ホント人生って皮肉なものだと思う。

離婚をしてからというもの、

私が思い描いていた夫婦の形が

元夫と

叶っていっている

愛情はもちろん無い

元の鞘に戻るとか

そういうことでは決して無い

今でもやっぱり無理だったなと思うし

限界だったからね、ほんとうに

…んだけど

温かい感情を、

なんだろう…

とても感じてる

昔を思い返してクスクス笑ったり

子供のこと褒め合ったり

将来のこと相談したり

運転にも付き合ってくれて

そうそう、私はこういうことを

旦那さんとしたかったんだ

って思うのね、さいきん

ありがとう

自然と　ありがたいなぁって

感謝の気持ちが次々溢れてくるよ

普通じゃないからね

離婚してから、優しくしてもらえること

あのまま結婚を続けていたら

絶対に叶わなかったのに

こういうことって

あるんですね

人生って　不思議なものですね

そのうち、こんな関係も、終わる

でもだからこそ感謝　できるのかな

だとしたらさ、

よくある

「受け入れることで幸せになる」

とかってさ、

ぜんぜん　ちがうよね

受け流した方が　絶対良いよ

ふ〜ん

そんな風に思ってんだ〜

でもいつか、終わるよね〜それも

そうやってさ、

良いことも　悪いことも

流していくことが

生きていくコツかも

川の流れのように〜🎶

昔の曲が　沁みます

まぁ、私の思い描いていたものとも

また少し違うしね、今の状況

ただ、おだやかってだけで。

でも「おだやか」って

相当すごいこと

私はここに辿り着いた自分を

本当に心から

褒めてあげたいわけです。

本当よく頑張ったね✨って

だからさ、こんな形で叶うなんてさ

皮肉なんだけどさ、

やっぱり、私頑張ったから

ご褒美ってことでも

まぁ、いいかぁ。笑

　一人の女性の自立を

　俺が邪魔してるんだとしたら

　それは本意じゃないから

第三者を入れて話し合いを

と私が要求したのに対して

その前に二人で話したい

という夫の要望に応じて

電話で話したときのこと

信用が無くなってしまったから

「夫婦」としては

応援ができなくなってしまったこと

「娘の父親」としては

とても良い関係が築けているし

それはこれから先も変わらない気がすること

たった「紙切れ一枚のこと」だけど

私の気持ちが晴れること

私の気持ちが晴れたら

家族の雰囲気も変わる気がすること

離婚をすることで

みんなが前を向いて良い方向に

進めると思えること

私の思いは以上です

どうかな？

と伝えたら、夫は上のセリフを吐いて

　そっか。気持ち、良く分かった

　子供たちのことやこれからの生活のこと

　お金のこと、どう考えてる？

…正直、こんなにすんなり

受け入れてもらえるとは思ってもなく

私は支援が一切受けられないとしても

離婚をしたかったので

夫の支援の申し出に、感謝の気持ちで

いっぱいになった。

　子供のことはできる限り

　やってあげたいって気持ちが大きい

そんなことを言ってくれるなんて！

その上、

子供たちが会いたいと

思った時には

いつでも会ってあげて欲しい

旅行とか留学とか

今まで話していたことは

叶えてあげられると良いな

（都合が良すぎかな…）

に対しても

　俺もそれは今まで通りと思ってる

　もしそれで良ければ

えーーー本当ですか…

ありがたすぎます。

子供たちに一番負担の無い形で

環境は変えることなく

私たち夫婦の形だけ

紙切れ一枚の関係だけ

「おわり」に

「ありがとう」

最後にそう言ったのは

私だった

終わってから、

私たち元夫婦、

とても仲良くさせてもらってる

元々職場の先輩だった元夫には

仕事の相談もできるし

娘たちの相談は、やっぱり彼にしか

できない

離婚してから

とても大事な存在になってくれている

ありがたい。本当にありがたい。

他人になると

こうも気持ちが変わるものかと

驚いている

期待を一切しないから

この先、お互いの環境が変わったりして

やっぱり支援をしてくれなくなっても

それはそれで良いと思ってるし

元夫の人生が、私とは別物っていう

この状態が、やっぱり健全だなと思う。

私にも、元夫にも

そして大事な大事な娘たちにも

良い選択だったと思ってる✨

いろいろ　いろいろ　あったけど

子供の頃たくさん勉強して

厳しい親にたくさん反発して

結婚して　出産して　離婚して

全部良かったな

これから、いろんな形が変わると思う

当たり前のものなんて、無い

一人一人目指すものは、違う

私は自分に嘘をつかないで生きる

