【元彼】という存在は人生で切っても切りきれないものである、、、

元、がない人は世界でも1割くらいなんじゃないかな笑

ということで今日は元彼という亡霊に取り憑かれている私自身のお話をしたいと思います。

私は5人くらいの元彼がいます。その中でも2人はあんまり取り憑かれなかった亡霊

私は今一つ前の亡霊にまだ取り憑かれている、、

その元彼はちょっと癖のある人で相手のことを考えず、思ったことをズバズバいう人でね

よく言われていたの

「あ、あの子かわいい、タイプ」「俺はこういう服装の子が好きなんだよ」

私自身そういうことにブレないタイプだから付き合っていた当時は無視していたけど

別れてからなぜか気になるようになって

タイプそうな人を見かけると

「あー好きそうだな」「こういうことやりたいんだな」と別れたからもう気にする必要なんてないのに

別れてからの方がジェラシーに苛まれてる。

私ね気づいたんだけど、なんでこんなに気にしてるんだろうって思ったら

きっと私、自分を認めて欲しかったんだと思う。

「僕のタイプを君だよ」「君がきている服が好みだ」

スタイル、髪型、服装、私の全てを認めて欲しかったんだと思う。

認めてくれなかったから私は今でも「認めて欲しかった」そう思って毎日相手のタイプを気にしているのだと思う。

何をすれば亡霊が消えて1日でも早くジェラシーなんて感じない生活に戻るのだろうか

人に嫉妬なんてしない私だけの生活を送りたい

元彼ゴーストから解放される方法はきっと時間がたって

元彼の記憶が頭から少なくなって、そして新しい恋をすること

いいことも悪いことも上書きする方法1番自分にとっていいことだと私は思った。

クソ男。

自分でもよく分かっている。浮気される系のクソ男はいなかったけど、行動や考えがクソだったやつは

間違いなくいるし前の私も相当くそ女だったのに

どうしてすぐに嫌いになって私の頭の中から消すことができないのだろう、、、

この人と結婚なんてしたら地獄だ、一生この人と生きていくなんて死んでも嫌とわかっていたのに

別れようと行動はせず、案の定別れることになると意外と引きずってしまう、、、

本来はやっったーこれで自由だーー解放されたー！次の男見つけてやるーが正解だし

別れたらそうなっる思ってたのに意外と次の恋愛に

乗り気になれなかったり

たまにふと思い出して胸が締め付けらたり、、

クソ男をどうして今でも考えてすぐに嫌いになれないのかわからない、、

しかも考えちゃうからと言って、復縁したいとかキスしたいとかでもない、

なんなら会いたくないのに

まじで自分が何を求めているのかわからない笑

でもひとつ思うことは9割の恋愛は綺麗に終わることはできない。

美しい涙で終わる恋愛を私はしたことがないし私の周りもない

だからなんか嫌な思い出で終わってしまったことに納得できてないだけなのかも

最後に笑顔でありがとうって伝えて、元気でね。キラリン✨

みたいな終わり方がしたかったのかなとは思うけど

本当はきっとそれも違う。

ただ一人になったことを受け入れられないだけなんだろうなって思うな

もう復縁する気ないとか言って最後にあった時にキスかハグくらいは期待していると思うし

やっぱりお前が好きって言ってほしいか気持ちがあるからすぐに嫌いになって切り替えができないんだと思う

ただ一人になっちゃたことが寂しくて、それを受けいれたくなく付き合ってた時とかの思い出を思い出して

ラインがくるのを待ってしまうのでしょう。。。

私も絶賛受け入れたくない時期だから、今はまだ眠らせておいてほしいな

もう少し時間が経てばきっと一人で起き上がれると思うから

大人みたいなデート、恋人関係、自転車で地元の大きなショピングセンターに行くんじゃなくて、

車で横浜、銀座、表参道に連れて行ってもらいたかった。

でも実際大人になったらどうだろう。確かに車でお迎えにきてもらって、表参道ではスタバを持ちながらデート

私が求めていた大人デートをすることはできるようになったけど、

気持ち方は歳を取れば取るほど、めんどくさいものになってしまった

中学生の時に言えていた素直な気持ちは大人になってからはほとんど言えていない

もちろん相手を困らせたくないや仕事が忙しそううだから。。。

そう言うこともあるけど、大人になればなるほど、たくさんの経験をしてきた

