https://ameblo.jp/vertdeau/ ときどきぽつりと更新。 ja 欲望とか
欲望の果てとか
まるで矢沢永吉の
世界観みたいだわと
先日書いたブログの
タイトルを見ながら。

２つ記事を書いたのだから
さくさくと3つ目もと
思っていたら
我が屋のエアコンが
壊れてしまい
地獄の果てみたいな
数日を過ごしていた。

なんていうの。
普段ね
そんな風に
書いたりしないけどさ
けっこうスカシタ
生活をしているわたしがね
もう小奇麗なんて話じゃないのよ
うーんと綺麗にしてる
わたしがよ

エアコンが壊れるのよね。
なんかね

Vちゃん、だっさっ。
ださい。かっこわるー。

このマンションに
引っ越すとき
ねぇVちゃん、もう1機
エアコンいるよ
ちゃんとつけてね
とリキシさんが言って
いたのに

わたしはうんうん
すんすん聞くふりして
エアコン好きじゃないもっ
って、言いつけを守らなかった。


エアコンが壊れた日の朝も
Vちゃん、ホテルを取るから
修理できるまで
そちらに行ってと
言ってくれたけど
そんなことそんなこと
荷物つくんのめんどくさーい
と、のらりくらりと返事を
はぐらかし言いつけを守らなかった。


後悔したのは暑さで眠れぬ夜のこと。
今度ね、リキシさんが言うことは
ちゃんと聞きますよ。
わたし。
]]> https://ameblo.jp/vertdeau/entry-11312748668.html Wed, 08 Aug 2012 01:00:00 +0900 というけれど

その時わたしはなんて
リキシさんに返事しただろう。

タクシーは霞が関から
皇居に突き当たると
ゆるやかに右折し
銀座を目指す。


深々と繁る緑の奥にあるパレスで
やんごとなきご夫婦は
今日も静かに
お過ごしであろうか。




あれはいつだったか
わたしの通う女子校に
このご夫婦を
お迎えすることがあった。
まだ父帝在位の時代にね。

必ずや前日は生徒総出で
お出迎えのリハーサルがあり
一糸乱れぬ整列を求められ
ついでに、頭髪や制服、はては
下着の色や上履きの汚れ具合まで
厳しいチェックを受ける。


必ずやあの“庁”の者たちが
やってきてご夫婦の立ち位置に
その身をもって代わり立ち
いっせいに手を振るわたしたちを
一瞥するのだ。

手を振る時は
脇をしめ
右手指先を顎から上に
出してはならぬ。

微細にいたるお達しは
守らねばならぬものだった。


御車が正門につき
両御方が外に出られたのを
見計らい、いっせいに手を振る。
美しき作法にのっとって。

あの時歓声などあげただろうか。
あげてはならぬだったっけ。

そう思いながら
タクシーの中で
リキシさんにむけて
正しい手の振り方を
伝授してみせた。

ほうらね、ほうらね。

あら、知ってる？
手を振る時は
指の間をあけたら
叱られちゃうのよ。


リキシさんは
たいていあきれ顔で車窓
に目を移し、そして言うのだ。

ひとの話、聞かないよね。


そうだろうか。
話はちゃんと聞いているよ。
皇居になんて興味ないよ。

だってそれ
買えないじゃない。
]]> https://ameblo.jp/vertdeau/entry-11311762493.html Fri, 27 Jul 2012 10:10:10 +0900 そのうち君は皇居に住みたい
と言いだすだろうさ」


と、リキシさんが言ったのは
ちょうどタクシーが皇居に
さしかかった時だ。


港区に住めば
そのうち南麻布限定といいはじめ
そのうち番町麹町にも棲みたがり
果ては皇居に住まわせろと
言うほど、君の欲求は果てなく
金がかかるということが
言いたかったらしい。


魅惑の一等地。




親にしか予見できない
子の未来というものがあるのだろうか。


わたしは父の経済力が
隆盛を極める時期に
少女時代を過ごした。
何事も贅沢に育てたは
いいけれど、気がつけば
このようなありさまで
一般のサラリーマン家庭を
守る賢妻にはなりえぬと
心底悩んでいた。