自分で自分の人生を作っていけることが

うれしい🙌

世の中の人たちが

みんなそうなれたら良いなぁと思う

It's a wonderful world✨✨

私がずっと思い描いてた

理想の夫婦って…

お互いを思いやりあって

生活を協力しながら共に作っていけて、

一緒にいる時間が、どんどん積み重なって

後から思い返して一緒にクスクス笑い合う

お互いを大事に思う気持ちは永遠に続く

…そんなの、おとぎ話の世界なのに

人と人って、もっとそれぞれに複雑な

心模様だし、ふとしたことで大きく変わる

裏で何してるか分からないし

分からなくて良いこともいっぱいある

むしろ、分からない振りをして

見たいものだけを見て

そうしてるうちの方が幸せだった

どんどんエスカレートする嫌がらせも

うちの夫こんなこと言ってる

あり得なくない？もーおかしいんだよね笑

めちゃくちゃなの！笑笑笑

って笑い話のネタにして

けなされることを楽しむような

ツッコミ待ちをするような

そういう利用の仕方をしてた

私は、てっきり、

私が夫を利用してるつもり…

私のおもしろおかしい人生、

夫がスパイスになってる

って、そう思っていたんだけど

限度ってあるじゃん…

夫はひどいけど、私頑張ってる

楽しい、幸せ！

軽いうちはこれで良かったものが

日増しに酷くなる態度…

え、そこまで酷いことする？

え、さすがに暴力って違くない？

いや待って、私夫のストレスの吐口に…

利用されてるのは私かも…

心のどこかで、そこまで酷いことは

しないだろうと

私さえ頑張っていれば、神様は見てる

良い形で恩返しがあるはず

これを繰り返していたら、そのうち

夫も私の懐の広さに気づいて

あの頃はごめん、

なんて反省して

最終的には私の思い描く理想の夫婦に

近づける時がくるはず…

そのくらい私はすごいことをしてる！

って、そう思ってて

そう思うことで、

自分のことを保ってた部分があったし

ずっとずっと何かを信じてきた

叶うことのない何か

自分の力によらないもの

それはもう、もはや「運」

改心した夫と理想の夫婦になること

それは叶うことの無い夢なのに

自分ではどうしようもないのに

こんなに頑張ってるんだから

きっと最後には良いことがあるはず

とかって、すがって

本気で信じてきてしまった

現実を見ることができないまま

でも、そのときはそれで幸せだった

現実を見ない方が、自分をごまかせた

ずっとずっと自分をごまかしてきて

叶いもしない夢をぶら下げて

私は私を頑張らせてきた

現実を知ったとき、ものすごくショック

だったのは、その現実離れした夢が

叶わないものだって気付いてしまったこと

叶うと本気で思ってきたから

だから頑張ってきたのに…

薄々気付いていても

気付かない振り、見ない振りをすれば

幸せな感情を作ることができた

でもそれって自分を犠牲にした幸せ

自分がかわいそう

たっぷり感傷的になって、

悲劇にどっぷり浸かった後、

私が知ってしまったこと

実は

「自分をごまかした方が幸せになれる」

やっぱりね、物事をきちんと見てしまうと

幸せにはなれないんだよ

あ、幸せって今のところ私の思い描く

理想の夫婦が叶うという意味

人間の裏も面も、全部知りたいと

思ってしまう私には

もう手に入らないもの

映画やドラマの世界には溢れてるのにね

だからね、

もう違う形の幸せを見つけるしか

方法はない

違う人とならなれるかも？

いや、その確率ってどうなのよ？

また理想を夢見て結局同じパターンでしょ

人と人だから

だから、もう手に入らない

いい加減、分かった方が良い

自分への戒め

私たち、ほんとに、なんのために

夫婦でいるのか分からない

コロナでこの2、3ヶ月会わなくて

前からそんなに会う回数多く無いけど

会わなければ会わないほど

どんどん心は離れていってるのを感じる

それと、

申し訳ないくらい

快適や自由を感じているのも事実

別れてしまっても良くない？

ねぇ、そろそろ、どうだろう？笑

だけど、まだ夫は諦めない

来週末そっちに行ったら迷惑？

今年の夏の旅行どうする？

なんてめげずに話してる

私なんて、うーんとか、どうだろ？

しか言ってないのに…

パスポートはちょうど昨日切れて

放ったらかしてるのに…

またお土産買っていこうかなって

マイルはまだ期限あるからって

旅先は逃げないからって

この先に未来が続いて見えてしまってる

私たちに幸せな未来、ある？

ていうか、なんで見えるの？

それ、幻っていうんだよ？