何度もデートをしてたくさんの人と付き合えばあうほど、恋愛が下手になっている気がする。

だってその分傷つき、恋愛とは幸せでできているものではない。半分は胸が締め付けられる苦しみ、

あとは我慢でん成り立っているのだと知ってしまったからだ。

正直相手を困らせたくないなんて嘘で、本当は自分の素直な気持ちを言っても

仕事があって、飲みの予定が入ってて会えない

そう言われた後の自分がどれほど傷つくかをわかっているから言えなくなる

ただそれだけなのだ

私は会いたいけど相手はそこまで会いたくないのかな、

ここに行きたいけど相手は行きたくないのかな

中学生の頃は相手の気持ちなんて考えず言いたいことを言えたのに

大人になればなるほどめんどくさいことから逃げ理解ある女を装ってしまう。

相手の好みに合わせるようになり、自分を見失い、とうとう自分の気持ちを伝えなくなる。

こうして相手から見たら俺を理解して困らせないいい彼女になるが

自分の気持ちに蓋をして、相手に嫌われないような女になっているだけの自分が出来上がってしまうのだ

会いたい、好き、愛してるを言った後に起こることを私たちは知り過ぎてしまったのかもしれない

何度も恋愛をしていくと心を開きづらくなって、とうとう恋愛に諦める。

大人とは理解があって、お互いを尊重しあえる人じゃない

自分の感情に蓋をして、色んなふりを簡単にできるようになってしまうことだ

私はそんな大人はもう懲り懲り

いつまでも気持ちは子供のままで自分に素直で生きていきたい。

マッチングアプリを入れれば簡単にデートすることができて、別れることもLINEで秒でできて、

お金を払えば誰かを紹介してくれる相談所があるこの時代に王子様が現れないことがわかっているのにも

関わらず、いつまで眠りつづけているの

最近あった私の恋愛事情はこう

「日本人だからダメだった。君が悪いわけではない、、、」

実は私は今オーストラリアのブリスベンに住んでいて、彼氏ができたのだが2ヶ月でこうふられた

彼はお金もあって、知識も豊富、顔はイケメンではないけど、平均的には優しくてしっかり向き合ってくれる人だった。

それでも彼は私が日本人だからという理由で振った

彼も日本人だし、こっちで生まれた日本人てわけでもない。

別れて3週間経つけれど、今でも夜に思い出して泣きそうになる。

それは振られてから辛いとかではなくて、「日本人だから無理」と言うその理由に対して

私は彼のここが好きだった

不器用だけど好きではいてくれたところ、少し変わってるけど常に真っ直ぐだったところ

好きとか愛してるは回数が少なかったけど寝てる時におでこにキスをしてくれるところ

こういうところが好きだった

でもこれを認めると今までストップさせていた私の何かの感情が破壊されて

辛い気持ちがとどめなく流れてしまいそうでどうしても認めることが出来んかった、したくなかった

何かをストップさせるには相手を少し憎まないと保てない自分のことも嫌いで、

失恋するときは必ず自分のことも嫌いになる。昨日まで愛していた人を今日から憎まないと自分の精神を保てない

でも彼のことを好きだったし今でも少しは気持ちがある。でも憎まないとのこの無限ループ

毎回綺麗な終わり方がいいと望むし、そうしようと努力のするのに、恋愛で綺麗な終わり方をするのは多分不可能

綺麗なお別れなんてお互いが好きだったらそもそも別れることにならないもん

でもね彼のここが嫌いだった

日本人らしいねーって言うところ、エッチの最中に外国人は感じる時は息を吸うからね日本人は声出すもんね、

俺はブロンドで胸が大きい子が好き外国人は普通に豊胸してるからしなよ、

ずっと私を日本人の私として見てくるところが嫌いだった。

どうしてこう言うことを言われて傷ついていたのに離れなかったんだろう。どうしてこんなに傷つくまで一緒にいたんだろう

自分自身を守ってあげられなかったことが悔しくてたまらない

相手を憎みたくないのに憎みざるを得なくなるこの状況も嫌い

結局私もいつまでも自分の幸せに目を向けず向き合わないで気づかないふりをして眠り続けてた美女なのだ

気づきたくなかった、別れる別れないを自分で選択することをしたくなかった、明日から相手がいない生活になって週末に

予定がなくなるのがやだった。

でもこの状態を続けてるのも嫌だった。

恋愛は悲しいものがつきものって言うのは本当だった

