chocolat色の甘すぎる憂鬱

やり切れない想い

Wed, 11 Mar 2009 21:53:18 +0900

忘れたはずの過去のこと

思い出は都合のいいもので、嫌なことだらけだったはずなのに

時間が経つと不思議とよかったことばかりが蘇る

自分の思考が都合良く作られているだけかもしれないけど…

そんな忘れたはずの

胸がつぶされるような

心臓が無理矢理脈打つような

苦しい思いを感じるときは

決まって同じ裏切りをされたとき

二度と感じることはないと信じていた痛みに

無防備にさらされて

自分は途方もなく弱くて

救いようのないくらい孤独だった

それでも進まなくちゃならないし
負けちゃいけない

あの時の自分ができずに手放してきたもの

今の自分は繰り返しちゃいけない

一瞬の勢いよく燃え上がる火ではなく

たゆみなく永遠に流れを続ける水になろう

そして

いくつもの川と流れを共にして

いつかすべてを包む

大河になりたい

きれいな冬空

Sun, 18 Jan 2009 10:25:55 +0900

たっぷり時間がたって
ふたりの新しい毎日がはじまった

毎日　毎日　
いっしょにベッドに入ると
幸せな溜息がもれる

あぁ　幸せだな……

まるで　猫みたいに
のどがゴロゴロ鳴るよう

きみもどんなに疲れていても
その瞬間は
いつも笑みをこぼす

言葉にはしない
吐息だけの幸せな習慣

毎日が　ゆっくり
毎日が　おだやか

ふたりのペース

でも
いつもそのペースを
乱そうとするのは
自分のような気がする

出会ったとき
ふたりは似ていると思った

でも性質が違う

それに気がついたのは
いつだったか……

そのくらいがいいのかもしれない

結局は
もの静かなきみが
こうして隣にいてくれるだけで

心はほぐれて
笑みがこぼれる

なにもいらない

無条件に甘やかされる
この時間があれば

空を見ている

Tue, 09 Sep 2008 23:56:27 +0900

空を見上げるとあなたの最後の優しさを思い出す

はてしなく深いあなたの思いやりに

言い表せないほどの大きな愛に

自分がどれだけ救われていたか

あなたが私に求めていたのは

何も難しいことはひとつもなくて

ごくごく当たり前のことで

でも　私はそれに応えてあげられなかった

気づいてあげることすらできていなかったのかもしれない

あなたが見せない悲しみや淋しさに

私はあまりにも鈍感で

そのことに気づいたときに

申し訳なさで心が痛く震えた

最後の最後まで途方に優しかったあなた

いつも全てのことから守ってくれたあなた

こんな私の幸せを願ってくれたあなた

たくさんの愛をくれたあなた

「ありがとう」

この言葉だけじゃもどかしいくらいの

感謝の気持ち

少しでも伝わってほしい

そう願ってます

誰よりも幸せに

そう祈り続けます

あなたの見上げる空が

いついつまでも澄み切っていますように…

さよなら　いつかまた

徒然なるままに

Fri, 08 Aug 2008 23:57:58 +0900

６月。
ぐずついた天気の続く日に差し込んだ、
奇跡のような日差しの中、
高校時代からの友人が結婚した

高校から付き合ってた２人の結婚式だったから、
同窓会のような微笑ましい式ですごく楽しかった
８年越しのゴールインだから、
様々な事情を知ってるみんなは感慨無量

まだ結婚は…なんて思っても、
あんな幸せに満ち溢れた笑顔を見てしまうと、
「あぁ、結婚てやっぱいいな」なんて胸は高鳴る。

７月。
式以来会ってなかった人妻となった友人から突然の誘い。
「プロ野球観に行かない！？」

・・・・・ほんとにぃーっっ

喰らいに喰らいついた

大学時代、野球部のマネージャーしてたほどに野球っ子だから。
もう久しぶりのドーム観戦ってこともあって、
普段なら急に予定が入るのが
苦手なのにわくわく

当日、お互い仕事終わりに駆けつけたから、
ドームに着いた頃には５回裏。
でもなんだか周りのファンの熱気に後押しされ、
「野球は９回裏までわからんのじゃー」なんて、
ちゃっかりビール片手にいそいそと席へ。

