昨日は月に一度の胸部のレントゲンと

血液検査と診察でした。

この1ヶ月発熱が続いたり

怠さが酷かったので

心配でしたが、特に変化は無く

今までの治療の継続となりました。

待ち時間はたっぷり2時間以上でしたが

診察と検査結果を聞いて5分で終了

毎度のことながら釈然としませんが

何事もなかったからということで

よしとしましょう。

病気になって治療が始まり

仕事は辞めざるをえなく

療養生活になりました。

振り返ると病気になっても

おかしくない生活を

ずっと何年も続けていました。

このまま続けていたらヤバいと思ったのに

生活を変えることが出来ず

病気になったことは

今までの慌ただしさや

いつも追い詰められてるような生活を

強制終了させる最後のチャンスを

もらえたのだと思いました。

ガンになり痛みや苦しみを伴う治療や

どうしようもない不安や

恐怖でたまらなくなっても

病気前の生活には絶対に戻りたくないです。

慌ただしいことや面倒なことも

たまにはありますが

今は病気前とは違う

穏やかな毎日を過ごせています。

療養生活も長くなり

先のことを思うと

このままでいいのかなと

色んなことを考えてしまいますし

1人だけ取り残されたようで

不安になります。

桜のつぼみもだいぶ膨らんできました

すぐには答えはでないかもしれないけど

納得のいく答えを見つけます。

来週は久しぶりにお出かけして

気分転換してきます。

立春を過ぎましたが

まだまだ寒い日が続いていますね。

暖房器具の側に陣取ったまま

なかなか動けません

早く暖かくなって欲しいと

今年はいつもより強く思います。

今まで知りませんでしたが

毎年2月4日は世界対がんデーなんですね。

新聞の特集を目にして知りました

毎年2月4日にがんへの意識向上と

予防、検出、治療への取組を

促すために定められた記念日

ウィキペディアより引用

新薬や治験、承認間近の治療情報や

患者さんそれぞれのがんという病気との

向き合い方が紹介されていました。

最近は新薬や治療の情報を始めとする

様々な情報が入ってきますが

どれが自分にとって有効な情報なのか

判断出来ず、主治医に投げても・・・

納得できる答えが返ってきません。

この話はまた改めてします

他に相談できるところもなく

もどかしいです。

私は自分ががんになるまで

部位が違っていても治療法はみんな同じだと

思っていたほど無知でした。

同じ部位、同じステージでも

生活環境・習慣、年齢・体力が違うように

治療法や副作用もそれぞれ違う。

それなのに他の人と比べて羨ましく思ったり

申し訳なく思ってしまうことがあります。

つい視野が狭くなり目にした情報が

全てのようになってしまうのですが

そんな時は一呼吸して

みんなそれぞれ違うことを思いだし

情報に振り回されないように

したいものです。

世界対がんデーを始めとした取り組みや

たくさんの情報が飛び交うのは

それだけがんという病気が身近に

なってきたからでしょう。

安心して治療が受けられ、どんながんも

完治するのが当たり前の世の中になってほしいです。

いつものお散歩コースです。

寒いです、がだんだんと陽も長くなり

少しづつ春を感じます 。

私自身の病気がわかってから

治療までのお話も整理し少しずつお話していきたいと思います。

明日からまた寒気が入ってくるようです

暖かくしてお過ごしください。

ありがとうございました

年をまたいじゃいましたね

今日は、３ヶ月に一度の検査でした。

何度も受けているのですが慣れません

今回も転移がないことを信じて結果を待ちます。

肺腺癌という病気がわかって１年３ヶ月

たまに痛みや違和感を感じることも

ありますが、おかげさまで転移も

大きな副作用もなく生活できています。

この半年の間

親戚やご近所さん、友人の家族・・・

病状や痛みなどの状態や期間

病気との向き合い方もそれぞれでしたが

癌治療の半ばで旅立たれていきました。

短い間に何人も見送っていると

自分もいつか・・・

不安と恐怖が

少しずつ波のように押し寄せてきて

気持ちが落ち込んでいくばかりでした。