贅沢好みを指しては
お前を養える年収がある男が
この世にどれほどいる？
と、問いかけては
足るを知りなさいと説き

ほしいものができた時の
わたしの執拗な交渉に
閉口しながら
諦めることも覚えなさい
と諭し続けた。

結婚するときなど
挨拶に訪れた元夫を一瞥し
お前の好みの男では
なかろうにと言い。

お前の好みはもうすこし
ずんぐりして大柄で
身長はこれくらいで
年上でしっかりしたかんじの
経済力がある・・・云々。

だからおまえ、
離婚するような気がするが。



あの時の父は、
わたしのどのくらい先の
未来を見て予見していたんだろう。



リキシさんと喧嘩するたび
「あーっもうっ他の人と結婚する！！！」
と言って暴れるのはわたしだ。

そう言うたびに
ひんやりと
君を養える人はあんまりいないよ
と言うリキシという人は
あの時父が明言した“男”の姿に
そっくり重なる。

そう引き継ぎでもしたように
そっくり重なる男は
わたしの果てない欲望を
やんわりとごくやんわりと
たしなめるのだ。

わたしはぷいっと
よそ見する。

僕はね、君のお父さんに文句を
言いたいんだ。

どうやったらこんな怪獣育つんだよ。


そう言う頃には
銀座の街に
タクシーが滑り込む。



]]> https://ameblo.jp/vertdeau/entry-11299761836.html Thu, 26 Jul 2012 23:30:00 +0900 お元気ですよ。

ちょっとだけブログを留守に
するつもりが
なんだかうんと留守に
してしまって。

こんな時の最初の一言に
考えこんでしまうのね。
で、考えこんじゃううちに
そのまま寝てしまうわけ。
お昼も夜も。



手術の“しゅじゅつ”って
未だに発音するの、うまくない。
その“しゅじゅつ”をして
退院をして
でも少しだけ腹膜炎を
軽く見ていたのか

しばらく長い間
3日に一度は発熱し
ちょっと腸閉塞気味で
ぐったりしていた。


でももう元気。
ジムに行ってもへこたれないし
1日に二つのことだって
こなせちゃう。

大丈夫。



本格的な夏が来る前に
“前髪”を作った。
胸元まで髪が伸びたのと
ちょっと長い前髪を
かきあげるしぐさに
飽きたから。

43歳にして
石原さとみちゃんとか
井上真央ちゃんと
おーんなじ。ぷぷぷ。

いーの。


そうそう。
リキシさんは相変わらず
忙しそうですよ。

相変わらず
雑踏の中、
待ち合わせのレストランで
わたしを見つけると

「Vちゃん、今日もご様子良いね」

と言ってくれるのが慣例で、
わたしはその褒め言葉が
大好物なわけ。

最近はね。

「Vちゃん、やりたいほーだいだね」
も加わって。
それはうーんと
わたしのお気に入り。



ではでは。
また近々。







]]> https://ameblo.jp/vertdeau/entry-11299225673.html Tue, 10 Jul 2012 20:30:00 +0900 好きだった時間のひとつに
撮影が終わった帰り路って
いうのがあります。

ロケバスの中の静寂。
心地よい脱力感とスタッフの寝息と
かすかに聞こえる音楽。
いくつかの橋を越えるたび
自分たちの街が近付いて
安堵する時です。

一緒に戦って、得たものを持ち帰る
仲間しか知らない時間や事実は
自分の居場所でもあり
喜びの中の一つだったと思うのです。

東京タワーが車窓に映る頃
また前に進もうと思い
流れる街を映し出す車窓の中の自分は
達成感に満ちていたはずです。



ここに苦しかったことばかり
書き連ねていますが
苦しかったことと同量の喜びを
わたしは確かに手中にしていました。
そうでなければ働き続けることは
難しかったでしょう。

98％くらいが地道なことの連続だけど
2％くらいで爆発的喜びが得られる、
どんな仕事もそのようなものですよね。

戦略がどうのとか
あらゆる交渉もその業績も
動いているという実感に
わたしは包まれていました。



わたしが
飛び込んだ業界は
まぎれもなく男性社会。
男性による男性のための
都合よき組織でした。

リキシさんというひとは
父が、結婚するなら
この業界の男を
と望んだ場所の出身で
その中にあっても
とびきり紳士的な育成を
施されてきたひとです。

彼がわたしがいた業界各社と
交流するたび、怪訝な顔で
理解できないね、と言います。
性差がない世界にいた彼にとって
旧態依然とした様への嫌悪でしょうか。




あの頃のわたしは
仕事がおわると
会社の近くで
リキシさんが
後部座席に座るタクシー
を見つけ、すべりこみ
ただいまを言う
そうしてきしんちゃんが待つ
お家までドライブをする。
それが日常でした。

