テレビでは紅葉名所で観光している人たちの様子が

出ていました。こちらは紅葉🍁も終わり、明日から☔️⛄️のようです💦

昨日は乳腺外科受診日でした。

採血とマンモグラフィー問題なしでした

2020年8月告知、9月手術。

3年2か月経過しました

ホルモン療法はじめてから色々な症状はあるけれど、なんとなく体が慣れてきたのか、元気に過ごせています

あまり前ほど症状に敏感にならずき過ごしているからかな。

これから一気に寒くなるから、体調管理に気をつけて残り1か月がんばります

そんな中、こどもが学校で書いた自分成長日記を持ってきました。一番最後のページに『お父さん、お母さんへ』。その中に、お父さんとお母さんのこどもでよかったよ！と書いてありました。

涙腺崩壊しました‥。

病気になっていつも元気なお母さんではいられなくなってしまったし、イライラで沸点の低い怒ってばかりのお母さんだけれど、

ほんとにありがとう。

そして一緒にがんばろう！なんて言葉は絶対に言わないけれど、たくさんサポートしてくれる主人への感謝を忘れずに。

ほんとにありがとう。

自分の症状と向きあうことの大切さと、人への感謝を忘れずにきちんと『ありがとう』をことばに出していこう！と思いました。

お母さんが笑うとみんな楽しいんだよ〜と息子。

これからもたくさん迷惑かけるとおもうけど、

楽しい思い出つくりたいな。

先週、採血とマンモを受け、今日は結果説明の日。

結果は再発なし！

良かった😊😊

緊張していたのか昨日はよく眠れず。その上、待ち時間が2時間以上。

はあー心臓に悪い😓

受診終わって薬もらって帰宅すると、安心してどっと疲れが(；ω；)。

　術後何回かマンモは受けているけれど今回は痛かった💦これでもかって位挟む。

手術した方の胸が硬い。今日は柔らかいなって思う日もあれば、硬い日もあって、ちゃんとヒルドイド付けなかったからか？寒くなってきたのでそのせいもあるのか。

　今日の先生はいつもと違う先生で。

『A先生からはリュープリンいつまでと言われてますか？』→5年と言われてます。

『うーたさんの場合は大きさ的にも顔つき的にもそもそもリュープリンは必要ないと思うんですよね。内服だけでいいんじゃないかなー』と、さらり。

へ？？

もう6か月製剤4回やってますけど？

手関節の強張りで握力低下、後頚部〜肩の張り感と頭痛。ロキソニン飲んだり漢方でどうにか普通に暮らしたいと足掻いてきたこの2年。

しかも‼️

リュープリンやって予防効果1%上がるかどうか！(◎_◎;)‥

リュープリン始める時、そんなの聞いてなかった😓

必須だと思っていたし、標準治療だと思っていた。

『今の辛い症状はだいぶ楽になると思いますけどねー。まあ、考え方次第かな。今日はとりあえず打って帰りますか』→はい‥。

ということで、5回目リュープリン打って帰宅。

5年だと思っていたリュープリン。

・効果は1%

・今の副作用症状は軽くなる

・残り5回（自己負担約150000円）

続ける意味はどこにあるのか。

でも、、辞めます！と即答できなかった。

考えたくないけれど‥

もし再発した場合、

5年注射してたら再発しなかった？

と、考えるに決まってる。後悔は大きいだろう。

注射を辞めた未来と続けた未来を比べたい。

しばらく悩んでみます悩

すごく近所に住んでいるのに、なかなかタイミングが合わず、会うまでに7年かかりました💦

巨大な公園の一角で日向ぼっこしながら、秋空の下、4時間おしゃべり💕

　この友人とは私が告知されたタイミングでちょっとした誤解があり。。その後実は同じ病気で治療中ということが分かり、誤解が解けた今は親友でもあり戦友となりました。青空の下、秋風に吹かれ、いろんな話をしました。分かるー！と言っては泣き、泣いたと思ったらゲラゲラ笑い、本当に楽しい時間を過ごしました。

