頭がいわゆるバーコードのおじさんって、なんであんなよくわからない髪型になるんだろうと思ってたけど、気持ちはなんとなくわかった気がした。

抜け毛はやや気になる。小さく細い毛が抜けるのが目立つような、いやいや薬の効果そんなに早く出ないだろとか、たんに注視するようになっただけだろうなとか。そんなことを考える。

飲み始めて1.5ヶ月。散髪したけど、AGAの話もすでにしているいつもの美容師さんから「髪にコシが増した気がする」と言われた。

効果出るのに3ヶ月くらいと聞いていたので、サービストークかなとは思いながらも、もちろん悪い気はしない。

髪を切ったら、なんかセットがしやすくなって、うまく薄毛が目立たなくなってる気がした。髪が薄いとかって印象は、ほんと匙加減というか、なんとなく隠せてしまうし、なんとなく目立つ気がしてしまうし、まちまちだなと。まわりは言うほど気にしてないだろうから、自分さえ自信が持てればそれが一番なんだろうなと思う。

髪切ったら、細かな毛がお風呂で落ちてくるから、それが抜け毛によるものなのか、なんやよくわからない。さほど気にしなくなってきた。

そして、飲み始めて2ヶ月。

頭の方はまだよくわからない。効果を実感しているとは言えない。

ただ、ふと、顔の肌にこんな毛が生えてたかな？と思った。あと手の甲もセルフイメージより毛が伸びてた。もともと2日に1回だったヒゲ剃りも毎日気になることが増えた。

ミノキシジルの効果として、もちろん頭だけでない体毛が増えると聞いていたので、確かになあと実感した。

薬は効いているということなんだと理解している。

気持ちも落ち着いてきているので、あとはちゃんと飲み続けるだけだなと。

あくまで、自分が聞いた内容のメモであって、正しくないだとか他の論があるとかは大いにありうる。

AGAかどうかは、もう薄くなってる気がするくらいまできてるならほぼAGAだと判断していいらしい。

推測だけど、薄毛にAGA以外の理由があんまりないぽい。

マイクロカメラみたいのを頭に当てて画像を見た。後頭部は一つの毛穴から2,3本出てたし毛も太かった。ただ、Mの生え際とか前頭部は、一つの毛穴から1本くらいだし毛も細いし、地肌が目立った。なるほど。

Mの生え際は後退してないけど、生え際周辺が薄くなってる感じ。それが少し特徴的だとのこと。

抜け毛を抑える薬、デュタステリドはフィナステリドよりも60%効果が高い。

毛を生やす薬、ミノキシジルは内服薬が効果10だとすると外用薬は効果2くらい。内服薬を飲まずに外用薬だけというのはない。肌荒れが気になるなら外用薬は初めからやらなくてもいい。

毛の周期は2〜5年。一生で30〜40回くらい？生え変わる。AGAになると周期が短くなるので、生え変わりをさっさと消耗してしまうイメージ。生え変わりを使い切ったらもうその毛穴からは生えない。

医師はいわゆる理系のコミュニケーションに癖ありタイプ。早口で滑舌悪いしシンプルに聞き取れないのが4割あった。相談できるような人ではないが、悪い人ではない。ただずっと楽しそうに話してて「あ、ここ薄いでしょ。この辺全部薄いです」とかデリカシーのかけらもないから、信頼は置けない。このクリニックにはただ薬をもらいにくるだけだな。

ひとまず1ヶ月分だけ薬買った。今後は診察とかはほぼないらしい。薬買いにくるだけ。診察するにも変化が見える6ヶ月がとかかな、とのこと。

薬はべつにどこで買っても効果は変わらないとのこと。

薬をこのクリニックで買わずに診察だけしてもらうのは不可。

生え際は効果が出るのがやや遅い。頭頂部とかの方が先に効果が出る。

治療をすれば、進行を止めるだけでなく髪も増える。薄いところが増えるということ以外に、全体に髪が強くなる。

頭皮注射、メソセラピー。効果をブーストさせるような感じ。使うにしても、後から追加すれば良さそう。6回で40万くらいかな、モニタープランで。3週に1回ペースで注射する感じらしい。

