現在、全日制通信制高校に元気に通ってます。

冬休みは、たっぷり1か月休めるとあって、

クラスで仲良くなった友達と3泊もお泊りに出かけ、

テーマパークには、2度も！出かけて行きました。

丁度、1年前、願書提出　を振り返ると、

1年後の今、こんなに元気になって、

出かけられることが、本当に有り難いこと！と思います。

今日の話は、

嬉しい自慢話ばかりなので、

気分を害されそうな方々は、読まない方が良いとおもいます

①冬休み明け、

始業式の日

学校は午前中で終わり、

息子は帰りがけに、友達とカラオケしてから帰ってきました。

うちは、周りが田んぼばかりの田舎町ですが、

学校は、都市部なので、都会にあります。

最初のころは、

息子「学校近くの繁華街、治安悪！」

なんて、言っていましたが、

今では、慣れたもので、

気軽に寄り道して帰って来るようになりました。

髪型も流行りのツーブロックとやらにして、

すっかり都会に馴染んだお洒落さん

1週間以上も風呂に入らず

髪も伸びっぱなしだったころからは、

想像もできません。

②そういえば、年始の初詣に、親戚一同で行きました。

前の息子だったら、

行っても食事は、皆が食べていても食べず

「いつ帰んの。早く帰ろう」の連呼

でしたが、

今回は、食事も一緒に楽しみ、

初詣の行列に愚痴も言わず、

「帰りたい。」は、最後まで一度も発しませんでした。

本当に普通～～～に楽しんでました。

以上。

え？・・・自慢話？

と思えるほど、普通の事。

ちょっとお洒落になって、

友達とでかけ、

親戚みんなと初詣に出かけた。

というだけの話なのですが、

そんな一つ一つが嬉しくてしょうがないのであります

本年もどうぞよろしくお願い致します

今現在

通信制高校の全日コースに通っています。

授業で、指名される（指されると立って答えなくてはいけない）教科が、

2教科ほどあるそうで、

その教科がある日は、遅刻したり、欠席したりしています

また、ニキビが治らない！とイライラして、

「もう本当にやだ。休むわ。」

と言ってやすんだり・・・

たった、それだけのことで、もったいないな～

と思ったりもしましたが、

本人にとっては、すごく大きな事。

外出さえ出来なかった去年までのことを思えば、

ちょっと休むくらいで、心配しないで。

と自分に言い聞かせています。

夏休み明けから、今まで、色んな学校行事がありました。

学園祭

友達と、買い出しに走ったり、

上級生と交流したりしたことを、

嬉しそうに教えてくれました。

体育祭

小中の時と雰囲気が違って、

楽しさメインだったそうで、

「楽しかった～～～！」

と言っていました

去年まで、こんな嬉しい事があるなんて、

こんな日々がくるなんて、

想像すら出来ませんでした。

もちろん、全てが順調なわけではなく、

毎朝、車で送っているし、

遅刻したり、欠席したりも多いですが、

学校主催の講習会で、

「車は、ガソリンがなくては走れません。

人も同じように、

学校や、社会で、ガソリンを使い果たして家に帰って来ます。

動けない時は、心身のガソリンがないんだ、と思ってください。」

と聞いて、

それ以来、息子が休む時は、

「ガス欠なんだな～。ガソリン溜まったら動くだろう。」

と気楽に考えられるようになりました。

本当にしっかり休んで、ガソリンが溜まると、

元気にまた行きます

上がったり下がったりでも良し。

時々、家にこもっていた頃のことを思い出すと、

よく、ここまで元気になったな～と感心。

それを励みに、過ごしてます。

夏休み

去年の今頃は、どうなっちゃうの？！

と右往左往してました。

今年の夏休みはうって変わって、

クラスメイトと一緒に、オープンキャンパスへ足を運びました。

大学や専門学校のオープンキャンパスに参加するという、夏休みの課題があるそうで、

早速予定を立てて、参加してきました。

それもそのはず、大好きな動物にたくさん触れられたそうです

お盆明けは今通っている学校の説明会のスタッフをするそうで、

担任の先生と電話で話をしていました。

友達と誘い合って、自ら申し出たみたいです。

去年は、こんな姿想像できませんでした。

去年の今頃は

