こんにちわ

お久しぶりの なず菜です！

今日はなんてことのない日常の紹介をしたいと思います。

朝は彼に起こされるところから始まります（笑）

眠い目を擦ってダイニングに向かうと、そこにはすでに朝食が用意されています。

大好きなパン屋さんのクロワッサンと、豆から挽いたコーヒー。

そして大好きな彼が焼いてくれた卵とベーコン

今日一日の過ごし方をお互いに確認しながら、穏やかな朝食の時間を過ごします。

仕事に向かう彼を見送って、洗濯物を回したら朝ヨガに出かけます。

平日の午前中はヨガ教室も空いているのでラッキーです。

スッキリとした汗を流したら、大回りをして帰ります。

商店街を覗いたり、ひとつ向こうの駅のショッピングモールまで足を延ばしたり。

ちょうどタルトケーキ屋さんのポップアップ店が出ていたので立ち寄りました

私は苺とカスタードクリームのタルト。彼の分はマスカットのやつにしました

お昼はお家でひたすらゴロゴロします。

留守番中は一人なのでとってもヒマです（笑）

本を読んだりDVDを見たりするときもありますが、基本はゴロゴロしてます

夕方が近づいてきたので夕飯を用意します。

私は料理があんまり得意ではないけれど、力仕事でお腹を空かせて帰ってくる彼の為にそれなりに気合を入れて作ります。

今日は豚肉とキャベツの味噌炒めにしました。

副菜もがんばって用意して、卵スープもつくりました。

仕事から彼が帰ってきて、向かい合ってご飯を食べて。

彼は仕事での愚痴を一切に家庭に持ち込みません。だから私も仕事のことについてはあまり聞かないようにしています。

今日あった“たわいないこと”を話題にして「美味しいね」っていいながらごはんを食べます。

私が「タルトケーキ買ってきたよ！」と伝えると「マジ？最高！」って喜んでくれます。

食後に彼がコーヒーを煎れてくれて、苺カスタードとマスカットを半分こずつ食べて幸せいっぱい。

マンションを選ぶときにこだわった「足を延ばせる湯船」にお湯を溜めて、その日の気分で入浴剤を入れて、

たっぷりあたたまったあと、彼の隣で眠りにつくんです。

身体の大きな彼を抱き枕にして、安心いっぱいの夢を見ます。

そうしてまた朝が来て、彼の声で目覚める。

そんな素敵な毎日です

この数日「無思考」を意識しながら、『全力で引き留めてくる自分 vs それを客観視してる自分 』みたいなよく分からない構図の中で、それでも出来る限り穏やかに生きております。

「願い事すら潜在意識にお任せする」と書いたばかりですが、この数か月ずっと拭えないでいる「望み」があるんです。

そしてその「願い」が、「無思考中」にもチラチラと頭を過ります。

それは「理想のパートナーと出会うこと」です。

いくつかの記事でもそのことに触れていますが、私の中ではこれは「ものすごく不思議」なことなんですよね。

元々私は「結婚願望」が強い方でしたが、それは「結婚しないと負け組み」というしょうもない「世間体」に振り回されていたということが大きいです。あと単純に新卒で務めていた会社を辞めたくて、でも辞めたらあらゆるところから批判されると思っていたから「それなら寿退社がいい」という浅はかな考えからでした。

もう15年近く前の話ですが、どちらの理由も今考えれば時代錯誤も甚だしい、しょうもない考えだなと思います。

その頃はいわゆる「社会の常識という洗脳」にどっぷり浸かっていたいたし、自分で考えるということも出来ていなかった。関わる先輩方はみんな「少し上の世代」だから、昔の価値観がすべてで、それを疑いようもしなかった。

「現状から逃げたい」というだけで、「結婚」や「家庭を作る」ことには一切考えていなくて、もしその状態で子どもなんて産んでたら悲惨な結果だっただろうなって、あとあとものすごく怖くなりました。

それからいろいろあって、いわゆる「常識と言う洗脳」から少しだけ抜け出して、会社も無事に辞めて「自由人」としてあらゆる経験をしていきました。

大変なこともたくさんあったけど、それらの経験のすべてに後悔はありません。

その中で異性とお付き合いすることも何度かありました。

でもどれも長続きしませんでした。

唯一「結婚」というワードを話し合っていた彼と悲惨な別れ方をして、それ以降めっきり「恋愛」をしなくなりました。

まわりの女性陣は30歳目前で焦って婚活を始めたり、マッチングアプリでいろんな人と会ったりしている中、私は「もう二度と恋愛なんてしなくていいや」と決めていました。

その別れ方が散々だったというのももちろんですが、周りがどんどんと結婚していく中で「家庭を持つということの大変さ」ばかりにフォーカスを当ててしまうようになったから、というのも理由のひとつです。

まず「自由」がなくなる。

それまで仕事仲間複数人で、明け方まで飲んだくれて楽しんでいたのに、結婚した途端にそれができなくなる。子供が生まれたらさらに飲み会が減る。独身側の私からすればそれは「おもしろくない」し、自由が制限された既婚者もそれに対して不満を漏らします。

これまで「自由人」として好き勝手生きて来た私からすれば「結婚」＝「縛られる」というよくないイメージが固定されていきました。

あと単純に「面倒くさい」というのもありました。

結婚を諦めると「異性にどう思われようがどうでもいいや」となり、おしゃれもしなくなりました。変に「女性らしく振舞う」こともしなくていいやと思うととっても楽チンでした。

