小、中、高、大生が多く在籍する。

私はあの人ができない部分を担っていた。

昼間に小学校に教えに行ったり、あの人が帰ってくるまでの会の運営、

そして練習への送迎など。

ある時、会に双子の高校生が入会してきた。

その双子ちゃんは純粋に強いあの人や私に憧れていたと思う。

でも、双子ちゃんの片割れと随分と仲良くなったみたいで

めちゃくちゃ可愛がっていた。

最初はポッキーを食べさせてもらう程度だったが、だんだん距離が近くなって

家に遊びにくるとずっと話していたり、一緒に外に散歩しに行くようになった。

大会の引率時には必ず助手席にその子を座らせ、

とても可愛がった。

私はまぁ、不満もあったが師弟だから、コミュニケーションも必要だろうと横目で

見ていた。

一度あの人に「私や他の子に対する態度とあからさまに違いすぎるんじゃない？」

と言ったが、「あの子と俺の考えは似ているからしょうがない」と一蹴。

助手席については「お前が隣にいるだけで気分が悪くなる」と拒否。

確かに私が助手席にいると今にもキレそうな顔でイライラしているのがわかる。

その双子が入会して1年半くらい経った頃、

私が実家に帰っている間に双子の片割れから電話があった。

Mが帰ってこないですが、ヴィヴァンさんの家にいますか？

ヴィヴァンさんの家に泊まるって言ってました。

え？どゆこと？

今私の家にはあの人しかいないけど？

そして2人で何度も連絡するが繋がらない。

高校生なのに無断でどこか連れ出しているってこと？

３時間くらい経って連絡がついたら高速に乗っているとのこと。

あの人と2人で。

しかも日帰りではなく１泊２日。

大会を2人で見に行ったらしい。

流石にこれには怒りが湧いてきて

その子にLINEを送った。

無断で嘘をついて2人で１泊で旅行はやりすぎです。

あの人がそんなに好きなんですか？

今後もこんなことが続くようなら会には

来ないでほしい。

とそんな内容だったと思う。

あとからそれを見た（のだと思う）あの人が

すごい剣幕で怒鳴ってきた。

普通に高校生を引率することはあるじゃないか。

それと同じだし、お前さえ黙っていれば全てうまく行くんだ！

今後一切LINEを送るな！！！

と全て私の言い分が間違っていると、お前は黙って俺の言うこと

聞いとけ、と宣った。

あとで同年代の子達にその大会を見に行くか誘われたか聞いたが

誰も誘われていないことがわかった。

ピンポイントで1人だけ誘うっておかしいと思うけど、

私が間違っているのかな？

そんなこんなでショックを受けた私の自己肯定感はどんどんと

底なし沼のように沈んでいくのだった。

ちなみに「女子高校生を引率する30代後半男性」と設定し、

チャットGPTに画像作成を依頼したらコンテンツポリシーに抵触するため

作成できません。と言われた。

チャットGPTですらイケナイことだとわかっていることを

あの人はなぜ正当化してたのだろうか？

うちは習い事にもあの人の許可が必要だった。

基本、私たちが教えている競技をやらせてる。

そして増えたとしても習字くらいだった。

子供達が他の習い事をやりたい、と言って

それを私が伝えても

「お前が送り迎えも役員も全て責任持って

1人でやるならやれば？」

と突き放した言い方。

授乳中のチビ、２歳児爆走娘を連れて

知らないグループに入って

役員とかとても考えられない。

いやいや、無理でしょ。。。と私が諦めて

子供に習わせてあげられなかった。

あの人は私たちが教えている競技を

やらせたい気持ちが強く

「これをやらせておけばいいんだ。

いろいろやらせるより一つのことを

突き詰めていくだけで十分。他はいらん。」

と言って泣いて嫌がる子供にも強制的にやらせていた。

私は可哀想だと思いながらも、反対することができず、

黙認してしまっていた、共犯者。

ある時、上の子が嫌がってやらなかった時、

泣いている子に無理やりやらせようとして、

拒否された時、

「やらないなら外に出ろ！

ヴィヴァン、外に出してこい！」

と、私に命令した。

え？！外に出す？

秋も深く外はかなり寒い。

そんな中上着を着せて外へ出した。

