龍と宇宙と神社が好きな主婦

tommyさんです。

おええ。

満月の浄化とやらで、

毎年毎年このシーズンは

強烈なデトックスが起こります。

丸2日吐いては寝て吐いては寝て、

宇宙とか聞くとまだ宿酔い感覚です。

で、感覚ばかり満月と新月に一致しても

職業はメーカーの事務ですからには

まるでこの感性役に立たないんざます。

ただ、この満月、

ただものではない破壊者である上、

天体順行の最中の月蝕にかさなり

ものすごいパワフルらしいんです。

普段なら"らしい"ですけれど、

今回は破壊的浄化力をしみじみ味わったものとしては

この上空オーラの波動変化、

空気の一新、

そして一気にスタートアップに向かう気圧変化のようなものを感じてます。

気流が変わる時の一瞬の

無重力状態とでも言いましょうか。

とにかく今この台風の目みたいな満月に際して

一気に追い風が吹き荒れる予感ですので

みなさまも是非、

満月の願い事を書き出してみてくださいね。

わたしも、この感覚を使う仕事に

近々転じたいなと

願っておきます。笑

すさまじい浄化が起るということは、

また自分に抗って

軸がブレていた証拠でもあります。

1年、チリも積もればなんとやら。

おかげでプチ断食。

体内軽い。

こういう、圧倒的な宇宙には

いつも思い知らされるんだった。

またチャクラ詰まってますよと。

言葉下ろせませんよと。

祈り上がりませんよと。

食べるために生きないでちょうだいと。笑

自分を生きるとは、

自分を捨てること。

自分らしく素のままでいるためには、

自分から湧いたわけではない

まやかしの欲望や

ごまかしの行動を

見極めて捨てること。

やっぱり断捨離が必要みたいです。

一気に空気変わりましたね。

この大気に似合うものだけ残して、

あとはサヨナラするのが良さそうです。

tommy＠断捨離は感謝を込めて

久しぶりの更新となり、

今ここで書く意義は特にないんですが

わたし、ずーっと

死にたかった。

15歳の時に、

何度葬式に列席しただろう。

わたしは制服を着て

何度別れに際しただろう。

それは否応なく訪れて、

また、確執に終わりをもたらして、

ただ安らかに夢のように

唐突に許される。

で、喪失を受け止めきれないまま

わたしは成長して

否応なく変容し進み続ける。

それが嫌でたまらなかった。

わたしは15歳までにすべてのものを得て、

あとはすべて、投げ捨てるだけの人生。

なんだ、あとはすべて

投げ捨てるだけ。

結婚だ離婚だ、

育児だ介護だと守りに入ってた。

わたしが欲しかったもののすべてが、

20世紀にそこにあり

21世紀を迎えなかった。

あとは、余生だ。

生きてもいいし、死んでもいい。

頑張ってたのは

自分でないものとして生きるため。

わたしなら頑張らずに

わたしになれる。

なにもしなくても、わたしは

わたしだったはずだから。

ずいぶん深い封印だった。

ガラクタの中から

ねじまき式のわたしが叫ぶ。

忘れろ、塞いで感じるな。

おまえは20世紀に置き去りで

わたしはおまえを置いて

わたしを生きる。

二度とよみがえるな。

その大きすぎる喪失が、

感情も感性も

すべて焼き払うのは

すなわち喪失感の喪失だからだ。

わたしは喪失感とともに生きる。

たったひとつ、

21世紀へ持ち込んだ遺品。

わたしが選んだ人生

否定だけしてきた。

喪失感、

欲しくないと。

こんなものだけ連れて生きるなら、

死にたかった。

なんて豊かで鮮やかな絶望。

世が何であれ

どこか上の空で臨場感がないのは

そうねそれほどの喪失感が

どれよりも鮮やかだから。

ようやく、全貌が見えるまで

遠くへ来たものでした。

*tommy@絶望の新月

いろんなイベントや祭日、

行事や節目はみんな

その瞬間に目の前にいてくれる人みんなに

感謝し尽くすため。

お手伝いも、ありがとう。

ママいつもおつかれさま。

君たちは

おっきくなってくれて

ありがとう。

tommy＠感謝をし尽くす

引き寄せ・内観・断捨離実践中の

神社と龍が好きな主婦

tommyさんです。

どうも〜(//∇//)