まーぼーろーしー 笑

今の私たちは、本当に、誰が聞いても

つまらなく心が通わない会話しか

できない夫婦

子供たちはもうこの空気に慣れてしまった

だって仕方ないよね と思ってるらしい

ママが優しくするとパパはすぐ

調子に乗るじゃん、ママ優しすぎるんだよ

そして今更仲良くされても 変 という

私たちはこのままでも良いし、

ママが嫌なら別れれば？って

私たち家族と一緒に、他人が同じ空間に

いたら、きっとその人はいたたまれない

気持ちになるんじゃないかな…

そんな違和感と微妙な空気いっぱいの家族

要りますか？本当に？笑

変なの。

ただね、私、本当に別居して良かった。

今の不穏な空気が流れる変な夫婦は

気持ち悪くて嫌だけど

それでも、あの危機差し迫った時代に

比べたら、今なんて、本当良くここまで

頑張って来たなって自分を褒めたいくらい

素晴らしい出来栄えだと思う！

子供たちもスクスク伸び伸び育ってるし

あのままだったら、きっとストレスで

今ごろ限界だったかも…怖すぎる。

もうずいぶん前のことのように感じる

けれど、過去のこと、、、

辛くてたまらなかった裏切り

日々の威圧や暴言

娘たちへの暴力

何かにつけてお金をストップ

玄関から ガチャッ とドアの音が

するたびに、子供と一緒に ビクッ としてた

なんであんなにビクビクしていたのか

分からないけどとにかく毎日夫の機嫌を

気にして

………

呼吸の仕方が分からなくなるような

苦しいのに変な笑いが込み上げてくるような

胸が締め付けられて涙が止まらない

そんな感情や現象がふいに、

例えば街で彼女に似た女優さんの広告を

目にしてしまった時

私には手に入らない幸せな家族の形を

描いた映画を観た時

会社でとても良いパパなんだろうなって

滲み出てる人の話を聞いてしまった時

夫の話す言葉の影に、当時の黒さを

感じてしまった時

フラッシュバックしていたのは

もうなんかずいぶん前のことみたい

私にとって、夫と離れて暮らした

この一年は、

始めは戸惑うこともたくさん

子供を預けられないし

お願いごとができない

誰も頼る人が居ない

…辛い…寂しい

って思ってたこともあったけど

いや待てよと、よく考えたら、

一緒に暮らしてた時だって

子供預けるときは、暴力が怖いから

他人の目があるように配慮しないと

いけなくて余計大変だったし、

お願いごとしたら、大抵少しズレたこと

されて、例えばバームクーヘン買ってきて

とお願いしたら、コンビニに無かった、

って嘘つかれて、何その嘘…？

って絶望したり、

夫を頼ることなんて、

それ俺がやること？…ってすぐ責任から

逃げる夫には

むしろ毎回 フワフワのクッションに

飛び込んだら

ドブ水のプールだった…みたいな

お笑い芸人のドッキリみたいに

結果は分かってるのにあえてやる

罰ゲームのようだった訳で

夫との別居生活の大変さって…

大して前と変わって無い

いや、むしろ楽になってることに

すぐに気がついた。

またこんなこともあったな…

………

夏にベランダにセミが入り込んで

狭い壁の間で暴れて

動かなくなったと思って

近くで洗濯物を干してたら

また急に動いて、死ぬほど声を上げる

それが何度もあって

夫がいたら外に放してもらうのに

ってそう思ったけど

冬に大掃除してて、思いきって

手付かずだった夏の蝉の死骸を

ビニール手袋はめた手で

ごめんねって言いながら、えいっ！て

つかんだとき

カラカラに乾いた落ち葉みたいな

感触やその軽さに

すごく命の儚さを思った

と同時に、怖がることじゃない、

こうやって命は繰り返すんだって

妙に納得もして

もしかしたら私は、

こういう経験のひとつひとつで

強くなってるとは言わないけれど

何となく「ひとり」で大丈夫に

なっていってるのかもって

「自分」「ひとり」

を取り戻す作業

それをしているから、今生きていられる

ただの離婚のし損ない

実は、結婚記念日 って2回あって

入籍したのが4月

結婚式挙げたのが5月

…

指輪に刻印したのは5月の方

…

私にとって意味が大きいのは4月の方

どーでも良い話なんだけど

その結婚式記念日の昨日

まさに今更な夫婦気取りの夫から

鬼電。。。

いやいや、出ないよ

今日別に特別な日じゃないし

ひたすら無視してたら

今日は結婚記念日です

今までありがとう

これからもよろしく

………

違うの。違うのよ。

タイミング、言葉選び、方法、

もう、全然違います。

5年前なら