それに恋をしてしまうと、いちいち感情が揺さぶられてしまう。返信のひとつひとつに一喜一憂するのも面倒くさい。

そんな風に「結婚」や「恋愛」に対してマイナなイメージだけが膨らんでいき、ずっとそれらを遠ざけていました。

一人暮らしは長いし、一人ってめちゃくちゃ楽だし、これからも一人で生きていくことに不便は感じていませんでした。

強がりとかでなく、周りの友達が子育てで苦労しているのを冷ややかに見てしまうほどでした。

「老後さみしいよ」とか言ってくる人多いけど、子供がいるからと言って老後の面倒見てくれるかは話が別だろって常々思っているので、どうでもいいです。

それなのに、です。

半年近く前、ちょっとしたパラダイムシフトがあって、自分と向き合うようになって、引き寄せの法則なんかを試すようになって。

最初は「お金」が欲しかったです。

仕事をしなくてもいいような大金が欲しくて、引き寄せようと頑張っていました。

それについては話が逸れるので詳しく書きませんが、ともかく「お金」だけを見ていました。

なので、引き寄せ関連の動画でも「パートナーの引き寄せ」関連はスルーしていました。

そんな中、なんの前触れもなく、唐突に、本当にいきなり、

「なんだか素敵な人に出会う気がする」

という謎の感情が生まれたのです。

今思ってもマジで意味が分からない。

どこからそんな願望が出て来たんだ？？？って感じです。

散々「一人が良い」「恋愛は面倒くさい」とか言ってたくせに、

「本当は私、寂しかったの？？？？？？」ってことなんだろうな、って。

一度その願望に気づいてしまったら、「そう」としか思えなくなって。

パートナー引き寄せ関連の動画をみたり、アファメーションを唱えたり、恋愛関連のタロット動画を見まくったり。

「理想のパートナー」ってどんな人だろうって考えてみるとどんどんどんどんそのイメージが強くなっていく。

「いやいや、こんな素敵な人、現実に存在するわけないからwww」

「もし居たとして、そんな素敵な人が私を選ぶわけないからwwwwwwww」

そんなことをいいつつも、もともと妄想癖のある私は「運命の出会い」のシチュエーションを考えるようになっていきました。

でも、考えれば考えるほど、それは「執着」になっていきます。

頭の中では「ものすごく素敵な彼」が存在するのに、現実の目の前には「いない」のです。

その落差に突き落とされて「やっぱり私には無いんじゃないか!!!!!」と泣き喚く、いつものオチです。

だから考えるのを辞めよう、「いつかどこかで出会う」って信じて忘れよう。

と、何度もチャレンジするけれど、つい日常のそこらへんで「どこかに居る？」と探してしまいます。

そんな「素敵な彼」のことを思うと「大金」はどうでもよくなります。

あれ？私の本当の願いって「素敵な彼と添い遂げること」なの？？？？

なんて、よくわからなくなってきます。

でもそれは「今が寂しいってだけじゃない？」「過去の愛されなかった傷をその人で癒そうとしてない？」とグルグルグルグル考え出す。答えなんて知ってるわけもないのに。

「今日は出会えるかも！」

「やっぱりだめだった」

「その世界戦はあるかもしれないけど、今の私には「無い」んだよ」

「あぁ、私は一生「ない」世界で生きていくんだよ、どうせ」

そうやって「無い」ばかりに注目してお酒に逃げる。

それが悪循環だと分かっていながらも、「知っている安全な不幸」にしがみつく。

そういうことも含めて全部疲れたから、だから「元祖壱式」「無思考」「全部潜在意識に任せよう」と思ったのです。

だって「素敵なパートナーに出会う事」が私にとっての最善の願い事かなんて分からないのだから。

全てを潜在意識に任せて、もし出会えばそれが運命。出会わなければ、私にとっての幸せは別にあるんだ。

自分で考えたって「これまでのデータでそれっぽいことを言う」ことしか出来ないんだから、考えるだけ無駄だ。

そう思えば楽になれるから、だから「無思考」をやってみたんです。

「仕事」「大金」「職場での人間関係」そういうことは「スイッチオフ」が、わりとすんなり出来るんです。

職場に行く際、宝くじ売り場の真横を通って「キャリーオーバー発声中！」「今日は一粒万倍日！」なんて音声が聴こえてくるけれど「スイッチオフ」にして通り過ぎます。

面倒な仕事が目の前にあっても「スイッチオフ」にして、ただただ黙々と作業をします。

人と喋るときも「出来る限りスイッチオフ」です。完全にオフで喋るのはまだ難しいけど、感情が乱れそうになったら「私は私。この人はこの人」と言い聞かせて「凪」に戻します。