めずらしく自己紹介から始まってみました。

ついでに付け足すと、

三姉妹の母、独身でございます。

今日はふと思いついて

インスピレーションとテレパシーのお話を。

日々、暮らしていると

ふと、ふいに、脈絡もなく

誰かのことを思い出したり

考え始めたりすることがあります。

久しぶりに思い出したり、

何気なく考え始めて不思議だったり。

急に違うジャンルのことを考えたり。

それ、実はその人が発したテレパシーをキャッチしてるんです。

ラジオの番組に、

ふいに別番組の電波が紛れ込むことがあるように、

誰かが発したテレパシーをキャッチして、

思考の番組に別の誰かの思考の番組が紛れ込んでいるんです。

精度を上げると、

その紛れ込んで来た”思考の番組”の元になる人の念、

感情や伝えたい言葉なんかが

ほんのり伝わってくる。

よくあるのが、

テレパシーが飛んで来て、おや？と思うやいなやの着信。

相手が私に話しかけようと念じてる方が、

明確にインスピレーションが降りて来ます。

逆に、こちらから飛ばす念も、

実は相手には到着してしまっているのです。

察知していることを意識するかしないかにはかかわらず、

発した念は、相手に届いて

無意識に私たちの関係性に影響していたりするんです。

いるでしょ？

なんとなく虫が好かないやつ。

で、そういう相手は必ず、

自分にとっては芳しくない感情や態度を示してくるもの。

逆に、

意味もなく好きな人。

居心地がよくて何にもしなくても理解を示してくれるような

苦労せずしてわかり合える人。

そういう相手にはいつも、こちらからも

ポジティブな感情や態度を送っているものです。

でね。

意図的にその好きな人にポジティブエネルギーを送る的なイメージで1日を楽しむこと。

苦手な人にはおすそ分け程度に軽〜くポジティブエネルギーを送り、

あとは自分の好きな人、好きなこと、心地よい考えのみにフォーカスして

楽しいひとときを過ごす。

そういう瞬間を積み重ねること。

たったそれだけで、

嫌なやつ、苦手な上司、

虫の好かないあの人までもが

なぜか

目の前から消えて行く。

いい気分を発していると、

居心地の良い人が映し出される。

逆に、

嫌な感情や疑いを発していると、

それを再現するための人が配置される。

いえ、

わたしがそれを体験するために

彼らは演じる機会を得ることになるんです。

全部、わたしの中の妙なプライドポキーンとか、

思い込みガシャーンのため。

テレパシーもインスピレーションもそう。

察知するチャンネルが常に

疑いや皮肉の周波数ならば、

それが飛び込んで来るだけ。

だから、

いつもいい気分のチャンネルを見つけること。

いい気分のテレパシーを飛ばしてみること。

それから、

いい気分や感謝のエネルギーや言葉を受け取ったら、

そのエネルギーを深く味わってみること。

どんどん、良い波動がどういうものか

わかるようになってきます。

牡牛座の満月。

浄化力ばつぐん。

ウソでもいいエネルギーに沿った言葉を放つようにすると、

不思議と”運”や”チャンス”が舞い込むようになりますよ。

簡単なのでぜひ、

おためしあれ。

*tommy@月夜のインスピレーション

前記事でダムの決壊というか、

意識のフェンス崩落、みたいな経験をして。

すごく久しぶりに、一番自失していたと思ってた頃の、一番自分らしい感性を取り戻して

ホッと。 

会社で鉄仮面かぶって、必死でデキる風を装ってた自分がガラガラと崩落しました。

足の裏から、見上げる君を愛してる。

底辺に戻る。

例えばそれが、私にとっては自分に戻る感覚らしい。

ツッパってた緊張がとけ、

溶けるように緩んだ瞬間、

そんな経験のあと

謎の臨時収入が。

わたしの月収ほども

自己受容と言う人もいるし、

安心とか、自分に戻ると言う人もいる。

いい気分、と言う人や、

ボルテックスと言う人もいる。

自分が最下位とか、

自分こそ底辺という言い方もある。

自己否定ではなくて、

勝ち負けのない世界だということ。

垣根を無くし

争うこと、競うことをやめるだけ。

ツッパって、頑張って、

取り繕ってたデキる女。

できてないのを知っているから

余計に手厚くバリケードをつくる。

わたし、なんでもできるから。

電球取り替えや家電修理、

ブラインドの張替えもできちゃう。

頑張んなきゃ、1人だし。

寂しくもないし辛くもない。

暗示みたいに言い続けてたら

ほんと大丈夫になった。

頑張ってることも

ツッパってることも

当たり前すぎて

緩み方も忘れた。笑笑

そっか。

ガス止まったや。

ダメ人間。

自己否定ではなくて、

そっか、

ガス止まった。

ダメ人間♡

緩くてクズで頑張らないわたし可愛い。

そこまで言い切ると

張り切ってたわたし、取り繕ってたわたしの

鉄仮面パリーン。

バリケードがしゃーん。

妙なプライドポキーン。

内観で手放した思い込みのように、

凝り固まった概念が消えたのです。

で、緩んだ瞬間

受け取り損なってた何かが

雪崩のように舞い込む。

強制繁栄。

勝手に臨時収入。

どっからか幸運。

なんか方々からお誘い。

すごいのでお礼参りに行ってきました。

明け方だったんだけど、

色々いるなと思ったらハロウィン。

いろんな存在が帰って来てた。

そして神無月だからか御祭神には出くわさず。

色々あった10月。

お一日参りで述べた通り、

豊かでありがたいひと月となりました。

とさ。

めでたし、めでたし。

*tommy@全戦全敗

今日は”ぜんぶ自分だ”のお話を。

小さい頃は

自分が世界の主人公だと思っていた。

初代のドラクエみたいに

裏がない勇者の(←物理的に平面ドット絵だから後ろを向かない)