抵抗されたけど小学校低学年なのでまだ大人の方が強い。

私は疑問に思いながらもあの人の言いなりになるしかなかった。

３時間くらい外に出させただろうか。

あの人はお酒を飲んでいた。

私は何回か見に行って大丈夫か確認していた。

あれは本当によろしくなかった。

さらに。

学校に行きたくない。と言い出した時、

あの人はすごい剣幕で

「学校はどんな状況でも行くところだ！！！」

と、とにかく強制的に行かせる。。。

昭和⁉︎

行かせるのはまた私の役目。

私は行きたくないなら行かなくてもいいと思うけど、

そういうものなのかな、

あの人が言うならそうなのかな、

と思いながらもまた共犯者になってしまった。

今なら子供の状態を見て甘えているだけなら行かせる、

体調や心の問題で行けないなら休ませる、

という判断をするだろう。

あの人の教育論は全て「やる気の問題」なのだ。

学校に行けない、という状態はやる気が足りないから。

気持ちが足りないから。

その子の状態を見て何が原因かを探ろうともしない、

一辺倒の教育に私は恐怖を感じた。

でも、私は反対する勇気も、気概も信念もなかった。

完全にあの人に依存した共犯者だった。

この時は6年後にこの問題と

真っ向から向き合わなければいけない事件が

起こるとは夢にも思っていなかった。

お互いがやっていて相応の実力のある

とある競技をその地で教え始めた。

ここからが大変な道のりとなった。

私とあの人の本気度の差が大きく

チビたちを連れての行動に難癖をつけ始めた。

その会では一般の方もいらっしゃるが

小、中、高、大生が多く在籍する。

各地で大会が開催され、私たちが住む

都道府県内でも私たちが主軸になり

都道府県内の大会運営をするようになった。

大会にも引率をすることがよくあった。

当然迎えに行く時間に間に合わないと

迷惑をかける。

そのことはわかってはいるが、

私の方は４人の子供たちの準備をして、

朝ごはんと昼ごはんの用意をして

さらに引率する子たちの

お昼も用意して、、、とやっていると

１０〜１５分ほど遅れることが多々あった。

あの人は出発の２０分前に起きてきて

自分の用意をして終わり。

あの人はきちんと自分の想定通りの時間に

準備を終えていた。

しかし私の方はやることが多すぎて

時間通りの行動ができない。

特にチビっ子がいての準備には

トラブルがつきものだ。

あの人は私が遅れることに対して

尋常じゃない怒り方をする。

4:00に起きて準備をしていても

出発時間の6:00に間に合わないと

 他人がいても不機嫌になり怒る。

そして

「その時間に用意できないなら

3時でも2時にでも起きろ！」

「お前はいちいち余計なことに

時間かけすぎなんだよ！」

「おにぎりだって間に合わないなら

コンビニのおにぎりにしろ！！！」

と怒鳴る。

至極ご最もなご意見。

確かに私のこだわりで時間が

押してることは確かだ。

予定通りに行かないのは4人の子供たちのお世話も

あるからなんだけど、それを想定して早く起きろ

ということなのだろう。

でも毎回毎回言われているうちに

自分がどうしようもない出来損ないの人間に

思えてくる。

しかし、子供の健康を担う母として

コンビニおにぎりにすることには抵抗があった。

彼の言動はさらにエスカレートし、

その競技においても

私のできない部分をを会員の前でダメ出しし、

反面教師とした。

子供達に対してもそうだ。

威圧的に私を律することにより子供たちの行動が

規律正しいものになると思っているのか

私の立場や尊厳などないにも等しかった。

私の行動はさらに窮屈なものになり、

子育てにおいてもビクビクしながら

あの人の意見に従っていた。

私はこの時期の行動をとても後悔している。

３人目を自宅出産で迎えた私たちは

４人目を完全無介助出産で臨むことにした。

なので病院にも2〜３回しか行っていない。

妊婦で引っ越し作業はキツイ。

しかも小1、年中、2歳児という

わからんちんがいる状態だ。

何とか引っ越しも終わった。

引っ越し先では畑を借り、