これらは割とできます。うまくいかない時もあるけど、それも含めて達観します。

だから仕事での疲れは激減しました。

それなのに「無思考中」にも関わらず、作り上げた理想のパートナーがちょくちょく脳内にカットインしてくるんです。

もう、現実世界に現れないなら、脳内にも出てこないでよ！！！！

どういうわけか「それ」に対しての「スイッチオフ」はうまく出来ないんです。

私の本当の願いは「それ」なの？

だけど、気持ちを切り替えて「望み」を見ようとしたら、それはスゥっと霧みたいに消えて行きます。

引き寄せの法則でよく言われる「その時の感情を先取りしましょう」をやろうとすると、理想のパートナーは消えて行きます。

「素敵な彼」をイメージは出来るのに、「その彼と一緒にいる未来」は感じることが出来ないのです。

なにこれ、片思いで終わるってこと？？？

彼がいたら温泉に行きたいな。彼が力持ちだったらいいなぁ。一緒に焼肉に行くんだぁ。

そんなことはいくらでもイメージできるんです。できるっていうか、そういう願望が勝手に頭の中を埋め尽くすんです。

それなのに、「じゃあその時の感情を味わおう」とすれば途端にイメージできなくなる。

なんだよ、もう。

「これ」が本当の願いなのかどうかも現時点ではわかりません。

そんな「素敵な彼」の実在に関してもまだ半信半疑です。

どうせ裏がある。どうせ暴力を奮ってくる。どうせ浮気する。

そんな風に思ってみます。

それでも「いや、彼はそんなこと絶対にない」とか、まだ見ぬ人に対して、

また脳内が騒ぎ出す。

もう、スイッチオフだって言ってるだろ！！！！！

と、延々に繰り返している今日この頃です。

何個か前の記事でも少し触れましたが、某掲示板で有名な「元祖一式」にとても興味がわきまして。

最初にやってみた時は「願いがわからなかったからなにも叶わなかった」と思いました。

そのあとも紆余曲折は少しあったのですが、ずっとこの方式が気になって気になって。

そんなある日、「元祖一式」に触れているとある動画に出会いました。

そこで「なるほど！」と思ったことは「願いすらすべて潜在意識に任せること」という話でした。

顕在意識で願いを設定しておいて、潜在意識にあとを任せるなんてどこかでコントロールしてしまう。そして目の前にすぐに来なければ「ない」と思ってしまう。

もしかなったとしても「それは本当の願いではないかもしれない」

そんな内容でした。

ともかく数個前の記事で私自身が言っていたことの、ハテナ部分が解消されたような気持ちになったんです！

「願いがわからない」はそのままでよかったんです。願い事をわざわざ決めなくても、潜在意識がそっちの方向に運んでくれるから。

なんとも明快な考え方にスッキリして、その翌日は「元祖一式」を実践するぞ！と意気込みました。

通常通りのアルバイトの日でした。

朝のうちは一人だけなので、作業をしながら「常に凪」でいることに集中します。

頭の中で一人おしゃべりがはじまっても「ダメダメ！黙ってて！」「おっーと、また喋ってるよー？」「潜在意識に任せとけば大丈夫だから落ち着いて」と強制ストップです。

それでもまた少ししたらおしゃべりがはじまって「こらこら！そこ、静かに！」と止に入ります。

作業自体は慣れているから頭を使わなくてもなんの問題もありません。

徐々に人が増えてきて、世間話をしはじめても特に問題はありませんでした。

これまでの私だと、相手の話に夢中になりすぎて感情移入してしまい、自分のことのように腹を立てたりしていたのですが、ここは「感情すら消す意気込み」で落ち着いて話します。

