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たった１週間でしたけど、久しぶりのわんことの生活。それなりに楽しませてもらいました。



あまり構いすぎると情がうつるので適度にね。





あのわんこさんは人間との生活を知らない子です。
おもちゃで遊ぶ事も人間に甘える事も知らない。


話しかけるとまっすぐ見つめて不思議そうな顔をしていました。


とても順応性の高いお利口なわんこでした。

お散歩に出してみたら最初は怖々。でもすぐにしっぽフリフリ楽しく歩けました。

自転車やバイク、車を見かけると『？！何あれ～！！！』と追いかけます。


外の世界にビビる事なくすべてを楽しんでました。






最後の夜、飼ってあげられなくてごめんねってわんこさんに言いました。１週間ありがとうねって。


やっぱり不思議そうな顔。





お迎えが来た時、抱っこしてたらずっとしっぽフリフリ。





仕方がない事。そう割り切って昼間は平気でしたが、今はなんだか胸が苦しいです。



]]> https://ameblo.jp/viggo55/entry-12062213223.html Sun, 16 Aug 2015 00:02:42 +0900
本来なら我が家の子になるはずでした。



先月知り合いから犬の引き取りの話をもらいました。

保護団体に係わってる方に我が家の事情を相談してくれていたのです。


すべてその方の仲介で動いていました。


ブリーダーが廃業して150頭くらいいるって聞いてたのですが、うちとしては犬に会ってみないと決められないので当初は現地に行く方向でいたのです。

でも那須で保護活動している人が遠いからこちらに連れて来るっていうので数日前会ってきたんです。


シーズーでなるべく若くて健康そうな子。

そういう条件だけだして連れて来てくれた子が今我が家にいる子です。

目の傷は長く放置されて、体にはしこりが沢山｡
異様に筋肉がなくお腹が膨らんでいます。

もしかしたら子どもが入ってるかもという話でした。なるべく早く病院連れていって癌とかだったら他の犬と交換しますって。 先方はそう言ってました。


仲介してくれてる方がこのあと病院行きましょうと言って下さったので連れていったら、副腎が肥大してる、多分腫瘍だろうと言うことでした。




仲介してくれてる方もこの子はやめたほうがいい、先生もそのような雰囲気でいました。


即先方に連絡を入れたら代わりの犬を連れてくるって。

もやもやしながらも、とりあえず先の話が決まるまで我が家で預かる事になって今にいたるのです…



その先方の個人で保護活動している人のブログを昨日見てしまい、とても気分が悪いです。

こっちは選べる状況にありませんでした。写真を見ることもできずどんな子が来るのか、何頭連れてくるのかもわからず、たった一頭連れてきて、問題があったら交換しますよって簡単に言ってました。

なのにこちらが一方的に断ったような書き方。
今は善意のひとが預かってくれてるって別の人が預かってるみたいに書かれてあって。


人任せにしていた私達が悪いのもわかるんです。
でも目の傷や体のしこりもちゃんと病院で診てもらえば何とかなるって思ったから一旦は引き取ろうと思ったのに。


ルルを亡くしたばかりで同じ思いはまだしたくありません。

聞けばもっと若くて元気な子はいるって話でした。
だったら何故そっちを連れて来ないの？って思います。


まだ犬は飼うべきではないって事なのかと思い、先方には代わりの子はいらないと断ってあります。


お金が戻ってくるかは分かりませんが…


週末にわんこさんを引き渡します。正直複雑ですが、それまではお世話がんばります。 ]]> https://ameblo.jp/viggo55/entry-12060831923.html Wed, 12 Aug 2015 01:47:16 +0900


可愛かったです。




応募もしましたが、思ってた通りダメでした。



家族構成からみて我が家は里親には適してないってはなからわかってました。






ボランティアさんの話、意見は正しいです。最もだと思います。

また犬を飼いたいと思った時に、先の事もちゃんと考えていたんですけどね。

でも、正直先の事なんてどうなるかなんてわからないですよね。誰だって明日死ぬかも知れないし、そうしたら世の中皆犬飼う資格なんてないよなーとかおもいますけどね…





三匹を看取ったら犬はもう飼わないって以前から話していました。

犬を飼うのはすごく大変、お金もかかります。それでも犬がいるだけで救われる事も沢山。やっぱり犬との生活を手放したくないって思ったわけですよ。

本当に次が最後の犬。そう考えてます。




１日でも１年でも長く一緒に過ごしたい。





だからこそ若い子がよかったんですが…












]]> https://ameblo.jp/viggo55/entry-12033619895.html Mon, 01 Jun 2015 10:44:06 +0900

