『メールするよ』のひとことでおちた私

なんてこった・・・・・

ちょうど年度末

仕事も忙しく、人の入れ替わりもあり

バタバタしてる中

連絡事項も含めメールのやり取りをしていた

そんなメールのやり取りのなか

『来週あたり　行かない？』

と本当に誘ってきた

盛り上がった共通の話題とは

お笑いのことだった

好みの芸人さんが同じだったり

見てきたお笑い番組が同じだったり

で、今度マン喫でＤＶＤでも見ようという話だった

マン喫とはいえ・・・ふたりきりですよね

まぁまぁ・・・

いろいろ思う中

次の週の金曜日に約束した

その週

よくおぼえていないが

夫と何か嫌なことがあった

水曜日出掛けたいと言うと

夫は了承した。

でも特に誰とどこに行く予定もなかった

ただただ家にいたくなかった

思いきって彼に『ヒマ？』って聞いてみた

彼はとてもよろこんでくれて

初めてふたりで飲みに行った

初めてガッツリ彼と話をしてみて

いろんな発見があって

今まで見えなかった部分が見えてきて

余計興味がわいた

今度どこか行きましょう

とか

なんだか彼もまんざらでもない？

なんだろう

金曜日もマン喫の約束

マン喫で待ち合わせして

一緒にＤＶＤ見た

このあたりからいまいち記憶がない・・・

いつのまにかキスしてた

ブログ放置期間のことについて書いてみようと思います。

最後のブログ更新のころ

夫との再構築を考えていました。

どうしたら夫のしたことを忘れられるだろう

どうしたら前みたいに夫のこと大好きになれるだろう

どうしたら幸せになれるのかな

私の望むシアワセって何だろう

何を考えても

何も答えが出ない

もう考えるの

イヤ・・・

いくつか職場を変わったのち

就いた職場である人に出会った

7歳年下の彼

私は同じ職場で彼らのチームの補佐として仕事してた

彼はキレイな顔立ちで清潔感があって少し幼い顔立ち

仕事態度はとてもとてもマジメ

その顔立ちがあっても

女性経験あるのかな？と思ってしまうくらいマジメで誠実そうなイメージだった

結婚しているのが不思議なくらい女性のイメージがまるで持てなかった。

何かリアリティがないというか、彼のプライベートなところは微塵も出さない

ゲームの中の人みたい

同じチームで仕事していても、黙々と自分の仕事に集中していて話しかけていいのかすらわからなかった

何度か職場の飲み会などで一緒になっても表面的な会話しかしていなかった。

何も考えられず

何も楽しみもなかった当時の私

ふと

彼を

『落としてみたい』

という感情が生まれた

よく覚えている

彼が席を立って歩いて行く後ろ姿をみてふと思った

とはいえ・・・

7つも年下

結婚もしている

私なんて相手にするわけない

そう思っていた

それからしばらくして少人数の飲み会があった

たまたま共通の話題で盛り上がって楽しく飲んだ

その日家に帰ると偶然盛り上がった話題についてテレビでやっていて

思わずすぐに彼にメールした

彼からも返信があってしばらくくだらないメールのやり取りが続いた

次の飲み会

またその話題で盛り上がった

冗談で

『今度一緒に行きましょう』

『行こう行こう！』

そんな会話をした

飲み会の解散間際

『本当に行くー？』って言ったら

『メールするよ』

完全にこの一言で私がおちた

自分でも信じられなかった

こんな一言で

どうにも表現できない状態になった

なんだこれ

てぃもさんのブログ熟読してから会いたくて会いたくてたまらなかった。

私の今後についても気になっていましたが

会いたいと思った時に予約がとれたということは

きっと何かのご縁

これからの仕事のこと

恋愛のこと

たくさんお話させていただきました。

このままでいいんですよ

いまのままでいいんですよ

このさき楽しいことが待ってます。

やさしい口調で言っていただいて

ほんとうにうれしかったです。

てぃもさん

本当にありがとうございました。

今日

瞑想もしてみました。

私的には、てぃもさん流を参考にさせていただいているので

何もしなくても願いは叶う！

と思っていますが

最近までヨガをやっていたこともあって

瞑想はきっと自分に合ってるんじゃないかなって思ってました。

いいことならやってみればいいじゃん

ヨガの座禅

印を結んで

呼吸に集中して

リラックス・・・・

ヨガの時と同じ

できると思ってたのですが

意外と難しい・・・

静かな環境と思ってたけど

ＰＣつけっぱにしてたら意外とＰＣの音が気になる

それでも呼吸に集中しつつ

願いが叶った現実を瞑想

15分くらいやってみるつもりが

目を開けてみたら30分瞑想してました。

てぃも流で

