happily...

僕は君に恋をする。

Thu, 19 Feb 2009 00:38:43 +0900

こんばんは。

私、ダメだ…

やっぱりあの人が好きだよ。

メールしないって思ったのに…結局送ってしまった……。送った直後に、やめときゃ良かったって後悔したけれど、メールの返事があった時は嬉しかった(ﾉ_･｡)

またバカみたいに舞い上がって…

だけどね、昨日のメール、私途中で返せなかったんだけと、返してなくても朝あの人からメール来てた…!!!

それでもやっぱり、返事を返す時に怖くなる。またこのまま返事がなかったらどうしようって思って…。

そんな事思っても、結局は返すんだけどね。メールしてる時はめちゃくちゃ嬉しい。でも、嬉しいって思うのは…私の一方的な思いで、あの人はどう思ってるかは知らない。分からない。

あの人が好きな人って…

誰なんやろう？

知りたいけれど知りたくない。

来月には、嫌でも逢ってしまう。
逢いたいけれど…迷惑じゃないかな？とか思うよ。

その瞬間は嬉しくても、冷静に考えたりすると…悲しい(/д<;)

それでも、あと１ヶ月の内にちょっとでも可愛くなろうって思う自分もいる。髪を黒くするか今のままか悩むのもそう。

あの人に見て欲しいって思っているからなんだよ。ちょっとでも可愛く見えるようにって思うから。

見てもらえないって分かってるくせに、そう思うんだ。あの人は私なんか見ちゃいないんだって分かってるくせに…

分かってるのに....

それでも、まだドコかで期待しているんだろうな…私を見てくれるって。

バカだな、私。

それでもやっぱり

私はあの人が好きなんだ…

あなたの目に映る

私の知らない誰か

その人を羨ましく思う。

それでもいつか

私があなたの目に映りたくて...

やっぱり諦める事は出来なかったよ。

ツラくなるのは分かってるのにね。

私、ほんとバカだな…

終わり告げる...

Tue, 17 Feb 2009 00:58:23 +0900

こんばんは。

もう…メールは来ない……

だから…やめようかなって思って。

あの人の事を考えると、それだけで悲しくなるよ(Pд`q)･ﾟ｡私じゃない他の誰かの方を見ているんだから、私を見てもらえないのは分かってる。

だけどね、分かってるけどツラい。

私ばっかりが舞い上がって、バカみたいに思えてきて…。

叶わないのならば…

諦めようって思った。

頑張ればチャンスはある!!!!
って思ったりもしたけれど…
そう思ってるのがツラくなった。

悲しくなって…

あの時の事を思い出した。

あの人も、あの時の人と同じように私から離れて行くんだねって思った。連絡すら出来なくなっちゃうのかなって思った。

だから、怖かったのに…

だから、アナタを好きになりたくなかったのに…。

人を好きになって、その人が離れて行くのが怖かった。だから、最初は好きになりたくないって思って…違う違うって自分に言い聞かせてきた。

それでもあの人に逢いたいって思っていたから、今度は頑張ってみようって思ったのにな…。

そう上手くは、行かないね…

頑張って、次を見つけようかな。

でも、しばらくはもう良い。
怖いから…また同じ事があるかもって思ってしまうから。

前回と今回じゃ違うけれど、そう思ってしまうから。だから、怖くて…。

ちょっと疑問。
メールのあの人は、私の何が良くて好きになってくれたんだろう？断っちゃったけれど。わざわざ遠くから会いに来てくれたし。私の何が良かったのかな？

もう、このまま…

連絡しないでおこうかな？メール送って返事なかったら、悲しすぎるよ…

こんなの、ただの臆病者だよ。

たとえ連絡しなかったとしても、来月には会ってしまうよ…。それこそ悲しいし、ツラいじゃんか。

前まではスゴく楽しみで、スゴく逢いたかった。だけど今は…その逆。

泣きたくても、涙が出ない…

涙を流して泣く事が出来たなら、どれだけ楽になることか……

最初はあんなに嬉しかったのにな…

夢に見る程に...