孤軍奮闘記であり。

でね、テレパシーが使えた。

あと、寝っ転がって意識レベルを下げると

天井を泳ぐ龍が見えた。

水の龍、とてもキレイ。

他人はなぜか分かり合えなくて

いつも歩み寄る努力をして

合わせてみたり

真似てみたり。

勝手に真似ると嫌がられるから、

相手のペースを伺いながら。

それでも何回かに一回は

遊びにまぜてもらえない。

龍の話はすると怖がる子がいて、

それも怖いと言うのではなくて、

”怖い話をするわたし”を批判するから

人には話さなくなった。

自分らしい感性はいつしか邪魔になり

目の前の人間関係に合うように削って、

じゃあ、目の前の友人が

なぜ彼ら彼女らなのか、

なぜ龍がわからない、

なぜわたしをわからない

この彼ら彼女らなのか？という疑問で

その疑問や孤独を持たない存在に

説明する言葉もなく

自分のルーツも思い出せなくて

この安心安心な小さな生活の中で

広い宇宙のはずれに追放されたかのような孤独と混乱を抱えて

五歳のわたしは

人生で最も大きな苦悩を

ひた隠しに隠そうと苦しんでいた。

それからずっと、二重の人生を来た。

ほんとのわたしと、

周りに”こんなもんでしょ”と見せる用のわたし。

見た目でイメージがつく、

派手でもミーハーでもない、

真面目でちょっと知恵遅れのわたしを、

予期されたわたし像から

はみ出さない範囲で生きて来た。

だれも、

わたしがどこから来てどこへ帰るのか

知らなかった。

わたしだけでなく、

自分がどこから来てどこへ帰るのか

知ってる人には出会えなかった。

思い出せなくて、思い出せそうで

追求すればするほど、

意識すればするほど見えなくて

それは目を凝らしても見えない水の龍みたいに

意識せず、見ようともせず

体の輪郭を明け渡し宇宙になじませると

うすぼんやりと浮かび上がる。

なんとなく生きて

とりあえず今生はセーフみたいな

逃げ切りで死んでいくだけの人生はつまらなくて

やっぱりどこから来て

なぜここに生きて

どこへ帰るのかを知りたい。

それを求めて生きることに

大きな抵抗があった。

宗教事で争いが絶えず

見えないものと死後を求めることは

大きな代償がいると、

家族は信じていた。

で。

それがみんな、わたし。

ただそこにある世界のすべて。

知識や情報として得たものよりは

今目の前にある存在や経験のこと。

だからわたしがこじれていて

わたしの率直な感性がつかめないとき、

まわりには伝わらない、理解されないもどかしさをわたしは受け取る。

わたしの腹からポッと湧いた感情や

ピンと来た思いつきは

小さなラッキーにつながる。

わたしが求めれば解答が得られ、

わたしがもじゃもじゃとくすぶっていれば

それは不明瞭で

わたしが不愉快ならそれがわたしに届く。

わたしがわたしを理解して寄り添うなら、

まわりには理解ある友人が現れる。

わたしがわたしを批判して排除するなら、

わたしは居場所を失うということ。

居場所がないのではなくて、

居場所がないと思わされるような経験をする。

どれを選ぶかはわたしの自由。

バリアはって取り繕って

外用のわたしを作って

気を張りつめて出勤してた。

ぬかりないよう、

バカにされぬよう。

男性社会で男性と張り合って。

や、土俵に立ててすらいないけど。笑

そういう心意気でいたということ。

みんな、みんなの心の映し鏡。

ガス供給止まってさ。