でも、わたしたちはもういいお年頃。
野球観戦に来たものの、一度会っちゃえば話は尽きず。
お互いふと気づいた。。
「これ、ドームにいる意味ないな…」

ところが試合はかなりおもしろいゲーム展開になって、
２人で話しつつもヒットが出ればタオルを振り回して、
いつのまにか試合に夢中になっていた。
結果はなんとなんと９回裏の劇的逆転勝利！
これだから野球はおもしろいっっ

その後、お互い次の日も仕事だから早く帰ろうなんて
言っていたのに、話したいことはたんまり。
結局終電までベンチで話し込んだ。

いろんな話をしたけど、やっぱ中心は結婚生活の話と
わたしの恋愛話。

ちなみにこの友達、
見かけはほわんとしたかわいらしい感じだけど、
考え方とか行動にすべてブレがないというか、芯が通っている。
そして友達を想うがゆえに、
友達が曲がったことをしたりすると、
一切妥協しないでまっすぐ見据えて、
何が大切なのか教えてくれる。
だから周りからもとても信頼されている。

恋愛話をしているときに
「長く付き合っててもまだ相手に対してドキドキするか」
っていう話題になった。
お互いある程度長い間ひとりの人と付き合っている（いた）から、
この質問よくされるよねーなんて話から、
さてどうだい？ってお互い顔を見合わせた。

「…しないね」

「うん。…もう結構前からしてない（笑）」

２人ともあまりに付き合い方とか感じ方に共通点があるから、
ひとしきり笑いあって。
やっと笑いがおさまった時にふとその子が言った。

「うん。ドキドキはしない。でも、わくわくはする」

って。
なんかその言葉を聞いた瞬間、
心地よい風が吹いたような気がした。

「ちょっとしたこと、
　例えばたまたまお互い仕事が早く終わって家に帰って来るのが
　早かったとか、そんなことだけでも　じゃあ何しよっか！　
　ってなるの」

それはきっとこの夫婦がお互い忙しいっていうのもあるかもしれない。
けど、その偶然生まれた、
いつもより長く２人で過ごせる時間を楽しめるのは、尊く思えるのは
たいせつなこと。

自分の彼を想い出しても、まさにそうだった。
彼ほど私をわくわくさせて、楽しませられる人はいない。
そして、
彼ほど私に笑顔でいてほしいって願う気持ちが伝わってくる人もいない。

確かにドキドキしたい。
でもよく考えてみると、こんな小心者の私に
年がら年中ドキドキしているような彼氏がいたら、絶対早死にしてしまう。
だって、自分がドキドキしっぱなしの相手なんて、
他の人もほっておかないと思っちゃうから。心配でたまらない。

友達と勝手に行き着いた結論。

【ドキドキしないのは相手に対して絶対的な安心感と信頼があるから】

ほんと勝手（笑）
笑いながらあきれ合っちゃうくらい、２人とも相手に甘やかされ、
そして大切にされていた。

懐かしさの混じった意識で遠くの地にいる彼に想いを馳せたら、
胸をぐっと鷲掴みにされたみたいに痛んだ。
泪が溢れそうになった。
思わずつむったまぶたの裏には、半年前に会ったときの彼の笑顔。