野菜を作った。

初めての畑作業で不安もあったが、

子供達が喜んで収穫するくらいは

できた。

自分で作った野菜は本当においしい。

夏野菜が成長してきた頃、

破水した。

３人目は破水から４０分でスッポンと産まれたが

今回はじっくり、じっくりと出てくる。

お産もそれぞれ、性格があり面白い。

残念ながら破水が起こったのが夜中だったため

上の子供達は起こしても起きず、

私1人でのお産になった。

あの人は私が呼ぶと来てくれるが、

ずっとついているわけではない。

私が呼ぶ時以外は

ネットかゲームをしているのだろう。

呼んでもすぐには来ない。

何回も波がきて、

やり過ごして、

頭が触れるようになった頃、

波が来た。

「今だ」

いきむ。

回転して赤ちゃんが出てきた。

小さいマイベイビー

会えて嬉しい

産まれてから

あの人は私の指示に従って

かいがいしく布団を用意したり

飲み物をもってきてくれたり。

部屋の電気も明るすぎはよくないので

豆電球にしてくれたり。

あの人もベイビー誕生には

喜んでいるようだった。

そして。

鈍い陣痛とともに胎盤が出てきてから

臍の緒を切った。

あの人との共同作業、

まぁまぁいい思い出、かな。

私は心の弱い人間なんです。

独身時代あの人とは別れようと思っていました。

なのに、なのに、

別れ話をしたときの夜、

あの人を受け入れてしまいました。

別れる、という意志ですら

突き通すことができない弱さ。

そして。

妊娠。。。しました。

私は1人で育てようかと

思っていました。

でも。

母親に話したとたん

「それは結婚しなくちゃ」

と言われ、結婚する方向に

どんどんと話が進んで行ってしまいました。

私の中に結婚の意志はなく

まるで他人事のようでした。

結婚も嬉しいものではなく、

ただただ妊娠したから

結婚しなくちゃいけないんだ。。

という認識だった。

逆に嫌だという気持ちもなかった。

ただ、それが当たり前、

社会常識、通例を受け入れる。

昔からそうやってきた。

自分1人で大きな選択をする

勇気がなかった。

イメージが全くなかったと

言ってもいいのかもしれない。

会社の人に対しても

しめしがつかないし、

シングルになったら

白い目で見られるかもしれない。

結局は社会という大きな波に

逆らえずただただ浮いているだけ。

そんな状態で結婚したからか、

結婚式でもそこまで込み上げるものはなく

淡々と。淡々と。

披露宴の後、２次会、３次会と筒がなく

終了し、荷物もあるので

私と母はタクシーで帰った。

あの人は徹夜麻雀に。

そして。

結婚してからというもの、

「釣った魚に餌はやらない」

と言われ続け受けたモラハラの数々。

はっきり言って

釣られてないし。

子供ができたから結婚しただけで。

勘違いも甚だしい。

「釣った魚に餌はやらない」

とは言っているが、

釣る前も餌すらなかった。

結婚指輪なし。

ハネムーンもなし。

誕プレもなし。

ないないづくしの結婚生活。

あるのは無関心と暴言と

否定の言葉。

よく頑張った、私。
えらい！

マンションに住んでいたが

郊外の一戸建てを

探すことにした。

と言うのも

３人の子供たちと暮らしていくのも

手狭になってきたのと

私が狭いベランダで

梅干しや干し椎茸や切り干し大根、

干し柿等々前々から作っていて

マンションの生活に

合わなくなってきたからである。

私が提案し、

あの人が探し始めてくれた、

という感じかな。

最終的にあの人の意見で決まるわけだけど。

私の意見は全く通らなかったけど。

でも、私の提案を受け入れてくれただけでいっか。

と、当時は思っていた。

この時期は共通の目的を持っていたからか、

そこまで険悪なムードになることは少なかった。

いや、あったか。。

前回書いたこれとか？

『モラハラ夫が怪我をした理由』「ヴィヴァン、ヴィヴァン、」  あの人が私を呼ぶ声がする。   時刻は朝の６時。完全朝帰りやな。。。  こんな朝から何なん。   うっすらと目を開けると頭に包…ameblo.jp