瞑想したいと思ったときにまたやってみたいと思ってます。

自分のシアワセは自分で手に入れる

今の私があるのは

過去の出来事全てのおかげ

今の自分

誇りに思えます。

最近忘れっぽいというか

ついさっき考えてたことすぐに

あれ？なんだっけ？

とかなっちゃう

だから忘れないように残しておきたい

今思ってること。

もし読んでくれてる人がいたら

超意味不明だと思うけど

そのうちつながるように書いてみようかな

このブログ放置している間いろんなことがありすぎて

辛いこといっぱいありすぎて

今年に入ってからかなり病んでました。

少し復活してきたころ

アファメーションとか潜在意識とか引き寄せの法則とか

ちとスピリチュアルなことにはまって

いろんなの読んだりしてました。

そして出会ったのが

てぃもさんのブログ

他の方がいろんなこと書いてくれてるの読んでもイマイチピンとこなかったことを

かなり噛み砕いて書いてくれています。

このブログにはまって全部読んでみて

何度か読み返してみて

総合的に今思うこと。

願いかなえちゃお☆

潜在意識とか

自分なんかないとか

悟りとか

正直何度読んでもよくわかんない

スピリチュアルすぎてなんかはまれない

てぃもさんはかなり噛み砕いてわかりやすく書いてくれています

他の方が書いていることも、もっと基本となることとかも

てぃもさんのコトバでてぃもさんの目線で書いてくれていて

かなり同調できた

そうゆうことだったのかー！！って

そんなブログの内容をさらに私はイイとこどり（ウフ）

理解できるとこだけ

自分ができることだけ

イイとこどりしちゃおう

世界はひとつ

現実は自分の思考が作ったもの

ゲームの世界みたいなもの

自分が作った世界なんだから

願いが叶わないはずない

なぜか

今の私

信じられるんです。

私の願い

いつか必ず叶う！！

今信じられている自分のまま

この自分キープのまま

子の願い完全放置しようと思います。

それができたら

ぜったいに叶うもんね

願いの内容とかはまた今度

願いの内容はブログ放置期間にあったいろいろな出来事にかなり関連しているので

いきなり書いたら今まで読んでくれてた人がぶっ飛びすぎて

失神してしまいそうなので・・・

放置し続けてても、読んでくれてる人がいたり

心配してくださる方がいたり

読者登録してくれる人がいたり・・・

皆様

ありがとうございます。

今までよんでくれた方々にご報告です。

離婚することになりました。

どうやっても夫を”男として愛する”ということは

この先ないと思います。

でも

娘たちのパパとして

家族として

素晴らしい人

かけがいのない人

けじめとして離婚しますが

しばらくはまだ一緒に暮らします。

これが私たち夫婦の出した結論。

このブログを放置してきた間

いろんなことがおきました。

いろんなことがあった中

やっぱり私

気持ちを文にすると少し整理できるってことに気がついた。

もしかしたらこのブログもう少し書くかも。

そして

いままで読んでくださった方々

いろんな想いでこのブログにたどりついた方々のことを裏切ることを書くかもしれません。

いや、書くと思います。

読者登録してくださった方

削除することをお勧めします。

もうこのブログ消してあたらしいブログにしようかとも思ったのですが

いろんな意味でやめました。

こんなヤツもいるってことです。

とりあえず今はここまで・・・

突然の登場でした。

10周年からもう半年経ってしまいました。

日々思うことはあっても

生活を止めるわけにもいかず

生活するために仕事を休むわけにもういかず

こどもの生活を崩すわけにもいかず

日々は流れていました。

あれから1年半、夫は変わらずがんばってくれています。

最近思うこと

夫が浮気していた期間は1年（自称）。

１年半、夫はがんばった。

これでチャラ？

こんなもん？

夫はたぶんまだまだがんばってくいくつもりだと思う。

これ一生？？

一生私の顔色をうかがいつつ、仕事もしつつ、家事や育児もてつだい・・・・

ほとんど遊びに行くこともなく・・・・

1年の浮気ってそんなに悪いことだっけ？

私の感覚はマヒしているのか？

夫はそんなことかんがえてるんじゃないのか？

何のために私と一緒にいるんだろう？

最近の映画やドラマを見て

こんな恋してみたい・・・

なんて思ってみたりもした

そのあとすぐに

こんな大恋愛してもやっぱり

浮気したりされたりするのかな・・・・？

とか思ったりして・・・・

何かと自分に起こったこととリンクさせてしまう。

こんな風に大事に大事にしてくれるような人がいいな・・・・

あ!?