10年前なら

泣いて感動して抱きついて

喜んでたと思う

夫は私を

ずーっとスルーしてきた

忘れてるのか面倒くさいのか

私もあえて言わない

そんな状態が

ずーーーーっと続いてたのに

なんで？

今日は結婚記念日です

上からなの？

なんで？

一方的に鬼電するの？

もう離れてること 分かってて

しがみ付きたい自分の想いだけで

それでも素直に言えない

ごめんね

今になって家族の大事さが身に染みてる

僕にはあなたと子供たちが

どれだけ大事な存在だったか

それなのに蔑ろにしてきてしまって

すごく後悔してる

これからは家族のために

生きていきたいと思ってる

迷惑なら離れるから

想いを受け取って欲しい

…映画なら、こんな感じかな 笑

ま、絶対言わんやろし

言われても知らんけど 笑

それにしても、女ってあれね、

それらしい言葉に弱いのね

今書いてて、いくらでも出てくる

ありふれた言葉だけど

その言葉の上に相手の心を

幾重にも載せて

とても重たくて大切な言葉に

しちゃうのね〜✨

そういう情緒が

たとえ薄っぺらい言葉でも

世界を素敵に見せてくれるから

だから 私は それでも

そういう言葉が好き

という訳で、夫による

結婚記念日 #2

バッサリ スルー

（いつかの私がそうだったように）

あーあ

May the Forth be with you

フォースと共にあらんことを

で

May 4th

5月4日

スターウォーズの日

みんなのフォースで

世の中を鎮めよう

私は私のフォースで

夫を鎮めてみる

笑

まずいなー

もうそろそろ落ち着いたんじゃない？

コロナ？

GWあんまりすることないからさ

そっち行こうかと思ってるんだけど

どう思う？

…えっっっ

どう思うって…

ダメでしょう、県またいだら

そうかなーでもさー

そもそも人いないんだから

感染しなくない？

いやいや、そういう問題でも

ないでしょう

必死に止めるんだけど

結局、、、

行きたいんだよなー

GW終わったらさすがに良いでしょ

行きますので

（えー来ないでー）

どうしよう

娘たちに話したら

えーーーーなんで来んのーーーー

ブーイング

そうだよね、女子三人で

楽しくやってたし

お年頃だし

ここにパパ来たら

あの嫌なちょっかいを受ける

パパとママの

心の通じ合わない

変な会話

聞かされる

嫌だよねぇ

皆さんが緊急事態宣言解除を

望んでいるなか

うちは逆

でも早かれ遅かれ解かれるわけだし

準備しとかなきゃ

うちは、緊急事態でもそうでなくても

離れていることが最善の家族

そういう形が

お互いにハッピーなの

あなたも自由にしたら良い

今までそうだったように

なんでここに来て

家族に執着するんだろう

いられない と いたくなる

…ん？

一緒にいたくなるような関係

…だったっけ？私たち家族

子供には興味なくて

私には嫌がらせばかり

態度をすごーく悪くして

私にイライラさせるだけの人

子供のお願いも、私のお願いも

ことごとく却下して

自分が一番上なんだ と

示したい人

残念な人

でも自分が居るせいで

家の空気が悪くなってること

自分が望まれない客人だってこと

私がもう全く気持ちないこと

気付いてると思う

この前、わかってるって

言ってた（そして泣いてた）

それでも、まだ、

何か望みを持ってしまってるみたい

かわいそうに

そんなの、お互いにハッピーじゃない

どうやって阻止しよう

そして、

どうやってあきらめさせよう

かな 

夫はたぶん

ひとりではいられない人

ものすごく寂しがりで

他人にすごいねって

褒められてないと生きていけない

一緒に住んでたときは

毎日

どう？すごい？

こうだよね？ああだよね？

そして他人の批判

こういうやつはダメだ

だからちょっとおかしいんだ

いつの間にか私の批判

お前はこうだからダメだ

ほんとこういうところあるよね

みんなに変って言われない？

コロナでまったくの ひとり

になってしまった夫

まぁ、実際分からないけど

誰かと一緒なら たぶん

こんな風には弱らないかな…

っていう弱り方をしている

毎日、早く寝て

歳だからあんまり長く寝られない

一日中ベットにいても

何もできなくて辛い

走ったり筋トレばっかりして

筋肉ばかりつけてる

そういうこと 言われても

私 ふ〜ん しか言えないよ

あなたは あなた

私はあなたの

ストレス解消グッズでも

方向指示器でも

無いんだよ

前みたいに