2年前にはこんな日常考えられなかったよね、もう絶望だったよね。に共感。

『毎日大事に過ごしていこうね。』と誓いました。

健康であった時には一日の終わりに今日も疲れたーしか思っていませんでした。『毎日を大切に』なんて考えたことあっただろうか？

あっただろうけど、重みが全く違うと実感した一日でした。

2年前から少しは成長できたのかな。

大人になると褒められることが少ないので、自分を褒めてみようと思いました^_^

明日もがんばるぞー^_^

3年前の誕生日の5日前に告知され、ある意味忘れられない誕生日となりました💦来年私どうなってるんだろうって。

去年は告知された日を思い出し、1年経ったことを振り返り、早いなーと感じていました。

でも今年はバタバタして、忘れていました😓　

人間の慣れってこわい💧

　最近は薬の副作用対策でまた新たに薬が追加され、わりと調子よく過ごせていると実感^_^

好きなことを通して、新たな友達もできました。

社会人になってからの友達はとても新鮮に感じられ、大切にしていきたいなあと思います。

　3年前までは仕事で疲れ果て、休みは寝てばかり。

でも今は好きなことをやるためにどうやって時間を作るか考えるようになりました。仕事関係では久々に研修を受け、いままでは強制的だった研修も、楽しく感じられています。

　病気になったのは人生最大の悲しいことでしたが、何気ない日常が本当はすごく幸せなことで、今を楽しく暮らせることに感謝できる自分になった気がしています。

　そんな中、元同僚が検査待ちをしている所をみかけ、数日後、おそらく検査入院したようでした。もちろんカルテは見てないけれど、疑いの文字がありました。

　自分ががんになってから『がん』ということばに敏感になり、元同僚のことが気になりすぎて。

けれど、私の術式などなどを周りに話していた人がまさしくこの人です。

勝手に心配してるだけだし、元同僚から連絡きたわけでもないけれど、またまた私のもやもや発動中です。。

　検査結果が問題なければいいと願う気持ちの反面、やっぱり羨ましく思うのだろうな。

検査結果が良くなかった場合、私はどういった感情になるのかな。

　薬の影響もあるのか、こんなことをぐるぐる考えて一人で悶々としてる自分。

　『自分の機嫌は自分でとる』を目標に！

といっても採血だけでしたが、マーカー含め全て異常なしでした。

次は11月の予定ですが、採血とマンモのみ。

術後一度も採血マンモ以外の検査はしていないですが、そんなものなのかな。

主治医から『この病院ではあくまで乳がんだけですが、胃、大腸、婦人科は診てもらってますか？』と言われ、思わず、えー、あといいよー！と思いました。乳がんにならなくても、年齢的に各種がん検診は受けなくてはいけないのだけれど、

そうだよね⤵️と思いました。。

まだ年齢的に大丈夫でしょーと思い、色んな言い訳をして、職場で乳がんの人がいたのにもかかわらず、2020年に初めて受けたマンモ。

初回でがんがみつかる。

情けないことに病気になって初めて『健康』の意味を知りました。体に不調がないことは当たり前ではないこと、働けることは幸せな事だとこの年齢で気付きました。

リュープリン24週製剤投与、ノルバデックス190日分処方で会計23450円＋7990円。

お金がかかります。。

ひとまず、採血が問題なかったこと、毎日仕事に行けることに感謝し頑張ります。

退職したらやりたいことの話題も、みんな楽しそう、いいなーって思ってしまって。1か月位、休み欲しいよね〜。仕事を休むには診断書だよね〜。だって。

自分の名前が書かれた診察券やら、紹介状やらをみて、なんで？私はどこも体調悪くないのに？って、ふわふわした感覚で他人事みたいな感情が常にあって。

その頃に比べたら、術後の痛みや薬の副作用でだんだん現実と向き合わざる終えない+時間の経過で現実と受け止めていたはず。

疎外感が半端なく襲ってきた夜でした。

腫瘤を指摘、精査のためクリニック受診。

みぎ腫瘤を指摘され生検施行。

みぎ浸潤性乳がんの確定診断となりました

そこから手術と放射線治療を経て、ホルモン療法開始。3か月の病気休暇後、職場復帰しました。

乳がん患者となって１年半と少し。

気分一新頑張るぞ💪って思って新しい部署を希望。だけど、やっぱりこの仕事、なかなか重労働人にも慣れず心も体もきつい

そんな中、みんな、うーたの病気のこと知ってるみたいだよ、と。

『術式〇〇じゃないからとくに仕事上制限ないはず』『抗がん剤してないらしいよ』と、噂になってることを知る(~_~;)。

なんでそこまで詳細に？しかもほぼ合ってる自分の口で伝えたのは数名なのに

隠すことでもないけれど、わたし乳がんなんです！と自ら公表する気には未だになれないというか知られたくない‼️

心配しての事ではなく、ただの興味だと痛感してさらに落ち込む

うーたのことあったから乳がん検診いってきたよ、要再検だった、どうしよう→大丈夫でした。

この報告要る？あなたが恐れていた乳がん。その治療中のわたしによく言えるな

この報告3人あり。なんだかなー⤵️⤵️

もちろん友達のがんを願う訳でもなく、悪いものでなくて良かったと心から思うけれども…。

心が狭い自分にまたもやもや