やなとこ見つけると、

元彼に頼ってしまうところがあったんだなー。

元彼はまぁいい人で

あたしのことも大事にしてくれてたんだけど

遠距離だったので

あたしが浮気して別れちゃったんよね。

二股できるほど器用でもないので

元彼には実は彼氏ができたとカミングアウトし

それでも元彼は付き合っていたいと奇特な発言をした。

ま、無理だったけど。

その間に元彼が他の女に走ったりしてたので

結果的には今彼と付き合ってよかったのかもしれないが。

それでも

今彼と付き合って何かあると

元彼に頼ったり連絡したりしちゃってて。

元彼も友達ではいたいと言ってたのに甘えちゃってたんだな。

ちょくちょく会ったりもしてたしね。

けど

気づいたよ。

この関係からは何も生まれないなと。

元彼と友達になるなんて無理なのだ。

元彼にも彼女ができたらしく

まぁそれは別によいんだけれども

どっかではあたしのことを好きでいてくれるんじゃないかという期待があったりして

地味にショックを受けたりしつつ（ザ･自己中）。

「そういうと思ったよ」

と言われた時に

はっとして、

もう連絡をするのはやめようと思った。

ぶっちゃけ泣きそうだった

悔しいのと悲しいのとムカツクのと。

相手に対しての思いもあるが

そういうコトを言われちゃうような浅はかなあたしに対しても。

周りの同年代の友達よりも

いい女だと勝手に思っていたけど

そんなことはなく

あたしもそんなお馬鹿な女の一人だったんだなと思ってしまったのだ。

いいように自分が使ってるような気でいたけど

実際は

相手のいいように使われているだけだったのだ

暇な人がいないからと呼び出されてはおﾁｬしたり

裏を返せば

暇じゃなかったらおよびでないのだ。

そう気づいたら

元彼が最後に言った

「●年後

お互いに付き合ってる人がいなく

お前が俺を好きでいてくれたら

結婚しよう。

俺はお前の事が他の女と付き合っていても一番好きだから。」

の言葉も

ひどく陳腐なものに思えてきた。

確かにそのときは本気だったのかもしれないが

あたしが一番好きでしょうがないのだったら

一生思い続けるくらいの心意気はないのかっつー話だし

他に付き合ってる女の子に対しても失礼だろうと

声を大にしていいたいのである。

思い出は美化されやすい。

だから

ついつい頼りたくなってしまうときがある。

が

もう二度と連絡はしまいと心に誓った。

あたしは今の彼が一番好き。

今の彼を大事にする。

頼りないが出来た男である。

だから

もう悪い癖がでないように

あたしも出来た女になる

宣言の意味をこめて

この記事を残そうと思う。

でわ

些細な事で喧嘩するとしよう。

原因は自分のちょっとしたワガママである。

相手が気分を悪くして険悪なムードになった。

さて

あなたならこの後どうする

フツーに考えて

自分が悪いのだからその後もいい雰囲気でデートを続けたいし

「ごめん」

一言いえばいいのである。

しかーし

あたしにはその３文字が言えない。

むしろ

言いたくない。

険悪なムードになって

相手がシカトしてきたり

つないでいた手を離して距離をとって歩くようになってくる。

ここまできたら

逆切れである（笑

「なんでこんな小さなﾜｶﾞﾏﾏをも笑って流せないんだ。

　なんて器の小さいヤツだ」

と思ってしまう。

そこからは持久戦だ。

自分からは絶対謝らない。

相手がぶち切れて、どっかにいってしまっても決してさがさない。

乗っていたバスや電車を降りてどこかに行ってしまっても一緒にはおりない。

相手の家に荷物が置いてある場合には

とりに戻っておうちに帰ろうとごく冷静に思うし

自宅に近い場合にはまっすぐ帰ってお風呂にでもゆっくりはいろうかななんて思う。

今までの経験上

相手が

「頭が冷えました。今どこにいるの？

ご飯食べよう。」

とか

玄関先で待っててあまりにもあたしが帰ってくるのが遅いから

「誘拐でもされたかと思ったよ。」

なんて言っておれてくれる。

全てはあたしのワガママのせいだというのに。

「なんでゴメンねの一言がいえないの。

もう子どもじゃないんだから！」

といわれたことは数知れず。

それでも決して謝らない。

むしろ相手が悪い！ﾄｼか思えないのである。

しかし。しかし。

相手がおれて仲直りして