制作会社で打ち合わせをした日は
わたしの髪にまとわりついた
煙草の匂いを嫌悪し
「Vちゃんくさいっ」
と邪険に扱われていました。

わたしは今日のアレコレを熱心に話しては
「君のいる業界はほんとっサイテイ！」
と切って捨てられる、そんな繰り返しです。

わたしは少しづつ、心のうちを吐露し
やがて吐き出すように愚痴をこぼし
「だっから辞めなさいよ！」と必ず言われ
「はいはい、ほうれすか、ほうれすね」
と言いながら、リキシさんの肩を枕に
だらしなく眠りに落ちてしまう
というのが常のことでした。

車窓に東京タワーが映ります。

「あなたはね居場所を間違えてますよ」
そうつぶやく彼の声を意識の遠いところで
よく聞いたものです。



もう、この場所が居場所ではないと
思ったのは、自分の愚痴が
止まらなくなってきた
というのもひとつあります。
潮時だなと自分で線を引きました。



心のどこかで
最後の仕事にしようと
獲得した業務があります。

あの街で開催される
小さくてかわいい
とびきりガーリーな
イベントでした。

普段なら部下にまかせて
携帯を握りしめ
近場でコーヒーでも
すすっていますが
その時わたしは現場の隅に
立ち続けました。

この目で見ておきたかったのです。
最後まで。自分がしてきたことを。
だから、深夜の撤去作業も
外される足場の一つ一つまで
丁寧に見ていたと思います。

仲間がひとりふたりと
挨拶をしては消え
会場は跡かたもなくなり。
終電を逃した酔っ払いが
時々よろめく足取りで通っていきます。
わたしもさようならを言って
その場所を後にしました。

通りをはさんだ向こうには
リキシさんが乗ったタクシーが
待っています。

シートにすべりこむわたしは
リキシさんにただいまと
「辞めるね」を伝えました。
「いいよ、辞めようね」と言ったころ
タクシーは動き始めたことを
思い出します。



“辞めて後悔していないか？”
と聞かれたら後悔してないと
答えると書きました。
戻りたいなどと未練のようなものは
ないからです。

“辞めてよかったのか？”

と聞かれたら、そのニュアンスは
わたしたちふたりに時々複雑な感情を
呼び起こすことがありました。

“あの頃のわたし”との対比で
“何者でもないわたし”に
わたし自身に時々耐えかねる
ということが度々あったのです。
後悔はないけど
“いいかどうか”なんて
わからない。そんな感じです。

何者かであらねばならぬ
もしくは
何者かにならねばならぬ
そう煽る業界にいたと思います。
それは辞めてからなおさら強くなる
その真価を問われるような
それこそが生きる幸せのような

そんな価値観がある場所に
わたしはいたのだと思います。

だけどわたしは
何者になろうなどという気力はなく
ただ時々感じる焦燥感を
持て余していました。

リキシさん、わたしは
何者でもなくって
それであなたはいいの？
こんなわたしで。





その日リキシさんは講演会の
檀上の人であり、きっと忙しくて
病院に来ることは
無理なんだろうと思っていました。
わたしはERの待合室で
ぼんやり座っていたと思います。
その入口に彼を見つけた時は
わたしはすんごく痛いのに笑っていました。

診察室から医師に
ご家族の方をと言われ、
入ってきたのはリキシさんです。

シュジュツはコワイで頭が
いっぱいになりながら
診察台にちんまりすわる私とは対照的に
医師と対峙する彼は
リスクに関する説明をうけ
手術の承諾書にサインをしていました。



脈略はありませんが
なんとなくその彼の姿に
会社を辞めるまでの2年間
会社を辞めてからの2年間を
想いました。
この人が背負って来たものを想い
この人と話し合って決めてきた
今の居場所はいいものだなと
想ったりしました。

あの小さな臓器は
焦燥感をも道連れに
息絶えてくれたのでしょうか。

わたしがいた病院から
東京タワーが見えます。
わたしは何者でもありませんが
彼が住まう街の
病院にてそんなことを考えていました。

]]> https://ameblo.jp/vertdeau/entry-11213839152.html Thu, 26 Apr 2012 23:30:00 +0900 組織で身についた色々なコトから
抜け出るには、2年くらいかかるよと
言われていました。