何かを決断しなければいけない、早かろうが遅かろうが

いつかは自分のために辛い決断をしてそれを受け入れられるそんな自分になりたい

お王子様のキスを待つより、自分力で起き上がれるそんな女性になりたい

そんな言葉を信じてもいなかったし、誰かと恋に落ちるのは【好き】だけで十分だと思っていたけれど

この言葉は本当だったのだと最近気づいた。

私は今まさにこの言葉通りに生きていて、好きな人がいてもどうしても付きあえない状況で

好きだけで付き合えないといっていた母の言葉を考えてみてわかったことがある。

付きあえない理由は私だけの問題であったのだ。

【好きな気持ちはもちろんあるのにどうしても付きあうことに踏み込めない理由は？！】

それはずばり、土足でズカズカということで、今の私は誰にも私の中に入ってきてほしくないと感じている。

自分のことを知ってほしくないとかではなく、自分の精神的な内に入ってきてほしくないと思っていて

コーヒーよりも紅茶派ということやどんな映画が好きだとかは知ってほしいけれど

意外身体が弱かったり、毎月の生理が重すぎてPMSがひどいとか

相手には絶対に分からない私の生活の中に入ってこられると理解してもらいたいという期待や

やっぱり理解できないよねっていう期待からの現実を受け入れなきゃならなくなって気持ちがかき乱されるのがわかっているから

どうしても受け入れ拒否してしまう。

だって辛いんだもん。大好きな人にわかってもらえない歯がゆさや期待した分の絶望って辛いじゃん。

こんな思いをするなら最初から誰にも理解されない環境にいた方が求めない分心臓キューってなることもないし

自分の気持ちを100％理解してくれる人はいないってわかっているけど、誰かと付き合うとそれを再認識しちゃうことになる

なら今のままの方がいい。

だから本気すきになりそうになったらいきなりシャッター下げ

「はい、はいってくんなー」って雰囲気だすし、ほかの人にもそうだよ？みたいこといって少しだけ相手を傷つけようとする

今ようやく人生の先輩であるママの言っていた意味が分かったよ。

本当に好きな分、すきだけで幸せにはなれないのね。恋愛は簡単じゃないのね。

はじめて恋したときの気持ちに戻りたい。恋愛で傷つくことがどれだけ苦しくてもうこんな気持ちはむりっだって思うことも知らず

ただ好きだけで本気走り抜けれたあの頃に戻りたい。

何度も恋愛をすればするほど傷つかないような恋愛をするから一番最初に愛した人は他の人とは違う思い出になるよね。

でもそれでいいと思う。自分を傷つけてまでも恋愛なんてしなくていいし、

いつか下したシャッターを上げてくれる人が現れてくれたらいいな

だけれど、一つだけ私がきづいたことがあって、

なぜか自分が傷つきそうになると私たちは好きな人もすこしだけ傷付けよとしちゃうけど

それはやめよう。相手が妬くような言葉やすねた態度をとってその人と幸せになった人を見たことがないし

誰かを嫌な気落ちにさせる人は幸せにはなれない。

恋愛に対してネガティブになるのはやめよう好きな人が欲しているのは

【軽くて、一緒にいて前向きな気持ちにさせてくれる人】なのだ。

バラードをきいても自分と重ねてネガティブになるのではなく

上を向いて優しく微笑むことができるそんな自分になろう。

It is what it is

愛は本当に素晴らしいもので、その愛を直接受けない側でも人が人をどれ程愛しているか理解できるものだ。

私は今愛を持っていないし伝えたい人もいないけれど、結婚を前提に付き合っている友達の家に遊びに行き

今年の12月、彼女の誕生月にプロポーズをすると聞き、心のなかの波が綺麗に自分の方に向かってくるような気持のいい感覚になったのだ。

それは紛れもなく本当の愛だと分かっているからであって高校の時に友達が「卒業したら今の彼氏と結婚する」といっていた愛とは違う

【真実で現実の愛】だったのだ。

そんな愛を貰い、持つことは本当に恵まれているし、幸せの象徴ともいえるが、じゃあそれを持っていない私たち、つまりシングル達は

素晴らしくないだろうか？幸せではないということになるのだろうか？

よくそんなに仲の良い友達にかぎっていってくる言葉「結婚はいいよ～」「愛されるって本当に幸せ」

その言葉の意味も今の私にはしっかり理解できるし、納得もするのだがその意味にムカついているのではなく