その後バイバイして一人になったときに激しくｲ後悔するのだ。

あー

あたし可愛くなかったな・・・と。

こんなに手のかかるワガママ娘によくついてきてくれるなと

心から思って

あいつはなんていいヤツなんだ！と思って

泣けてきて

そこで初めて謝るのだｗｗ

メールで

決して口では言わない

っていうか

言えない

ありがたい事に

そんなあたしでも喧嘩が原因でさよならした人はいないし

ふられた事もない。

一人になったときに反省して

泣いてメールしてくる姿がとてつもなく愛らしく思えるらしい。

普段ワガママだから余計に。

要は

ギャップなのだろう。

別に計算してそういうことをしている訳じゃないし

ごく自然に

そういうことを日常行っている。

それが「ツボ」をついているようだ。

あたしが男だったら

こんな手のかかるワガママで感情豊かな女めんどくさくて

付き合いたくないと思うが

世の中には物好きもいるようである。

ありがたいなーと思う。

そして

また心から思うのである。

決してごめんなんていわないんだからと。

世の中には

女に嫌われる女がいるのです。えぇ。

別に

超ぶりっこというわけでもなく

八方美人というわけでもなく

でしゃばってたり

いい気になってるわけでもないんですよ

でも

嫌われるんですねー

とある面接で

選考進んでたのに最後の女の人で落とされたり

学生時代なんもしてないのに呼び出されたり

嫉妬ねたみから寮内でシカトされたり。

別になんもしてないんですけど

嫌われるんですねー。

気にしてなかったけど

先日尊敬する年上の知り合いと話してたときに

「あーお前は女に嫌われるタイプだからな」と。

今思えば

もっとその理由を聞いてみればよかったと思いつつ

そのときは

「そうなんですよ。まさしく」

と答えてました。

逆に同じ女性でも男勝りな

男気のアル女性とは仲良くなれるし可愛がっていただけるんですねー。

なんででしょうか。

不思議でたまらない。

昔から親友というポジションには「男」の人がいたし

今でも

ご飯食べに行ったり暇だから飲みに行こうと思い誘う人は

男なんです。

これっぽっちも女性扱いをしてもらおうという気はないし

その人たちに対して恋愛感情をまったくいだいてないし

お会計だって割り勘。

なのに

女性とはうまくつきあっていけないのです。

これは

自分の性格にも問題があるんだろうなと思ってます

簡単に言ってしまえば

「男っぽい」んですよ。

ブスとブサイクは嫌いなのであまり関わろうとしないｗ

お世辞をならべて気を使われるとゲンナリするｗ

買い物はたいてい目当てのモノが決まってるからそれを買いに行くｗ

気を使ってまでお金を払って「友達」（うわべだけ）と食事したくないｗ

八方美人は嫌いだし自分でもあちこちにいい顔はできないｗ

大勢で自分がいなくても成り立つような場で食事をしたくないｗ

んー

男っぽいというかなんていうか

性格的に問題ありなのかもしれない

これでも

社会生活破綻してないし

仲良い人いるしよくしてくれる人いるし

同年代の女友達が極端に少ない事を覗けばなんも支障はないんですけどね

逆に男女関係なく友人が多い人が羨ましくもあるんですけどｗ

でも

無理なんですｗ

ヘンなところで気にしぃだし

気使いぃだし

割と長年気を使ってきたからもういいやと思ってるトコあるし

感情の赴くままに生きてるから我慢してまでプライベートの時間送りたくないんです。

ここまできたら

ただの究極のワガママなのかもしれないねハハ

実はこれには続きがあるって知ってますか？

「百見は一幹にしかず」

どんなに観察しても一度の実践にはかなわないというものです。

つまり

自分の体で体験することが最高の認識形態だということなんですねー

当然っていえば当然なんですけどねｗ

迷ってるならやってしまえ！

やったもん勝ち世の中ですＹＯ！

今やりたいことがいっぱいあって

どうしたらいいものか悩んでおります。

それぞれがまた

微妙に違う分野であるのがさらにあたしを悩ませます

「男が払う姿が望ましい」

例えば食事のお会計の際に

おごってもらおうとか

おごってもらって当然などとは思わないが

欲しい一言

「いいよ（、ご馳走するよ）」

割り勘でもかまわない。

学生同士ならば基本的にどちらも親のすねをかじって生活しているのだし。

