こんにちは。

自己探求マニアのアリソン.Y.ミキです。

最近、しんどさが薄れたなぁ～と感じて、何が違うのかな～と思い返してみると、
「他人と比較する」のをやめた、
もうちょい正確に言うと、「他人と比較する」して、反応して、自分をいじめるのをやめたからだなと気づきました♪

「他人と比較」して、「なんで自分はできないんだろう？」と自分を責める…
自分を責めるのもしんどくなってくるので、
「他人は他人、自分は自分」と言い聞かせ始める…
言い聞かせて見てはいるものの、ほんしつは自分いじめを隠すための言葉なので、
傷ついていません風の仮面を被って、心の底ではしっかり反応して、自分いじめし続けている…
だから、ずーっとしんどい。

しんどいのが常態化すると、じぶんの感覚もにぶちんになって、
じぶんの気持ちがわからなくなってくるんですが、それはまた別の機会に。

「他人と比較」して、傷ついてる、苦しくなっているという原因はだいぶ前からわかっていました。
でも、「他人と比較」しないと、それはそれでこわいんです。
「自分が一般や普通から大きく逸脱してんじゃないか」と。
「すべての行動が独りよがりなんじゃないか」という不安に駆られるんです。

この「変人」と「常人」の間、
もともと持って生まれた「エゴ」と小さい頃に刷り込まれ、それでそこそこ評価を得てきた「教え」の間、
どっちつかずの葛藤のしんどさも、自分いじめにプラスされ、じんどさのオンパレード！

これ、エニアグラムタイプ4のエゴから来る恐れなんです。
エニアグラムを知る前は、ただただこわさと不安と自己嫌悪の波状攻撃状態でした。
自分の反応のメカニズムがわかると、不思議となんか自分を赦せるようになってきます。

が、当時の私はエニアグラムの言葉しか知らなかったので、
なんでそうなっているのかわからず、ただただしんどい→こわい→自己嫌悪ループ。

つまるところ、自分で「しんどさ」を製造工場として安定供給してしまっていたわけで、
そりゃ、しんどいよねってことです。

でもさ～原因がわかったところで、捨てるのもこわいんじゃ、「どうすりゃいいの！？」って話ですよ！
「他人と比較する」のを簡単にやめれられるんだったら、やめてるわっ！！って思いますよね？

私もそうでした。
瞑想か？アフォメーションか？といろいろ試してみたけど、心の中がしんどさでよどみ、
欠乏感でいっぱいだと、瞑想では邪念に飲み込まれ、アフォメーションも邪念に邪魔され、
何もできなくて、また自分でじぶんを責める・・・

いよいよ、どうする！？ってなった時、
私の場合は「インナーチャイルドセラピー」でまずは穴穴状態で常に欠乏状態のこころの底を癒し、
「エニアグラム」で自分が陥るパターンのメカニズムを理解することで、
自然と自分いじめをしなくなり、フラットな状態で「他人との比較」を自分のために活用できるようになりました。

「他人との比較」は、抽象的な目的などに対しての自分の現在地（座標）として使えばいいのであって、
自分いじめしちゃうなら使わなきゃいいだけなんだと、ようやく腹の底で理解した感覚です。

だから、今なら本当の意味で「他人は他人、自分は自分」って言えるなって感じがします。

「私も似たような自分いじめしてるな～」と感じる方は、

自分をいじめちゃうやっかいな自分について一緒にお話しましょう！

無料個別相談いただいた方に、無料モニターセラピーがついてきます。

この機会にご利用ください。
 

ほんしつ探究Lab.代表

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• 使命：じぶんの感性で「あるがままの自分」で生きる人を増やし、一人ひとりが輝く居場所づくり
• 好物：いろんな方の価値観や本質と出会うこと
• 周りからよく言われること：頼りになる、安心感がある