だからでしょうか。
あの頃の自分をここに書き尽くせば
あの頃の自分を過去のものにできる
のではと思っていたところがあります。


ところで、わたしは、
会社に勤めていたころの自分を
ここに書き尽くせたかな。
と考えます。

きっと、すべては書けていませんね。
いろんな想いが多すぎるもの。
それに長年、守秘義務契約に
徹していたせいか
その業界のあんなこと、こんなこと
おもしろおかしく
書いちゃいけない気がするんですよね。

それでも、やっぱりここで
なにかは吐き出して。

なにかはそのまま飲み込んじゃう。




18年間組織に属していたけれど
いつの頃からか
わたしは愚痴を
言わなくなっていました。
色んな感情を、
全て飲みこんできたのだと
思っています。


ノーを、イエスと言います。
嫌よを、喜んでと口答します。
そう言ってできたやりきれぬ矛盾は
わたしの喉元でそのまま大きくなり
真っ黒な塊となって、
わたしは強引にも一呑みにするのです。

苛立ちは、微笑みにすりかえ
悔しさに押し黙る時も
心に沸き立つ感情は
それはそれは大きな玉となって
そしてまたわたしは深呼吸をして
一呑みにするのです。


そんなに苦しかったのか？
なぜ苦しかったのか？
そう疑問を呈す方もいるでしょう。
答えに窮するわたしもいるのです。

でも娘のために経済的な
安定を得るためであり、
社内トップのプロデューサーで
あることの努力であり、
業界で華を咲かせたいという
欲望のためだったのだろうと
サラリーマンとして
ありきたりな答えを返してしまいます。

業界を明言しないのは
このブログの世界さえ
その管理下にあるからと言いましょう。


わたしがいた業界は一見華やかだけど
“奴隷”と揶揄される世界でした。
金主の太鼓持ちをして
その横で金勘定をする
嘘がホントで騙し合いは挨拶。
いや、もちろん全てではないですけど。

わたしのいた世界に
「できません」という言葉はありません。
「できません」という言葉は
脳なし、用なしの烙印を押されてしまうだけ。
それに「できなければ、もう来なくていいよ」
そう言われて終わってしまいます。
だからなんでもするのです。

すればするほど
ため息も出ない
涙も出ない
ただ大きな大きな黒くて重くて
そう、鉛のような塊を
えづきながら呑みこむのです。



あぁ話が長くなってしまいました。



午後の病棟は比較的のんびりとしています。
春のやわらかな日差しが差し込む
カンファレンスルームで
その外科医が見せてくれたのは
先週わたしのからだから
切り取った臓器でした。


虫垂と言われる管腔臓器は
通常、直径数ミリ、長さ5～10センチと
言われる細長い
薄いピンクの珊瑚色をした
艶やかで美しいものです。
しかし病理検査に出すために、開かれた
わたしのそれは直径が2センチを上回り
肥大した一部が溶けだし、
その中身は壊死して真っ黒になっていました。


その痛みを自覚していたのは
30代半ば、ひとりで仕事が
回せるようになった時期と重なります。
毎年のように七転八倒する痛みが
襲いますが、わたしはただ黙って
その痛みをこらえ
会社に向かい、クライアントに
向かい、娘に向かい合っていました。
4,5日もすれば治まるからです。

それが虫垂炎と言われるものだと
なんとなく感じてからも
やっぱりわたしは立つこともできない
意識が遠くなる
この痛みに耐えることを
選択していました。

恐ろしく愚かですが
あの時のわたしは立ち止まることが
できなかったのです。



カンファレンスルームで見る
原型を失ったわたしの臓器の中身は
まあるく泡の跡を描くように
鬆がたったような、と言えばいいでしょうか。
まるで黒い玉をつぶし続けたような
姿をしています。


退化した臓器で、
その機能はよくわからないんですよ
そう外科医は言いましたが
わたしには、わたしのためにその臓器が
担った役割がよくわかりました。


わたしの飲みこんだあの塊を
わたしに代わってこの臓器が代わって
引き受け、つぶし、吸収し、
死んでいったのだろうと思いました。
守ってくれていたのだろうと思うのです。


これを切ったからと言って
特別支障はありませんよと
そう外科医は言いましたが
わたしは、大きな拠り所を失った
みたいで心もとなく
下腹部にある不在感が
急に切なくなりました。