それでも

数百円でもいいから男の人が払う姿はうっとりする。

というもの。

激しく同感

別に男だからおごれとかそういうことを言いたいんじゃなくて

その「心いき」がみたいのよー

普段甘えん坊で頼りない男の人であっても

そういう「心いき」を見せる事でその人に男を感じてしまうもの。

男女差別だと言われるかもしれないけど

男の人だって

女の人は無駄毛の処理は完璧にしてて当たり前とか

女の人はネイルのお手入れしてて当たり前とか

思うじゃん？

それと同レベルの話なのだよ

そういう「心いき」を見せられたら

次お茶するときはあたしが・・・・

とか

街をぶらぶらしていて似合いそうなモノがあったから買っちゃった

みたいなサプライズプレゼントをあげたりとか

女性はしちゃうのですＹＯ

（少なくともあたしはｗｗｗ）

カップル同士ではなくても

男同士でも

後輩や部下の飲み代をスマートに支払う上司はかっこよい

だからといって

いつもおごられて当然の後輩部下はかっこ悪いので

何回かに一回でもよいから自分から誘って払ったり

誕生日や何かの際には気持ちをあげるべきだと思うのです

飲み屋さんで働いてるときもあったんだけど

いつもおごられっぱなしの人は評判落ちるんだよー。

あの人は人のお金でしか飲みにこないってな感じに。

お金との付き合いは人との付き合いに似てるんだなー。

男としての「心いき」

があれば

女性からの「心いき」を享受できますよ

世の中はもちつもたれつなのです。

本を読みたくてたまらなく

気づけばここ一週間で８冊お買い上げ

プラス予約４冊しました

電車に乗ってる時も

カフェで一休みする時も

家にいる時も

手には本がｗｗｗ

今はまっているのは「中国」関連本です

もう２年前のなるのかぁ

中国は上海に年間５回程行きました。

滞在期間は２週間ずつほど。

北京や蘇州･杭州、周荘などにも行きましたが

一番好きなのは上海

友人が留学していたこともあって

派手な上海ではなくローカルな上海体験してました。

観光で行く日本人は絶対に乗らないであろうバス移動がメイン

何気に便利なんですよ

五つ★のキレイなレストランではなく

床にはゴミが散らばってるようなお店で小龍包やラーメンを食べ

地元民が行くようなお店でショっピング。

空港で１７０元で売ってる茶器は１３元くらいで買ってました。

道端で売ってる1個５角とかのシュウマイを食べたり。

野菜市場で買い物したり。

学生の身分だったので

逆に超高級体験はしてないんですけどね。

クラブに行ったりこぎれいなレストランで食事したり

夜景を見に行ったりカフェでくつろいだりは普通にしてたけど。

今でも

その時の楽しさが忘れられず

機会さえあれば上海で仕事したいと思っている程。

夏には1ヶ月から３ヶ月程短期で語学留学に行こうとしてます

語学は使わないと上達しないんですよねー

そのためにもっと中国を知りたい！という欲求が高まって

活字中毒の対象となってるのが中国関連本なのです。

しかし

「百聞は一見にしかず」

ということは忘れてはいけません

予備知識や

偏見のないマナー常識を持ち合わせるのは大事だけど

それで知った気になってはいけないのよね。

自分が感じることをしなければ

ただの妄想にすぎないのですから

こんにちわ

最近きらきらにはまってて

ネイルとデジカメきらきらにしました

ホントはデコ電にもしたいんですけどねー

今使っている２年物の携帯ちゃんは

デザイン的にデコ電には不向きな物でして・・・・

キラキラとかピンクとか

女の子の特権ですよね

小学生の時は

ボーイッシュな子だったので

ほんとは欲しいんだけど

赤とかピンクのものを持つのはよくない！と勝手に決め付けてましたｗ

その反動ですかね。

さすがにお洋服はないんですけど

小物類はピンクが多くなってきてます

自分が女の子である事を再確認できるというかなんというか。

あ

でも気をつけたほうがよいピンク選びの話。

それはグロス口紅

好き嫌いは別として

肌の色や唇の色で似合う色っていうのはどうしても決まってきちゃうんだなー。

好きだけど

他の色のほうが似合う！ってことがあるから

ＢＡさんとはよく相談してお買い上げ～したほうがよいよ

さてさて

今度は自分でライターキラキラにしようと企んでるので

ネットでスワロフスキー探ししまーす（笑