初めての生理がきました。

あぁ…生理ってこんな感じだったなあ。って。

約8ヶ月ほど生理がなかったので。

2月10日〜3月19日頃までは

術後の出血が続いてましたが痛みはなし。

これで身体がリセットされて

元に戻ったんだなと改めて実感するとともに

伸びきったプヨプヨのお腹や二の腕を見ると

あの子がいた証のように感じて

寂しくなる。

一応『産後』の部類に入るのかは

分かりませんが以前のような方法では

簡単に痩せることが出来ないです。

最近は時々思い出して泣き出してしまうことも

ありますが、あの子のためにも

私は前向きに生きてます。

辛くなる瞬間が多くて。

赤ちゃん抱いてる人や妊婦さん、

家族葬の広告の看板やベビー用品売り場。

妊娠中に歩いた道や行った場所なんかも。

特に斎場の看板を見ると

火葬場で最後に扉が閉まる瞬間が

鮮明に脳内でフラッシュバックされて

胸が苦しくなる。

涙が出るだけで耐えられるけど

正直しんどい。

そういえば今月10日は月命日だったから

小さなお菓子をお供えしました。

その赤ちゃんを『見て』と満面の笑みで

私に見せてくる。私は辛くて苦しくて

見たくなくて、避けようと走るが

恐怖じみた満面の笑みで追いかけてくる。

『ねぇ見て』『見てよ』って。

赤ちゃんといっても

産みたての真っ赤な赤ちゃん。

だから一瞬あの子にも見えた。

そんな悪夢をたまに見る。

起きると汗びっしょり。

訳アリの元親友が出てくるとダブルパンチだよ…。

彼は仕事なので1人で火葬場へ。

※とても長文になります…

とっても寒い朝。

私は喪服が手元に無かったため事前に

許可を頂いて地味な私服で向かいました。

会場に着くと厳重なアタッシュケースを持った

女性がロビーへ案内してくださる。

大事な書類が入ってるんだなぁ。と思いながら

女性の後ろを着いていく。

『もし記録として写真を残したいのであれば、

こちらでお願いします。火葬場へ入ってしまうと撮影が禁止となってしまいますので…』

と言われ他の御家族様も通る場所だが

ロビーの隅っこの方でお別れをすることに。

赤ちゃんはいつ連れてきてくれるんだろうと

思っているとアタッシュケースを机の上に出され、

中には私が産んだ赤ちゃんが眠っていて、

この箱に入れて保管されているんだと驚きました

分娩後すぐに1度だけ会った時

数秒しか見れなかったから気づかなかったけど、

よく見ると鼻の形も高さも私とそっくりで

可愛いくて愛おしくて。

でも『ごめんね』と『ありがとう』だけしか

伝えることが出来なかった。

私にはそれしか言える言葉がなかった。

そして10分ほど経つと火葬場に案内されました。

ここで本当に最後のお別れ。

オレンジと黄色のビタミンカラーで作られた

明るくて暖かい花束を添えて。

(お任せで用意して下さるが、私はどうしても入れたいお花があったので自分で用意しました。)

1人で寂しくないように、

くまのぬいぐるみを一緒に入れました。

1つは赤ちゃんに持って行ってもらって、

もう1つは私が持って。

少しでも繋がっていたくて。

私の醜い悪あがきです。

専用の機械に乗せて中に入れられて、

扉が閉まるところまで見送りました。

ここがピークで辛かった。

お焼香をあげたあと待合室に案内され、

50席ある部屋で1人ポツンと座って

30分泣きました。

ぴったり30分経つと女性が迎えに来てくださり、

火葬が終わったため

あの独特な臭いの場所へと納骨に向かいました。

たったの30分で粉々になってしまうんだ。

呆気ないなと思いつつ、小さい赤ちゃんの割には

しっかり骨を残してくれて嬉しかった。

(慎重に作業しますが、小さいご遺体の為骨が残らないこともありますのでご了承ください。と伝えられていたので)

私は分骨にしました。(ペンダント)