すごいね〜 大変だね〜 でも好きだよ〜

っては言ってあげられ無いし

こうしようよ！こんなのどう？

ともできない

あなたとわたし

もう完全に 別々 になっちゃった

戻れないんだよ

いつまでも 二人が一緒 でいられると

思ってる夫

それに苦しめられてる夫

弱ってる夫

何度も何度も同じやりとりをして

何度も何度もショックを受けて

…まるで昔の私みたいだ

夫にしがみついては裏切られ

信じては突き放され…

本当に辛かった………

でも今、立場が逆転しちゃったんだ

だけどね、大丈夫だよ

私は悪いようにはしない

マインドコントロールはしない

あなたにとっても

きっと良い未来をって思ってる

この辛いloopから抜け出して

気付いてほしいな

もう無理なんだってこと

娘たちのスマホを取り上げてる

状況なわけですが

うちには女三人しか居ない

（夫は別居中）

…

夕飯を食べたら

お風呂に入って

みんなでベットとお布団

思い思いの場所で眠る

電気を暗くして

OK Google ◯◯◯ かけて

（キャンプする時かけたい曲）

キャンパールールがあるからね

騒いじゃダメだよ

ねー寝袋暑そうじゃない？

あのねぇ山なめちゃダメよ

この季節で激寒だから！笑

えーーー笑

GW行きたかったねー

ねー、このくらいの季節が

ちょうどいいよねー

私、焚き火したい！

もちろん！焚き火するでしょー

チルタイム！笑笑笑

でも乾燥するらしいよ

えー顔パリパリになるじゃん

ママヤバイね

そーなんだよー

あははは！

楽しい笑

そこからはじまる

お決まりの ママの恋バナ

ねー昨日の続き話して〜

いいよ、じゃあ高校のときの話続きね

………

で、

付き合ったんだけど

気まずくなっちゃって

別れたんだけど

またやり直してくれますか って

でもまた気まずくなって

やっぱり別れよう

すごく甘酸っぱいおはなし

登場する友達や家族

娘たちも知ってる人もいて

まって、目つぶって聞く、あたし

…（目をつぶって話を聞いて）

キャー！笑

めっちゃ想像できる！笑

ねーその人すごい良くない？

あたしならその人

あたしならそのときこうする

やっぱりあたしは付き合っても

変わらない人がいい

………

…あははは！笑

我が家の娘たちの「想像力」

良いのか悪いのか

こうやって鍛えられとります。笑

そしてパパのこと

パパならなんて言うかな

たぶんこうじゃない？

あははは！ママうますぎる！

絶対そう！想像つく！

なんでパパはそうなんだろ

そういう人もいるってだけ

パパがたまたまそういう人だっただけ

でも仕事とかおじいちゃんおばあちゃん

そういうのは恵まれてるでしょ〜

だからいいか〜って

思ってきたんだけど

でもね、だんだん頼るのはやめていこう

かなって思ってるよ

頼ってもね、なんか良いことないの

そういう人もいるんだよ〜

えー！あたし騙されそう

ママに似てるから

大丈夫だよ、すぐ分かるよ、あれ？って

あたしは大丈夫だな、分かる

うん笑　あんた達は大丈夫！笑

で、その後どうなったの？

家族何て言ってたの？

友達の◯◯くんは？

はーい、もう今日はおしまーい

また続き明日ね

OK Google 坂本龍一かけて

OK Google 15分で停止して

ぐっすりおやすみ

さて、我が家の娘さんたち

もう、ダメ…笑

学校から出された宿題

やってると思ったら…

中学生は友達とスマホ

小学生は教科書無しでノート丸写し

何のためにやってるの？

いいんだよ、

もう勉強はしない！って

決めたっていい

そしたらママだって先生に

自分で勉強をしないと決めたので

うちは勉強させません

誰のせいでもありません

これは本人のせい

そう言ってあげる

本気だよ、ママ

他のママとは違う

本気でそういうことしちゃう

その代わり、あなた達が将来、

どうやって生きていきたいか

しっかり考えて行動して

もういい加減、好き放題してきたよね

ゲームにスマホにテレビに昼寝

それ、自分のためになってるの？

しっかり考えて

二人とも、答えた

「勉強する」

なら、して。

今からスマホはどうする？

「もうしない」

分かった。

じゃあママ持ってる

いつまで持ってる？

「勉強終わるまで」

はっきりいって、勉強は終わらないよ…

じゃあ、預かります

スマホを取り上げただけなのに

#2

こうしてはじまり はじまり

もう、もう、すぐに

はじまっちゃう

アフターコロナ

最近、焦燥感、ハンパない

笑