復職しての初出社の日

体調は決していいとは言えない状態だったが

新しく気持ちも切り替えて職場に向かった

朝礼で事情を説明

とりあえず仕事の流れや職場の把握をして

休憩を取りながら過ごしたと思う

なんとか初日は無事に過ごせて少しホッとした

しかし、ホッとしたのも束の間

次の日にまた少しずつ調子が悪くなっていき

早退したり休んだりしながら通っていた

仕事はというとほとんどやるのか難しく

休憩室で横になって落ち着いたらまた少し作業

また悪くなってきたら休憩を繰り返す

時には１〜２時間とかザラに動く事が出来ず

ほぼ通うだけに近い状態もあった

復職の時には今の仕事内容と違う負担の少ない事でもいいと提案されていたが

自分の本来の仕事の方が気が楽だった事もあり

選ばなかった

だが、それすらこなせない状態でもあり

辛い日々が続いていた

今ごろ色々言われてるんだろうな

続ける意味あるだろうか

色々な事が想像駆け巡る

そんな日々が2ヶ月くらい続いていた

見兼ねた上司も時短で働く方法も

提案してくれたが

ただでさえ休職して収入もなくなり貯金も切り崩しながら過ごした時間が長かったのと

通勤にそれなりに時間がかかったり

時短でまた収入がだいぶ少なくなる事を考えたら

その選択肢は無かった

しかし、状態は良くはないまま

しばらく過ごすことが続いた

出社先との面談から1か月程経った頃

自然退職は避けたかったから擬似出社を試みた

とりあえずまずは出社する時間帯に

起床、身支度、すぐ近くまで行く

症状はどう出るのかを確認しながら

これを繰り返す

相変わらず症状はあまり変わっていない頃

だったが、病院とも経過報告、相談しながら

復職に向けて進み始めた

擬似出社と言っても近くまで行って、あたりを少しぶらぶらして帰るくらいの事しか出来ない

大半が行って帰っての繰り返しだった

途中で休憩しながら帰ったりと決して良い状態とは言えない

それでも生活の為

耐えながら慣れていくしかなかった

1カ月半くらい擬似出社をやったと思う

なんとか行けそうな感じがしてきたので

許可を得て復職まで辿り着いた

担当医からはくれぐれも無理をしないようにと

告げられた

自然退職があり得ると言われた以上無理する他に選択肢はなかった

それでも生きる為

生活していく為

少しの希望を抱いて職場復帰をする事になった

2023年も始まって数ヶ月が経った頃

会社と連絡を取っていた

現状の報告と今後の話だ

休職の期間の内容から現状出来れば復帰に向けていってほしい事、あまり長くなると自然退職もありうることを言われた

色々と先に知りたかった事はたくさんあったが、

知ることで焦るのを懸念して伝えてこなかったのかはわからないが待ってくれているのは感謝だった

それからしばらくして自分の店舗の会社の人と直接会って話すことになった

休職している間に会社の体制や人の異動などがあったことを知ったり、自分の今の現状を伝えた

相手からは

「やり取りをする限り普通な状態に思える」

「自然退職が迫っている」

などの話があった

会社との話し合いと店舗でのやり取りにとても違和感を感じていた

おまけに偽って休んでいるみたいな言われ方にとても腹が立った

（そりゃ体調が悪い中で、行っても大丈夫そうな時期を選んで直接会ってるんだからそう見えなくもないけど、言う必要はないだろ）

と思いながら話をした

相手も少し経験があるらしく、ある程度病気に対して理解があるという話を聞いていただけにそのやり取りにとてもガッカリした

治そうと病院に向かうが体調が悪すぎて断念せざるおえない時期や

10キロ近く体重も落ちて食べることも出来ない時期や

毎日のように体調が悪い日々を過ごしている

自分に浴びせられた言葉はとても精神的に削られた

それでも前を向いて踏み出さなければ

窮地に立たされる事は自分も分かっていたので

スイッチを切り替えていかなければと思っていた

残り数ヶ月で休職1年が経とうとしている頃だった

休職してから約7か月が経ち年明けを迎えた

2022年は抗うつ薬を試してみたり、薬を使う事で合わずに体調が悪くなったりと散々だった

おみくじは中吉か末吉だった気がする

正直今より良くなるならなんでも良かった

小さな良いことがとてつもなく大きな希望に思えた