学校説明会に行くか行かないか、おろおろしてたのに、

まさか、その学校に入学して、通って、

その上、案内係を買って出るなんて・・・

今は、息子が一人で出かけていくたびに、

感動！

当たり前と思わずに、

喜びをかみしめています。

出かけない日は、

深夜までゲームをして、昼頃に起きてますが、

出かける時は、自分で調整してるので、

本人にお任せ。

日中は、ゲームをしない時間が多くて、

リビングでサッカーボールでリフティングをしたり

妹と卓球もどきで遊んだり・・・

部屋なのにキャッチボールをしたり、

好きなように、気ままに過ごしてます。

ドッタンバッタンとにかく、元気元気

思えば、この賑やかさ、うるささは、去年まではなかったな～・・・

だから、これも有り難いと思おう

１学期、

不安あり、緊張あり、でも頑張って行って、

自分で歩み始めた学校生活。

夏休み、たっぷり充電できますように。

４月から、通信制高校の全日コースに通学中。

なんと５月は、１日も休まずに登校。

楽しみにしていた１泊研修（遊びメイン）があったり、

金曜日は学校自体が休みなので、

ゆっくり３連休があったり、

不登校上がりの息子にとっては、

ありがたい、ゆったり日課。

といっても、毎日通う事自体が、

すごいことなので、

ものすごく頑張ったと思う。

６月に入って、

やたら愚痴が増えてきたので

疲れが出てきたかな・・・？

と思っていたら、

案の定、

月曜の朝、

自分で起きてきたものの、

家を出るちょっと前に、

「あ～～～～腹いてえ！」

あ～～～～、今日いやな授業がある。

ど～しよ～～～～

行かないしよっかな、

あ～やっぱ行こうかな・・・

いや、今日休むわ。」

と言って休んだ。

前だったら、

行けない時には、

起こしても

起きられず

布団に丸まって

苦しそうに

首を横に振るのみ。

起きてきて、

休むと堂々と言えるなんて、

それだけでも、

大きな進歩だな～。と思って、

「うんうん、ゆっくり休んで！」

と言って、

休むことに罪悪感を持たせないように

気遣ってみた。

 しっかり休んで、

次の日…

朝早く起きてきて、

てっきり行くかと思ったら、

「今日、有給使う。」

と言って休んだ。

前だったら、

「休みがズルズル長引いたらどうしよう」

と不安になってたワタクシですが、

息子が起きてきて

あまりにも堂々と言うもんだから、

なぜか、不安にならず

なんとなく大丈夫な気がした。

まあ、行くのも行かないのも、

本人だし。

と、思ったりもして。

そして、

次の日は復活。

その日、息子が学校から帰って来ると、

「ねえ、今日行ったら、

クラスの半分以上の人が欠席だった。」

と。

あ～息子だけじゃなかったんだ。

皆も疲れが出る時期なんだな～。

とほっとしてしまった。

その週は、ずっと半数が欠席だったようで

 頑張りすぎる息子にとっては、

丁度良かったようで、

この週を機に、

リラックスして、

学校に向かえるようになった。

 朝の腹痛もこの頃から、なくなって、

なんと、遅刻して行くことも

出来るようになった。

↑

（遅れるなら行かない。

ゼロか１００だった息子にとっては、

これまた大きな進歩）

息子の緊張がほぐれると、

こちらも、不思議と楽になった。

そんなころ、

クラスで仲良くなった７人といっしょに、

遊びに行く約束をしたそうで、

日曜日に、みんなで、待ち合わせをして、

タピオカドリンクを飲みに・・・

男子８人で並んだそうです

次回はカラオケに行くんだー

と、今まで出来なかったことを、

一つずつ、

やっていくみたいです。

去年の今頃、

こんな事、想像できなかったし、

想像すらしなかった。

そんな息子が

新たに出来た友達と

遊びに出かけるという、

そんな日が来るとは！！

約３年ぶり。

本当に

しみじみと

嬉しい出来事だった。

中３の卒業まで、完全不登校だった息子。

４月から、通信制高校の全日コースに通っている。

今はなんと

毎朝、自分で起きて来る。

不登校になる前は、起こしても起こしても起きなくて、

身体を抱えて、リビングまで連れてきて、

それでも起きなかったり、

毎朝大変だったし、憂鬱だった