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『仮面かぶり度診断』

こんにちは。

自己探求マニアのアリソン.Y.ミキです。

みなさん、本気で「じぶん、変わらなきゃ！」とか、「じぶんと向き合わなきゃ！」と思ったことありますか？

私の場合、「じぶん、変わらなきゃ！」と思ったきっかけは、じぶん自身の持病でした。
じぶんの身体への意識が欠落気味なのなので、体調を崩さないと気づけないってのもあり、病気がいろいろ教えてくれました。

その持病が特定疾患にも指定されている潰瘍性大腸炎。
いまでこそ割と知名度が上がってきた病気だけど、私が発症した当初はかなり稀有な病気でした。
対処療法はあるけど、発症理由が不明だから完治はムリと言われている病。
いい状態を維持できるようにうまく付き合っていく必要がある病。

この、「いい状態を維持する」が私には難しかった…
発症から15年の間に5～6回は入院して、絶食治療をする。
そのたびに、医師と家族から「なんでひどくなる前にもっと早く言わないのか」と言われる・・・
そんなことを繰り返していました。

私の場合、発症したとき
何度も入退院を繰り返していると、使用していた薬は合わなくなって使えなくなるし、
「こんなんで働き続けられるのかな～」とか、
「将来、経済的にやっていけるのかな～」とか、
「私、世の中にとって医療費だけ食う、金食い虫なんじゃないかな～」とか、
どんどん不安が増し、どんどん自分を否定し始めるんです。

なんとか、自分を肯定したいから、必要以上に仕事をがんばって、
周りに「そんなにがんばることないよ」と言われると、余計自分がダメに思えて、
それを払しょくするために、またがんばって…

そうすると、残念な雪だるま式にまた悪化して…止まらない、負の連鎖。

とうとう、かなりひどい状態で、潰瘍がお腹だけでなく、皮膚の全身にできちゃって、
身体中が膿だらけでもう大変！
じぶんの身体にニブちんの私もさすがに、「これはやべぇ～！」ってなりました。

治療中は入院なので、ベッド上でいろんなことを考えるわけなんですが・・・

（私、入院するまでに悪化する時って、いつも自分を責めたり、追い込んだりしているときにひどくなりがちじゃない？？）
（そもそも、なんで自分責めちゃうんだっけ？？）
（・・・人と比較したり、責任果たさなきゃ！！って気負っていたりするときに、自分責めがちだよね・・・）
（・・・そんな風に感じたり、考えたりするのって、自分の感じ方・考え方変えないとずっ～と同じこと繰り返すんじゃない!?）
（ってことは、自分を変えないと、しんどくない？これずっとは嫌だな～）

と脳内会議の結果、「自分と向き合って、自分の感じ方・考え方を変えねば！！」という結論に至ったわけです。

結論に至ったはいいが、どしたら変わる？は皆目見当もつかず、
仕事きっかけでコーチングやセラピーに出会い、本当の意味で自分を理解し、自分を受け止めていくことで、徐々に徐々に自分のマインドや思考がシフトしていった感じです。

で、気づいたら…

3年くらいスパンで入院していた私が、気づいたら10年くらい入院せず、
通院で「いい状態を維持できている！！」
それに、漠然とした不安やうしろめたさが常にたゆたゆと自分の根底に流れている感じだったのが、今じゃ、それほどではなく、お腹の下くらいにあった冷たい感覚がない状態。

もちろん、物理的枠組みの器の中で生きているので、物理的な治療も必要と思いますが、私の場合、じぶん自身の心の内面性を整えることも身体にとって大切だったみたいです。

隠すつもりもないけれど、じぶんの中がぐちゃぐちゃしていてニュートラルに伝えられる自信がなかったので、あえてふれてもこなかったじぶんの病気の話。

私にとって、自己理解・自己探求の大きなきっかけの一つに触れないのも不自然な気がしたので、書いてみました。

持病ある・なしに関わらず、やっかいな「じぶん」と上手く付き合いたいな～と思っている方がいらっしゃたら、
いっしょにお話しましょう♪
個別相談という名の個別お茶会をどうぞご活用ください！

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