これに関しては【そんなに仲良くない私にマウントを取ってきている】ということだけがムカつくのだ。（笑）

それはさておき、みな一度は誰かを愛したことがあるだろう。そしてその愛が砕け散った瞬間もあることだろう。

愛は素晴らしいものがゆえ、とてつもなくもろいものだと私は思う。

どれだけの時間愛を伝えてもその愛が壊れるときは一瞬すぎてこちらが驚いてしまうときさえある。

簡単に壊れる愛は誰もが持つことにリスクを感じ、愛が壊れた時の辛さをしっている人はどんどん愛に憶病になり、

持つことをやめるため、そんな世界で一番難しいこと、「愛すること」を伝えられた時、人は幸せを感じるのだ。

だが、愛することは素敵なことだが、愛を【持たない】ことも同じことくらい素敵じゃないだろか？

私は今、愛を持たないし愛されないようにしている。愛は今の私にとっては【逃げ】になってしまうのだ。

一人で過ごす夜が寂しくて、電車で仲良さそうなカップルを見ると羨ましくなるし

「一生誰にも愛してもらえないかも」「誰かに必要とされたい」という本当の愛とは違う

ダイソーで必要か迷ったが安いしとりあえず買っておこうの感覚と同じ愛【とりあえずもって置きたい愛】でいいから

欲しくなり、こうして自分自身から逃げることになる。

朝起きて一人でベットから出る瞬間、仕事が終わって疲れたとラインを送る相手がいなくて

「自分は誰にも求められてないんだな」と痛感する瞬間だ。

これから一生誰にも愛されないんじゃないか？一人で年を取っていくんだなと不安になり

周りの子たちは結婚、出産と幸せな日々を送っているのに自分だけなぜか幸せになれないと感じてしまう。

私もそう感じる一人だ。

休みの日が近づくとそわそわするし、お得な情報を知っても誰にいえばいいのかと

一人を痛感している最である。

明日は結婚した友達の家に遊びに行くし、婚約や出産するひとが増えて、、ほとんどの友達にクラブや合コンが

誘えなくて彼氏もいない、一緒に気兼ねなく遊んでた友達も大人になっていきつくづく自分は一人なんだなと思い知らされた。

以前の私は結婚する知人やママになった人をみて「どうせ苦労もしたことないのに」とか

この人は苦労もしてないのに幸せになって本当に神様は不平等だとか思っていたけれど

実際はそうではないと知ったのだ。

結婚する友達は彼氏や好きな人のことで悩み泣いていたことも知っているし、

ずっと恋愛ができなくて24歳で初めて愛せる人に出会い今一緒に暮らしている。

みんな、苦しくて眠れない夜を経験していたのだ。もちろん恋愛ではなくても泣いた夜もあって

なんにもなくて幸せになった人はいない、ただ自分は幸せになる時期がまだ先っていうだけである。

そもそも恋人を大切にしていたのに私は自分自身を大切にできていたのかと今一人になって

考えるようになった。

彼氏のためにはおいしいご飯を作り、疲れていても会いたいから会いに行っていたけれど

私は自分が疲れている時に休ませてあげられただろうか？自分の身体の為に栄養のあるご飯を食べていたかと

聞かれたら【Yes】とはいえない自分に気付き

今、私は恋人を【私】にすることにしてみた。

とりあえず今は自分を大切にして、彼氏がここに行ってみたいというように

私自身がいきたいと思っているところにいって、食べてみたいと思うものを食べる

こうやって自分を大切にし、一人の時間を大切にしている人は魅力的になり

その魅力を好きだと思ってくれる人が現れると信じたい。

自分を愛せない人が誰を愛せるだろう？

誰かに愛されたいならまず、自分自身を愛し、自分のために何かをする。

自分のために淹れた紅茶はすごく新鮮で、自分のために見に行く映画は私が欲しかった言葉をかけてくれるし

一人の時間は自分が将来幸せになるために必要な知識や時間になっていく

この24年間自分という存在を大切にしてこなかったことを今はその時間にしようと私はしている。

この時間がいつか海の見える家で、愛する人と一緒にワインを飲みながらたわいもない会話をしている未来に

繋がると信じて私は今日も自分のために紅茶を淹れる。

いつかのために

I will grab my happiness no matter how many years it take

「いつまでもいつまでも幸せに暮らしました。」とされている。

