

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]]> https://ameblo.jp/uusemoon/entry-11101176604.html Thu, 08 Dec 2011 16:45:22 +0900 好まれる性格
　それによると
　第１位　「優しい」
　で、男女とも同じです。

　ところが、第２位は
　男性の場合、「容姿が良い」
　女性の場合、「信頼できる」
　となります。

　嫌われる性格は
　「うそつき」
　「下品」
　「攻撃的な性格」
　となります。

　調べなくても、そうだろうな～、という結果です。

　この「やさしさ」というのは、
　その人が感じることなので、好きな人には、やさしくしてやればいいということですか。


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]]> https://ameblo.jp/uusemoon/entry-11101175350.html Thu, 08 Dec 2011 16:43:28 +0900 対人間距離 　「大半の恋人は、同じ職場などで、ほぼ７０メートル以内にいる人である」そうです。

　理由としては
　近くにいる人の方が、心理的報酬を得やすいことがあげられます。
　ちょっとした頼みごとなどは、近くの人に頼むことが多いし、
　共同でなにかするにも、楽です。

　いちいち、遠いところの人に頼むのは、面倒だと考えるものです。

　そうやって、お互いに、かかわりあっていると、親密度がましていくのは、当然というものです。

　さて、物理的な距離は、心理的な距離に比例するといわれます。

　人は、自分の周りに４層のゾーンをもつといいます。
　それを、ヒューマン・スペースといいます。
親密ゾーン～０．６メートル接触レベル（恋人レベル）
心身ともに触れ合える距離
対人ゾーン０．６～１．２メートルプライベートレベル（友人レベル）
手を伸ばせば触れることも可能な距離
社会的ゾーン１．２～３．３メートルフォーマルレベル（知人レベル）
人間関係は成立するが、細かい表情は見えない距離
公的ゾーン３．３メートル～大衆レベル
相手と個人的関係は成立しない距離

　相手が、どこまでの距離をゆるしてくれるか、試せば、おのずとその人が、自分をどう思っているかわかります。
　恋人か、友人か、たんなる知り合いか。

　また、相手を説得するには、親密ゾーンで行うと、上手くいく確率が、グッとあがるそうです。
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]]> https://ameblo.jp/uusemoon/entry-11101174031.html Thu, 08 Dec 2011 16:41:58 +0900 単純接触の原理
　１２枚の写真を、被験者に見せます。
　見せる回数を、１回、２回、５回、１０回、２５回と、写真によって見せる回数を変えます。

　すると、顔の好みに関係なく、見た回数の多い人物の写真ほど、好感度が高かったのです。

　また、別の実験では
　Aさんは、０回
　Bさんは、５回
　Cさんは、１０回
　Dさんは、１５回
　特定の人と仲良くならないという条件で、普通に授業に出席してもらいました。

　同じ授業を受けていた他の一般学生に、聞きました。
　「この４人の中で、好印象なのは、だれか」

　結果は、一番多く出席していた、Dさんです。

　好意をもってほしい人と、顔をあわせる回数を増やすだけで、
　だれでも
　好感度を上げることができるのです。
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]]> https://ameblo.jp/uusemoon/entry-11101172812.html Thu, 08 Dec 2011 16:40:29 +0900 類似性の効用
　仲良くなりたい人がいたら、いろいろな会話をして、
　趣味やライフスタイルの類似性を探すのです。

　類似性は、その数が多いことよりも
　どれだけ類似性が高いのか、類似度の深さが影響します。

　類似性が見つかったら、徹底的に、その話題を掘り下げることが大切です。

　同じ趣味を持つ事は、恋愛を深める早道といえます。

　このことは、心理的報酬性の観点からも説明できます。

　一つは
　心理的負担が少なくて済むのです。
　趣味や意見が同じなら、自分のやりたいことを相手にさせても、相手は嫌がらないわけです。つまり、同じ趣味（たとえばゴルフ）をもっていれば、自分がゴルフをしたいと思ったときに、あいてに遠慮せずにできますね。

　もう一つは
　社会的支持がえられる点です。
　自分の考えに、賛成してくれる人を人間は求めています。
　賛成してくれる人には当然好意を持ち、それが恋愛に発展することになります。

　また、ある調査では
　類似項目の多いカップルほど、長続きするという結果があります。
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]]> https://ameblo.jp/uusemoon/entry-11101171698.html Thu, 08 Dec 2011 16:38:52 +0900 好意の返報性 　または、好意の互恵性（ごけいせい）といわれる心理学的考え方があります。

　「好意の感情のバランスをとろうとする」心理作用です。

　かんたんに言うと
　好きになってくれる人を、好きになる

　という心理です。

　自己是認欲求でも述べたように、
　人は、自尊心を満足させてくれる人を好きになります。

　「好意のギブ＆テイクは、人間関係、とくに恋愛関係の基本」です。

　あなたが、好きになれば
　あいても、あなたを好きになります。

　なので、相手に恋人がなくフリーであるなら、
　あなたの気持ちを伝えれば、恋愛に発展する確率は、かなり高いのです。

　自分が好かれていると分かれば、その人を無視することは出来なくなります。そうして、あいてを気にしていると、だんだん好きになってしまうのです。

　また、対人認知のこんな実験があります。
　事前に、あいてが自分に好意を持っていると知らされている場合と、
　事前に、あいてが自分を嫌っていると知らせれる場合
　相手に対する印象に違いがでるか調べたものです。