昔の友達にボヤいたらさ。

あの頃のみんなほんとクズで

みんなほんと本音で生きてたなって

思い出した。

あの頃のみんな、

案外独立したり開業したり。

嫁に行って子を設けたり

それぞれの世界で気を張って生きてる

張りつめてパリンと割れる前に

雇われてるのにガス止まったやって笑えたら

なんかでっかいフェンスが崩れ落ちたような

ダム決壊を感じました。

ちゃんとしなきゃ、

頑張らなきゃ、

わたししかいないのに、

わたしが頑張るしかない。

この気負いが丸ごと

フェンス崩壊で河川に崩落。笑

若い頃ほど、挫折を感じるのは  

固く鋭く、”頑張れ”の砦を築いて

ひとり登りつめちゃうからかもね。

折れてゆるくて幸せそうなジジイに反発を覚えるのは、

ある種、都落ちに似て

敗北感を自分に許せないから。かも。

ピンコ立ちでもいいの。

辛くなったら、おりても折れてもいいの。

どっちもいいのに、

折れられなくなって引くに引けない自分が

負けた気がするのが嫌だったの。

いやぁ、

ハナから誰も

戦っていなかったって。

まだ登りつめちゃうからかもね。

自分が最下位で、負け散らかしてることを知って、

それで自己を肯定して受け入れて愛すること。

むずかしいけど。

目の前は”ぜんぶ自分だけ”のお話。

魂@足の裏から見上げる君を愛してる

*tommy

日々のアレと体調程度の記録です。

まず10月。

信じられないほど眠い。

アセンションとか次元遷移とか

もはや溶けてなくなるほど眠い。

深い部分での変化や、

磁場調整のためとかなんとかもありますが、

夏の疲れと日照時間の減少による

回復のための眠気とかもあるらしいです。

そして行事もいろいろ。

その上、来週から異動になります。

営業部担当になりました。

その引き継ぎとともに月末処理の仕事は継続してて、

朝は30分早く出社、昼休みを45分削って

1時間の残業ののち、学童保育に滑り込む日々。

休憩時間15分。

まー。

こんなのブラックでもなんでもない。

なんでもない。

なんでもない。

わかります？この暗示こそ

ブラックなんです。

よね。

帰宅後は小学生の宿題見ながら夕飯を作り

食べ終わるやいなや風呂を沸かしながら

食器を洗い洗濯物回収。

入浴で脱いだ衣類を集めて、自分もタオル一枚になったら

洗濯機回して入浴。

上がるとドライヤーあててやり

着替え。

時間割見直して持ち物チェック、

あしたの炊飯セット。

週一でそれから注文書を開いて献立表と価格にらめっこ。

こんな風にただ日々に追われて、

たまに外出したり、たまに本屋さんで雑誌眺めたり

神社に詣でたりして日々、自分の声に耳を傾け、

感謝を忘れず

笑顔を思い出し

それなりに幸せを感じて暮らしていたところ

ガスの供給止まりました。

人生初

こんなに働いてんのに。

こんなに頑張ってるのに。

支払い日に時間がなかったり

そもそも支払える現金を持ち合わせていなかったり。

なんだろ？

なんでこんなことに？？？

とサッパリわけがわからぬこの半年。

そうだね、決めるだけとか、引き寄せとか言い始めてからなんだわ。笑笑

それまではそこそこでも、

貯金も7桁あったんだけどなー？？

もはやわけがわからない。

そして寒くなってくるやいなや止まるガス。

食事は電子レンジとカセットコンロさんがまかなってくれて大助かり。

風呂が問題。

実家で何気なく借りること3回。