デュタステリドは1ヶ月8800円、ミノキシジル5mgは1ヶ月9900円。ネットではもっと安いなあと。セカンドオピニオンしようかな。

今回のクリニックに通い続ける必要もあまり感じない。ただどこか通ってないと、半年後に変化がどうなるかとか経過観察がしにくいけども。

社内で、他部門とのコミュニケーションを目的にした、グループワークがあったけど、途中からうまく入らずにいた。

いつもこうなる。

なんでなんだろう、と考えてみた。

いつも「今何について話してるの？」って思うことがすごく多い。テーマから逸脱して自由な意見を言う人がいるけど、そんな思いつきみたいな意見を言うのが自分は苦手みたいだ。脳からうまくアウトプットが引き出せないというか。

議論の進め方をきちんと整理した上でなければ、意見が出てこない。何について考えればいいの？となる。

それを整理しようとしすぎると、ほかの人は自由に意見しにくくなるみたいだし、あんまりこの整理は効果的にならないことが多い。どうやら自分だけが極端にアウトプットしにくいだけみたい。

だから、勝手にポイント作って思考を深めてアウトプットするとか。テーマが多少ズレてるかもしれないことを許容した上でアウトプットするとか、自分のやりやすい方法から少しだけはみ出すしかない。こういうことに気づくのに、20年かかった。。就活時から苦労してたから。

使える時間は限られてるから、どれも週1回とかで地道に続けて行ければいいなあ。

米国株の勉強。

1万円の教材も買ったし、1年くらいかけて毎週動画視聴したい。学んだことのノートとして、同僚とのLINEグループに発信したい。まだ2回しかしてないけど。

ウォーキング。

ジムに通うとかは時間がやはりとれないから。そもそもそこまでがっつり運動やるほどの必要性は感じてないし。週1回でいいから、夜に散歩しようかなと。まだ1回しかしてないけど。

頭の整理としてもいい時間にしたい。50代をどう過ごしたいかとか。今の仕事はせいぜいあと10年。その後は、芸術を教える系の学童の職員とか、学校スタッフとか、給与が低くて選べなかったような仕事かなあ。

ゲーム。

ペルソナ3リロードは先週にクリア。次はサガフロ2か、ペーパーマリオRPGか。やりすぎるとこればっかりやることになるから注意だなと。

録画データの整理。

特にミュージカル歌唱披露の録画を、どうにかスマホで聴けるようにしたい。ブルーレイディスクにダビングしてPC取り込んでみて、という手順を調べるところまではしたので、地道に試していきたい。

関連して、音楽データの整理もしちゃおうかなと。もうサブスクに移行したから、なくてもいいやつは整理しちゃおう。なんかPC変えるたびに重荷だったし。あとプレイリストが消えちゃったから、また整理し直しかな。

家系図づくり。

数年前にも興味を持ったけど。趣味的にコツコツ進めてもいいだろうなと。ばあちゃんも亡くなったし、ばあちゃんの旧姓とか知らないままだったなと思ったし。まずは親の戸籍をとることからか。

執筆。

資産形成の本をKindle出版したいけど、止まってる。ここ2ヶ月着手できてない。新たに米国株の勉強も始めてるし、今書くのもどうなのか。今年中には形にしたいと思ってたけど、どうしようかなと。