わたしは、
驚かれて、そして怒られるの覚悟で、
その子に、
年下の彼の話をした。

きっと歯止めが効かなくなりつつある想いを
正してほしかったんだ。

その子のブレない一言で。

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ふぃ～。

長くなっちゃったから、続きはまた今度書こうかな。

久しぶりに言葉を綴ると、気持ちばかり募って、
まとまらない。

でも、書くことで、言葉にすることで、
何気ないその「時」が大切な瞬間だったことに、
改めて気づける。

縞模様

Thu, 29 May 2008 00:13:41 +0900

ミルクをあたためて

きみはお砂糖ひとつ

わたしはふたつ

この前いつもと違うコーヒー豆を買った

ふたりで「浮気だ」って言って

いつもと違うコーヒー豆を買った

それは思ったより苦くて　わたしたちには風味が強過ぎて

でも　飲みきらないといけない

義務に近い強迫観念みたいなものがあって

きみは律儀にそれを飲み続けている

でも

わたしは　こっそり

残っている　お気に入りの豆をミルクに溶かす

おそろいで買った　控えめな縞模様のマグカップで

きみは隣で　ちょっと苦いカフェオレを飲んでいる

そんなきみを　この位置から見て

わたしは　たまらなく　泣きそうになる

このちいさな　ちいさな裏切りに

先週末　ふたりで　ささやかな旅行にいった

帰りたくないって

このままふたりで　ここにずっといたいって思ったはずなのに

帰ってきたら　なぜか　安心しきってた

「またふたりで　旅にでたい」

って　うれしそうに話すきみに

「そうだね　また行きたいね」

って微笑みかける

「それで　そのまま　そこに住んじゃうんだ」

って　つよく　つよく　抱きしめてくるきみを

受け止める

ふたりは　その時が　来ないことを　知ってるから

残酷なほど　甘い夢を見れる

こんなことを言うと　きみは

ものすごく怒って

そして

悲しそうな目をするんだろうけど

ほんとは　分かってるっていうのを

わたしも分かってる

ただ　ただ　まだ

受け止めたくないだけ

現実との間に

薄くてもいいから

膜をはっていたいだけ

でも　あたためたミルクに浮く膜みたいに

丁寧に丁寧に　ちゃんとかき混ぜれば

その膜は　うずの中に消えたように見えるけど

ちゃんと　カップの底に　無残に残る

わたしは　その　行き場のない膜を

飲み干すことはできないから

ちゃんと残して　沈んでいくのを見届けて

いつか

ちゃんと

洗い流そうと　思った

さぁ

温まった体で

いっしょに　眠りましょう

マグカップの　控えめな　縞模様が

かすかに滲んで

虹のように見えた

恋しくて

Sat, 17 May 2008 13:16:55 +0900

きみと過ごす毎日は

甘すぎて

温かすぎて

穏やかで

こんなに一緒にいるのに

どうしようもなく恋しい

きみも同じように

幸せを感じてくれていることが

たまらなく愛しい

はじめは罪悪感だった気持ちが

だんだん　ゆっくり

迷いに変わってきている

きみの与えてくれるものは

あまりにも切ないものばかりで

心をどんどん締め付けるから

それだけで

胸がいっぱいになって

他の感情を押し出してしまう

冷静になれって自分に言い聞かせないと

全てを投げ出してしまいそうになる

でも

わたしは　ずるくて　弱いから

堕ちていけない

それなのに

恋しい想いは

とめどなく溢れて

嫌がるきみを自分から帰したのに

もう　その温もりを抱きしめたくなってる

「どうしたらいいんだろう」

なんて

救いようもない愚問を

ただひたすら自分に問いかけて

救いようもないひどい女を

抱きしめてみる

そこに届いたきみからのメールに

肩が震えて　頬がぬれた

誰かを恋しいと　今すぐ抱きしめたいと想って

ひとり肩を震わせていたのは

わたしだけじゃなかったんだね

堕ちていく

Sun, 04 May 2008 18:35:31 +0900

「あぁ　やっぱり

恋ってするものじゃなくて

堕ちていくものなんだって

初めて会った瞬間に

知ったんだ」

わたしの頭をゆっくりなでながら

切なそうに

そうつうぶやくきみに

見つめられているのが

苦しくなって

わたしはそっと視線を落として

顔を近づけた

柔らかくて　あったかい

頬とほほが触れ合う

その感触を確かめるように

目をつむると

きみの冷たい唇が

ゆっくりまぶたに降り注いで

泪をさそう

「ほんとに激しく堕ちた

まだ堕ちているな

まいったな」

って弱く笑うきみは

なんだかいつもより大人な感じで

まるで一皮むけたよう

最近　離れることばかり

口にするわたしに

鍛えられたんだとか

今まで　あまり

自分の感情は表に出さず

気づけば　

そっと隣で微笑んでいるような

きみだったのに

近頃は

ものすごく　ストレートに

照れもためらいもなく

まっすぐに　気持ちをぶつけてくる

今そばにいるのは

自分なんだってことを

必死に焼き付けてくる

そんな　ちょっと強くなった