「へぇ〜！そうなんだ！」とかちゃんと会話をします。でも頭の中でその話していることについて考えることをストップします。

といってもまだ慣れていないから、それがうまく行くときと行かないときはもちろんあります。

もしうまくできなくても「気にしない」です。

「あ、また頭の中で喋ってたな。よし、次は引っ張られないようにするぞ」って感じです。

この時私は「喋りすぎてるなぁ」とか「頭の中散らかってるなぁ」と思ったらトイレに行き、目をつむって海の中を想像してリセットするということをしました。

でもバイト中だし、そこまで頻繁にトイレに行けないよってタイミングでは、作業中にしゃがんだ時に一瞬目をつむるとか、あくびと見せかけて呼吸をするとか。

ともかくほんの一瞬でも「リセット」する意識をしました。

そうして1日の仕事が終わります。

心なしいつもより「疲れていない」ような感覚でした。

身が軽いというか、頭の中がスッキリしているというか。

プラシーボかもしれないけど、そんな感じでした。

特に何か大きな出来事があるかと言われれば、たぶんない。

でも、バイト中におやつのプリンが出てきたというラッキーはありました。

日常が変わるような大きな変化はまだわかりません。

それでも本当になんとなく、身体が軽い感じは確かにありました。

案外いけるなこれ。これを何日も続けたらどうなるか楽しみだな。

そう思っていたのですが。

実践2日目の夜。

眠る準備もして、でもまだ眠るまでには時間があって。完全なフリータイムにそれは起こります。

「ねぇねぇ！せっかくだからあの物語の続きを考えようよ！！」

昼間さんざん抑えつけられていた思考がおしゃべりをはじめます。

私の気持ちとしても、「まぁプライベートタイムだし、ちょっとくらい好きにさせてやるか」と油断がでます。

そうして2時間ほどフリーにしてやりました。

もう喋る喋る。どんどん喋る。

誰が聞いてるでもないのに頭の中がものすごくうるさい！

頭の中に好きにさせてやりながらも私は冷静に、とあることを思い出しました。

何かの動画で見たんです「顕在意識が手柄をとりたがる」と。

あぁ、こういうことかな？となんとなく思いました。

昼間は黙らされていた顕在意識さん。夜にしゃしゃり出てきて「やっぱり私の方が意味があるでしょ？」って言いたいんだなぁと。

それでも好き勝手に放置しました。

もうスイッチが「おしゃべりモード」だったので切るに切れなかったのです。

布団に入って電気を消しても、頭の中は喋りたい放題。

その内眠りにはついたけど、翌朝めっちゃ身体が重い。7時間は寝たのに、全然寝た気がしない！！！

また新しい1日がはじまるからと「思考停止モード」にスイッチを切り替えるのに、何度も何度も照明がついてしまって上手に「無」になれない。

やっぱり慣れてる方には簡単に流されるなぁ、と実感。

そんなここ数日です。

でもこれ、めちゃくちゃおもしろいなって思ってます。

ほんの1日2日くらいでもわかりやすく実感できることがある(身体の疲れとか)のだから、本当にこれを何日も何ヶ月も続けたら「あるぞ」って思えたんです。

スイッチの切り替えが難しいのは難しいけど、たぶん慣れればいいだけだし。

それに、「頭の中のおしゃべりを止める行為」もそれはそれでちょっと笑えるくらいには面白いと思ってます。

はじめの時にふと「このやり方は私に合ってる気がする」ってなんとなく感じたけど、それは間違ってなかったのかも。

なのでとりあえずしばらくは、この「元祖一式」を続けて見ようかなと思います。

昨日に引き続き、これまでに出会ってきた「引き寄せの法則」関連での気づきについての話です。

「自作自演」「台本」「思い込み」など様々な表現方法をされているかと思いますが、結局は「全部自分で決めた設定」だ。

ということに、最近うすうす気づき始めてきました。

これは昨日の「感情と思っていたものが実は思考だった」にも通じるところがあるのかなと思うのですが、

「これまでの経験」や「他人に言われた言葉」「思考の癖」を元に「そういうものだ」としているんだなと。

いつもダイエット失敗しちゃうんだよ・好きになってもすぐに飽きちゃうんだよ・禁酒をしたって続かないんだよ

そういう口癖や、話のネタにしていたこと、自分にはどうせ出来ないって決めつけていることは、必ず毎回同じ結果になる。

ということは「全部自分で決めたとおりになっている」＝「自分で決めたものを引き寄せていることに成功している」

なんだかよく分からないけど、最近になって急に納得しちゃったんですよね。

「私って〇〇だから」って言うのは、社会で生きていく中で保険にもなるし、自己の心を保つ防衛システムにもなる。

例えば「尽くし過ぎてすぐにフラれちゃうんだよね」とかがそう。

最初からそういう予防線を張っておけば、実際フラれたときにショックが少しだけ緩和されるし、周りにも「ほらね」って笑い話に出来るから気を遣わせないようにしたりする。

でも本当は哀しいし、なんで私は素敵な人に出会えないんだろうって嘆いている。

本当は愛してくれる人を望んでいるのに！って涙を流したりする。

これが全部「自作自演」だということがやっとスッキリと理解できました。

もちろん「脳の防衛本能が働いている＝知らない幸せより、知っている不幸の方が安全」というのもあると思う。

でも結局は「引き寄せ」って全部自分で決めていることなんですよね。

要は「知っている不幸の方が安心だ」って言うのも、自分で「ここまででいい」って決めてるってことなんですよね。

あぁ、スッキリした！

私がこの数日「わからないわからない」って逃げ回って、飲みたくもないと言いつつお酒飲んで、酔っぱらって大泣きしたっていうのも「自分でそうしよう」って台本を書いてたからなんですよね。