ほんの少しだけ持ち帰って残ったものは、

永代供養をお願いしました。

持ち帰る骨を選んでくださいって言われたが

どれがどこの骨かは分からなくて。

多分足か手のしっかりした骨を1本選んで

茶封筒に入れて持ち帰りました。

残った9割の骨は小さな骨壷に入れられ、

私が帰るまで抱かせてもらいました。

やっと抱っこできた嬉しさと、

ちゃんと抱っこしたかったなという思いで

また涙が出そうになる。

タクシーに乗り込む直前まで

骨壷を抱かせてくれました。

最後に女性が『ご自愛くださいね』って

言ってくださったのが何故か心にスっと

染みてしまって

タクシーの中でも涙を流してしまった。

上記全てが終わるまでたったの1時間。

淡々と進んであっという間だった。

今回この子に色々なことを教わりました。

命の尊さ、儚さ、自分が今生きてること自体が奇跡で、生きているだけで幸せで。

産んでくれた母への深い感謝や、

親が子を思う気持ちを教えてくれた。

この世に誕生する確率は1400兆分の1。

この子も自分もその『1』の1人だと思うと

簡単に『死にたい』なんて言えなくなる。

中絶は本当に様々な事情があって

中絶することを何とも思ってない人もいたりして

大半は批判が多かったりする。

中絶したことを肯定するつもりは一切無いけど、

今でもこの選択が正しかったとは思えないけど

そこから自分が何を学んでどう生きていくかで

少しずつ受け入れていけるのかもしれない。

私にたくさんの試練を与えてくれたから

お空にいるあの子が今後どんな母親の姿を

見たいかって考えると

これから先の答えは見えてくる。

お坊さんが仰ってた。

『子はこの世の穢れを知らぬまま召された訳ですから、親を恨んだり憎んだりとか一切ございません。

切にご家族の幸せを願ってくださる優しい存在です』

都合のいい解釈だと言われるかもしれないけど

私はとても救われました。

決して忘れてはいけないし、

無かったことにしてはいけない。

誰かに批判されることもあるだろうけど

自分が犯してしまった罪と

しっかり向き合って

きちんと弔ってあげることが出来れば

自然と『ごめんね』ではなくて

『ありがとう』って手を合わせられる日が来る。

今はまだ悲しみの涙で精一杯の『ありがとう』

だけど、いつか笑顔で『ありがとう』って

手を合わせられるように。

中絶が『悪』だなんて

そんなの言われなくたって

当の本人が1番分かってるはず。

だからこそ『死』を選択するのではなくて

その子の命を無駄にするのではなくて、

今まで以上に必死に生きようと思います。

悲しんで苦しんでる親の姿なんか

見たくないよね。頑張るよ。

私の元に来てくれて本当にありがとう。

再び収縮剤を出され帰宅。

次は２週間後。

(写真じゃ分かりにくいですね💦)