　好意を持っていると知らせれている場合
　あいての印象は、リラックスできる楽しい人という好印象になります。

　嫌っていると知らされる場合
　不安で楽しくないという印象になります。

　自分のことを好きなことが分かっている相手には、よい評価をします。好意的にあいてを見るということです。

　そこで
　間接話法
　というテクニックが有効です。

　友人・知人に頼んで、あなたの人柄・気持ちを伝えてもらうのです。

　人間は、第３者からの情報を信用するという心理があります。

　直接、自分の気持ちを伝える勇気がない人は、
　間接的に、伝えるという方法も、有効なのだと憶えておいてください。

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]]> https://ameblo.jp/uusemoon/entry-11101170513.html Thu, 08 Dec 2011 16:37:03 +0900 自己是認欲求 　自己肯定欲求（じここうていよっきゅう）ともいわれます。

　だれでも自分を認めて欲しいと思っています。
　「自分をプラスに評価し、自尊心を高めたい」と思っています。

　これは、自分で、自分を称賛しても満たされる欲求ではありません。

　他人に称賛されることで満たされます。

　この「自己是認欲求」をみたしてくれる人を、人間は好きになります。

　ようするに、誉めれば、相手は、あなたを好きになるということです。

　こんな実験もあります。
　「好意の称賛・非難実験」といいまして、
　好意度を、はじめと最後で変化させるとどうなるか調べたものです。
　よい→悪い
　悪い→よい
　よい→よい
　悪い→よい
　の４つのパターンで、他人を評価した場合、あなたにたいする好意は、どのように変化するでしょうか。

　あなたを好きだと感じる度合いが、一番高かったのは
　悪い→よい

　その次が
　よい→よい

　という結果でした。

　最初に、相手を、低く評価（嫌っているような態度）しておいて、
　あとで、高く評価（好意を示す態度）すると、
　あなたに、とても好意を持つようになるということです。

　これは、意外性が加わることが、原因です。

　そして、蛇足になりますが、「よい→悪い」のパターンで人を評価すると、ものすごく「憎まれます」。かわいさ余って憎さ１００倍。
　恋人との破局時にこの現象が体験できます（笑）。

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]]> https://ameblo.jp/uusemoon/entry-11101169156.html Thu, 08 Dec 2011 16:34:42 +0900 尽くしすぎる愛 好きな相手には、なにかと尽くしたいと思う人は多いかもしれません。
その尽くすことによって、相手もきっと同じように自分を愛してくれると願って。
実際の所、本当に尽くせば尽くすほど愛は返ってくるのでしょうか？

公平感があるほうが恋は長続きする

愛する人に献身的に尽くすことは、相手からも愛されることを願う心理が大きいものです。
自分だけ相手に尽くすというのはどこか公平ではない感じがします。
しかし、片方があまりに尽くしすぎる愛は、破局を迎える可能性が高いのです。
要は、尽くしすぎても好意は生まれないし、関係もうまくはいかないのです。
さらに相手から恩恵を受けていない、あるいは受けすぎていると感じている場合、性的行動を避ける傾向がみられます。
自分ばかりが愛しても構わないと思っている方は、少しでも可能な限りバランスを意識してみてください。
恋愛は2人の心理的関係のバランスが取れていないと、長続きしないのです。




]]> https://ameblo.jp/uusemoon/entry-11101167257.html Thu, 08 Dec 2011 16:31:36 +0900 自己是認欲求を刺激する 「へえー！凄い！」など、褒め言葉を連発する人は多いですが、褒め上手の人は評判も良く、特に異性から好かれる傾向にあります。
なかには、わざとらしい褒め言葉に違和感がある人もいるかもしれませんが、人はお世辞だとわかっていても、褒められると嬉しいものです。
嘘のような褒め言葉でも、嬉しいと思い、その人に好意をもつのはなぜなのでしょうか？

自尊心を高めたい

人には、自己是認欲求という基本的な欲求があります。
誰でも自分をプラスに評価し、自尊心を高めたいと思っています。
ところが、自分がそう願っていても、これを満たすのは難しいものです。
自己是認欲求は自画自賛では不十分です。
人から承認され、賞賛されないと満たされないものです。
ですから、この欲求を満たしてくれる人を歓迎します。
特に異性の場合、意識していなかった人でも、褒められた時点で自分のことをよくわかってくれた人と思い、急に好意を抱く場合があるのです。
ポイントは好かれたい相手がいたら、出来る限り相手の良い部分を見つけ、褒めまくることです。


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]]> https://ameblo.jp/uusemoon/entry-11101162375.html Thu, 08 Dec 2011 16:25:40 +0900 ネガティブな発言をしていると思ったら 意中の人と結ばれたいと思っているときに、こころがけておきたいことはどのようなことがあるでしょうか。
ファッション、会話、身だしなみなどいろいろとあるかと思います。
今回は、日頃からの体勢に焦点をあててみたいと思います。
ここから先は、日頃からポジティブな発言ができていると、思う方には縁のない話かもしれません。
日頃、「もしかしたら言ってしまっているかも…」と感じた方は読み進めてみてください。

日頃の生活を改善してみる

日頃からネガティブな発言が多くなってしまっていないでしょうか。
意中の相手にはネガティブな発言を軽い気持ちでしているつもりでも、
気がつかないうちに嫌われてしまうという可能性もあり得ないことではありません。
それでは、どのようにして改善していけばいいでしょうか。
そういった発言を気をつけるというのも、1つの方法ではありますが、
無理に我慢をしていても、どこかでポロリとネガティブな発言をしてしまうかもしれません。
まずは、身の回りからポジティブに変えていってはいかがでしょうか。
部屋を掃除する、寝具を綺麗にする、観葉植物を置いてみる、などがあります。
また、デートをするときのために、オシャレなお店を調べてみるというのも1つの方法です。
こういった日頃の行動が、好意を得ることに繋がっていくかもしれません。


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]]> https://ameblo.jp/uusemoon/entry-11101160751.html Thu, 08 Dec 2011 16:22:35 +0900