今は、早々と起きてきて、

家を出る時間まで

２時間以上ある。

その間

旦那と上の子がばたばたと出発していく様子、

下の子の出発を見送りながら、

悠々と過ごしている。

自分の出発が近づくと、

「腹がいてえ。」

というので、

「緊張じゃない？？大丈夫？？」

というけれど、

「いや、もう緊張は全然ない。

は～、朝だけなんだよ・・・」

と言いながら、

動けないほど痛くはないらしく、

学校へ向かう。

緊張がお腹にきてるのかな・・・

ちょっと心配。

学校では、元気なようで

お腹の痛みもないそうだ・・・

帰宅後は、ラインをしていたり、スマホを見ていることが多い。

気が向くと、思い切りゲームもしている。

学校であったことを本人が話し出すまでは、

あれこれ聞かないけど、

結構自分から、学校のこと話してくれる。

中には愚痴も。

「○○の授業、一人ずつ指名されるから、

も～～、ホントやだ！！

さっぱり分からないし！

分かるまで他の人を待たせるし、

もう、ほんとやだー」

息子が愚痴るたびに、

また行けなくなるんじゃないか

と

不安になったりしたけど、

こうやって話してくれるのを善しとしよう。

小中学校の頃は、

愚痴っても、

否定、アドバイスされると分かってか、

愚痴さえも言わなくなっていた。

アドバイスはせず、

ひたすら、同意。

「へ～」

「え～そうなんだ？！」

「うわ～、たいへ～ん。」

「え！それは、やだね～」

「ほんと、人の話聞いてる？！」

と言われそうな私の返答。

でもそのうち、楽しかったことも話し出す。

夜は早々と電気を消して寝ている。

日中外で活動するから、夜良く眠れるんだろう。

つい２カ月前まで、約２年半もの間、

２４時間営業の昼夜回転生活を送っていた息子。

なんだか、まだ信じられないような・・・

そんな私をよそに、

息子は、自分の意志で動いてるようだ。

単に楽しいから行っているのかもしれないし、

私たちを少しでも安心させようと思っているかもしれないし、

もう家に籠る生活に戻りたくないと思っているかもしれないし、

それは、全く分からない。

大げさかもしれないけど、

小中学の８割方は、私が「行かせてた、やらせてた」ような気がする。

当然、力ずくで無理矢理行かせることもあった。

息子をコントロールしようとして、

でもコントロール出来なくて、

息子に対して不信感ばかり。

とにかく学校に行ってさえくれればいいと、

切に願っていた。

行ったら行ったで、もっともっと、と

次々要求する。

息子が不登校になるまで追い詰めて、

過干渉、

過度な期待、

出来ないことばかり気になって、

出来ることを見てなかったし、

息子を自分の所有物のように扱っていたこと

その他色んなことに、気づかされた。

不登校になって

しばらくしてから

一切の干渉をやめて、

ひたすらいたわった。

償いも込めて。

息子のいろんな要求に応えた。

そもそもゲームばかりしてたので、

あまり要求すらなかったけど、

要求があれば

遠慮がちに言ってきた息子。

そういえば、

頭洗って。というのがあった。

介護かい？！

と言われそうな体制で

ほぼ毎回頭を洗った。

頼まれ続ける限り

続けようと思っていたが、

高校入学前に

ピタリとなくなった。

息子が約３年ぶりに学校生活を送るようになって、

今は、出来ること一つ一つを有り難くかみしめる。

本人が今精一杯頑張ってるのが、

ひしひしと伝わってくる。

家に帰って来たら、

しっかり心も休めるように、

私の気持ちをスッキリさせておく。

なんでかというと、

息子は、私とか人の気持ちを

ものすごく敏感に感じ取るからだ。

「明日は起きるかな？」

「明日は行くかな。」

と不安になったら、

「息子は一人の人間。

私とは、全く別の一人の人間なんだ。

上下関係じゃなくて、

対等なんだ。」

当たり前だと笑われそうだけど

心のなかで何度も繰り返す。

最近読んだ本から学んだことだけど、

息子の人生は、誰の人生でもなくて、

息子の人生。

息子を上から見下ろしてないか自問自答する。

本人が、休みたいなら、思い切り休めるように。

頑張って行きたいなら、全力で応援したい。