じゃあどうしてそんなことを書くの？って答えは簡単で、「まだ見ぬ大きすぎる幸せを手にするのが怖い」からなんだよな。

全部つながってるんだよな。

そうか、私は幸せになりたいのか。

頭でわかったつもりで、こうして記事を書いて、書きながら新たな気づきがあって、さらに頭の中が整理されていく。

そうだ。もう全部「自分」だわ。

それも、たった30年ちょいだけの人生経験で、知ったような顔して偉そうに「こんなもんだから」って決めつけたショボイ台本だ。

瞑想とかはじめて、引き寄せの法則により何かが変化したりしたら、「こわい！」「私の台本と違う！」って全力で拒否ってたのね。なるほどね。

そしてさらに言うなら、その躓きこそ「物語のエッセンス」として入れられた設定でしかないんだよね。

あぁ、そうだわ。

そもそも生まれてくる前に「台本」を書いてから生まれているのに。

それを顕在意識が無理やりに書き換えようとしていたってことだ。

なるほどね。

ということは、「自分だと思っていた者」が書いたお粗末な台本はここで捨てよう。

本来持っていた台本は今はわからないけど、自分で上書きした偽台本は要らないとはっきりわかった。

ここからの私は「全部うまくいく」設定の台本で生きていきます。

そのうち生まれる前に書いてきた台本のことも思い出すって設定しておきます。

なんだ、簡単なことじゃないか。

先日は久しぶりに感情大爆発しちゃって、それなりにしんどかったです。

頭の中がものすごく散らかっていたのは分かってたけど、それを見て見ぬフリをした結果だったし、翌日もそのことに向き合いたくなかったし、なんかものすごく疲れました。

それでも不思議なのは「それをどこか他人事みたいに見てる自分がいる」ということです。

これまでの私なら間違いなく、「普段落ち着いていてもこんな風に大爆発するなら失敗だ！」って、今までの積み重ね全部を無駄にしていたでしょう。

でも今回は、それなりにしんどかったけど「あぁ、こういう風に思ってたんだね」とか「まだ変わるのがこわいんだね」とか、やけに冷静になってる部分がないではないんです。

それでも顕在意識が全力で「元のルートに戻そう」としてきていて、そのことに私は気づいていながらも、慣れ親しんだ波に足を引っ張られてダラダラ過ごしてしまいました。

（Twitterやショート動画で一日をつぶす。為になる情報からは避ける。インスタント食品やスナック菓子を大量に食べるなど）

そういう微妙なバランスの中でユラユラしながら、思い出したことを話します。

こっからが今日の本題です。

『自分と向き合う』をやり始めた本当の最初の頃。

YouTube動画を見たあとにいつものアルバイトに出かけ、突然気づいたことがありました。

それが「今まで感情だと思い込んでいたものが、実はただの思考だった」ということです。

気づいた瞬間アニメの効果みたいにピコーンって目の前が明るくなったし、腑に落ちた感じというかめちゃくちゃ心が軽くなりました。

具体的にどんなことだったかというと。

「今日も同じ作業をしないといけないのかぁ。面倒くさいなぁ。嫌だなぁ」

と思いながら作業の準備をしていました。

その頃見ていた動画は「自分に素直になりましょう」とか「感情のみに従いましょう」とかそういった内容が多かったので、私はこう考えました。

「面倒だな・嫌だなって思ってるってことは、私はこの仕事をしたくないんじゃん！じゃあ心がかわいそうだから、この仕事を辞めた方がいいんだわ！」と。

でもなにか違和感があったというか。

「あれ？本当に嫌って思ってる？」ってもう一度自分に問いかけたときに気づいたんです。

「それ感情じゃないよ」って。

いつもと同じ流れ・同じ作業。身体が動きを覚えているから目をつむったって準備くらいは出来ちゃう。

それがマンネリ＝おもしろくない＝面倒くさい⇒嫌だという感情と呼ぶ

今までの経験や思考のパターンで、「飽きた作業は嫌だという感情を持たないといけない」と思い込んでいるってことに気づいたんです。

ここの気づきは本当に大きくて、衝撃的でした。

記事にするために無理やりに言葉を捻り出して書いてはみたものの、本当はもっと雷みたいな一瞬の出来事だったんです。

正直に言っちゃえば「今なにが起こった？！」ってわからないくらい。

なのに「そのこと」には気づいたという、本当に不思議な体験でした。

思考のクセ・顕在意識が創作した台本・そうだと思い込んでいた設定、などなど、言い方はいろいろできるかなと思いますが、それに気づいた瞬間、他のいろんなことも全部「そう」だと分かったんです。