銭湯に出向くこと2回。

意外にも暮らせる‼️笑

そして湯量を気にせず広い湯船でのんびり温泉に浸かりぽっかぽか。

ガス代は支払えないくせに

風呂代は捻出できる謎。

しかし。

お給料の入金を待って、

ガス代を振込みました。

おかしいなあ。

もう、トイレ磨きも言霊も、

ありがとう千回も効きゃしない。

言ってないけど…。

もはや、断捨離しかない？

古い波動を捨て、

新しい波動で家を満たす。

そもそも、いまのせまーいマンションに引っ越したのも、増えすぎたものを処分したかったから。

物理的に狭くておけないなら捨てるはず！

と、即決したのだった。。

そんなこんなで、まず衣類から。

脱衣かご二杯分、処分したけど

とりあえずは清々しいね。

先週の埋め立てゴミには古い香水瓶や化粧品を処分しました。

ぜんぜん減らないけど、

気持ちは少し軽くなった。

しかし、

現金がないって眠いね。

もはや、何をする気力も湧いてこない。

先週に引き続き、

ぐったりと眠りこける週末。

起きてると考えちゃうからね。

眠りこける方がマシ❣️

ありがたーく夕方までゴロゴロ、

夜は夕飯も食べずに就寝。

今日も今までゴロゴロ。

シーツ洗濯でも、取り掛かりましょうかね。

これでも健康で職もあって

子供も3人、意外にも優秀で。

豊かだなあ。

ははは。

ガス代くらい、滞りなく払いたいな。

10年前は今よりドン底。

いかにも、シングルマザーみたいな

暮らしぶりになって来ました。

ふふふ。

ここから、どんな風にもちなおすのかしら。

楽しみ楽しみ。

*tommy@人生は神任せ。

強力な浄化と地道な断捨離の後、

母がポツリと言った。

お母さん、やっと自分に戻れたわ。

でね、

今までなぜ自分を見失っていたかと言うと、

そりゃマリッジブルーなんやわ、と。

母、アラウンドセブンティー。 

脱

マリッジブルー。

わたしがわたしらしく生きて、

わたしを中心に生きるよう意識を委ね

わたしのお腹の底から湧き上がる

生きる力を探してました。

9月に内観セッションを受けて

再スタートしてきた

素のままで生きる心の在り方。

まだ結果が出たとか裕福になったとか、

そんな目に見えるものはない。

でも随分ラクになった。

それでバンバン引き寄せも

ものすごい微細な引き寄せも叶うようになった。

はぁ、チョコ食べたいなぁって言うと

チョコもらう。

それも微細な

試供品を一粒、みたいな叶い方！！笑

誰がなんて言っててもいいや

わたしはわたしが好きなものを集めて

好きな歌歌って

お気に入りの色した洋服で

ホッとする食べ物と生きる。

誰がなんて言ってても知らない。

わたしは誰にもウケない。

誰にもモテないし、

誰のためのわたしでもない。

わたしは、わたしが好きなわたしのために

生きる。

そんな矢先の、母でした。

ぜんぶ、繋がってる？

魂@生きづらさからの解放。

*tommy

満月過ぎて、いよいよ木星が蠍座に入るそうです。

ふむ。

星の動きはわからないのですが、

大気のムードは察知。

10月入ってから殊更に空気が変わりました。

たくさんのブロガーさんも著名人も地方の主婦も、空気が柔らかくなったと口を揃えます。

抗う力がふと緩んで、

例えるなら積荷をどっさり積んだ荷車が、

ようやく進路を取り始めたような。

発車するまではビクともしないのかと思われたその荷車も