火葬が終わってから遺骨の脇に置いていたんだ。



可愛い瓶を探して保存しようと思って。




なかなか気に入った瓶が見つからないのと、無気力からそのままになっていたんだけど…







月曜日母が供えた花の花粉が落ちてるのを、ティッシュで拭いたらしい。

その時一緒に捨てたみたい。




火曜日はもえるごみの日。


もう、戻ってこない。








週末に譲渡会に行って見ようかと、話していた。

気になるわんこに会いに。


飼うかどうかはわからない。ただ顔を見てから考えたくて。



でも、そんな気持ちになりません。

ショックが大きすぎる。


もう二度とルルには触れられないのに！






母はいつもそう。

注意力がないというか、やることが適当。



私がルルの咳が気になるって言っても、そう？って気づかない。私よりルルと一緒にいる時間が長いのにルルの変化に気づこうとしなかった。

結局病気が分かった途端、あの時からそうだったんだ！とか大騒ぎ。


犬が好きって言いながら、テレビからしか情報をえないから検討外れな事ばかり言ってくる。




犬飼ってたら犬の事勉強するよねって言いながら、自分だってしてないのに。


間違った情報鵜呑みにして。










もう犬飼わないほうがいいのかな…






]]> https://ameblo.jp/viggo55/entry-12031527639.html Wed, 27 May 2015 01:26:55 +0900





言葉にならない…







腹立たしい…





すごく悲しい…








]]> https://ameblo.jp/viggo55/entry-12031482105.html Tue, 26 May 2015 23:16:51 +0900


ルルの写真を見るのが辛くて仕方ありません。







特に病気がわかってからの写メ。





すごく胸が苦しくなって、切なくなって泣いちゃいます。










もう触れる事ができないんだもん。



確かに存在したのになんだか幻でも見ていたかのような感覚です。








白い小さな影、私にも見えました。



ルルが いるとしるならば、私達に無視されてと思ってるかな。


ゲージもご飯も無くてショック受けてるかなとか考えちゃう。









]]> https://ameblo.jp/viggo55/entry-12023476223.html Thu, 07 May 2015 01:02:12 +0900

消えたと思ったらテーブルの向こう側から顔を出すようにちょこちょこ出たり入ったり…





ルルでしょうか。








いいなぁ。私には見えません。











]]> https://ameblo.jp/viggo55/entry-12019072307.html Sun, 26 Apr 2015 13:28:41 +0900

もうずーーーーーーーーーっといないような気がするんですが、まだ四週間です。





でも、もう犬飼いたいです。


犬飼いたいなっ言ってたら、もう吹っ切ったの？とか言われましたけど、吹っ切れる訳ないじゃないですか。


ぽっかりあいた穴は埋まりませんよ。絶対に埋まりません。

埋められるのはルルだけです。

新しく出逢ってもそのコには埋められません。




じゃあ何故飼いたいか？



犬がいるだけで何気ない日常が輝くからです。



何がある訳じゃないけど、犬がいるのといないのとじゃ全然違うんだなぁと実感しました。






時間が経てば経つほどに穴は拡がってますよ。

直後はやりきった感というか、終わったな…って感じてました。


でも今は考えても仕方のない事が頭をぐるぐる…


あの時こうしてれば…もっとああしてあげれば…とね。


考えたってルルは戻って来ませんから。







]]> https://ameblo.jp/viggo55/entry-12016157500.html Sun, 19 Apr 2015 11:40:41 +0900