乗り過ごして

片道１時間かかるところまで

迎えにきてコールはしょっ中だったけど。

でもその時間は

子供たち寝ていたから

そのままで迎えに行っていた。

今考えるととても恐ろしい。

ヴィヴァンは妊娠→出産→授乳で

長期強制禁酒状態だったから

そんな状態になるまでしょっ中

飲むこと自体信じられない。

何より深酒すると

ストレス発散のために

私に対しての暴言が増えるのがとても嫌だった。

一時期ヴィヴァンも苦しくて

アル中状態だったことを考えると

あの人も日々の仕事の苦しさから

逃れるための毎日の深酒だったのだろう。

しかし、その習慣が

彼の精神を破壊していったのは

間違い無い。

あの人が私を呼ぶ声がする。

時刻は朝の６時。

完全朝帰りやな。。。

こんな朝から何なん。

うっすらと目を開けると頭に包帯、

着衣は病院の手術着のあの人が。。。

何？何が起こった？

「すまん。」

「ごめんなさい。」

え？え？

何塩らしく謝っちゃってるの？

普段喧嘩しても一切謝罪しない人が。

「どうしたん？何その格好」

と私が聞くと、

あの人は言いにくそうに間をあけて、

「３次会で同期の女の子と

その彼氏と３人でカラオケに行ったんやけど、

その彼氏が一旦家に帰った間に

その同期の女の子とイチャイチャしてたら

帰ってきた彼氏にジョッキで頭殴られた。」

「絶句。。。。。」

「すごい流血して病院に行った」

そうですか、そうですか。

病院に行ってこの時間ってことは

結構遅くまでカラオケに行っていたんだな。

飲んで酔っ払ってねぇ。

ほ〜。

へぇ〜。

ふ〜ん。

本当バカらしい。

３人の子持ちのお父さまが

起こす行動じゃないねぇ。

私の方は思いの外冷静で

動じてなかった。

あの人に興味がなくなっちゃったのかしら？

ここのところフラフラして

会社行ってたしなぁ〜。。

近いうちに事故か事件に

巻き込まれるんじゃないか、

と思っていたところだった。

アホちゃいますか？

これしなきゃこれあげない〜

とか。

これやったらこれあげる

とか。

こういう悪いことしたらこれはもうなし。

とか。

報酬系や罰系ってやつ。

あの人はこれをよく使う。

見ていていたたまれなくなる。

あの人が２番目にあまりにも厳しく当たるので

何度も釘を刺す。

公園へ連れて行ってウンチを

漏らしただけで怒って

「罰としてもう公園連れて行かない。」

と言ったり、

『「トイレに行かない、行かない、」

と言っていてお漏らしをするんだから

もう２番目の言うことは信用しない』

と本人の前で言ったりする。

ただでさえ３人目が産まれて

デリケートになっているのに

そんな言い方ないでしょ。

うんちやおしっこなんて漏らすのが

当たり前で、今までできていた方が

すごいのに。

そんな傷つくような言い方や

態度をしたら、ただでさえ頑張っている

２番目を更に追い詰めることになる。

だってまだ3歳になってないんだよ？

産まれて3年経ってないんだから！

今は大事に、大事にしてあげたい。

取り返しのつかないことにならないように。

あの人のせいで２番目は

チック症状が出てきてしまっているのに！

何でわからないかな。

頭おかしいんじゃないかと思う。

コントロールしようと思っちゃダメ。

共感して認めてあげないと。

頭ごなしに言っても

わからないんだよ。

何に対して怒られているのか。

漏れちゃうもんはしょうがない。

うんちなんてタイマーセットできるわけでもなし。

私だったら

うんちもおしっこもどんと来い！

って大荷物で移動するね。

あの人は多分、

家族の優先順位がかなり低いのだと思う。

そして相手に対して自分と同じ

レベルを要求するんだ。

それぞれ個性があって然るべきなのに

それを理解しようとしない。

否、それを理解はしているが、

受け入れようとしない。

全てを自分の枠にはめようとする。

自分がどうでもいいところは寛容なんだけどね。。。

手伝ってくれるようになって、

とても助かる反面、

子供達への対応が厳しすぎて

げんなり。

あの人の教育からしなきゃいけないの？