わたしが呑みこむ
あの大きくて重くて鉛のような玉を
わたしはこれからどうすればいいの？
そう思ったからです。


カンファレンスルームの
窓から見える桜はもう散っていました。
救急でこちらに着た日、桜は満開だったのに。


時が過ぎていきます。
わたしはあの頃の自分から
本当に抜けだしてしまったのかもしれません。

何のためにあるか
わからないと言われる
虫垂が損な役回りを
すべて引き受けて
死んでいきました。

その役割を終えたのでしょうか。
わたしは健康を取り戻しつつあります。
気がつけば
わたしにはもう
呑みこまねばならぬ大きな塊など
ないように思います。

下腹部の痛みはまだ残ります。
失った臓器の残像でしょうか。
やがてこの痛みもなくなるでしょう。
]]> https://ameblo.jp/vertdeau/entry-11232918342.html Wed, 25 Apr 2012 16:30:00 +0900 新入社員の
汚れなき、邪心なき
その後ろ姿を見つめ
なんていうか
蜘蛛の巣に引っ掛かった
美しき蝶をイメージしてしまう。


彼らがこれから経験する
「理不尽な世界」を
心の中で思ってしまう。


その昔、
会社の部署ごとにほんの小さな単位で
社員同志交流をはかりましょうなんて
名目のレクリエーションが
公然とあって。

同期の女子の配属先は
同じ会社といえど
人種が違うひとたちばかり。

こちらのよかれは
あちらの無粋で
あちらのよかれは
こちらの低俗。
それくらい。

ある日彼女は
レクリエーションに向かった。

鄙びた温泉街に
御一行がつくのは
金曜日の夕刻だ。
三々五々集い
湯につかり、酒を飲む。
揃ったあたりで酔狂な宴を持ち
宴も飽きたら
からからと下駄をはいて
温泉街を歩くのだそうだ。
もちろん女性社員一同も
からころと
男性社員の後をそぞろ歩く。


場末のストリップ劇場で
目立たぬ場所にあって
ステージの幕開けを待つ人々は
意外に熱を帯びることなく
他人に興味を持たないように
誰もがひっそりと
佇んでいるんだそうだ。

なぜかその中に彼女は
立ちつくした。

男性社員のいたずら心で
といっても恒例の洗礼行事だったのか
彼女がそこで見たものは
平常心を失った男たちの野卑な姿と
その男たちが放つ熱をおびた臭気と
繰り広げられた違法行為だったらしい。

泣きだして我慢ならず
外に出た女の子もいれば
微動だにせずその行為を
見たものもいる。
らしい。

あの時代
わたしたちが受けた
理不尽なる洗礼は
常に男と同じ仕事するなら
こんなこともあんなことも
我慢しなよ、嫌がるなよ、泣くなよ
そんなものからスタートした。

まともじゃない。
だけど給与体系が同じなら
昇進条件同じなら
オレたちと同じって言うなら
そうやって試されることが
多かった。

儀式を通過した
女子社員たちは、翌日から
ナニゴトカ、達観し、
仕事をさばき
何者にも弱みをみせず、
売り買いに徹し
儲けの追及に走り出す。



安心してほしい。
20年前のこと。もう時効。
こんなこと今の企業にはありえない。
だからこんな理不尽はない。
もう男女機会均等なんて
語るひと誰もいないからね。





今の新入社員に見る残酷さを
思うと胸が痛む。

わたしたちの時代は
就職して社会と接するうちに
世には理不尽なことが存在すると
教わり、その処し方は会社が
懇切丁寧教えてくれた。

でも今の新入社員や就活生は
採用時点で
「理不尽なことに強いこと」
を企業が求めるらしい。
その処し方も持っておれとね。

根本が理不尽だよな、それって。

働くこととか生きることって
理不尽に溺れて進むこと。
入社半年もすれば
強引な、不当な、非道な
暴論に遭遇するだろう。


彼らが背負うそれは
わたしが経験したことのない
種類になるにちがいない。


街ですれ違う
晴れやかに歩く新入社員を見ると
わたしは今でも理不尽な世界へようこそ
と心の中でつぶやいてしまう。




あぁそう言えば
わたしたちに続く
女性社員にそんな想い
させたくないな
とどこか思っていたと思う。

退社する前だったか
元部下の20代女子社員は
酒に呑まれ
取引先のうら若き男性社員に
やおらまたがり
なにやら叫びながら
ぶっとばしていたらしい。

女性上司が翌日お詫びに
奔走したというが。
ま、だから時代は変わったんだよね。


っていうかVちゃん
どんな会社にお勤めだったの？と
言う話なんだけど
とっても由緒正しき
人気企業でしたよ。
ちなみにわたしの部署のレクは
たいそう上等なお席で歌舞伎鑑賞。
当時わたくし、鼻からちょうちん
出して寝てましたわ。
]]> https://ameblo.jp/vertdeau/entry-11211770815.html Wed, 04 Apr 2012 00:00:00 +0900 もう会社に行かないって
ひとがどこかにいるんだろうか。