心が空っぽ。


ルルの病気が解ってから、覚悟はしていたつもりでした。

でも、考えたくなかった。


１日でも長く一緒にいたい。


それだけでした。



食べられなくなったら早いって聞いてはいたけど、たった２日でした。



３年前の春、フィラリアの薬を貰う為に病院に行った時、母があと５年は頑張って欲しいと言ったら先生がこのコはあと３年位かなって。


本当に３年でした。


ルルのお母さんお父さん、兄弟達みんなもういないそうです。ルルが一番長生きでした。





可愛いルルちゃんは今日空を昇って行きました。

そして小さな体が更に小さくなって帰ってきました。


空っぽの心は何で埋めたらいいのかしら。

本当に無気力で何もする気がおきません。



空っぽなのに胸が苦しくて、胸につっかえてる何かを吐き出したくて無意識にため息ばかりでてしまいます。



犬がいないとこんなに静かなんですね。

ここ２ヶ月、自分たちの事は後回しで全てルル中心で生活していました。

だから急に暇になってしまって。

あぁもう病院に行かなくていいんだなぁ。

ルルは診察台乗ると怖がって抱っこをせがむのに、待合室は歩きまわるのが好きでした。

早く帰りたくて出口を探してたんでしょうけど。

１７日の夕方点滴しに行った時、会計までの時間端から端まで何度も往復していました。


あんなに歩けてたのにねー。



私、立ち直れる気がしません。








]]> https://ameblo.jp/viggo55/entry-12006032109.html Wed, 25 Mar 2015 18:58:05 +0900 肺に腫瘍が沢山あった。他に原発があって転移してきたものだろうと。
でも原発が何処かわからない。

2015年２月１０日、朝から胃液を数回吐いていて口の周りが汚れていたので夕方口の周りだけ洗ってあげてたら喉に違和感。しこり？
ドライヤーで乾かして数十分後、また激しく嘔吐。胃液と白い泡。慌てて病院に電話。すぐに病院へ。
喉のしこりを見てもらったら、甲状腺腫瘍の疑い。
先週は触診で確認できなかった。
肺腫瘍の原発が見つかった。

年齢的に全身麻酔が必要な治療は拒否。薬で緩和治療をしていく事に｡

抗がん剤の服用を開始。

2015年２月２４日、血液検査の結果、総白血球が下がり、２日に一回の抗がん剤を３日に一回に。
あと脱水なのか腎臓の数値が高くなり、皮下点滴を続けていく事に。週末まで毎日通院。

2015年２月２８日、再度血液検査。総白血球は腎臓共に安定。点滴は２日に一回に。

2015年３月８日、薬飲ませるのに苦戦していたので抗生剤は注射にする事に。
液体の咳止めを処方してもらう。0.3mlでぐっすり寝てしまう。
先生曰くそこまで寝るような量じゃないそう。うちのコは効きやすいみたい。

2015年３月１４日、この頃からやたらと外に行きたがるように。

2015年３月２１日、血液検査の結果、貧血と肝臓の数値が悪い。
夜から急変。夕方までふらつきながらもトイレに行っていたのに、夜には歩けなくなった。ご飯もお水も自分の意志では摂取しようとしない。シリンジで無理やり飲ませる。

2015年３月２２日、朝からお漏らしと下痢。しかもタール便。抗がん剤を飲ませなきゃいけない日だけど飲ませるか悩み先生に電話。
夕方病院へ。 下痢止めの注射をうってもらう。
薬も飲ませられるなら飲ませてと言われて飲ませたけど、ほとんど飲めず。 ご飯拒否。

2015年３月２３日、夜中から３０分おきに下痢。ぅわぁーと鳴いて上向いて大口あけてウンチ出たーとアピール。昼頃から声が出なくなり意識も朦朧としているよう。たまにうーんと伸びをする。段々回数が増える。呼吸は静か。
17時過ぎ、なんとなく抱っこする。白内障で見えないだろうに抱かれながら私の顔を見ている？
ふぁーと声にならない声の後、痙攣。

2015年３月２３日17時42分  永眠。



呆気なかったです。
歩けなくなって、たった２日で逝ってしまいました。

顔は可愛いけど性格がねーとよく言っていましたが、性格も最高にいいこでした。

可愛い可愛いルルちゃん。16年間ありがとう。
一緒に暮らせて幸せだったよ。

虹の橋でアルとエルと仲良くね。 ]]> https://ameblo.jp/viggo55/entry-12005353831.html Mon, 23 Mar 2015 23:15:56 +0900