病気が病気なだけに落ち込んだり

不安になることは何度かありましたが

こんなに不安や恐怖が続いたことはなく

今までは痛みを感じても

それほど気にならなかったのに

転移したかも、どうしよう・・・

そんなことばかり思うようになっていました。

今思うと恐怖や不安を感じた時

自分が恐怖や不安を勝手に作りだしているんだから

そんなふうに思ってダメ！！って

自分を責めて追い込んでしまったんだと思います。

怖くなったり不安になってもいい。

人はずっと落ち込んだままではいられない、必ず前を向くようになる。

告知され、ショックと絶望から

やっと立ち直れたときのことを思い出しました

そうだった！

不安も恐怖も絶望も

とことん感じたあとは

気がついたら自然と前を向いていた。

大丈夫、また落ち込むことがあっても

きっと前を向けるようになる。

それまで焦らずあきらめず嵐が過ぎるのを

じっと待つことにします。

去年は行けなかった熱田神宮へ今年は行けました。

やはりここに来るとほっとします

ここ数年は９月と言っても残暑が厳しかったのに

今日は日中も心地よい風が吹いて過ごしやすかったです

今日の夕暮れ

すっかり秋の空ですね

夕暮れの空をみると癌を宣告された時のことが思いい出されます。

私は、主治医と目を合わすことが出来ず

ずっと外の景色を見ていました。

夕陽がとてもきれいで、今まで見たどの夕陽よりもきれいでした。

見ている景色や人々がジグゾーパズルのように見え

その中の私という１つのピースが外れて無くなり

何事もなかったかのように新しいピースがはまり、日常の景色に戻されていく・・・

やはりショックでしたし、その後も色んなことがあり

立ち直るのに時間も掛かりましたが

今は病状も気持ちも落ち着いています（と思っています）

24年前に父を癌で亡くし、癌のことは理解しているつもりでしたが

自分が癌になって初めて同じ部位や同じステージであっても

症状や進行状態、治療法が全く違うことを知りました。

癌の情報は沢山溢れていて調べれば調べるほど

何が正しいかわからなくなったり

主治医や看護師さん、家族や友達にも話せない部分もありました。

そんな時には、癌を経験した方々が力になってくれました。

全く同じ病状ではなくても、参考になったことや

不安が消えたこともたくさんありました。

色んなことがありましたが、無事１年を過ごせました。

まだまだ安心できませんし、完治が目標なので道半ばですが

私が経験したことが、少しでも誰かの力になれたらと思います。

わかりやすくお伝えしていきたいのですが

文章で現わすのは難しいですね

何度か書き直して日が空いてしまいましたが、

続きの総合病院へ行くこところからお話していきますので

よろしかったらおつきあいください。

急に暑くなりましたが

昨日今日はずいぶん過ごしやすいです。

このところ体が怠い日が続いたので

お散歩もお休みしてましたが、

昨日は久しぶりにいつもの公園に

行ってみました。

途中小さいですがヘビが横切り😵

しばらくはコースを変更しようと思います💦

先週、中村獅童さんが

肺線癌であることを公表されましたね。

奇跡的な早期発見で手術後完治も

見込めるようで、不安の中にも

少しホッとされた事と思います。

元気になって今まで通り活躍されれば

たくさんの癌患者の方の

励ましや希望になると思います。

私も同じ病気で年齢も近いので

勝手に仲間意識を感じており

共に完治を目指すと気持ちを新たにしました

私の病気がわかった頃も

何人か芸能人の方が癌を公表され

連日ニュースやワイドショーで

大きく取り上げられていて

聞きたくなくても様々な情報が

入ってきました。　

気持ちの整理がついていない時に

色んな情報が入ってくると

情報に振り回され不安が増してきたり

他の方と自分の状況と比べて

ガッカリしたり羨ましく思ったり

悲しかったり・・・

今回のように早期発見という言葉が

クローズアップされると

早期発見できなかったことを後悔し

自分を責めてしまいます　

私も何度も後悔し自分を責めたので

その時の事が思い出されます。