あぁ、本当に車だったんだ

車輪は前進するんだ、と

はじめてわかったみたいな気分です。

この夏いっぱいは、土星が射手座で逆行し、

例えるならば校長室に呼び出されて校長先生に生活態度を問い沙汰されるかのような居心地の悪さを過ごした射手座のみんな。

アイデンティティをえぐられながらも行くしかない押すしかない荷車はあまりにも重く苦しかったけれど、

夏休みの終わりには不意に校長先生が許してくれたこと、

(夏休みが明ける頃、土星が順行に戻りました)

自分は自分でしか生きられないこと、

(達成の満月はネガティヴを手放す好機)

晴れて校長室を後にした射手座は、

わたしに回帰するほかはないことがわかり途方もなくて、

でも、とてもすがすがしかったのです。

まして蠍座に木星。

アイデンティティどころか、

自分でさえ履き違えている自分が

堪えきれずに明るみに躍り出てくる。

もはや隠してはおけず、

カミングアウトや

自分との再会、はたまた

アイデンティティの崩壊なんかが

血族まとめて湧き出してきたり。

いつだって、

自分は自分でいること。

それはたくさんの人々が声高に叫ぶけれど、

いつだって自分でいること、

グイグイのめり込め、

子宮の底に帰れ、

あの意志を連れて満を辞してこの世に来たときのこと、

思い出せ！っていう

革命じみた警告が来てます。

わたしたちのすべてが、

何億分の一のチャンスを勝ち取って

この世に生を受けた。

その本質。

その確固たる意志。

そのワクワク。

あのときのわたしが持って来た目的を

いつまで見て見ぬ振りでやり過ごす？

いつでも、

わたしがわたしの意見を採用すること。

いつでも、

わたしが言い出したすべてのために

わたしが采配を取ること。

たぶん、わたしがあまりにのらりくらり生きてるから。笑

警鐘がすごいな。

来てます。

リレーのときに、

後ろを追う選手を引き離すスピード感、

覚えてる？

誰よりも力強くて、

でも誰よりも軽やかで、

喜び混じりに躍り出るあの感じ。

後ろを気遣わずに

グイグイ走り抜けるあの感じ。

あ、の、感じ！！

だそうです。笑

ぶはは。笑笑

わからん。←

突き抜けてしまえば、あとは

So, are You??

君は？どうなの？

君はどうすんの？

君は、ど、う、な、の！？

しかないわけです。

わたし？

えと、

わたしどうだっけ。

えーとえーとえーと。

そんなふうにグズグズしてる暇はないよと、

はやくセンターに戻りなさいと、

ハイハイ気遣い愛想笑い、

ぶん投げてグイグイ来てくださいと、

あの、

えーと

蠍座木星が言って、

す、すいません木星がというか

わたしの魂が肚の底から申しております。

おまえかーい。笑

自分がセンターにいる先人。

人として謝ったり気遣ったり

遠慮したりはするけれど、

自分の違和感は1ミクロンも見逃さない。

決断したら迷わない、

そんな迷わない人がバンバン走ってく中で

自分を迷わないで決断し走る人。

今日はジャズピアニストの上原ひろみさんの演奏を聴いていたら

グラミー賞受賞歴もある彼女

降って来ました。

魂のメッセージ。

ここに通りすがるあなたも

あなたの魂がこれ読みなさいよって

導いてました。笑笑

よりシビアに、

よりデリケートに、

わたしから湧き上がる声を

聴き取ること。まる。

グイグイ来てくださいよと。

Love, over soul

*tommy