３児の母でまだ生後半月の子を

抱えている状態なのに

それは無理でしょ。

とりあえずは

罰系で子供達を操ろうとするのは

やめてと伝えよう。

あぁ、アタマイタイ。

この日に生まれそうだからと

あらかじめ休みを取っていた日。

本当に出産になるなんて。

あの人は休むのをいいことに前日

飲んで飲んで放浪してへべれけになって

帰宅したのが3:30だったことは

本当に情けないとしか言いようがない。

二日酔いのあの人は

当然午前中には起きない。

12:30頃起き出したので、

14:30頃２人を連れて

おつかいへ行ってもらった。

私はその間夕飯の準備や常備菜を

作っていた。

突然

「ブチッ！」

大きな音がして破水した。

すぐさまトイレへ駆け込んだ。

そしてあの人や助産師さん、母など各方面へ電話。

そう。

ヴィヴァンは３人目の出産は

自宅出産を選択した。

上2人は病院で出産したが、

ずっと一緒にいられないのと、

夜中に母乳を与えるのが大変なのと、

自然なお産を望んでいたため、

自宅で出産をする選択をしたのだ。

各方面へ電話し終わると

陣痛が始まった。

とりあえず、子供達に使っていた

布おむつとタオルをあてて風呂を洗おうとしたが

そこであの人と子供達が帰宅。

陣痛の痛みを逃すのに体を温めると

とても良い。

風呂を入れてもらい

湯船に浸かると痛みが和らいだ。

陣痛は3分おきになる。

5回くらい波が来たところで

突然いきみたくなり耐えられず

「わ〜〜！わ〜〜！わ〜〜！」

と叫んだ。

あの人が飛んでくる。

頭が通るのを感じていきむと

スッポーンと頭が抜けて楽になる。

回転して出てきたところを

あの人がすかさずキャッチして

泳がせた後、湯船から出すと

「フギャフギャ~」と泣いた。

助産師さんはまだ来ない。

助産師さんが来るまでお風呂で待機していた。

破水から40分で産まれたMyベイビー

産まれてからずっと抱っこできる幸せ。

感無量。

どうやらあの人も感動していたらしく

後日談だがあのぐうたら夫が子供の面倒を積極的に

見てくれるようになった。。。。

まぁ根本は変わらないが、

今のうちに褒めて上げていろいろやってもらおう。

と企む。

話は戻って

そうこうするうちに

助産師さん登場。

赤ちゃんを抱えてお布団へ。

鈍い陣痛が何回か続き、

胎盤が出るのを待つ。

胎盤が出てきてから

臍の緒を切った。

綺麗な胎盤、生でいただきました。

生姜醤油で。

うん、美味しい。

やっぱり自宅っていいな。

赤ちゃんずっと抱っこできていいな。

幸せだな。

ヴィヴァンの離婚問題はどっか飛んでったな。。。

寄せては返す波のようにさらさらさらと。

吐いては吸う、私たちの呼吸のようにゆらゆらと。

朝日が昇り夕日が沈むようにぐるぐると。

それは常に私たちの個性、性質、状態を現し、

変化する。

歪んでいる時は歪みながら、回転し、

ひねくれている時はひねくれながら回転し、

整っている時は整いながら回転する。

毎時間、毎分、毎秒、

波打ちながら変化していく。

朝、昼、夜

1日は過ぎ去りまた朝を迎える。

春、夏、秋、冬、

季節は過ぎ去りまた春が訪れる。

その中で私たちは選択を繰り返す。

それこそがあなたの意志。

その時、あなたが選ぶものは何か。

その選択もまた、あなたの状態に委ねられる。

あなたはどうなりたいのか。

未来はどうありたいのか。

あなたの意志を乗せてその選択をする。

それが毎秒、毎分、毎時間繰り返される。

そうやって未来が作り出される。

ゆらゆらとゆらぎながら、

サラサラと流れていき、

ぐるぐると巡っていく。

それは

大きな時代のうねりとなって、

大きな空間に内包される。

強固な権力に支配されていた世の中は

男性性の時代。

そして波が変化し、

何でも受け入れる多様性に富んだ

女性性の時代へ。

そうやって時代も繰り返される。

私たちはその中で生きているのだ。

あなたはどんな生き方をしたいですか？

どんな将来にしたいですか？

そして今、

あなたは何を選んでいますか？