同じような思いをされている方へ

あなただけではないですよ。

他の方も同じ経験されてます。

だから自分を責めないでください。

それぞれのペースで無理せず焦らず

いきましょう　

今回の報道をみてそんな風に思いました。

暑い日が続いたり寒くなったりと

気温の変化は大きいのですが

この季節独特の新緑の匂いや風が

心地よい日々ですね。 

人生には三つの坂があります　

登り坂、下り坂そしてもう一つはまさかです

地元の電力会社のＣＭにこんなフレーズが

あるのですが、そのまさかが

私の身にも起こりました。

身体の不調は何年も前からありました。

上半身全体は慢性的にひどい凝りがあり

整体には定期的に通っていました。

抜けない疲労感、溜まっていくストス・・・

年齢を重ね、生きていれば不調やストレスは

多かれ少なかれ誰でもあるからと

年令や運動不足、夏バテなどのせいにし

心身からの悲鳴に気付きませんでした。

あの時にもっと体を労わっていたら・・・

過ぎた事を悔やんでも仕方ないけれど

こればかりは未だ後悔しています。

それは・・・

私の病気が進行性の肺線癌だったからです。

月並みですが、ショックや絶望、辛い、

哀しい、悔しい・・・心の整理もつかず

現実が受け入れられませんでした。

絶望の中どうしたらいいのかわからない中

治療方針を決めないといけませんでした。

病気になる前と今では色々変わりました。

残念ですが、病気になったから

気付いたり出来るようになったり

物事に対する捉え方や考え方です。

相変わらず変わらないところももちろんあります💦

病気が判明してもうすぐ９ヶ月

まだ９ヶ月ですが、その何倍もの

時間だったように感じています。

たまに不安になるときもありますが

今は根治を信じ治療しています。　

こうして病気の事をお話しようと思ったのは

今まで過ごしてきた日々とこれからの事を

忘れずに覚えていたいから。

そして私の経験が誰かのお役に立てるかも

しれないと思ったからです。 

これから少しずつですが、どんな経緯で

病気が見つかり受け入れられるように

なっていったか、治療や日々の暮らしなど

お話していきたいと思ってます。

かなりご無沙汰していましたね。

二年ぶりですもんね

その間のことは　おいおいお話するとして。。。

すっかり春ですね　　

各地で桜の開花が聞かれ満開宣言も出ているようですが

私の近所の公園ではこんな感じです　

と思えば隣の木は

まだまだのようで

こんなに差があるものなんですね。

同じ環境でも成長が違うのは桜も人も同じ　

時期が来たら咲くのだから楽しみに待っていましょう！

やりきるのが遅くなりましたが

藤本さきこさんがブログにアップされていたワークをやってみました。

記事はこちらです↓

今すぐ願いが叶うワーク　

「自分で自分を100個褒めて、ブログを書く！！」というものですが

本当の「自分を満たす」は

外側からの世界で満たされるのではなく、誰からの確認も要らず

本気で自分が自分の内側を賞賛できること。

そして、無理やり褒めるのではなく

褒めれない自分を認めること。

ただ、見るだけです。

褒めるとは、ただ自分自身を見るだけ。

ポジティブと言われる事だけではなく

弱さや醜さ、妬み、嫉妬、貧しさ、綺麗ごと、なども

ただ見ようとした瞬間に賞賛になります。

明らめる、です。ただ見たときに、ようやく初めて自己肯定になります。

だから「褒める」としてます。

ただの事実です。

事実を100個書く

解明・解説はどうでもいいから、ただやってみる。

ただやった人だけ、今すぐ願いが叶います。

～さきこさんのブログより～

褒めるってそんな意味があるんだ・・・。

そんな捉え方にまったく思いが及ばなかったのでとても新鮮でした。

私にも出来るかも。

私も願いを叶えたい。

ということでやってみました。

これが私への100個の褒め言葉です。

1　おしゃれ

2　芯が一本通っている

3　決断力がある

4　クヨクヨ悩む

5　面倒くさがり

6　自由人

7　さびしがり屋

8　かわいい

9　やさしい

10　穏やか

11　能天気