今もしかしてされてるのか・・・・

でもなんかチガう

好きだけど、やっぱり愛してはいないのかな・・・・

生きている意味がわからない

この先どんなイイことがあるのかないのか

それでもあると信じてそれを糧にして生きていくのか

周りの同年代同じ環境の人たち

子供がいて、働いていて、保育園に預け、

おそらく同じような生活水準の周りの人は

何を糧に生きているんだろうか？

そんなこと考えてなどいないのだろうか？

浮気発覚前、私もそんなこと考えていなかったからな・・・

歳をとって、死ぬ間際

この人生をよかったと思えるのか

この1年半毎日死にたい死にたいと思って生きている私は

人生の最後にそう思えるのか・・・

どうしたらいいのか、自分がどうしたいのかすら

わからない。

死にたくても死ぬ勇気すらなくて

離婚を考えても離婚する勇気もない。

そんな自分がイヤになる。

自分はどうしたいんだろう・・・・・・

支離滅裂

まさに今日は10回目の結婚記念日です。

10年前、若い二人は結婚式と披露宴を行い、

たくさんの人たちに祝福されて

結婚しました。

10年って恐ろしいですね。

私は結論を出さなくてはいけません。

選択肢①

子供のために夫とやり直し、お互いがんばっていく。

選択肢②

離婚して私一人で二人の娘を育てていく。

選択肢③

私　　　消える。

まぁ、なんだかんだいっても、③が一番の希望でも、そんなことできるわけもないことは

わかってはいたんだけど、いつまでたってもこの選択肢、消せません。

今現時点で夫のことを好きかどうか？

『好き』だけど・・・・・MAXではない！！

たとえばちょうど10年前が『好き』のMAXで、１００だったとしたら・・・

今は・・・・・３５　　くらいかな・・・・

たとえば、浮気発覚直前、

そんなこと考えもしなかったけど、

結婚してるんだから好きにきまってるじゃん！って感じだったと思う・・・

どんなに遊びまわって家のこと何もしてくれていなくても

今の３５よりは多かったかな

６５くらい？

『愛してる』かと聞かれたら・・・・・

正直　違うと思う。

をれでも、今の夫は他のパパと比べたりしても、見た目や優しさ、

家族への奉仕（？）いろいろ考えてもNO.１だと思う。

子供つながりの友達や家族とも積極的に交流してくれるし、

Ｏ型特有というか、だれとでもＯＫ的な調子イイ性格からなのか

周りの家族からもとても好かれているみたい。

そんなパパを子供たちも誇らしげにみているような気がする。

1年前よりも子供のこと可愛くなった？

と聞いてみた。

かわいいよ

と夫は答えた。

夫が子供たちとたくさん接するようになって、よけい可愛く思えるようになったのと同じように

子どもたちもパパがいる生活に慣れてしまっいる。

一年前パパを失うのと、今パパを失うのとでは大きな差がある。

私が今一番大切なもの。

それはやはりこどもたち。

この子供たちを悲しませるわけにはいかない。

そういう決断をしようと思っています。

まだまだ私の苦しみは消えないし、減ってもいませんが、

前を向く努力をしなくてはいけない時期にきたようです。

それでもモヤモヤがとれない本日の記念日。

とくにお祝いはしていませんが・・・・

とりあえず。

結婚１０周年おめでとう。

映画やドラマで子供が殺されるシーンや

虐待されるような場面を直視できなくなった。

もちろん実際に起こった子供が犠牲になる事件も

ニュースで見てもとても辛かった。

子供をもつ人なら誰しもそうだと思うけど

もしうちの子だったら・・・・

と想像するだけで恐ろしくて恐ろしくて

もしうちの子なら

暴れて抵抗できるだろうか

大声をだすのだろうか

どんな風に泣きさけぶのだろう・・・・

そんな想像がめぐってしまう

恐ろしくて子供を抱きしめて離したくないと思う

うちは２人とも女の子ということもあって

女性がレイプされるシーンも

もし将来うちの子が・・・・

と考えてしまうと

本当に恐ろしい

お願いだからこんな事件には巻き込まれないで欲しい。

私の子だけは守ってあげなくては

こんな風に考える私だが

自分の『死』という選択肢を消せない自分

私が死んだら

子供達は悲しむだろうか

やっぱりとても悲しみ

そして

傷つくと思う。

私のエゴだけで産まれてきたあの子たちは

悲しませるのなら傷つけるのなら

一緒に連れて行ってあげたほうがいいのかな

なんて思ったこともあった

離婚という選択をしたとして

やはり

子供達は傷つく

パパを失うのだから

私の選択ひとつで

こどもが悲しむか悲しまないかが決まる。

そして子供が悲しむ選択をしたとして

おそらく責められるのは

私

そんな選択をして！と・・・

悪いことをしたのは

夫なのに・・・・・

まぁ・・・・

経緯は少なからずあるとはいえ

ネット上という私にとっては未知の世界でもありましたので

ビクビクとコメントも承認制という機能を使っていました。

せっかく暖かなコメントを頂いても

なかなかお返事することもできなくて

申し訳ないと思って、

皆さんに頂いたコメントも承認してUPすることもできず・・・・・

ずるずるときてしまいました。

たくさんコメントいただいていたのに

本当にごめんなさい。

こんな形で皆さんにまとめてお礼になってしまうことをお許しください。

そして皆様から頂いたコメント

まとめて承認させていただいて

まとめてUPしてしまいます。

本当にすみません。

これからもなかなか記事のUPもままならないかもしれません。

コメントのお返事もなかなかできないかもしれません。

いちおうコメントの承認制という機能は解除したいと思ってます。

今までコメント頂いた方

本当にありがとうございました。

本当に本当に励みになります。

とてもありがたく何度も何度も読ませていただいております。

先日の記事に『死』について書いて

ご心配していただきましたが、

まだ大丈夫です。

ありがとうございます。

まだもう少し書きたいこともありますので

まだ続けさせてください。