Sun, 15 Feb 2009 12:08:15 +0900

こんにちは…

夢に見てしまった。
今日、夢にあの人が出てきた。

あの人が、私の家に来てくれた。そして好きな人の事を話していた。それを聞いていた私は、悲しくなった。

それであの人に私は、頭を撫でられた。スゴく嬉しかった。だけど、夢のなかでも悲しくなって…そんな事したら怒られるよって言ったの。それに対してあの人が何て言ってたかは分からない。

だけど私は、泣きそうになった。

いろいろ話したりした。
その瞬間は嬉しかった。

あの人が帰る時、駐車場まで見送りに行った。その時に、また今度土曜日にね。って言ってまた頭を撫でられた。

ちょっとだけ、はしょったけど、そんな感じでしたね。

夢だったけれど…嬉しかった。
夢に見る程に、思ってたのかな？

すっごい嬉しかった…
だけど、悲しかった(ﾉ_･｡)

(ρ＿;)

Sun, 15 Feb 2009 00:37:30 +0900

やだ...

もういやだ....

泣きたい...

私…

もうやめようかな。

ツラいよ…

メールも来なかったし…

もうこのまま...

だけど、ドコか期待してしまって
期待しないって思ったのに…

もう…悲しいよ。

気付かず通りすぎていく...

Fri, 13 Feb 2009 01:51:50 +0900

こんばんは。

今日、メールでね、

あの曲をカラオケとかで完璧に歌えたらカッコ良いと思うんだけど、どうかな？

って聞かれた。

確かにあの曲は完璧に歌えたらカッコ良いと思う!!!あのラップ部分とか難しいから…その部分を上手く歌えたらスゴい！

みたいな感じに答えたんだぁ。

でも、その返事を返した後に気付いた。その曲を好きな人の前で歌うんだ…って。

だから完璧に歌えたら……とかって聞くんだね。きっと、あの人は頑張って練習するんだろうなぁ…

てか。
私に聞かないでその好きな人に直接聞けば良いじゃん…。

「この曲を完璧に歌えたらカッコ良いよね!?」とかってさ…。好きな人には聞きにくいのかなぁ？

メールが届くのは嬉しいのに…

嬉しいのに悲しくなるよ(ﾉ_･｡)

あの人に、私を見てもらえるようになりたいけど……難しいよね。私なんて、眼中にないんだろうな。

それなのに、楽しいとか可愛いとか…
気がないなら言わないでよ。

私バカだから…単純だから……
それだけで、ますますアナタに惹かれてしまうよ(ﾉ_･｡)

もう…分からない。

悲しくなるよ…

前向きに、前向きにって言い聞かせて来たけれど……なかなか前向きに行けないよ。スグに悲しくなる。

だけど、諦められない…

あの人が、私じゃない他の誰かを見ているんだとしても、諦められないよ。

メールを待ってしまっているんだから

待たないって思っても……

あ…

今あの人からメールが来た……

何か…涙出そう。

何でか分かんないけど…

涙が出そうだよ。

嬉しいのか、悲しいのか分からない…

(｡´∩`)

Thu, 12 Feb 2009 02:24:14 +0900

こんばんはー。

今日も、メールが返ってきました。

実は昨日、夜遅くに返事が来ました。夜中だったからビックリしたけど……
嬉しく思った。

でも、夜中だったから返さなかった。今日のお昼に返しました。そしたら夜に返ってきた。返ってくるなんて思ってなくて…

メール読んでる時は、すっごい嬉しくて……だけど、すぐに悲しくなる。

それでも、メール出来るのは嬉しいから…今まで、いつ逢えるかも分からない、連絡先すら分からない……そんな状態だったんだから。

なつってなかなか読めないとこがあるよねって言われた…。言ってる事が面白いとも言われた。

自分じゃ分からないけど、読めないところはそうなのかもしれない…。

悪い意味で言ってる訳じゃない。
楽しいから良いけどねって……

楽しいとか言うなー……

嬉しかったけど、
悲しくなるじゃんか…

今度、遊びに行くらしいですね。
みんなで。

私も行きたかったな…
でも仕事だし(ﾉ_･｡)