今まで嫌だと思っていたもの・苦手意識があったもの・逆に好きだと思い込んでたもの、あらゆる面での「感情と思っていたものの正体が思考」でした。

それからは「これはどっち？本当の感情？それとも、感情のフリをした思考？」と正体を見分けようとするようになりました。

ちょうど「自分の声を聴く」ということを始めたばかりの私にとってはいい機会でした。

それでも長年続けて来た癖はなかなかに強烈で、かなり演技のうまい思考が厄介です。

「私感情だよ！」って見た目も中身も「感情」っぽくて騙されたこともいっぱい。

そしてその「感情のフリをした思考」に囚われている間に、「本当の感情」はどんどんと心の奥底に追いやられて、そしてわからなくなる。

そういう無駄なキャッシュがいっぱい溜まって、それでも掃除をしないで放置していると、今回のような大爆発が起こるんだなぁと思いました。

ただ、爆発の前日に私は「私の声と向き合おう」としていたはずです。でもそれがすでに遅かったんだろうなって、今なら分かります。

もうどうしようも無いところまで来ていたのに、「感情のフリした思考」にせき止められて隠されていた。

だから全然「本当の気持ち」が見えなかったんだろうなって。

今回のことは「初心に帰って、自分の心の声を聴く習慣をおろそかにするなよ」って警告だったんだと思います。

「わからないわからない」で逃げてるなよって。ちゃんと意図的に日常的に「心の声」を聴けよって。

自分と向き合いだして半年。思考で生きて30年以上。

そりゃ思考の方が強いに決まってるんだから、気を抜くなってことですね。

でも、そんなのどうでもいい。昨日やるって決めて、今日すぐに出来るなら、なんにも悩むことなんてないんだから。

最初は「思考しない」を意識的にして、で、そのうちいつか無意識にそれが出来るようになればいい。

だけど、そこでないところで躓いた。

久しぶりに大きく転んだ。意味の分からないところで、急にダメになった。

そして、こういう時、話す相手がもういないことに気づいてしまった。

予定より早くバイトが終わって、イレギュラーで明日のバイトも遅い時間になった。

つまり大きく空き時間が出来た。

私はそれを怖がった。

まだ明るいうちに家に帰ってきて、明日の出勤も昼以降になってしまって、

ということはものすごく時間がある。

そんなの、部屋を片付けたり、瞑想をしたりに充てればいいだけなのに。

私は怖くなった。

だから、飲みたくもないのにお酒を買ってきた。

飲みたくなんてないのに、それをしないと怖かった。

そう、私は全力で逃げているのだと気づいた。

自分と向き合う事・幸せな人生を歩むことから、全力で逃げている。

そこに自分の意思とかあるのかなんて、もうわからない。

でも、逃げているのは確かだ。

美味しくも楽しくもないのに、空になった缶がどんどん増えていく。

それでも全く満たされない。

無音が怖くて流していたYouTube。

どっかのタイミングから「懐かしい歌」ばかり流れ始めた。

私にとって一番楽しかった年代の、私にめちゃくちゃ刺さる歌ばかり。

AIとか最新のデータ採集能力みたいなのってすごいなって思いながら、その懐かしい音色にぶっ刺されてた。

自分が逃げていることに気づかされざるを得なかった。

それと同時に、今友達がいないことにも気づいてしまった。

私は、私の本音を他人に言えない。

それが家族でも、友達でも、彼氏でも、お世話になってる人でも、誰にも自分の気持ちを言えない。

それでも、1人で酔っぱらうのは決まって心に問題を抱えてるときで、

そして、お酒のせいにして唯一一人だけ連絡できる人がいた。

その人は必ず私の話をきいてくれた。

本音をすべて話すわけじゃない。

でも、1人でどうぢようもなくて、抱えてるものも言えなくて、

けど誰かと話をしたくて、毎回しょうもない話題を用意して連絡をした。

その人は深くを聞かずに、用意した話題に対して真剣に答えてくれた。

その関係が心地よかった。

数えきれないほどの何度目かの連絡で、その人に連絡をするときは私の心が不安定な時だとバレていたけど、

その人は笑っていた。

でも、その人は突然死んだ。

私になんの連絡もなく、いきなり死んだ。

それを受け入れることは難しかったけど、葬式で初めてみたご家族とかを見て、少し冷静になった。

残された側は生きていかないといかないと知った。

それから一年半以上経って、その人との話も日常で笑って喋れるくらいになっていた。

なのに、今日突然、寂しくなった。

あ、もう、私はこういう時に話せる人が居ないんだ。って。

私は生きているのだから、そんなの私次第でどうにでもなるだろ。悲劇に浸ってんなよ。って批判はいくらでも受ける。

だけど、少し前までなら間違いなく連絡してたよな。

それで、向こうは全部わかった上でふざけて笑ってくれるんだよな、って思ってしまったら、もう無理だった。

葬式から４か月ほどずっと泣いて、いっぱいいろんなことを考えて、それで、私は生きようって決めてから泣かなくなってたのに。

いま、私は全力で「人生」から逃げている。

そんなの、生きている人間のワガママでしかないっていわれたらそうなんだと思う。

ふざけるなって怒られるかもしれない。

悲劇のヒロインぶるんじゃねぇよ、そう言われても反論できない。

いい歳した大人がさ。

でもさ、

無理なもんは無理だよ。

私はいま、とても悲しい。寂しい。

１人でどうしようもなくて、どうしたらいいかもわからない。

もう、全部要らない。

もうどうだっていいよ。

なんのために生きてるの？

私は、何のために生まれてきたの？？？

誰がこれを教えてくれるの？

私はなにをしたらいいの？なにをしたいの？？

もうなんにもわからない。

昨日の朝『大きな気づき』があったので、仕事中もいろんなことを考えていました。

そこでの私の『望み』は『素敵なパートナーと出会う事』でした。

食べ物の趣味が合う人が良いなぁ・一緒に温泉旅行とか行きたいなぁ・怒鳴ったりせず穏やかに話し合いの出来る人がいいなぁ。

そんな理想がたくさん頭の中に出てきて、そんな素敵な方と出会えると思うと心がわくわくしました。

「そうか、私は今、誰かを求めてるんだ」

お金・仕事・容姿・住む場所……これまでに欲しがったあらゆるものを差し置いて、昨日はずっと『パートナー』のことだけを考えていたのです。

そっかそっか、私の望みはそれなんだね。承知したよ。

ところがですよ。

一晩明けてみると、「え？パートナーが欲しいの？本当に？」という気持ちになるわけです。

そりゃまぁ居たら素敵な毎日でしょう。

けど冷静に考えて、別に今だって不自由はしてないよ？一人でのんびり楽しむ方がラクだよ？

そんな素敵な人に出会ったってどうせ喧嘩して疲れるだけだよ？

そんなネガティブな思考は言わずもがなどこかに放っておくとしても、『パートナー』について考えた時、ピクリとも心が反応しないのです。

なんで？昨日はあんなにワクワクしてたのに。

そっか、私は別にパートナーが欲しいわけじゃないんだね。

じゃあ本当は何を求め居てるの？？？

というわけで、自分の幸せとは何かを本気出して考えてみます。

お金が無限にあったとしたら何をしたい？どこに行きたい？

どんな職業でも必ず転職できるとしたらなんの仕事を選ぶ？

好きなおうちに住む権利に当選しましたって言われたら、何県のどんなおうちに住む？