この言葉を信じているの私は【青い？】【若い？】

私は結婚は世界で一番大好きな人としたいし、いつまでも幸せに暮らしたいと思っているが

このことを友人に言うと「若いね〜永遠なんてないから」とバカにされてしまう。

こんな気持ちを持っている私はダメなの？

てかなんでお前に私の人生を決められなきゃいけないのと腹が立ってしまうの

まだ現実を見ていない私が甘いのか

【結婚にいつまでも幸せを望むことは、意味のないことなの？！】

もちろん、離婚や浮気、夫婦になると言うことはそう言う問題があることも知っているし

簡単に幸せを語っているわけじゃない。

経済面も考えて、相手の家庭や仕事も結婚には重要だって言うことも理解しているけれど

みんな根本的に見落としていることがあると思う。

そもそも私が求めている結婚は「大好きな人と一緒に生きていきたい」と言うことだけ。

今この言葉を見て【甘い】【青い】と思っている人は正直なところ今、結婚していても幸せだと感じていないでしょう。

「私も最初はいつまでもラブラブな夫婦で痛いと思ってた、でも現実は甘くないから。」と

友達にアドバイスしてるに違いない。図星なのは間違い無いと思う。

私も散々その言葉を聞いて、結婚ってそんなものなのかと諦めていたが、

ふと結婚を諦めてして死ぬときに「もっと幸せになりたかったと」後悔する瞬間を考えたとき

全身が恐怖心に包まれ、このままでは死ねないと思った。

人生は一度きり、結婚は人生で一回。

そう考えたら今まで友達から言われた言葉も信じなくなり

「てか、私の人生、人生を諦めたお前にアドバイスされたくないわ」と気にしなくなり

自分の結婚はいつまでも幸せに暮らしました。を目指すようになれた。

結婚って実はすごく「めんどくさい」ことの連続で、

出会って、自分のことを知ってもらって、相手の家族に気に入られて、結婚式をあげて

喧嘩や浮気疑惑を乗り越えて、生活するためのお金を管理して、いつまでも相手を愛し続ける。

めんどくさいことをしないといけない。

このめんどくささをしっかり向き合えたカップルはいつまでも幸せに暮らせる可能性が高くなるのでは無いだろうか。

喧嘩することは体力も精神もボロボロになるから、いつの間にか何も言わなくなって

仕事で忙しいから相手を思いやることがめんどくさくなってはいない？

結婚しても所詮は赤の他人なのだから一番大切にしないといけない人は

上司や家族、仕事でもなく「愛している人」。

愛している人を大切にすることを面倒だと思い、努力しなかった人の

結婚アドバイスなんて聞かなくていい。そんな話は役に立つどころかあなたまでそっちの世界に行ってしまうのだ。

私は誰がなんと言おうが「大好きな人」と結婚して、いつまでもいつまでも幸せに暮らすことを諦めないし

その人が歳をとって、どんな80歳になるかを見て見たいって言う人と結婚する。

いくら仕事が大変でも帰ってきたら一緒にワインを飲んで映画を見て、休みの日はお互い個々で楽しんでもいいし

たまには二人で公園で散歩して一緒に紅茶を飲んでのんびりする。

私は「友達の旦那と結婚するわけじゃ無いから貴方みたいな結婚生活にはならない」と言い返して

幸せな結婚を絶対諦めないし、いつまでも二人で幸せに暮らしていきたいと思う人を見つけてみせる。

女で24歳くらいになると結婚が身近になってどうしても意識してしまうが、自分がしたいと思う結婚を諦める必要はない。

周りが甘いだの青いだの言っても

「私はお前とは違うから、貴方みたいな結婚はしない」強く言い返してやれ！

自分の幸せは自分で作っていくものなのだ。

頑張れ！目指せ理想結婚！

最後に自分が笑えていればそれが一番、幸せな結婚なのだ。

私たちの生活には無いが溢れている。

無いは私たちに不安を与え、終わりがない映画を見ているような感覚に陥ってしまう。

でもどうして無いはネガティブに考えてしまうのだろうか？

逆にあるになれば幸せなのか！？

彼氏がいないともう一人で生きていくしかないに変わり

仕事がないと生きていく術がないになり負のサイクルに陥ってしまうのだが

本当にそうだろうか？

私自身今、仕事をしていなく歯医者さんの受付をアルバイトでやっているが

あるから幸せな人生なのかと考えさせられる出来事があった。

最近友人に会ったのだが彼女は仕事もあり、恋人もいる状況だが、