絵画教室。

週1回で続けてる。ずっと色鉛筆画だけど、いまの作品が完成したらボールペン画をやりたい。

ストレッチ。

月1回で続けてる。3年経ったかな。運動習慣ないから、継続かな。

シンプルに良いことがないというか。

仕事が少し面白くないのもある。

一緒にやっている感が持てるようなプロジェクトがないというか、同じ課題意識と同じ目線で進められているメンバーが少ないというか。

気づいたら、メンバーへの見方が変わったんだなと。いまは面倒見てあげなきゃとか、指示してあげなきゃとか。ずっとギブしてるような気持ち。

少し前は、メンバーには感謝してたんだけどな。自分ができないことや、時間を割けないことを、やってくれてありがとうという気持ち。いまはあんまりその感覚がない。

プロジェクトの構成が変わって、メンバーにあんまり頼りにならない人とか、ジュニアな人とか、扱いにくい再委託とかになったから。ありがとうというよりは、世話が焼けるなあって感じ。

家でも、ずっとギブというか搾取されてるから、すこし栄養不足なんだろうね。

仕事で少しバランス崩すとなかなかそのほかで補充がしにくい生活になってる。

家では家事育児の負担大きいから、仕事でも家事育児でもない時間の過ごし方で、自分を立ち直らせるのはなかなか大変だ。

ちょっと生活のリズムを変える必要がある。

ゲーム買ったり小説買ったり。

お昼に遠出しておいしいもの食べよう。

少しきれいに字を書くのもいいかもしれない。

姿勢を正すのもいいかも。

連絡を受けた時も、もとから少し聞いていたのもあって、そこまでショックはなかった気がする。一緒に暮らしているわけでもないし、あまり実感も湧かないという感じ。

職場の人には、直近の仕事の代打をお願いしたりと諸々動いた。ありがたいことに皆さん、気を遣ってくれるし、快く対応してくれるし。本当に、心からありがたかった。むしろ、その感動で少しうるっときてしまうくらい。

そうして、仕事の段取りをつけられた頃、ようやく祖母の死に思いを馳せることができた。

心に余白を作れたという感じ。

仕事を淡々と調整しているうちは、やることがあるせいか、あんまりなんとも思わなかったんだけど。

そう、この一連の心の動きを見つめながら、やっぱりいくらか心に余裕がないと、感じ受けるものとか、感じ取れるものって多くないんだなと実感した。

べつに仕事が大好きで仕事に打ち込むのはそれはそれで良いことだと思うけど、あまりに没頭していてもあんまりなんだろうなと。うまく両立しつつ全てにエネルギーを捧げるし普段から感情豊かな人はそれでもいいんだろうけど、自分はそういうわけじゃないな。

思い起こすと、15年ほど前に祖父が亡くなったときには、後悔を感じた。当時は仕事一辺倒で、それ自体には今さら後悔も何もないけど、他のことを犠牲にしている感覚は強かった。祖父への後悔は、犠牲にしてしまったという後悔だったのかもしれない。

今回はそういうのはない。

しっかりと死に向き合うものの。

こういう、感情の揺れ動きにきちんと影響を受けて、しっかり味わう。

これって、人生として豊かだなと思う。

そして、15年前よりも、今の方がきっと人生としていい状態なんだろうなと思えた。

こんなことを思い返させてくれたということにも、祖母に感謝したい。

おれは45歳。子どもは小学校3年生。

学童兼習い事はぼちぼち終わりが見えている頃。お風呂はもう1人で入ってくれている。寝るのも1人で。

部屋割りもいまとは変わっている。おれは1人部屋で寝ている。ただ夕飯は今と変わらず毎日家族で囲んでいる。朝食も変わらず、これはおれと子どもだけで。

子育てとしてはだいぶ楽になっている。学校の話を聞くのが楽しい。

子どもは家庭内の分担で、おれの負担の方が重たいことに気づいてる。おかあさん、ちゃんとしなよ、って思ってる。そしておかあさんのことが嫌いになってきている。

おれは妻への愛情のなさが子どもに伝わりすぎないように苦心する。ただばれてはいるんだろうけど。うっかり愚痴をこぼさないように自分を律して過ごす。妻は何も変わらない。

妻は手をかけなくていいことにはとことん手をかけないから、子どもから何かを求めない限り応えないような親になってそう。ただ自分の価値観でものとかは買ってあげるだろうけど。そういう自分本位なかわいがり方をする。