いつもの時間に
目覚まし時計をとめて
いつもの時間に
歯磨きをし、
いつもの時間に
玄関で靴をはく。

そんなことを自分がもうしなくなる。
もしくは夫がしなくなる。

膨大な時間を前に
何物でもない自分が
一室で存在する、だけ。



引き際を美しくと語るのは簡単だ。
美学があるべきと
わたしも想っていたけれど。
引き際を殊更美しくできるというなら
それはそれほどの「関与」も「必要性」も
なかったんだね、と言えるではないか。
命を削るような想いをしているなら
今いるその場を去ることや
その場に残るという決断をすることは
勇気がいることだと
辞めてみて、そう思う。



退職について
リキシさんと話合った時間は2年間だ。
早期希望退職制度が発表される
ずっと前のことで
軽々に答えも出せず
悩みつくし、迷路に入っていた。


夢があって
こんなことしたいなを
叶えたのが会社だった。

だけどいつ頃からか

そつなくこなせる仕事は
感動もなくなる。
テレビで見る自分の仕事も
ラジオで聞くそれも
雑誌で見るそれも
若かったころ感じる誇らしさは
薄れ、ただの日常になる。

イベントが終わった
だだっぴろい会場で
その成功に酔うことがなくなり
風に吹かれて空を舞う
チラシを見ては
妙な空しさがこみ上げる。


この場所で「もうこれ以上」
が刻々となくなっていく。
何かが移ろう。

そんな青臭いことを
考えたのも事実。

もちろん、育ち盛りの娘がいて
もうそのころには
給与は世間の平均を大きく上回り
自分の「これ以上」を求める
気持ちに蓋をするのは
不可能ではないはず。

でも、もう、もうすぐわたしが
ここで燃え尽きるのに。
そんな感じ。


生きているのに死んでる感じ。




A3の紙に
自分が辞めたい理由と
辞められない理由を
書き出してごらんと
リキシさんに言われて
フローチャート化して
見せたことがある。

この人はそれを一瞥し
大半は金で解決できることだろといい
君の年収くらいは僕が稼ぐほうが
早いからと言って
だから辞めていいよと言ったのか
だから辞めてくれないかと言ったのかは
もう曖昧な記憶だけど。
その甘美な響きのセリフ
ひとつひとつを
ふん、ふんと聞きいり
それでも答えは出せずにいた。


そのままいけば
3年悩んでも答えは
出なかったし
あの場所に
しがみついていただろう。





クリスマスも近いある日ある朝
社長の訓示をうつむき気味に聞き
その後退職制度の発表を聞いた時
なぜかわたしは笑いが止まらず
晴れ晴れとした気持ちで窓の外に
目をやったことを覚えている。
その船に乗ろうと
わたしは決めた。
もう辞めていいよと
誰かが言ってくれているのだと、
扉は開いたと
本当に都合よく考えることにして

そしてわたしは
バーンアウトした。

よく、会社を辞めて後悔していないか？
と聞かれることがある。

1年前も2年たった今も
“後悔していない”と答える。

補足すれば1年前なら
辞めることがひとつの必然、
不思議な流れだったと
浮かれ気味に答えたかもしれないが

今はそこまでのこともない。
ただ淡々と後悔はないと
想うだけだ。




先日のこと。
アシスタントとは違う
年下の元同僚と
銀座でお茶をした。

この男の子も1年前に古巣を
飛び出したのだけど
古巣の人事情報にものすごく
詳しいのは笑える。


あっVさんあのヒト
鬱で出社拒否になって
辞めたらしいっすよ
といったのは
この記事の前に書いた
鬱気味な男性のこと。

とうとう深刻化したらしい。
組織の中で扱いにくさが目立ったのか
最後の年には閑職に追いやられ
デスクが置かれた環境も
それはそれはよくなかったんだと
教えてくれた。

共に働いた仲間だった。

そんなでもさ、
辞めないで
会社にしがみついていれば
よかったじゃない


会社を辞めて2年たったから
そう思う自分もいる。

]]> https://ameblo.jp/vertdeau/entry-11208553823.html Mon, 02 Apr 2012 02:30:00 +0900 そこに生まれる優越感を
幸福と感じるひとがいるのだと。