明日を心配して

今日を無駄にしないようにしよう。

どんな「今日」も大切にしよう。

はたまた人生観に及ぶと、

私は、これを読むまでは、

人生を長い道のようにとらえていた。

一人ひとりそれぞれの色々な道がある。と・・・

でも、その本には

人生は点と点の集合体と書かれていた。

「今ここ」「今日」の点が集まって、

人生そのものになる。

点がどんな風に輝いてるか。

それが集まって、

その人の人生の輝きになる。

形になる。

成功して優越感に浸るための人生？

成功とか失敗とか結果よりも、

毎日がどれだけ真剣で、

どれだけ輝いているか。

てっきり

人生は

目標に向かって

そのために計画して

歩むものなんだと思ってて、

得体の知れない明日の心配ばかりしていた私。

だから「今」こそが人生という

全く違う考え方に、救われた。

今のタイミングで読んだから、

納得できたのか、

もっと早くに読んでたらどうだったのか分からないけれど・・・

今の私にとっては、学ぶことは多かった。

※私の勝手な解釈もあるし、

解釈が間違ってたら申し訳ないのですが、

読んだ本は「嫌われる勇気」です。

なんだか本の話になってしまったけど、

学んでもすぐ忘れる私。

忘れて不安になったら

読み返そうと思う。

約２年半ぶりの、集団生活。

初日は、急に不安が押し寄せたのか、

行けずにギョギョギョ→→　入学

それでも、

翌日から、勇気をふりしぼって通いはじめました

疲れて、真青な顔をして、帰って来るのかな・・・

と思っていたら、

その逆で、

清々しい顔で、帰って来て、

顔つきが、たった１日で、

変わって見えるほど。

思わず、

「お前さん、顔つきが、

全然ちがう！！

りりしい！

というか、

すごくいい顔！」

と言ってしまったほど。

それから、色々聞きたかったけど、

息子が話し出すまで、

私は口をチャック。

しばらくしてから、

面白かった事とか、

先生の一語一句、

次々と

色々話してくれた。

なんだか、

良い雰囲気なのが、伝わってくる。

「２日目なのに、もうグループができてたし、

おれ、ボッチだったよ。」

とネガティブな事も話してくれて、

前の私だったら、

「大丈夫だよ、これからこれから！」

と励ましてたけど、

そういうのは、封印して、

「えーーー、そうなの？！

ぼっちだったの？！

心細かったね・・・よく耐えたね・・・」

と言ってみたら、

息子「まあ、友達ってのは、いつの間にか出来るもんだから！」

と！

こっちが逆に励まされましたわ

その後、１日１日通うごとに、

少しずつ慣れて行く様子。

友達も出来て、

楽しそうな様子。

きっとスポンジのように

日々の出来事を吸収してるんだろうな。

それなのに、私が追いついていけず、

朝、

「起きるかな、起きないかな・・・」

「行くかな、行かないかな」

の不安が拭い去れず、

行けば良し

行けなければがっくり

に気持ちを左右されているではないか！

行く行かないは、息子に任せて、

どんと構えるはずだったのに。

自分の気持ちを整理するのが

毎日追いつかない

そして、家に籠っていた頃のことを思い浮かべた。

あの時は、

なんのフィルターもなく息子を見られるようになっていた。

「学校」は無いに等しくなってて、

行く行かない。

食べる食べない。

寝る寝ない。

動く動かない。

ゲームするしない。

すっかり本人に任せて平気になっていた。

ところがどっこい

「学校生活」というものが

いよいよ始まって、

本人が意を決して通うようになっただけに、

応援したい気持ちが強くなってしまって、

それに比例するように、

心配や不安も自然とわいてくる。

家では、たっぷり充電できるように、

心から笑っていられるように、

自分の気持ちを整理しよう・・・

学校が始まったけど、

「学校」というフィルター無しで

息子を見よう

１０連休明け、

なななんと、

朝、自分から起きてきた

ゆっくり準備して、

そして、

初めて、一人で電車で行った

素直に喜んだ。

つい

明日は？あさっては？

と考えてしまう私の悪い癖

明日は明日の風がふく。

今日を思う存分楽しもう