仕事は残業代が出なくなり、休日も仕事になり、ボーナスも出ない、、

仕事があったとしても充実した生活はおくれない

このようなこともあるのだ、、

ニートになってわかったことは

自分が何を一番大切にしているかということ

私は仕事がなくても自分の趣味に使う時間がある今が好き。

給料が少なくても、残業しなくてもいい責任感のあまりない派遣で働く方が気持ちが楽になる。

このようにあるから安定していて幸せなのか？

なくても自分の求めている環境で生活できる。

大事なことは自分の大切にしていることに気づくことができ、

それをどのように大切に扱えるかというが幸せなのだと思う。

今、無いが多い人も無いことばかりを探すのではなく

無い状況の今だからこそ本当に求めていることがわかる環境なのだとプラスに考えて欲しいと思う。

日常には些細な幸せが溢れているのだ

少し早く起きられた！好きな惣菜が安くなっていた！満員電車なのに座れた！今日は早く上がれた！

このように小さな幸せに気づくことができたら

あなたはもう幸せな人生を送れている証拠。

そのまま小さい幸せを積み重ねて、心がクリアな人生を送って欲しい、、✨

Have a happily day!!

私たちはもう24歳で第一時結婚ラッシュって奴が来ていて周りが結婚ブームになっている今日この頃、

私は女の価値とは何かどうしても考えてしまうのだ。。

私はあいにく結婚というものに興味もなくむしろしたくないと思っているけれど

私の周りにはどうしても結婚したい女が沢山いるからこれから説明しようと思う。

①37歳　高級ブランド販売員　

＊綺麗で常に自分と美容にお金を惜しまない。礼儀や笑顔も完璧で玉の輿を狙っている女性

②33歳　中国人　

＊日本語の完璧に話せて可愛らしい。面白いし優しい。

③友人のディオール　某航空会社　CA

＊美容ダイエット大好きでスタイル抜群、顔も綺麗でとにかくモテるはず

私は身近でこんなに自分を綺麗にするために努力をしてる人がいるのに

その人たちが結婚できなくて化粧水もドンキで売っているものを使ってたり

ネイルもマツエクもしてない女性が結婚していくのは何故なのか不思議でならないのだ。

世の中の男の人は何を基準で女の人を好きになるの？

【女の価値は何で決まるのか？】

テレビやスポーツ番組でみんなが口を揃えていう悪魔の言葉

『努力すれば夢は叶うんです！』

この言葉が本当なら結婚できない人がいるわけないと怒ってしまう。

確かに勉強、ダイエット、仕事などは努力をすれば叶えられるが、恋愛はどうも上手くはいかないらしくて

どれだけ相手を愛しても相手が自分を愛してくれない残酷な世界だなといつも胸が痛くなるのは私だけなのだろうか？

毎月1000円ほどの美容代の人が結婚できて、毎月のジム、エステ、化粧品と月に一万円かけている人が

結婚できないのはどうしてなのか。

男の人は綺麗な女性が好きのなではなかったっけ？脱毛に行っていなくて肌がジョリジョリの女に

セックスするときにツルツルの肌を褒めてくれた３０万円もかけた私がどうして負けるのか理解できない。

神様も男もクソだと思ってしまうし、なんかずるいなとも思いませんか？

お金をかけてまで綺麗にこだわっているのに逆に何がダメなのと聞きたいくらい不平等な世界。

女の価値は綺麗で決まると思っていたが世の中は違っていたのだ。

じゃあ優しさ？でも同じくらい優しい子が二人いたとき、可愛い方を選ぶだろと言ってしまいたい。

女の価値は綺麗じゃないとわかっても、じゃあ今までかけてきたお金や努力の意味が消えてしまうのは悲しくて

だからせめてこれらの努力はどこかで報われると信じていたい。

でも持論だと、まだ結婚できなくて焦っている人は

今の一人の時間をむしろ楽しんでもらいたいなと思っている。

どうせ結婚したら自分の時間なんて作れなくて、自分にお金おかけられる今こそ至福の時間だと思おう。。

性格が悪いとは思うけれどなんなら

「結婚してかわいそう。私は安いコスメなんて使いたくない！」ぐらいの強さで生きてみよう。

そうしたらいつかその強さに惚れ込んで結婚を申し込んでくる人が現れるかもしれないから...

「結婚できない。。」と思っているとどうしてもマイナスなオアーラが出てしまうけれど

「私は一人で生きて生きたいの」くらい真っ直ぐな方が男の人は魅力的に見えるかもしれない。。