おれは広く子どもの世話を焼く。

子どもの性格が、穏やかで拘らないマイペース型ならおかあさんとも合うだろう。もう少しおれににて配慮ができるタイプなら、おかあさんとは衝突しそう。大好きなお父さんを助けてあげない人だと捉えて。

仕事はRPOの延長線。

ただ2026年の組織のまま順当に拡大はしていなくて、組織再編をどこかでしている。役職があるかはそれによる。

マネジメントや管理ツールを整える側の強みを発揮してる。プロジェクトマネジメントの人になっている。採用から少し外れた分野の案件にも携わることになっている。そのせいで出張がいくらか発生するようになっている。ただ子どもの理解があって、いいバランスで仕事も家のこともできている。

仕事以外にも、書籍出版や個人の仕事などで、なんか幅広いことをしている。学校向けの講演もいくつか実績を増やしている。

正式に副業を会社に申請している。収入減が複数ある。

1日目

主目的である母校の高校でのキャリア講演。母校は大学時に教育実習に行って以来だったけど、概ねほぼ変わらずにそこにあった。あんまり校内をウロウロできなかったのは心残りではある。

講演は実はまったく手応えなく終わった。先生も事前にもっと打ち合わせできていれば良かったかもしれないが。

そもそも課題感がないところに、好意で機会をもらえて話したから、そりゃこうなるっていう感じでもあった。

終わってから先生に感想や感触を聞いたけど「あぁ全然いいよ、あいつらどうせキャリアなんて何も考えてないから」という反応。

うーん、その接し方は生徒にも伝わっちゃってるだろうなきっと。

自分は講演がしたかったんじゃなくて、講演を通じた課題解決をしたかったんだよなということが言語化できたことは良かった。

想定外に予定が早く終わってしまったから、その後は小学校時代を過ごした地区へ移動して散策した。

あの公園であそんだなとか、あのアパートまだあるんだなとか、ここの銭湯がどこかの企業の事務所になってるなとか、まだこの本屋あったかとか。

昔住んでいたところをうろつくのはなんだかとても好きだ。これなんでだろうなと思ってたけど、きっと五感の記憶を呼び起こしてるからなのかな。普段はアクセスできないけど、自分の中に確かにある記憶。感覚とか風景とか空気とか。

そういう感覚をひっくるめて、大事にしたいなぁと思った。愛おしい過去の日々だなと。

夜は高校の友人の自宅へ。直接会うのは10年近くぶりのはず。お子さん2人いる中で一緒に夕飯食べた。まさか高校の友達が、家建てて、子どもいて、そこで食事するなんてあんまり想像してない未来だよなと。

高校の頃からざっと20年は流れているけど、それぞれの立場も違う中で一緒に過ごせたのは、とてもよかった。

2日目

朝から時間があったから大学へ。

キャンバスをうろつく。高校よりもよっぽどうろつきやすい。学食のメニューが値上げしてるなとか、まだ自分のときの担当教授がいるなとか。

街や店の変化や変化のなさを見るのも楽しい。

コンビニの品揃え一つでも楽しい。

そして昼から、また高校の別の友人とダラダラとランチとコーヒーで話し込む。計4時間ほどか。すご。

次いつ会えるかはわからないけど。今回が2年ぶり。でもその前は10年以上ぶりだったんじゃないかな。

夕方からは大学のサークル仲間と。それぞれ家庭を持って仕事もしてて、また違う次元の人生があって、楽しく話をできた。あったうちの1人はもう15年以上ぶりだったか。

旧交をたくさん温めた。

普段意識はしないけど、こうして繋がれる友人が多くいるのは本当にありがたいなあと。

家庭、育児の面では、ようやく何かを超えられた。

2月にいよいよ離婚を切り出したが、その半年前の話とはまったく変わって、妻が親権を持つとか言い出した。こうなると、完全に話は変わってくる。子どもと離れる想定も覚悟も全くなかったから。

