会って話していると、嬉しくてやっぱり好き...と。

でもでも、だって...。

突然今日、私の中で何かがスコーンと抜けた。

お喋りしてても、嬉しい気持ちを押さえられるようになった。

ちょっと思わせ振りな言葉も「ふ～ん、あっそ」でかわせるようになった。

彼と他の男性と3人で喋っている時に、彼を置いてけぼりで2人で盛り上がってても気にならなくなった。

何より、肩の力が抜けた。

...やっと、抜けた、かな？

好きじゃなくなってきた、かな？

終わりが見えてきた、かな？

苦しかった。

キツかった。

しんどかった。

近付くと離れ、離れると近付く。

何か試されているようで、嫌だった。

好きなら好き、嫌いなら嫌い、ハッキリさせたかった。

駆引きなんてしたくない、されたくない。

私の脳ミソはシンプルな構造なんだから、無理っ((ヾ(≧皿≦ﾒ)ﾉ))

でも、楽しかったよ。

ありがとう。

けど、私はちゃんと私を好きになってくれる人がいいや。

思わせ振りな言動をする癖に、最後の一歩を踏み込まない、踏み込ませない君はもういい。

...ばーか...。

○○とは、共通の知り合いが勤めているお店で、先日「来てね～」と言われたばかり。

私が、「行ってくれば？△さん（気になる人と仲良しの男性同僚）誘えば？」と返事をしたら、私の言葉に被せるように「彼女と行こうかな」と。

あぁ、やっぱり彼女いるかぁ...と若干ショックを受けつつ、「良いんじゃない？いってらっしゃ～い」と落ち込みが声に出ないように気を付けつつ、軽い口調で答えた。

彼からの返事は「彼女いると思ってんの？」だった。

胸がドキッとしたが、臆病な私はにっこり笑って「いないの？」と質問に質問で返した。

少し間が開いて、「いないよ」と。

驚いて彼を見たら、目が合った。

期待したくなる気持ちと、落胆したくなくて警戒する気持ちがない交ぜになり、顔ごと目を逸らして、笑みを含んだ軽めの口調で、「選んでるんでしょ～(笑)」と言ってみた。

その後、お客様からの電話が入り、会話は中断。

以前も、こんなことがあった。

職場の飲み会で、「ねぇ？◇ちゃんなんて彼女にどう？」と聞いたらビックリした顔で私を見て、「...なんで？」と聞き返された。

そんな反応にどうしたらいいか判らなくて、「だって...可愛いでしょ？ダメ？」と言い訳のように伝えたが、それ以上の返事を聞きたくなくて彼に背中を向けて、他の人達の会話に途中参加した。

