まるで自分が殺されるのを予期していたように。

私にはにやりと笑っているかのようにも見えた。

しかし目を閉じた息子の目には涙が光っていた。

私はすごい抵抗されると思っていたので意外だった。

このとき、私は後悔した。

なぜか後悔した。息子も辛かったのだろう。

今となっては息子がどう思っていたのか分からないが。

私は何を真剣に悩んでいたのだろう。

息子は死にたがっていたのか？

計画的犯行。きっと罪は重いだろう。

しかし後悔は不思議としていない。

晴れ晴れした気分だ。

私は妻も殺すことを考えた。

しかしそれはしなかった。

妻は殺してくれと思ったのだろうが。

妻は自殺をした。

そこから襲う後悔。不思議とあまりなかった。

私は意気地なしだ。自殺もできない。

息子の彼女。私も妻もほとんど知らない。

ただ息子の外泊が増えた。

きっと独り暮らしの子なんだろう。

どこで出会ってどんな子か、分からない。

息子はもちろん私たちに紹介などしない。

息子は昔からそうだった。

自分のことは話したがらない。

学校で何があったとか、今日は何があったとか言いたがらなかった。

私たち夫婦も息子が話したがらないことをあえて聞くことはしなかった。

だから息子が働かなかった理由は今となっては分からない。

学校でいじめられるかもしれない。

考えれば考えるほど殺すなと言われているようだ。

しかしこれは私が思うに私の使命だ。

警察に捕まるだろう。そうしたら私は素直に認める。

自首するかどうか考えたが、自首はしないことにした。

逃げるつもりはない。なぜか。

子供がなかなかできず、息子が生まれたとき私は40を過ぎていて遅い子供だった。

私はがむしゃらに働いた。家族のため、自分のために。

しかしその努力は息子には届いていなかったようだ。

私は息子と二人で出かけたことなどほとんどない。数えるくらいだ。

息子は我慢するほうだった。本当は私にもっとかまってほしかったのだろう。

息子のことを考えて、そればかり考える日々。

私もどこか精神的に悪かったのかもしれない。

妻はおとなしく気が弱い。自殺してしまったら困る。

ならば殺さなければいいと言われてももう決めたことだ。

妻は息子を溺愛している。息子はマザコンなところがあった。

妻は息子に甘い。甘すぎる。

私も私なら妻も妻だ。

妻も私も息子を信じすぎていた。何もせずに済むと思っていた。

しかしそれは甘かった。教育が悪かった、そうだろう。

息子のほうが力は強いし、逆に殺されるかもしれない。

息子を殺人者にさせる訳にはいかない。いくら生きている価値を見出せなくても

殺人者にはしたくない。私は睡眠薬を使うことにした。

医者でもらっている睡眠薬がある。それを飲み物に混ぜることにした。

息子はうまく飲んでくれるだろうか。私は不安になった。

一度殺そうと思うと、失敗した時のことが頭をよぎる。失敗は許されない。

息子も私も生き残ってしまったら、息子は絶望するだろうし、私は捕まる。

親に殺されそうになった息子、それはそれでかわいそうに思える。

最近は昔ほど家族間の殺人が珍しくなくなった。時々ニュースで見る。

殺されるために生まれてきたのではない。それだけは分かった。

人を殺したら国家予算分の金を払え。払えなければ死刑だ。

私は死刑制度に賛成だ。大きな罪を犯した者に生きている価値を見出せない。

しかし死刑は受刑者を殺す。殺人であるともいえる。

死刑囚を生きさせるか殺すか。

私は死刑でも構わない。しかし日本では一人殺しただけでは死刑にはほとんどならないらしい。

息子を殺して自分も死ぬ。私には自殺する勇気がない。

私はただ息子だけを殺したし殺したかった。他に殺そうとは考えない。

生きて罪を償いたい。死刑囚にもこう考える人はいるのだろうか。

生きて罪を償うなんて甘い。甘い考えだ。

刺殺か絞殺か溺死か劇薬か。

息子を殺そうと思って、一番苦しまないで死ぬ方法を考えていた。

きれいに殺してあげたい。

悩んだ挙句、絞殺にすることにした。

刺殺は痛みが強そうだし、溺死も劇薬も苦しそうだ。

いつ殺そう。私はタイミングを見計らっていた。

場所は我が家だ。我が家で息子を殺せば

家の価値が下がるだろうが、そんなことどうでもよくなっていた。

私は迷宮入りを狙っていない。捕まるつもりだった。

私は息子と大喧嘩して勢いで殺したのではない。

覚悟の上だ。計画的だった。

息子を殺そうと思ったきっかけは、息子と思い切って話をした時だった。

お前、就職はどうするんだ。

私はいら立ちを隠せなかった。

息子は下を向いて貧乏ゆすりをしているだけだ。

私の学生時代には考えられない、働かないという選択。

いたのかもしれないが、今よりはずっと少なかったろう。

何がいけないのか。私は妻に小遣いをやるなと言っていた。

しかし妻が私に隠れて小遣いをやっていることも分かっていた。

ニートというのだろう、息子は。

ニートの何がいけないかと言えば、働かなくても生活できてしまう点だ。

小遣いも飯も住む場所もなかったらきっと働かなくてはという思いが強くなるだろう。

ニートも悪いが両親も同罪だ。

この意見は飛躍的過ぎていけないのかもしれない。

こんな私も大学卒業して、就職した会社を3年で辞め、半年ほど働かなかったことがあった。

だから私は息子に自分を投影してのかもしれない。

私は結局私の父親の会社に勤めることになった。

私が怖いのは働かないという遺伝子が代々続くのではないかということだ。

息子にはどこで見つけたのか彼女がいるらしい。

万が一息子に赤ん坊ができたら、その赤ん坊もニートになるのではないかということだ