当たり障りなく生きられない。

人の目ばかり気にしている。

不器用、といえば聞こえはいいけど

自分はそんな自分が嫌い。

気持ち悪い。

ただ自分が所詮同じ穴の狢なのかと絶望した。

「寛容する」んかて広い目では見れない。

漫画を気持ち悪い目で見てるのがまた気持ち悪い

私も現実に生きないとだな

わが身を映しで見た感覚

いい加減辞めるよ。

私はどこに居るんだろう。私というオリジナリティは存在するのか

この文も何もかもも、自分の言葉じゃない。

どこかで聞いてきた言葉ばかりをつなぎ合わせているありふれた言葉だ。

結論も無い。

良い大学に進学して好い人と出会って適当に暮らしていく

私にはそれが身の丈にあってそんな形である以外の幸せはないと思っていた。

でも、それは周りに流されて決めた人生なんていやだと思いつつも、

その幸せの形の規定は流されて生まれたものなんじゃないかって。

悩みつつも、それはただ私がそのレールに流されながらその枠の中で必死にもがいているだけなのか。

水の流れに石を放り込み、波紋が生まれる。

でも川は川のままであっていつかは元の流れに戻っていく。

自分で考えて選んで、責任を取る。そんな人生が良いと思う。

今はただ、

「この人はどうしてこう思うんだろう」「この人はどう感じるかな」

「これはどうやって生まれたんだろう」

今はただ、色んなものをみたい。好奇心のままで知りたい。接したい。