https://ameblo.jp/vanu/ その日、その時、思ったことを文字にしてみただけの話。 ja 今まで考えていたことや、悩んでいたこと、
そんなもんが吹っ飛ぶ瞬間がある。

もともと考えてたことや、悩んでたことが、
たいしたことないって言えば、その通りな気もする。

ま、でも、悪い気はしない。

「とりあえず」ってよく言うけど、やめようと思う。
あと「頑張れ」って言葉も好きじゃないから
「気張れ」にかえようと思う。

もしも、宝くじで1億円当たったら、100万円ぐらい
1日で使っても良いと思う。

それと同じようなことで、

自分が持ってる妙なプライドを捨てたら、
なんか大抵のことはできる気がしてならない。

実際そんな気分になることが、最近多い。

良いことだと思う。

守るべき程タイシタもの持ってないくせに、
何かと守ろうとする。
それが何なのかも、よくわかってないくせに。

そんなもん捨てたら、もっと世界が違って見えるんじゃないか、
と、思ってみたりした。

そんな夜だ。

今日の一本：陽気なギャングが地球をまわす
今日の一曲：漂流教室（銀杏BOYZ）
]]> https://ameblo.jp/vanu/entry-10229602174.html Tue, 24 Mar 2009 01:27:04 +0900 そう思えるようになったのはいつからだったかな。
そんなん覚えてねーけど。

子供のときは、外で遊べないから雨の日が嫌いだった気がする。
でも日曜日の朝早くに起きて野球の試合に行かなきゃなんないときは、
雨降ってくれたら嬉しかったかな。

でもそんなんと違って、雨が趣き深く思えるようになってる、
いつの間にかね。
服が濡れるのはやだけど、なんか雨の日に家でDVDなんか見るのは好きだ。
雨の夜に、銀杏の「夜王子と月の姫」なんか聴くといい。
そんなかんじだ。

世の中に天才はいるのかな。
天才って何だろうと定義を探し始めるとキリがないけど、
最近までは何か好き勝手やってる人で、周りが認めてくれるから、
すごく良いなー、人生楽しそうだなーとか思ってた。

でもそうじゃないらしい。

最近本を読むようになって思ったけど、天才はほんとに紙一重だ。
気が狂うか狂わないかギリギリのところで、いつも悶え苦しんでる。

その悶え苦しみを少しでも発散するために、彼らは小説を書いたり、
音楽を作ったり、彫刻を彫ったり、絵を描いたりする。

それがどれだけ苦しくて、先が見えなくて、
でも、
どこか快楽のようなものを感じるが故に、やめられない。
表現せずにはいられない。表現し続けなければいけない。


そいうことらしい。

自分はその過程の一片を垣間みて、つまりはその天才によって生みだされた
何らかの作品を見て、あーだこーだ言ってるのだ。
おそらく、少なくとも自分は多くの場合その芸術性に気づかないことが多い。

すごく恥ずかしいし、もったいないことだと思った。

先日ある人に、太宰治の「人間失格」を読んだか、と聞いた。
すると彼女はああゆう重い内容のモノを読むと、
気分が憂鬱になって外に出たくなくなるから、今は読みたくないと言った。

自分は恥ずかしかった。自分は「人間失格」を読んでも、憂鬱にならなかったどころか、
正直、その良さも分からなかった。

もっと芸術というものを、天才が作り上げたものを理解したいと思った。
そんな夜だ。


今日の一本：フォーガットン


]]> https://ameblo.jp/vanu/entry-10228931393.html Sun, 22 Mar 2009 22:53:30 +0900
なんかそう言ってたら、ちょっとかっこいい気もするし。
こういう時代だから、とか言って人のせいにもする。

結局は逃げてるだけだ。自分もそうだ。

昨日のこの時間、明日は、つまり今日は早く起きて、電車に飛び乗って
どこか遠くに写真でも撮りに行こうかと思ったけど、結局どこにも行かなかった。

こんなんじゃダメなのは分かってるけど。
今のところそんなだ。

思えば、自分がこれまで熱中してたことって何だろう。
スポーツ、それなりに頑張ってきたつもりだ。
恋愛、前も見えなくなるような熱愛をした気がする。

以前あった出来事は、記憶の中で美化され、一つの物語として脳内に着地する。
性格上かもしれないが、今考えればどれも熱くなっていたか疑わしい。

なんか重くなってしまった。
要するに、人間熱くなるものを持てたら面白いなということらしい。
たぶん、そんなことだ。


今夜の一本：「羊たちの沈黙」 ]]> https://ameblo.jp/vanu/entry-10228415207.html Sun, 22 Mar 2009 00:47:34 +0900
良い言葉が思いついたと思ったけど、そんなことないか。

シャワーを浴びてるときに思い付いた。
歯を磨いているとき、お風呂に入っているとき、
ふと、着信音が聞こえた気がして確認するけど、それは多くの場合幻聴だった。

いや、心の中では確かに鳴っていたんだろう。

意味もなく携帯の画面をみる。
意味もなく携帯を放置して、少し時間が経ってメールがきているか確認する。

その全てには意味がない。
第三者から見れば意味がないことが、恋なのかもしれない。
思えば俺は中途半端に大きくなり、そんな恋をしているだろうか？

その時思ったんだ。

俺は今までどんな女性に恋をしてきたんだろう？
どんな女性に意味のない事をしてきたんだろう？

思い出は、特に恋の思い出は、概していい思い出となって心にある。
少なくとも自分はそうだ。
かつて自分が全力で恋をした女性に、今会ったらどうなるのだろう？

もしかしたらもう一度その相手に恋をするかもしれない。
もしかしたら相手に失望するかもしれない。
もしかしたら昔できなかった話ができるかもしれない。

どうなるかは分からないけど、なんだか興奮するんだ。
ただの興味かもしれないけど、理由はそれで十分だと思う。

先日高円寺に行った。古着を見ているうちに、ふと思った。ブルセラと何が違うんだと。僕は下着を見ても興奮しない。好きな子の下着を見ても興奮しないだろう。それはただの性癖の違いだと思う。ということは、ということはだ。下着じゃなくて、女性が着たシャツやスカートに性的興奮を覚える人間がいてもおかしくない。いや、むしろゼロということは有り得ないだろう。だとすれば、だとすればだ。そういう人間にとって古着屋はこの世の天国なのではないか。ましてや古着王国の高円寺なんかはどんな風俗繁華街よりも魅力的なのではないか。考えているうちに吐き気を覚えたのでそれ以上考えるのはやめた。
そんな夜だ。

]]> https://ameblo.jp/vanu/entry-10228157982.html Sat, 21 Mar 2009 17:39:42 +0900