初詣すらも自分の体調やタイミングに合わせて行かなければならなかった

書籍をいくつか読み漁った

とにかく少しでも良くなる為には何をしたらいいのか知りたくて

散歩も出てみたりした

でもものの200〜300mくらいで

急にとても調子が悪くなってきて

倒れるんじゃないかという気さえ感じた

万が一の事を考えて携帯は常に手に持って

いつでも家族に連絡とれるようにしていた

倒れることは無かったけど、

本当に少しずつ歩いて時間を掛けて帰ることができた

たがが数100mがとんでもなく遠く感じて

呼吸を整えながら

社会から宙に投げ出されたような

世間に置いていかれた気持ちになった

周りを見渡せばいつもと同じような風景

なのに心が追いつかなかった

病気に対してどうしたら良くなるのかが見えない現状にどうやっても前向きになれない感情だった

それでも新しく年が明けて

何か変わるのではないかという期待もしていた

2023年が始まった

漢方だけで過ごすようになったこの頃

一つ大きな壁に当たっていた

相変わらず動悸が起こりながら過ごす中

髪を切るという大きな行事だ

体を壊す前なら何を言ってる？くらいに聞こえるだろうが、この状態ではそうはいかない

事実、調べてみると結構そう言った同じ体験や心境な方は少なくないみたいだった

どの場面で症状が出るか自分でも掴めない

恐らく人と接する場面やそういった所では出やすいという中美容院にいくのは簡単ではなかった

これまでは月に一度くらいのペースで少し切ってもらい、なんならちょっと気持ちもスッキリするので楽しみにしていたくらいだった

しかし、今は違う

大丈夫だろうか？

もしも倒れるようなことがあって迷惑かけてしまったらどうしようかとか

よぎりながら行くのは不安だった

とにかく比較的体調の良さそうな時を狙って

行き、30分も掛からないくらいの事なのにとても疲れる

途中切ってもらいながらも少しずつ動悸が起こってきた感じだったので

深呼吸をしながらなんとかやり過ごし無事終えることが出来た

店を出た時、とても嬉しかった

普段何気なく出来たことが非常に難しくなった時

何度も天を仰いだ

悲しみしか感情が出てこない中

本当に些細なことだけど

超えることが出来たというのが一つ自信に繋がった感じがした

同時に状況は少なからず良くも悪くも何かしら変わっていっていると自覚した出来事だった

ちょうどこの季節くらいから1、2か月くらい前からだっただろうか

相変わらず一番強く症状が出ていたのは動悸で

急に激しく起こったりする日々を過ごしていた

徐々に悪くなったり急に来始めたりと

とにかく苦しくなりだして

倒れるんじゃないかと思うくらいで

そうなる前に休憩したり

とにかく自分の体調が悪くなりそうな事に

敏感で行動が限られた中で生活していた

そんな中、なかなか状況が変わっていかないので抗うつ薬試すことになった

薬を使うのは抵抗があったが

藁にもすがる思いで試さざるおえなかった

でもこれがまた体に合わないと本当にツライ

頭痛　腹痛　吐き気や倦怠感

脱力感など様々な体調不良がめまぐるしく襲ってきて

何度もベッドからほぼ動けない日が何度もあった

リバースしたり、昼夜逆転で夜も眠れず、眠れないなぁと思っていたら朝日がカーテンから差してきて起き続ける事もしばしばあって、人生で初めてこんなに眠れないのが辛いのかと実感した

体調を崩しては多少マシになり

また薬を使って体調が悪くなってはを繰り返す

この頃は食事もろくに摂れなかった

量もとても少なく

まず固形の物も食べるのが難しい

卵スープとか汁物だけで数日間過ごしていたりした時も普通にあった

2、3か月に掛けて一通り、薬の量は少なめではあるけど試した

どれも使い続けるのが厳しいくらい

体調が悪くなって

結果薬を使うのは難しいという判断になった

ただでさえ普段の状態があまりにも良くない日々を過ごしている中

抗うつ薬が合わなくて余計にダウンする日が増えたのは精神的にもキツく

おまけにどれかの抗うつ薬は効果があって

それが分かればここから回復に繋がるから

しばらくの辛抱だと

期待していた所もあったので

それが消えた時

心が折れかかっていた

うつの生活は元の生活とあまりにもかけ離れて

動けない日々で

食事もろくに摂れず

ひたすら耐えつづける日々に何を見出せばいいのかわからなかった