一生働かなくても心配せずに生きていけるよってなったら、毎日どう過ごす？

素敵な異性が目の前に現れて、あなたのことを気にしてるよ！やったね！

そんな雑談レベルの「もしも話」でさえ、「うーん……」と考えて、考えて考えても大した答えは出てこない。

じゃあさ、今夜なんでも好きな物を奢ってあげるよ。って言われたら、何が食べたい？

「うーん……」

いつの間にか私の心はとんでもないくらいにカチカチに固まっていたようです。

保険のフィルターをかけまくった結果、自分のしたい事・好きなことさえ分からなくなっているのです。

だってさ、別に今の仕事に文句はないし、人もみんな優しいし。

お金だっていっぱいあるわけじゃないけど、それなりにどうにかやってけてるし。

部屋だって広くはないけれど、のんびり過ごせるし。

容姿だって芸能人みたいにキレイではないけど、芸能人じゃないんだからそこそこで問題ないでしょう。

恋人がいなくても、たまに遊んでくれる友達がいるし、基本は一人の方が気が楽だし。

「本当に欲しいもの」はなにかわからないけど「現状に不満を抱いてるわけじゃないんだよね」という答えにたどりついてしまうばかり。

でもさ？

不満はなくても「なにかを変えたかった」のだから必死で「引き寄せの法則」を試していたんでしょう？

たしかに今の生活に「悪」はないかもしれない。

でも「何かが違う」「もっともっと素晴らしい世界があるはずだ」って思ったんでしょう？

それなのにどうして逃げようとするの？？？？？？

引き寄せ関連と同時に、あらゆる本も読んでいたんだけど。

自分の好きを言えない人は心に問題があるとか。

アダルトチルドレンだとか、過去のトラウマを清算できていないとか、常識と思っているものに洗脳されているとか。

そういう発見の度に自分に向き合って、その問題をクリアしたつもりではいたんだよ。

でもまだ、根本的なものを見逃している。そんな気がする。

ずっと心の中がモヤモヤしている。

その正体が「なにも望んでいない」ということだと分かったところで、その霧の向こう側に隠されている『本当の望み』には、そう簡単にたどり着けない。

本気出すとか言っておいて、おんなじところをめぐってばかり。

フルマラソンに出発したつもりが、校庭のトラックを何周かしただけで疲れてしまったみたいな。

そうやってグルグルしているうちに「そうか、だから思考は止めるべきなのか」なんて気持ちにもなった。

すべては「宇宙」や「自分自身の魂」がどうにかしてくれる。

私の小さな「顕在意識」なんて邪魔なだけだ。

それならかなり腑に落ちる。

そしてその「思考を止める」が私にとって実践しやすいとも思っている。

昨日の時点では「本当の願いがないから、思考を止めた所でなにも変わらなかった」と書いたけれど、それこそ余計な「思考」だったのかもしれない。

顕在意識の中の警備員みたいなやつが「何かが変化するかもしれない」と察知して、全力で現状に留めようと働いたのかもしれない。

ならそうだな。

本気出してみても「幸せ」や「望み」なんてわからないのだから、また「思考を止める」ということをやってみるか。

今度は途中で答えを探そうとせずに、いけるところまで行ってみようかと思います。

引き寄せ界隈でよく言われている言葉って何種類かありますけど、その中で特に私が気に食わないのが『もうどうでもいいやと諦めた瞬間に叶います』みたいなやつです。

言ってることはわかります。要は『執着を手放す』ってことですよね。

『執着』についてもイヤというほど耳にするので、ごもっともだと思います。

『どうでもいいやと諦めた瞬間』についてお話されてる方もだいたいは丁寧に説明されていますし、その方々を批判したいわけでは全然ないです。

でも私は、その文面だけをとって『そんなの全然嘘じゃんか！！』と何度も涙をしたので書こうと思います。

まず、ほとんどの方が言われているのは、上でも書いたように『どうでもいいと諦める=執着を手放すこと』なので『スッと叶うよ』だと思います。

反対に、これまでの私の『もう！どうでもいいよ！』は『バリバリに執着しているがゆえの

苛立ち』から来るものなので、そりゃ叶うわけもないのです。

けどそれを言うときって、全然現実化されていない時。焦ったり悲しくなったり、自信がなくなってしまった結果出る言葉ですよね。

『全然うまいこといかないから、自分には才能がないんだ。自分は○○を手に入れるべきではないんだ』

と決めつけて、でも本当はその○○が欲しくて欲しくてたまらなくて、けど上手くいかないから発狂して『もうどうでもいい！もう知らん！！！！』という言葉が出る。

本当は全く全然諦めてないのに。

それでYouTubeで『どうでもいいと諦めた瞬間に叶うよ！』なんて文面を聞いてしまったら『嘘つき！！！詐欺者！！！！！』って逆上しちゃう。

そんなの完全に悪循環だと、冷静な時はわかります。

でもその言葉が出てしまうほどに追い詰められている時は、負のループに陥ってるとわかっていても抜け出すことができない。

そんなわけで私は『諦めたフリ』をしつつも執着し続けてきたんですね。

どうして今そんなことを書いているのかというと、つい先程『怖いから望もうとしていない』ことに気づいたからです。

ん？話の辻褄合わなくない？って感じですよね。

でも案外そうでもなくて。

『引き寄せの法則』に出会って半年近く。私は何度も『ハイテンション』と『ドン底』を繰り返して来ました。

それがここ最近ずっと『凪』というか『無』だったんです。

ついに私にも『その領域』が来たのかな？なんて思ったりもしましたが、その正体が実は『怖いから逃げているだけだ』と気づいたのです。

それも『同じことを繰り返しすぎて、逃げるのがかなり上手くなっている』んです。

自分で自分の気持ちに気づけないほどに、自分が自分を巧妙に騙していました。

そうです、『もう私は願いなんて叶わないし、今の生活も変えれるわけがない。それでも私はそれでいいのよ。哀しくなんてないわ。もう諦めたんだから』と、いうことすら感じさせないほどに何度も上塗りして綺麗にみせていた結果の『落ち着いているフリ』だったんです！！

それも何日もずっと！ちゃんと数えてないけど、そんな状態になって10日はゆうに越えています。

何をやっても続かない・三日坊主ですらない・ハイパー飽き性の私が、10日以上もそんな演技に騙され続けていたんです！！

それで気づいたというか。

『どうでもいいやって諦めたら叶うんでしょ？なら諦めたフリしておくか』

ってことだったんです。

本当は全然諦めてない。どころか執着バリバリだったんです。下心スケスケです。

あれ？でもちょっと待ってよ！界隈でよく聞く言葉として『なる』とか『脳を騙す』とかもあるじゃん。自分自身が気づいてないってことはそれはもう『潜在意識レベルで』『なっている』んじゃないの？！

と思う方もいらっしゃるかもしれません。

そうですよね。10日以上も自分を騙せてたなら本来は願いが叶っててもおかしくないです。

けど肝心なことに、私はなんにも望んでいなかったのです。

だから叶うことがなんにもなかったんです。

というか、『失敗した時に傷つきたくない』『期待してダメだった時の落差に耐えられない』という、今までの経験からくる『防衛本能』を上塗りして上塗りして、さらに上塗りしていった結果、シールドが分厚くなりすきで本来の望みが見えなくなってしまった感じです。