完全不登校になり、

中3卒業を迎えるまで、ガッツリ休みました。

4月になっていよいよ

全日制通信制高校の入学式。

前日の夜、

なぜか、不安になりました。

「明日行くかな、行かないかな・・・」

なんで、こんなに不安なんだろう。

その不安の原因は、

オリエンテーションで説明を受けて、

息子にはハードルが高いかな・・・

と思った私がいた。

息子を信用してない。

だから、その不安をかき消すように、

ポジティブになろうなろうと

息子の最近の元気な姿を

目をつぶりながら、

思い浮かべた。

面接に行けたこと

制服の採寸に行けたこと

説明会に行けたこと

一緒に入学準備の買い物に行ったこと…

それでも不安がおさまらない。

朝、ドキドキしながら

息子を起こした。

声をかけると、

目を閉じながらも、

うなづいたので、

その瞬間、

これは「行く！」と

と思った。

すんなり制服を着て、

無事に入学式に出席した。

うれしかった！！

行っても行かなくても・・・

と大きな器で考えてたはずが、

いざとなると、

ダメだな。

久しぶりのハラハラドキドキ…

週明けて、初登校の朝。

朝、時間に声をかけると

布団の中に丸まった

久しぶりの

行かないパターン！

瞬時で白か黒か

判る

こうなると

テコでも動かないので、

放置。

初日ダメか

不登校の始まりの頃を

思い出して、

もう、ずっと行けないんじゃないかと

ガックシ

家族みんなで、

ガックシ

暗ーい空気を

打ち消すように

元気を装うけど、

はあ…心がもたん

とりあえず学校に連絡

行けそうにないことを

がっくりした声でそのまま

伝えた。

大きな不安の原因も話した。

この期に及んで。

3年間全く勉強しなかったので

昨日教科書を準備してるうちに

元気がなくなりました…

勉強が不安なんだと思います。

すると先生が

「そうですか、勉強できなくても

全然大丈夫ですよ！」

と、あっさり。

なんだか、その一言を聞いて

ホッとした私。

息子にも、そのまま伝えた。

ニヤっとした。

明日、車で行く？

と聞くと、うなずいた。

行くか行かないかの不安。

でも、先生の、たったあの一言で

ストンと安心した。

行くような気がした。

でも行けないようなパターンも

想像した。

新生活を

楽しみにしていた息子の姿を思い出すと、

なんで、もっと早く

不安を除いてあげられなかったんだろうと

自分を責めて悔やんだ。

旦那も同じことを言って

自分を責めていた。

本人が

頑張って一歩踏み出そうとしているのに、

たった1日で

私たちが落ち込んでどうする！

と必死で気持ちを切り替えて

初登校に続く。

完全不登校になり、

中3卒業を迎えるまで、ガッツリ休みました。

今は全日制通信制高校の入学を控えているところ。

一時は、息子がこのまま引きこもってしまったら、

死ぬまで私が面倒見よう

と覚悟をした。

そんな息子が、今は、入学に向けて、

準備をしている。

髪をさっぱり切ったり（息子に言われて私が）

靴を買いに行ったり。

不登校になる前の

元気だった頃の息子がよみがえったような・・・

いや違う。

不登校になる前は、靴を一緒に買いに行く＝普通のこと

今は、靴を一緒に買いに行く＝感動

気に入ったのを試着もした。

息子が家にこもっていた時、

確か一足だけ必要で、

私が一人で、息子の靴を買いに行ったな・・・

と思い出しては、目頭が熱くなる。

靴を一緒に買うことが、こんなに喜ばしい

高校の入学事前説明会に、すんなり行った。

これで、入学前に学校へ足を運ぶのは、

５回目。

（秋の説明会→願書提出→面接→制服採寸→今回の説明会）

良くここまで来られたと思う

入学後の心得だとか、

身なりだとか、

カリキュラムだとか、

年間行事だとか、

息子の小さい頭がパンクしそうな程、

説明を受けてきた。

帰り道で、

「あ～・・・なんか基礎学習の時間があって、

提出したりするみたいなの、めんどくさそう」

と弱音を吐いた。

（ちなみに、不登校中は、勉強は全く

ほぼ１００パー、ノータッチ）

だから、勉強は不安でしかないんだと思う。）

私「大丈夫なんとかなる！！」