結局、子どもを人質にとられているようなもので、諦めた。このままやるよりほかないのだと。またやりとりの中で、おれの苦しみを理解しようという気持ちすらないしそこに興味がないこともはっきりと自覚できた。

そこから、妻に対して何も求めない、無の感情を手に入れた。これで、諦めがついたのか、とても楽になった。

断続的に継続していたカウンセリングも5月には区切りがつけられた。

仕事の面では飛躍の年になったと思う。

昨年から異動して業務に慣れたところから明らかにランクが上がった。採用だけでなくプロジェクトマネジメントスキルを高められたし、業務整理やオペレーション構築では社内PM陣でトップの有識者になってる。

2026年は、このステップが一度完成する年になりそう。役職や役割がより明確なものになりそうな予感。

そのほか。

2年続けている絵画教室では、展覧会に出品した。描いた色鉛筆画は、鑑賞者からのお便りも30通とかもらえて、思っていた以上に良い出来だと評価されるレベルだったらしい。

今後はペン画をやりたい。2026年の新たなチャレンジになる。継続してきたものをうまく発展させられている気がする。

一方で、描くばかりじゃなくて、それを使ったり身につけたりしたい気もする。ペン画が身に付いたらそれは刺繍とかにもできそうだなと思ったりしてる。もしかしたら、そういう派生もあるかもしれない。これは、楽しみに波に流されておこう。

新しいことでは、やはり高校向けの講演がセットできたこと。2026年1月の実施だからまだだけど。

これは長年思ってたことを、勇気を出して先輩に連絡をして段取りをつけたのだから、自分を最高に褒めてあげたい。

一方でこれができたのは、家庭への気持ちをちゃんと整理できていたからというのは確実にある。普段の育児オペレーションに影響がありそうなことはこれまでは全て諦めていたから。

2026年は、ほかにもう一件くらい講演できるといい。今回からどのような展開が作れるかはとても楽しみ。

その他、未来像もよく考えた年だった。子育てを終えてからどんな生活がしたいかとか。まだ固まることはもちろんないけど。

総じていい年にできたと思う。

社会人になってから3年区切りで人生を捉えてきているけど、来年は2024〜2026年のタームにおける最終年になる。

仕事面でも絵画でも講演、一つのいい完成が見えそうだし、未来への種まきがありそう。家庭はこれ以上は悪くならないから考えすぎずでOK。

子どもが生まれて以来、なんだかどう生きればいいのかわからなかった気がする。自分を守ることがうまくできなくて。ようやく生き方を少し取り戻したような、そんな気がする。

思えば転職してきて10年になるが、二次会ではなくて披露宴から参加したのは初めてだった。これまで機会がなかった。

結婚式そのものも、おそらく6年くらいは参加してなかったように思う。年齢的にもうなかなか友人関係からは発生しない。

その間、自分には子供が生まれて、すっかり見る目が変わった。端的に言えば、新婦の父目線でいた。自分の子どもにもこんな機会が来るのだろうかと考えてしまう。同僚である新婦が良い子すぎて、こんな感謝の手紙を読まれたらたまらないなと思ってしまう。

そんな諸々を思い浸ることがあって、良い時間だった。幸せを分けてもらった感じ。

そして今日、たまたまPCのデータを移すなどをしていて、自分の結婚式のときの写真やムービーがあるのを見つけた。いくつか開いてみた。

もう世の中にはそれはなかった。あの若いイケイケな感じの自分もいない。なんだかギャルっぽくすら見える妻ももういない。そして互いの関係性ももう世の中にはない。完全に離れた。落ち着いたのではなく、離れた。

もっと寂しい気持ちになるかと思ったがそんなこともない。こんなもんだという思いしかない。そして、世の中にない＝死んだのは妻とばかり思っていたが、自分も当時とはすっかり違くてちゃんと死んでいた。歳を重ねたんだな。