これはわたし自身を含め
誰もが持つ
人間の本能なのだと
思う時がある。

わたしはながらくこの
“他者の不幸せ”側に
立っていたのだろう。

わたしにはどこか
わたしを“不幸せ”と定義した
人たちを見返すように
鮮やかに会社を辞めたいという
この上なく愚かなで
限りなく切ない願望があったように思う。
女の意地。
最近、その引き際を思い出す度
考えるのだ。







わたしの20代の社会人生活は
ほめられたものではない。

入社早々朝まで働くのが
当然という業界カルチャーに
染まっていたが。
そこはやはり若くて
どこか恋愛第一主義で
ふわふわとした目線で
うつつをぬかす
日常だったと思う。

入社2年目で妊娠し
入社4年あたりで社内離婚をした。
もう記憶すら曖昧だ。


おかしなもので
社内のわたしを見る目は
憐憫の情にあふれかえった。
なにゆえかわからぬが
わたしは
「夫に捨てられた妻」となり、
わたしではないわたしの物語は
いたるところで噂された。


もっとひどくなったのは
その元夫が社内の
派遣社員と数カ月後に
再婚してしまった時だ。

それはやはりわたしの身に起こった
“不幸せ”と定義され
社内に誕生した
元夫の新生活に見る幸せと
元妻の母子家庭に見る不幸せは
奇妙な三角関係を軸に
創造されていく。

確かに元夫は離婚から
1年もたたないうちに
わたしが頭金を全額出した
マンションで従順な新妻と
暮らしはじめ、
わたしときたら、人事ごとも最悪で
運から見放されたような状態。
この誰もが同じ会社に
毎朝出社するのだから
おもしろかったにちがいない。

いやいやわたしは
不幸じゃありませんと言っても
せんないことで
言いたい事はたくさんあったが
一端動き始めた物語は
もうわたしのものではない。


わたしは結局
ただ黙って働いた。
ただ黙って働けば働くほど
かわいそうがってくれる人がいて
驚いたが、そのうちわたしは
“母子家庭”という世間一般
不幸せなカードを利用して
相手の心に入り込む術すら
手にしていたように思う。

いつしかわたしは
誰もが、自分より少し
「不幸せ」な人を
求める気持ちを逆手にとり
面倒な組織と人間関係を上手に
わたり歩いた。
自身に起こる幸せのあらゆる
出来事を隠す努力をし、やがて
それにも慣れていた。

組織人としての後半、わたしは
大抵のことをそつなくこなす
成績優秀者であったけれど。

それでも誰かの目には
再婚もせず
恋人の存在は見えず
仕事に邁進する40代の女は
やっぱりどこか痛々しく
見えるようで
わたしをうんざりさせるには
十分だったように思う。






「おまえさ、辞めるったて
これから生活していけないじゃん
娘の進学だって金がかかるぞ」

早期希望退職にエントリーした朝
上司にあたる役員はこう言った。
そうしてエントリーは認めないからな
と言い放った。


だからわたしは
はじめて身の上に起こった
“幸せ”について丁寧に語った。
頑なに秘密にしておいた
わたしが育んだ幸せについて。

辞めたって生活は困らない。
幸せになるために退職したいと。





最終日に送別会が入っていた。
その中にいた50代の女性は
行間や語尾に終始自慢と嫌味が
付きまとい、面倒な人だった。
夫の勤務先、憧れの街にある住まい
子息の留学生活。
年に一度はハレクラニ。
ついでに言うなら
トリーバーチにドルチェ＆ガッバーナ。


宴もお開きとなる頃、彼女が
あなたのパートナーって
何してる方なの？とお聞きになった。

この時のわたしは
この上なく愚かだったにちがいない。
ゆっくりと、そして淡々と
リキシの仕事についてお答えし
その立場について重ねて説明した。


「40歳にしてこの上なく好条件な
男を捕まえたのよ、わたしは」
そう積年の想いを吐きだしたような
顔をしていなかっただろうか。
その姿はこっけいで
さぞ切なく映ったことだろう。