と言いそうになるのをこらえて、

私「そうなんだねめんどくさいんだね」

と同じトーンで答えた。

すると、息子「あ、ルーズリーフ買わなきゃだ。」

と次の話に。

弱音を聞くと、つい私まで不安になるけど、

そのまんま受け止めると良いようだ。

私は、それが！難しいので、

あれこれ考えず、

馬鹿のひとつ覚えみたいに、

ひたすらオウム返し

さて、本題の爪！なのですが・・・

先日、息子が、

「母さん！初めて爪が伸びた！」

と見せてきた

見ると

綺麗に爪が伸びている

拍手喝采

小学校の時も、爪は食べていた息子（笑）

止めろというのは良くないようなので、

「お前さんの爪は伸びないね～（笑）」

と軽く言う程度にしていた。

中学、不登校になってから、

手の爪はもちろん、

しまいには、足の爪まで食べ始めて、

パーカーの紐もいつの間にか食べてて、

もう笑うしかなかった。

そんな息子の爪が、

この春休みで、

初めて伸びたのでした！！！

と喜ぶ半面、

今までのこんなに長い期間、

ストレスや不安をかかえてたんだな・・・

と思うと、

申し訳ないような、

もっと早くなんとかしてあげられなかったかな、

とか考えるけど、

とにかく喜んでおこう

完全不登校になり、

中3卒業を迎えるまで、ガッツリ休み、

学校外で友達と会うことも

全くしなくなりました。

そんなわけで、

卒業式にも本人は行きませんでした。

私自身も、本人が卒業式に行かない事に何の抵抗もなく、

「そうだよね。」という感じでした。

ただ、先生や同級生は、

ほんの１％でも来るのを期待してくれてたみたいで、

さすがに、卒業式には来るかな？

と思ってくれてたのを、裏切った形になってしまい

申し訳なかったな。と・・・

で、その罰はありました。

小５の妹を学校から車に乗せて帰る途中、

「兄ちゃん死んでるんじゃないかって中学で噂だってよ。」

と・・・

兄弟を介して、中学校のことは、小学校でも話題になったようです。

息子の噂話があったことに驚いて、

私「げ、そんな事言うんだやっぱり、行かなくてよかったわ！そんな学校！」

と、つい毒をはいてしまった。

いけないいけない、

感情に任せて言っちゃったと思って、

私「あ、違う、そんな人が居るところ。」

とトーンを下げて言い直したけど

妹「も～、兄ちゃん卒業式も出ないからだよ～」

私「で、（妹）は何て答えたの？」

妹「まっ、不登校だからねって答えたよ。」

妹の動じないその姿勢！

尊敬するわ

ここからは、私の想像に尽きないけれど、

保育園や小学校から一緒だった同級生たち。

合唱コンクールに来て欲しくて、

と～っても手の込んだメッセージまで届けてくれていた。

でも息子は来なかった。

卒業式くらいは来るだろうと期待。

息子との思い出だって、たくさんある。

ちゃんとお別れも言いたかっただろう。

で、

息子は来なかった。

アルバムにも息子の姿を探したけど、

載ってなかった。

「あいつ来なかったな。」

「もう、死んでんじゃね？！」

「最後くらい来いよな・・・」

くらいの、会話だったのかな。

その会話が巡り巡って、

小学校の妹にまでたどり着いたんだろうな・・・

だから、最初聞いた時はカチンときたけど、

全然行かなかった息子の事を

気にかけてくれてたってこと、

ありがたいな。

と落ち着いた。

本人はというと、

そんな話はつゆ知らず、

全日制通信制高校の入学を控え、

新生活に期待を寄せてる様子。

四六時中オンラインゲームをやっていた息子は、

今は、適当に切り上げるので、

時間が余っているみたいで、

風呂に１日２回入ってる

リビングにやってきて、

妹に「ウノやろ！」と誘ったり、

「買い物行こう！」（本人は車から降りませんが）

と、自分から誘ってくる。

以前は、私から誘っていたのが、

いつの間にか逆になっていて、

嬉しい限りです。

ただ、休日、

スッピンで、パジャマでダラダラしてる時に誘われると、

スイッチを切り換えるのが大変だけどね

元気な息子を見ると、

つい私の悪い癖、

「こうすれば？ああすれば？」

何でも先回りする

余計な一言二言が、

うっかり出そうになるので、

口に蓋をして、

気を付ける日々であります。