きみの心境の変化に

正直　わたしは

とまどっている

きみが隣にいる時間は

確実に増えていて

想いでも　確かに

積もっていって

だんだん　だんだん

わたしも

堕ちて行ってる気がする

その証拠に

少し離れるだけで

きみの肌の温度が

ものすごく

恋しくなる

こんなにも

お互いの

心に

体に

ぴったりと沿うように

できてしまった

わたしたちの

堕ちていく先には

何が待っているんだろう

そんなことを

きみの腕の中で

考えていたわたしに

頭の上から

柔らかい　ちょっと微笑みを含んだ声が

降りてきた

「ふたりなら

どこまで堕ちてもいい

って思えるくらい

なんか　俺　

今　幸せだな」

桜ひらり　泪はらり

Fri, 04 Apr 2008 00:43:29 +0900

きみといると

日常が日常じゃなくて

現実が夢に想えて

手を繋げば

ほわほわ　ほわほわ

雲の上を歩いている気分になる

でも　これが　浮ついた気持ちなんだ

私の顔にはらり　はらり

静かに濡らす

きみの流したたくさんの泪は

温かくて　素直で　きれいで

とても痛かった

肩を震わせるきみを抱きしめて

ふと

昔の自分を思い出した

なにかが　崩れた瞬間

もうあんな夜はいや

心が苦しすぎて

死んでしまいそうになる

きみの心をこれ以上壊したくない

今は苦しくても

もう後戻りできないなんて思っても

絶対いつか淡い思い出になる日がくる

だって

人ってすごく弱くて脆いものだけど

でも　それ以上に

強くて　たくましいもの

きっと　乗り越えられる

さくらが

新しい出発をうながした

あのとき　ふたりで

首が痛くなるくらい

夜空に映えるソメイヨシノを見上げて

わたしの頭に舞い降りた花びらに

目を細めて手を伸ばしたきみから

降り注いだ　温かいキス

泣けるほどきれいなさくら吹雪の中

確かめるように

抱き合って　何回もくちづけを交わして

たまらなく　幸せだった

今年のさくらは　別れの印

ゆっくり　ゆっくりでいいから

ちょっとずつ

離れていきましょう

そして

お互いの道を

生きましょう

新生活

Sun, 30 Mar 2008 00:10:58 +0900

季節は春。。。

花粉症に苦しみながらも、

この時期ならではのお別れももうすぐ。

久しぶりの一人暮らしも始まって、

仕事も引き継ぎが終わって、

いよいよ新生活

ひとりになって

部屋が広くて

なんかいつもより温度が下がった感じ。

でも、すぐ、

今までよりもあったかくなった。

でも、すぐ、

なんか複雑な気持ちになってきた。

いろんなことが次々起こる。

目まぐるしく周囲が変わる。

予定がいっぱい入ってくる。

なんだかキモチが急いてくる、

慌しい春まっさかり。

昔はわくわくしてしょうがなかったこの時期。

今は

お日さまに照らされ、そよ風になでられ、

のほほんと穏やかな気持ちになるよりも、

まだ肌寒さの残る、

まだちょっとの緊張感ともの悲しさの残る、

夜の帳が下りてくる時間が

待ち遠しくなる時期になった。

でも、なんだかんだ言って

新しいスタートに違いない。

学校みたいに

入学式や挨拶もないけど、

自分の中で区切りをつけて、

この場所で

一回りも二回りも

おおきく、つよく、しなやかに

伸びていきたい。

夜の外灯にきらめくソメイヨシノを見て

そう

思った。

君のすきなとこ

Tue, 18 Mar 2008 21:19:32 +0900

最近、一緒にいる時間が

ものずごく増えて

あなたのこともっといろいろ見えてきた

いっしょに寝ているとき

わたしが目覚めると必ず

あなたのちょっとひんやりした手は

わたしの頬にあって

見つめられている視線にぶつかって

恥ずかしさで目が覚める

いっしょに電車乗るとき

いつも各駅停車に乗りたがって

でも特に何か話すわけじゃないから

わたしが思わずうとうとすると

あなたはそっと頭を支えて

自分の肩にもたれかけさせる

手をつないでいるとき

あなたはいつもそっと手をつないでくれるけど

たまにぎゅっと握ってくる

なんのきっかけもなく、それはランダムだから

どんな意味があるのかわからないけど

その度わたしの胸もぎゅってなる

ごはんを作ってるとき

テレビでも見て待っててなんて言っても

あなたは作ってるとこ見てたり

使い終わったまな板とか片付けだしちゃったり

わたしをキッチンにひとりにしない

部屋でまったりしているとき

お互い本読んだり

勉強してたり

別々のことしてて

わたしが問題に頭を悩ませていると

そっと後ろから首もとに優しくキスをしてくれる

無言の「がんばれ」が

染み渡ってくる

こんな君のちょっとした仕草や言葉から

素直な好きが溢れてて

それにいつもドキドキ心はゆれて・・・

でも居心地がよくなるほど

怖くなってくるのはわたしだけかな？

たまに　ふと

こんなゆっくり流れてる時間が

跡形もなく崩れる音が

だんだん近づいている気がするんだよ

だからかな

君のすきなとこを

忘れないように

切り取っておきたくなったんだ