Blood https://ameblo.jp/vampire-arucard/ 何…そんなにお堅い事は書いていないさ ja 賭け事 中毒でこそ無いのだろうがしなければしないで少し寂しいような…

『変わっている？』…それはきっと誰もが同じ様なモノさ

私だけがずば抜けて酔狂なわけでもないだろう？
他には理解されないような趣味を持つのも、現実逃避なんかには役に立つ

時に、私がこの齢で何を賭けるか…時間だ

有り余るのに足りない２４時間を賭ける
実際に其に興じているのはほんの４時間程度だがね

感覚としては『一日を賭けるようなもの』として認識している

勝った日には煙草か酒…それが楽しみだなんて

あまりに寂しい人生だと苦笑するも良しかとまた苦笑。

一日が…あとほんの少し長くても楽しいだろうな…
私にも『こんな日』が来たかと、関心 ]]> https://ameblo.jp/vampire-arucard/entry-11238634037.html Tue, 01 May 2012 18:51:03 +0900 闇の安息 暗闇の中に居ると安堵する。

反射する光はおろか大好きな月光すら疎ましく思う日は

身を隠すように、縮こまっていたな…まるでにゃんこか何かだな


今でも暗闇、暗がりは私を安息に導くのだが

今は…それだけではない。

身を隠す必要も、過度な暴虐も、必要の無い涙にすら
怯えなくても良いのだから…

寄り添える相手の有無、これは生物全てにおいて通ずるものだと思う

その例外はなく、どんな状態であれ『理解者』とは

こんなに必要だったのかと…思い知らされたようだな… ]]> https://ameblo.jp/vampire-arucard/entry-11228460323.html Fri, 20 Apr 2012 20:47:01 +0900 夢だなんて、冗談じゃない
それが少なくなってきた

困ったな、こりゃ明日は面倒だ

さっさと呑んで寝るとしよう…うん。

なんだか夜がもったいない気もするが

生憎な空だ

別に肴にもならん…夢に溺れる準備はまだできていない

眠るのが怖い日がある

同じ夢を見る、夢を見る…そして目覚めたら何も無い、そうだ現実でないのだから

それが、当然の結果

私の夢になんて自分ですら興味が沸かん

ライムシロップとグランドブルーが好きだ

むしろ、ジントニックが好きだ

安酒は呑めない筈なのに之は許せるらしい




今すぐ…私は今すぐに

月が、見たい
]]> https://ameblo.jp/vampire-arucard/entry-11225925304.html Tue, 17 Apr 2012 21:47:37 +0900 寂しさ…若しくは、愛しさ…か
傷が疼いたり、突然泣きたくなったり…寂しくなったり

今だって寝付けなくて起きだした

煙草を吸っても酒呑んでも泣いても埋められないこの空白はなんだ？

自分が恐ろしくなる。だからなのだろう。夢を見た。

ただ広い空間

焦土、煙、残骸…私は一人。嘘なんかじゃない

私だけ取り残されたように、一人で居た

確かに、叫んでいた…元の恋人の名では無く、違う何か

解らないんだ。本当に、解らない…何が私を狂わせているのだろう

月も無く、星も無く…ただ荒れた其処で私は崩れ泣いているだけの夢

確か、足は無かった。死んでいるのだろうか…？

日本の幽霊の創造図は足が無かったよな…もしかして、ソレか

考えたところで解らんから仕方が無いか

這いずって泣きながら何かを叫び散らし壊れていく様を別の角度から見ている

差し出される手なんかない。愛したあいつも居ない。大切なあいつも居ない。

とにかく、怖い。怖い。怖い…怖いんだ

叫んで、泣きながら…飛び起きるのが常だ

もう、誰か。

ＨＥＬＰ　ＭＥ。

ＨＵＲＲＹ…
]]> https://ameblo.jp/vampire-arucard/entry-11224178712.html Sun, 15 Apr 2012 22:06:31 +0900 追憶の痛感と哀
きっとそれは今日、この時だろう

３ヶ月ほど前

付き合っていた奴を振った

私からだ

きっと、嫌気が差した

まるで窮地に立たされたという感覚は無く

涙すら流れずに振れた

記憶の重さは知っている…計り知れぬ程重たく、熱い

なのに、私は微塵の躊躇もなく振り切った

なぜか…私を利用し私欲を満たすなんてのが赦せなくなった

惨悔ならば何度しただろう

これに至るまで私は何度となく傷を抉り骨を削るあの行為を繰り返したか

寝られなくなるまで酒を呑み狂ったように薬を求め傷を深めそれを増やしただろう

開放されたかったのか…

望んで死ぬのが幾ばかりかの自由ならばあの日の私はとっくに…

肉塊になり焔に焼かれただ土に還る事を選び自らを殺しただろう

それが出来なったのは

まだ、私に『支』が居たからだ

確信出来る…死ねなかったのはそいつの為だ

私一人居なくなろうが世界は変わらない、終わらない、壊れない

だが、そいつは私を『信頼出来る』と言ってのけた

それが…どれほどの支えになったか

どれほどの、苦痛を和らげたか…どれほど涙を誘ったか

今では当たり前にそばに居てくれるそいつを

危うく見捨てるところだったと、後悔したのは言うまでも無い

あの日のまま止まらなくて…良かった ]]> https://ameblo.jp/vampire-arucard/entry-11223710924.html Sun, 15 Apr 2012 13:53:32 +0900 さあ、何を書こうかな
私の…もう一ツの安息を奪う霧が憎い

７５時間が憎い

私が『私』でなくなりそうな恐怖にあと７５時間も耐えるのか

そうだ、こんな日は下ろしたてのワインでも開けようか

霧に体を濡らそうにもこんな時間だ

夜は静かであるもの…外の喧騒など味わいたくない

車のエンジン音…信号機の催促…ネオン…街灯…人間共の騒がしい声

こんなものに耳を侵されるくらいなら

寂しい一人酒でも酌んでいよう

もっとも、こっそり照りだした月明かりだけは私の味方のようだ…

７５時間の耐久戦をはじめようか… ]]> https://ameblo.jp/vampire-arucard/entry-11223131607.html Sat, 14 Apr 2012 21:04:20 +0900 削除される前に入ってくれ…
二次元なりきりチャット。

二次元なりきりチャット。



上記からのリンクは可能

私の管理が苛烈だなんて…言わせない ]]> https://ameblo.jp/vampire-arucard/entry-11222199876.html Fri, 13 Apr 2012 20:52:26 +0900 たいした事ではないんだ
今、もの凄く手が右手が震えている

傷が疼いているような

塞がりきった筈の其はまるで私への罰であり

罪の具現のようで恐ろしい

おぞましい過去を捨てたいのに…まだ、覚えている

深く刺さった切っ先を

飛び散る血潮を

皮膚を破り肉を裂き神経を壊す感覚を

眼が翻りそうになる痛みを

もう、６年

２１９０日間の間で何度も何度も引き裂いた右の手は

まるで別物のように痛む事が終ぞある

その痛みにすら…恐怖を覚え始めたようだ

いきり立つだろう…これが他人の事だったのならば

笑っただろう

だが、笑えない

これは私の事であり、あの忌々しい過去が現実である事を

定義付けるような痛みに、今日も怯えるの…か？



昨日は…そんなもの感じなかった

その前の日も感じなかった

今日は朝から…何度も引き攣った声で鳴いた

情けない

だが、きっとこれは終わらない ]]> https://ameblo.jp/vampire-arucard/entry-11221978357.html Fri, 13 Apr 2012 16:28:49 +0900