12　感受性が豊か

13　嫌なことははっきりと表現出来る

14　相手の気持ちを慮れる

15　おしゃべりが大好き

16　自分の間違いを認められる

17　弱い自分を認められる

18　強い自分も認められる

19　度胸がある

20　愛嬌もある

21　やせ我慢する

22　その場の空気を読む

23　人にどう思われるか気になる

24　人に恵まれている

25　家族を愛している

26　日々感謝できることがある

27　照れ屋さん

28　親切

29　意地悪されると超ムカつく

30　ケジメをつけられる

31　人の痛みがわかる

32　自分の可能性を信じている

33　面倒見がいい

34　気がつく

35　学ぶことが好き

36　甘え下手

37　甘えん坊

38　自分の意思を持っている

39　転んでもただでは起きない

40　あきらめない

41　変える勇気がある

42　楽しいことが大好き

43　センスがある

44　いい感じに力が抜けている

45　成長する意欲がある

46　素直

47　頑固なところもある

48　好き嫌いがはっきりしている

49　行動力がある

50　直感がすぐれている

51　夢中になれる

52　感動しやすい

53　人が好き

54　明るい

55　人見知り

56　小心者

57　強気なところもある

58　好奇心旺盛

59　大雑把

60　ウソをつけない

61　感情表現が豊か

62　思いやりがある

63　悪運が強い

64　気のおけない人達と食事するのが楽しい

65　おいしいものを食べることが好き

66　贈り物をするのが好き

67　好きな事はあきらめず貫ける

68　そうじゃない事には淡白

69　信じやすい

70　柔軟

71　損得で付き合おうとする人とは付き合わない

72　毎日を楽しんでいる

73　自分の居場所を作れる

74　こうときめたら突き進められる

75　ユーモアがある

76　自然と調和できる

77　バイタリティがある

78　愛情豊か

79　どんな結果も受け止められる

80　みんなの笑顔が大好き

81　美しい

82　見た目で人を判断しない

83　魅力的

84　辛いことも乗り越えられた

85　心も環境も生きやすくなってきた

86　その時最善のものを選ぶことが出来ている

87　エネルギッシュ

88　変化する勇気がある

89　健気

90　工夫する力がある

91　変化に向かって心を開ける

92　ありのままの自分を受け入れられる

93　私の周りはいい人ばかり

94　幸せを感じられる

95　笑顔が素敵

96　自分を信頼している

97　宇宙を信頼している

98　すべてうまくいくことがわかっている

99　私も周りも愛であふれてる

100　私のこれからの人生とっても楽しみ！！

*～*～*～*～*～*～*～*～

いざ書き始めたのですが、最初の1つが書けない

どう思われるのか気になってしまったのです。　　

人からどう思われるかあまり気にしないようになったと

思っていたのですが、まだまだ気にする私がいました。

さきこさんのブログを何度も読んで

言い訳や釈明するのはやめて

褒められない自分を認め、ただ自分を見て明らめていくうちに

気持ちが落ちついていきました。

最初はあんなに書けなかったのに気付いたら100を超えていました。

書き終えた頃には　感想は、言葉ではうまく表現できないのですが　　

感じたことのないような心地よさと

本当に「自分を満たした」って感じました。

劇的な激しい感覚ではなく　、静かにじわ～っとホッとするような・・・

素直な私と頑固な私というように　

相反するところがたくさんあるのですが、どちらも同じ価値であって

いいとか悪いとかは自分でジャッジしていたことにも気付きました。

もう長所とか短所とか正しいと間違ってるなんてことは

どうでもいいです。

人が私の事をどう思うかは私には関係のないことです。

他の方もブログに書いていたように

途中から願いが叶うかどうでもよくなっていました。

ある意味ワークをやり終えて感じた感覚になれたことが　

何にも変えがたいものだと思いました

やってよかった！これからが楽しみです！！