彼女はただ黙って聞いていたような気がする。
わたしは彼女に微笑んで席を離れたような気がする。

それでわたしが
“他者の不幸せ”側から
抜け出だしかどうかはわからない。

ただわたしという女の、
どうしようもないその意地が
今となっては
無意味なものと思えるのだから
それはそれで良かったのだろうと
考えている。
]]> https://ameblo.jp/vertdeau/entry-11208398634.html Sun, 01 Apr 2012 00:00:00 +0900 まとめておこうと
思ったのが2月なのに、
もう3月29日。

もうすぐ日付が変わるね。


先日のこと。
サラリーマン時代
アシスタントをしてくれていた
男の子からメールが届いた。

『一応、ご報告2点』
と題されたメールには
元々わたしが担当していた
クライアントの人事のはなしと
4月からの担当体制が書かれていた。

彼は希望していた部署に異動になったそうだ。


わたしはこの春で
会社を辞めて2年がたつ。

今でも届く古巣の情報や
クライアントからの便りに
懐かしくおもったり
わたしはもう上司じゃないよ
と苦笑いしたり
はたまた「これはどうなっているんですか？」
という部下からの質問に
いまだ澱みなく答える自分が
気持ち悪かったりもする。



比較的わたしは
いつだって
別れの準備を
万端にするほうだ。
我が母はよく
「立つ鳥跡を濁さず」と言って
去る者の礼儀を私に説いた。


わたしは早期希望退職に際し
その制度を自分が確実に乗れるか
弁護士に相談し、
会社から慰留されぬ
「退社する理由」を整理し
早期希望退職者名簿がフィックス
するまで社内の根回しに怠りはなかった。

確定してからは
順次主要なスタッフ個別に説明をし、
来期分の年間の売り上げも決定してから、
次のマネージャーに引き継ぎをした。

それからお世話になった方々それぞれに
京都各所からなにやら大量に取り寄せ
そのほかフィレツェのなにがし
なんぞも購入し感謝の気持ちを
形に用意して退社の日を待っていた。

それは我ながらうっとりするよな
段取りだったけれど。


最後の最後
わたしはこのアシスタントの男の子の
その態度に手をやいた。

男の子といっても当時28歳くらいか。
今時で言う「しゅっとした」体格に
綺麗な顔立ち、たまご肌。
会社の顧客のご子息で
そうそう部下になる時は
上司に呼び出され
「辞めさせるな」と
しつこく言われたんだった。

行動は常に一緒で
クライアントへの話し方
謝り方、おどし方、どつき方、逃げ方
まる4年ほど教え続けたに違いない。
しゃべり方がそっくり！と
からかわれて、
ボク、ソンナコトナイデスヨー
と周囲に答えていたっけ。


退社を告げたのは
レインボーブリッジが見える
高層ビルの中でのこと。


「僕のほうが先に辞める思ってたのに」
と答えたなり、彼は黙りこむ。
その日その時から、
いや次の日の打ち合わせも
クライアントからの帰り路も
彼は不機嫌で、ぎこちなく
つれない感じだった。


送別会に至っては
こんな会！こんな会！
さっさとお開きにしちゃいましょう！
と本当にさっさと帰ってしまって
大人たちを困惑させていた。

退社するなんてひどいよ
って彼が言ってましたよ
と教えてくれたのは
入社2年目の女子社員。


結局わたしの
出社最終日まで不機嫌が続き、
わたしが最後の最後
離席する段になっても
口元を真一文字にむすび
けっしてPCから目をそらさず
こちらを向こうとしなかった。


最後に交わした会話は
「もうそろそろご機嫌をなおして
笑って見送ってくれませんかねー」
だったか。
彼はきまりのわるそなカンジで
「ありがとうございました」
とぶっきらぼうにお答えした。





2年前の今頃
そう年度末、最終週を迎えた
オフィスはなんとも落ち着きがない。


新体制と人事は数週間前に発表され
上司と部下の新しい縁が生まれる。

レースに勝ち残った者
振り落とされた者
不本意な異動に動揺する者
そして去っていく者にも
等しく新年度の4月1日がせまり
各々がそのための後始末に追われ
不思議なカウントダウンが始まる。

毎年その渦中にいた。
別れと出会いが綯い交ぜになり
組織が生まれ変わる前の、
その一瞬をいつも見てきた。


彼はもうあの時の
不機嫌を忘れているだろうか。
『一応、ご報告2点』
と題されたメールの“一応”って
なんだよと思いながら

4月になったら
銀座で食事をしましょうと
お誘いしておいた。



]]> https://ameblo.jp/vertdeau/entry-11172257677.html Wed, 28 Mar 2012 23:55:00 +0900