良いな…

でも、その遊びにあの人の好きな人が参加してるんだったら……行きたくない。

そんなの、見たくない…

だったら、３月だってそうじゃん。
あの人が好きな人が参加してるかもしれない。そう思ったら…あんまり行きたくなくなって来たかも……

でも、あの人には逢いたいかな。

分からなくなって来た……

私、何がしたいんだろう？

昨日寝ようと思ったら、いろんな出来事が頭の中に、ぶあーって蘇ってきた…。

思い出したくなかったのに……

(･x･`)

Wed, 11 Feb 2009 00:27:12 +0900

こんばんは。

今日は、夕方にﾒｰﾙを返しました。
そしたら２時間後くらいに返事が返ってきていた。

私、友達とカラオケ行ってたから、ﾒｰﾙ気付かなくて、帰りに携帯見たらﾒｰﾙが来ていた。家に着いてから返したけど、遅かったから、やっぱり返事はないです。

明日返事があるか分からないけど…

ﾒｰﾙが来ていたのは、すっごい嬉しかった…だけどその反面、悲しかった。

カラオケの帰りに、家に着くまでいろいろ考えたりした。

好きな人が居るなら、どうして私なんかとﾒｰﾙしたいなんて言ったの？

気がないなら……可愛いとか言うな！

ダメだと分かってても、期待してしまうじゃないかぁぁあｯ!!!

別に、ﾒｰﾙくらいしてたって構わないけどさ…私だって、好きな人が居ても紹介された人とﾒｰﾙしていた。

だけどそれは、好きな人が出来る前に紹介されたから。それに今はもう、ﾒｰﾙはしていない。

好きな人が居るなら

その人とﾒｰﾙしてれば良いじゃん！

でも、あの人とﾒｰﾙ出来なくなるなんて嫌だ。何か……よく分からんよ(ﾉ_･｡)

ﾒｰﾙはしたいけど…

ﾒｰﾙしてたら悲しくなる。

私じゃないんだ……って。

もしかしてあの人が好きな人って…

あの時、あの人とずっと喋っていた人なのかな？その女の人、あの人に気がありそうな感じだった……。

私…ダメだ。

いかん！
へこんだらダメだ!!!

ﾒｰﾙは出来るんやから、頑張って私を見てもらえるようにならないと。

とりあえず、頑張ってみないと！

悲しいけど…
やれるだけの事はやってみないと。

３月に逢ったら、頑張る。
そこにあの人が好きな人が居たとしても、頑張らないと…。

迷惑に……ならないように。

私、知らない内に結構キツい事言ってたりするからなぁ…。その辺は気を付けないといけない。

逢いたいけど…
逢いたくないって思ったりする。

ちょっと微妙な感じ。

知りたくなかった...

Tue, 10 Feb 2009 13:22:29 +0900

こんにちはー…

気付いちゃった....

あの人には、好きな人が居る。

それは、私じゃない他の誰か。

知りたくなかったな…

私、好きなモノ教えてないし…
ライヴ後のオフ会も参加してないし。

だから...