『望みなんて元々なかったよ！』というくらいに綺麗な厚化粧をして、その癖『諦めたフリしたら叶うんだよね？』とか思ってる。

もうめちゃくちゃです。根本的に意味不明。

そんな状態だったから、長い間ずっと『よくわからない』モードに入っていたのだと気づいたわけです。

けど、この『気づき』はかなり大きいです。

・私は願いが叶うことが怖い

・でも執着するほどにそれを叶えたいと思っている

ということが再認識できたのですから。

そして『じゃあその本当の願いはなんなの？』と、自分に向き合うタイミングなのだとわかりました。

今まで向き合ってるつもりで逃げ続けていたことに気づけたので、今一度しっかりと自分の声を聞こうと思います。

そうして願い・望みを明確にした上で、執着を手放すことを実践できたらなぁと思います。

そんな中でたまたま某掲示板で言われている『元祖一式』というものに出会った。

最初は『今、私が無感情なのは、この一式に近いことを無意識でやってたのかな？』なんて思った。

それからは『意識的に思考を止める』ことをしてみた。

止めてるつもりでも頭の中で喋ろうとするのは癖になってて『あ、また喋ってる！』『はい！ストップ！！』とかそんな感じ。

それでも『自分はなんでうまく出来ないんだ！』って悲観的になるのではなくて、『まだ数日なんだしむずかしいよねぇ』って一歩引いて冷静にいられた。

まだ数日だし、上手く出来てるわけでもない。これと言って何か変化した訳でもない。それでもなんとなく『このやり方は自分にあってるような気がする』と思った。

仕事中も電車に乗ってる時も『思考しない』と意識して、それでも頭の中がうるさくなってきたら目を閉じて瞑想っぽいことをしてリセットする。例え一瞬でも、頭の中のスイッチを無理矢理に切ることが出来る。

そうして数日がたつ。

驚くことに、それでもまだ以前からの『無』を引きずっている。

それが嫌でもなくて、だからといって落ち着いていられるわけでもない。

心のどこかに『焦り』に近い何かは隠れている。

でもこれまでのように悲劇のヒロインにはなれない。

『嗚呼、なんて可哀想な子！』とか『私なんて産まれてこないほうが良かったのよ！』みたいな台詞は出てこない。

少し前なら発作的に、そんなことを叫んで泣いて喚いていたのに。

もう随分と長いこと、落ち着いている気がする。

そしてそれが『いい事』なんだと思っていた。

つい今の今までは。

いつものように朝起きて、仕事の準備して、コーヒーを用意して、朝食中に見るYouTubeを選定して。

でも最近は『見たい動画が分からない』から、今日も『これじゃない』『んー、これも気分じゃない』と画面をスクロールし続けて、その間にコーヒーは冷めていく。

そして『ふ』と、急に気づいたんです。

あ、私、今、なんにも望んでいないんだ。と。

そしてそれが『怖いから望もうとしていない』んだと、なぜか唐突にわかったんです。

望みが叶わないことも、叶ってしまうこともどちらも怖いから、だから望みなんてないことにしてるんだ。

なんだか上手く言えないけれど、はっきりそうだと思いました。

自分が自分に嘘をつく。

自分自身が自分自身を信じてあげられない。

そんなこと、もう何度も何度も繰り返していて、その度に自分とケンカして、泣き喚いて。

だけど今日は『あー、やっぱりそうだよねぇ』くらいの反応で。

原因とかも本当は分かってるんです。

ただそれに気づくと面倒なことも、それを放置してるともっと面倒になることもわかってるんです。

けどやっぱり面倒なことするくらいなら、慣れきった現状のぬるま湯に片足つけてる方がいいんです。

あぁそっか、そうだよね。

望んだところで叶いっこないもんね。

奇跡が起きて叶ってしまったらもっと困るもんね。

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謎に長過ぎる『無』な期間を経て、ようやくそのスタート地点に戻ってきた感じです。

でもやっぱりこれまでの私と違うのは、それに気づいても取り乱さなかったことです。

現地店でそれが『良いこと』なのか『良くないこと』なのかわかりません。

けどこの半年、自分に向き合ったり、いろんなことを考えたりを繰り返してきた結果として自分の反応が変わったのだと思うから、とりあえず『良い傾向』ということにしておきます。

あれからも仕事はあったりしたのですが、なんかめちゃくちゃ穏やかなんです。

いや、それは良い事なのはもちろんなんですけど。

なんか、なんかよく分からない感じの穏やかさなんです。

「穏やか」というよりは「無」なんです。

この前に記事を書いた時みたいな「無」がずっと続いてるんです。

「めっちゃたのしい！！！！ふー！！！！」みたいな楽もなければ、「あぁもう世界なんて消えてしまえ！！！！！」みたいは落もない。

嵐の前の静けさでざわついている感じの「穏やか」でもない。

何かを諦めてるとかでもないけど、なにかを欲しているでもない。

こんなにもい長い事「無」なのが初めてだからちょっと怖い。

これはやっぱり「脳のセーフティーモード」なんだろうか？

「変わるくらいなら現状を維持しよう」という例のアレが起動しているのか？

だからなんにも感情が入らないのか？

でもそれなら、少し前の私なら「変わらないこと」にブチ切れる瞬間があってもいいはずなんですよ。

こんなにも長い事、マジで「なんでもない」のはじめて過ぎて意味が分からない。

今ここで「ちょっと怖い」とか「意味分からん」とか言ってるけど、実際のところそれすらも実は感じてないというか。

いや、嘘ついてるとかではなくて、たぶん今までの習慣とか癖で「ヤバイと思わないといけない」みたいな思考が働いている感じもうっすらとは感じている。

けど心の方は「楽」でも「落」でもない。

あぁ、本当になんなんだ？？？？