写真は12月ですけど2月10日までは

お腹にいたので倍近く大きかったです。

少しずつぺちゃんこになってきてて…

どう変化してるかは分からないです。

こんな形になるとは思ってもみなかった。

もう二度と行為もしたくない

妊娠もしたくない。

罰として子宮を全て取ってほしいとさえ思う。

そういう制度出来ないかな。

勝手だけど自殺する人の気持ちが

すごく分かる。

私のこの記録が生前最後の言葉に

ならないように奪った小さな命の分まで

必死に生きるしかないと思う毎日。

お腹に手を当ててしまう。

もちろん胎動なんて感じなくて

本当に居なくなっちゃったんだなって

実感する度に泣き出してしまう。

日中はよく寝てて私が夜寝ようとすると

元気に動き回る子だったから

特に寝る前は辛いな。

こんなに辛いなら何が何でも

この手で育てれば良かった。

あの時はこの選択が1番だったのかも

しれないけど。

計り知れないほどの悲しみが襲ってくる。

自分勝手で最低だな。

いつか前に進めるのだろうか。

起こっていたのか記録しておこうと思う

私は妊娠6週目で胃の不快感、悪阻を感じました。

1度感じ始めると止まらなくて

それから丸々1ヶ月は毎日4.5回吐いていて。

どう対処したらいいのか、食べない方がいいのかも

分からなくて辛く苦しくて心もしんどかった。

悪阻と言っても私の場合『食べ悪阻』と

一般的に言う?『悪阻』の両方が襲ってきました。

一切何も食べれず吐き続ける日と、何かを常に胃に入れていないと気持ち悪くて仕方ない日が一定間隔てやってきます。

『食べ悪阻』の期間の方が長くて、そのせいで急激に体重が増えてしまったのかなと思います

ご飯が炊ける匂いや、柔軟剤や香水、タバコの匂いや、歯磨き粉の匂いなど…匂いに敏感で何もかもが気持ち悪くて仕方ありませんでした

水を飲んだだけで嘔吐する日も…。

悪阻だけでこんなにも精神を削られるものなのかと

妊婦さんを尊敬しました。

それから体重はあっという間に増えていき

だんだん胸の張りを感じました。

すぐに2カップほど大きくなりました。

乳房から何かが分泌されるようにもなりました。

10週を過ぎるとトイレが近くなって

2時間経たずで限界がやってきます。

なので外出する度トイレの心配をしました👵🏼

それと同時に尾てい骨あたりがチク！チク！

と痛むようになり長時間座ってたりすると

痛くて痛くて歩くのも辛かったです。

悪阻の次に厄介だったのが『おりものの匂い』

妊娠してからだんだんとおりものの匂いが

生臭くなってきてトイレに行くたびに

自分の匂いで吐きそうに…

その量も凄くて頻繁にシートを取り替えてました。

そして18週が過ぎる頃になると

心拍数が通常の2倍近く上がっていて

じっと座ってるだけで息苦しくて

スーパーに行くだけで息切れを起こしました。

お腹も膨らみ始め仰向けで寝ると苦しくて。

横向きで寝ることが増えました

細かいことを書くとまだまだありますが

特に酷かったのはこんな感じです。

世のママさん達は本当に強いなと。

私は途中までしか経験していないので

きっともっともっと身体が重くなって

靴下履くことさえもしんどくて

外出する度に危険と隣り合わせで

大変な生活を乗り越えているんだろうなと。

私も陣痛促進剤による分娩を行いましたが

438グラム28センチの小さい小さい子だったので

もっと想像を絶する痛みなんだろうなと思うと

頭が上がりません。

私の母もこうやって大事に大事に妊娠生活を

乗り越えて産んでくれたんだなって思うと

感謝でいっぱいになりました。

『自分が親になってからわかる』って

きっとこういうことなんだろうなって。

私は親になる資格なんてありませんでしたが。

昨晩は、産まれてきた赤ちゃんに会ってから

ずっと涙が止まらなくて

ほとんど眠れませんでした。

ここで食べる最後の朝ごはん。

味がしない。

ここ(病室)を出たら

本当に終わってしまうんだなって思うと

退院したくなくて。

そんなこと言ったって赤ちゃんが

戻ってくることなんかないし

自分で決めたことなのに。

そして9:00頃に先生の診察を受けました。

私は術後の出血が多いみたいで

診察中も血がドバドバ、、、

生理2日目よりも多い出血があれば

すぐに連絡するように言われました。

その後、感染を防ぐお薬と子宮を元の大きさに

戻すお薬を処方されました。

(ちなみに昨日分娩後すぐに、母乳を止めるお薬を飲みました。陣痛を起こすと母乳が作られてしまうそうで、これを飲まないと止められないらしいです)

胸の張りはまだ残ってるけど

お腹の張りは無くなりました。

でもまだ少しぽっこりしてる…

そういえば初日の時に体重測ったら

11kgも太っててびっくりしました。

21週目ってそんなに太るものなのかな？

最後に受付で精算を済ませて帰宅しました。

彼は『迎えに行くよ』なんて言っておきながら

しっかり職場の人間と送別会を

楽しんでいましたので、1人で帰りました。

男ってこんなもんなんですかね。

期待もしてないし頼りにもしてない。

赤ちゃんに関するお金だけ出してくれれば

もうそれだけでいい。

どうせもうすぐさよならだからね。