私なんかじゃない。

私じゃない他の誰かの事を書いてたんだ

まだ昨日のﾒｰﾙ返してないけど…

どうしよう。

ハッキリあの人から好きな人が居るって聞いた訳じゃないけど…

でも、あれはそう言ってる。

あの人は、私じゃない他の誰かを見ているんだ…

それを知りながらﾒｰﾙするのもちょっと悲しいけど、私はﾒｰﾙしたいから…

やっぱり、迷惑かなぁ…

('3')～♪

Tue, 10 Feb 2009 01:23:19 +0900

こんばんはー。

今日はﾒｰﾙが来たぁ8(≧▽≦)8

今日、仕事の休憩時間の時に携帯を見たら受信ﾒｰﾙが５件!!
５件もﾒｰﾙが来てた事に驚いた。

だけど、あの人からﾒｰﾙ来てたのにもビックリした。ﾒｰﾙ返って来ないやろうなとか思ってたから。受信ﾒｰﾙを見てめーっちゃ嬉しくなって……ニヤケてたと思う。

しかーし。
私は我慢しました。
すぐに返信したい気持ちを抑え、休憩時間の終わりくらいにﾒｰﾙを返信しました！

まぁ、ﾒｰﾙが来てたのが夕方で、私が返したのは夜でしたけどね。

それで、仕事の終わりにまた携帯見たらﾒｰﾙが２件！その内の１件はあの人からでした(≧▽≦)ﾉ゛嬉しい♪♪

だけど、返すのは明日。

すぐには返信しないって決めたから。

てか、ﾒｰﾙ来ないって思って覚悟したらﾒｰﾙが届くって……どうなんでしょ？

でも私は、ﾒｰﾙの返事を期待しないって決めたから、期待はしない！

ﾒｰﾙは来るって思ってしまうと、来なかった時に、めちゃへこむから…。

舞い上がってるのは、私だけ。

そう思うようにしようと思う。

調子に乗って……傷つきたくないから。

私、弱虫だから…

だけどさ、口ではいくらでも言えるよね。期待しない！とか思ってても、ﾒｰﾙ待ってしまうし…。やっぱりﾒｰﾙが届くと嬉しくなったり……すぐに返信しようとしてしまったりするしさ。

気持ちは素直なんだなとか思ったりしたんですよ。

言うだけ、思うだけは誰でも出来る。

言うだけ、思うだけは簡単。
だけど…気持ちは素直だから……
嬉しくなってしまう…。

逢いたいな…とか思ってたりする。

期待しない！期待しない！

って思って自分自身に言い聞かせて、そう思わせようとしているんだ。私はね。

私は、ハマりすぎた時に、裏切られるのが怖いだけ。裏切られるって言葉悪いけど…

言うなれば、フラれた時のショックを少しでも軽くしようとしているだけ。

私、そんなにアナタの事好きでもなかったんだよー♪的な感じにしたいだけ。

ショックを軽くしたいから、期待しないって思ったりするんです。

全ては、私自身を守るため。
傷つかないように…
苦しまないように…

そうする為に、私は気持ちに反した言葉を吐くんだ。

調子に乗るなよ。

Mon, 09 Feb 2009 00:39:51 +0900

こんばんはー。

昨日日記に書いた続きだけど…

ﾒｰﾙの返事が朝来てたヾ(≧∇≦*)ゝ
起きて携帯見たらﾒｰﾙ３件。
その内１件があの人。

見た時めっちゃ嬉しかった…
昨日のﾒｰﾙの返事＋新たな質問。
今日もお昼にﾒｰﾙ返しました。でもまた返事がありません…。

また明日返事があるかもしれないけど、もう期待して返事を待たない事にしました。嬉しくてもすぐには返信しない事にしました。調子に乗ってしまうと……

期待した分だけダメージはﾃﾞｶｲから。

それでも、ﾒｰﾙを待ってる私が居る。
休憩時間、仕事終わり…ちょっと緊張しながら携帯を開く。だけどあの人からのﾒｰﾙがないと、へこむ。

へこむけど、もうﾒｰﾙは待たない事にするって決めた。

だけどそれは言い訳。
自分が傷つきたくないから、待たないって言って私自身が、自分が期待しないようにさせているだけ。

「調子に乗るなよ」って私自身に忠告しているんだろうなぁ。

ﾒｰﾙは１日１通くらいで丁度良いのかもしれないって思う。あんまり頻繁にﾒｰﾙし過ぎても、私みたいなのが相手だと、話題がなくなってくる。だから１日１通くらいで丁度良いんじゃないかと思った。

いっぱいﾒｰﾙしたいって思ったりするけど、私の性格からしたら、あまり返信早いとウザく思うと思うし。

適度なのが良いのかもしれない。
今までがそうだった気がするし。

そうだ…私。

３月には、あの人と逢ってしまう。
今度は話せるかもしれないけど…

ちょっと不安になる。

話せるかどうかも分からないけど。

ちょっとでも、話せたら良いな。

あ…でも、期待はしないでおこう。

普通に、普通に。

何とも思ってないよーみたいな感じで過ごしてみよう。