なんと表現していいのか、上手い表現が見つからないのだが、ホントに全く脳が動いてなかったんだなってわかったのに興奮すら覚えた！

図面屋って作図や変更対応の進捗具合を管理しなきゃならんし、議事録を随時作成してファイリングする様に変化があった事の時系列をある程度把握する必要がある。

どんな仕事でもそれは同じか（汗）

内勤だから、派遣されてるのと違って、同じ現場の仕事を継続してやるわけではない。

次々に来る作図や修正、チェックなんかの依頼を各現場毎の納期までに終わらせる訳だが…

場合によって、1、2週間、1、2ヶ月後に同じ現場の同じ仕事の続き、あるいは、その現場の違う仕事をやる場合がある。

今回そのプチプチと途切れ途切れにする仕事の時系列と影響範囲を全く考えられてなかったんだぁ〜って気づいたら、ホントにホントにちょっと興奮したのだよ！

なんと厄介な病気なんだ！ってあらためて思ったら、変なんだろうが興奮した。

そして！やっぱり病気なんだぁ〜って…

変な話、自分の状態異常を自分で知覚できてなかったんだと気付いて、それにビックリしてるって訳のわからん状態に気付いて興奮してる。

ホントに訳が分からない〜（福山雅治風）

う〜ん…

一番辛い時期も少し考えたんだろうけど、もしかしたらうつ病なんかじゃなくて、その現場が嫌で行きたくないだけ？

とか、出来るのにやらなかっただけ？とか、これも上手く表現出来ないが、ホントは出来るのに単純に嫌だからやらない？

ん〜…これはやっぱり上手く表現出来ない。

そんな事を考えてる今が少し苦しかったりする…

去年の3月から休職して、今年に入ってやっとお試し勤務を始めて、1年半かかってやっとそこかい！って気づいた？あるいは気づいた気になってる？

2年前に思った事のメモが見つかったから、書いてみよう。

でも今日は驚いたし、興奮した！

もしかしたら些細な気付きでしかないかもしれない！

だけど、こんなに時間が経ってから変化が起きた気がする。

これって大丈夫なんか？

あぁダメだ！思考がぐるぐるにならんようにユーチューブ見よう。

お腹の調子が悪いから、熟睡出来なかったから、窓に頭をつけて寝てた。

多分、口を開けて寝てたと思うが、マスクしてるから問題無い。

胸周りの痛み、吐き気、手足の痺れは取れない。

出勤前にもう疲れた。

朝は職場最寄駅のベンチで休憩しないと会社まで行けない。

運良く電車で座れたら、イヤホンから流れる雨の音を聴きながら目を閉じる。

帰りの電車で座れた😌

途中で女性が乗ってきて前に立って吊り革に捕まった。

ふと視線が前に向くと、お腹が膨らんでるように見えた。

「どうぞ」って声をかける事が出来ない😢

次の停車駅で降りて、次の電車にまた乗った。

勝手に抱いたげんそう

今週も何かとタイミングが悪い。

もっと苦しめてやろうって事なのか？

また眠れなくなってきた。

1時間で、45度の酒を750ml飲む以上さ！

薬は………眠れるものしか効かない気がする。

長年どうしたのか…

理解してないのが…

罪深き、大罪人だったであろう自分。

その時の状況を思い出してたら、また動悸か治らず、胸が苦しくなった。

頭痛までする。

一週間の時短勤務による復職トレーニングで、何とか休まず平日は会社に行けた。

でも週末の疲労感は、ここ最近でかなりしんどい。

誰とも会話したくない。

結論が先に分からない話はイライラして動悸がして苦しくなる。

投薬の量を増やしてもらったけど、効き目があるのかどうかハッキリ言って分からない。

自分には宿題が『終わった』とウソつく娘。

なぜ明日必要な準備を前日までに終わらせておかないのか、前もって準備しないのか意味が分からない。

結局苦しくなるのは自分なのに、出来もしないのに後回しにする。

基本的な生活習慣を先ずは身につけないとダメなんじゃないのか？

どうすればわかってもらえるのか分からない。

保育園行ってた頃よりも何を言ってるか訳が分からない。

今日も苦しい。

感情剥き出しで！

結果を出さない奴！

口に出さなかった怒り？でロキソもイブも効かん頭痛と胸の痛みで動けなくなってた。

自分のやり方を…自分を否定される度に…

感情に訴えて、人の時間を奪う奴が！

大嫌いだ！

大好きなのに！

愛してるのに！

娘が嫌いになる！

誤魔化せない。

娘のせいではない！

年齢が同じ程度の大人のクソババァに！

不適切な表現だとしても！クソババァとしか表現しようがない、保育園児と同程度の患者表現をする同僚からダメージを受ける自分がクソほど嫌いだ！

クソだ！