何故、こんなに警戒するかというと、追えば逃げるから。

諦めようと、一歩退くように意識するようにし始めたら、これだ💢

ねぇ、意味判んないよ！

何がしたいの？

ただの同僚なら、必要以上にちょっかい出さないでくれる？

私の机に置いてある私物の位置を勝手に変えて、慌てる私をニヤニヤしながら見てる。

私が怒って文句を言うと嬉しそうに笑う。

...小学生男子かっ！

せめて教えて？

諦めた方が良いの？諦めなくて良いの？

2人でお喋りしてると、とても楽しい。

にっこり微笑まれると、とても嬉しい。

他の人と喋ってるのを見ると、苛つく。

話し掛けても素っ気なくされると、悲しくなる。

けど、これは「好き」なのかな？

「好き」だとして、LOVEの「好き」？LIKEの「好き」？

ずっと昔、10代の時。

友達に「好きってどんな感じ？」って聞かれた事があった。

あの頃の私は、彼氏が途切れることが無かった。

「欲しい」と思ったら手に入れた。

飽きたら「捨てた」。

楽しいが最優先で、嫌な事があるとすぐ別れた。

結果、1人の人と長続きした事が無い。

だから、「欲しいと思ったオモチャを手に入れるって感じ」って答えた。

LIKEの好きもあったと思う。

LOVEじゃないから、嫌だと思ったら手放せた。

じゃあ、今の気持ちは？

LOVE？LIKE？

友達や同僚への「好き」よりは強い。

特別に「好き」ではある。

けど、その特別がLOVEなのかLIKEなのか判らない。

会えると嬉しい。

会えないと淋しい。

この気持ちが「欲しいオモチャへの執着」ではないと自信をもって否定できない。

素直になって良いのか

意地を張るべきなのか

判らなくなる

もっと、ずっと、たくさん、構ってよ

ちゃんとバイバイしないでお喋り止めないでよ

さっきからLINEばかり気にしてるんだよ

ごめんなさい

メッセに気付かなくて、20分放置したのはわざとじゃないんだよ

けど、素直にごめんなさいが言えなくて、ふざけたメッセ送ってごめんね

ちゃんと素直にごめんなさいって言うから、返事頂戴

ホントは、一緒に傘買いに行こって言いたかったんだよ

だけど、他の人達が聞き耳立ててたから言えなかった

素直じゃなくてごめんなさい

意地っ張りでごめんなさい

一緒に帰れなかった事が、悔しくて悲しかっただけ

それでムクれてました

ごめんなさい

この間、私が一緒に飲もうと誘ったら

「なんで彼方さんと飲みに行くの？」

って言ったじゃん。

なのに、なんで今日はあんなに

「今日は帰りに飲みに行こうと思うんだ」

なんて言うの？

「あっそう」「ふ～ん」

って気の無さげな返事してるのに、なんでしつこく話を続けるの？

やけくそで

「たまには休肝日も必要だよね」

って笑いながら言ったら黙った。

期待したくない。

浮かれたくない。

勘違いしたくない。

ただの同僚でいよ？

2人の内緒話が増えるほど嬉しくて、でも期待したくない。

2人で喋っていると楽しくて、でも浮かれたくない。

絶対ただの勘違いだから。

だから、他の人を会話に参加させちゃうの。

なのに、そうすると会話からスッと引くのはなんで。

その後、他の人達とのお喋りが終わると、また話し掛けてくるのはなんで。

もう、そういうのやめよ？

もう勘違いしてる。

浮かれてる。

期待してる。

嫌だよ。

傷付くのが怖いんだよ。

だから、優しくしないで。

みんなでお喋りしよ？

2人で小声で喋るの、もうやめよ？

追記:

あれ？あれれ？？

木曜に

「今日は帰りに飲みに行こうと思うんだ」

って言ってたのに、翌日に

「昨日、23時に友達に飲みに誘われたけど断った」

って、なんで？

ね？ちびっと自惚れて良いかな？

私が『休肝日も必要だよね』って言ったせいって思って良い？

あの時は、翌日も仕事だからかな？って思って

「行けば良かったのに」

「でも休んじゃ駄目だよ」

って言ったけど。

ね？勘違いじゃないんだったら、今度は

「飲んで帰ろうかな？」じゃなくて

「飲みにいこ？」って言って。

そしたら、ちゃんと「うん♪」って言うから。

透明な液体に少量の赤が、線を引いたようにティッシュに付いた。

膿を出し切るように何度も同じことを繰り返す。

徐々に液体が無くなり、赤い線が白いティッシュに縦横無尽に走る。

暫くして、ふと指で触れると冷たい濡れた感触。

再びティッシュで拭うとまた透明な液体。

拭っても拭っても溢れ出てくる。

判ってる。

もう傷口に触れない方がいい。

この液体はかさぶたの元。

放っておけば、かさぶたになり自然と治っていく。

無理に弄れば痕になる。

いつまでも塞がらない傷口。

自分に都合の良い妄想をし、猜疑心に駆られ、冷静になり落ち込む。

愚の骨頂。

今日は飲もう。

良いウィスキーを手に入れた。

スモーキーな薫りのするスコッチウイスキー。

何も考えず、この薫りだけを楽しもう。

辛くて、苦しくて、でも涙も出ない。

吐き出したい言葉と想いを、飲み込もう。

飲み下して、目の前から消してしまおう。

４0度のアルコールは、口に含むとジンとした痺れをもたらす。

そのまま飲み込むと、喉を焼く。

熱い。

くだらない妄想と感傷、思考そのものを焼き尽くす。

月曜からはいつもの『明るく元気な彼方』に戻るから、今は1人にさせて。

この友人のことはとても信頼している。

ある意味、何でも話せる。

ま、私自身がホントの事を余り話したがらないから、全てではないが(笑)

一頻り質問攻めにあった後、友人からは、「時間をかけて情報収集していけば良い」と言われた。

けど、話を聞いてもらい自分の中で冷静になれた。

少し（だいぶ？）浮き足立ってたよう。

都合の良い部分にばかり目を向け、都合の悪い部分からは目を背けてた。

落ち着いてきたよ。

熱は軽い内に冷ます方がいい。

明日からは同僚の範疇内で対応できそう。

明日、一同僚として接することが出来たら、友人にお礼を言わなきゃね。

ありがと♪Mちゃん。

嬉しいこと

悲しいこと

楽しいこと

腹立たしいこと

核になる部分は言わず

外側を中心に据えて話す

『今日、猫を見に行ったの』

ある人と2人で

『可愛くて、写真たくさん撮っちゃった』

ある人がたくさんくれたの

『猫の話で盛り上がったの』

いつもは長い駅までの道が、とても短かったの

職場でお喋りを注意されて

2人で小声でお喋りを続けた

仕事をしながら、2人でクスクス笑いあってた

"さっ、仕事に集中しよ"

そう言って、お喋りを切り上げた

でないと、ずっと話していたくなるから

駅で私の乗る電車がすぐに来て

"また明日"

そう言ってバイバイした

でないと、もっと一緒にいたくなるから

夜にLINEくれたの

くだらない、いつもの掛け合いだけど、長々とお喋りしてた

"また明日"

そう言って、話を切り上げた

でないと、返事を期待してしまうから

ただの同僚

ただの友達

ただの仲間

もう、恋はしたくないから

割り振られる新規案件も彼宛のものは少なくなった。

彼が辞めることは、先日上司と2人で飲んだときに聞いていた。

理由までは聞いていないが、退職時期は明言していたので、確定なのだろう。

とても残念だ。

頭の回転が速く、皮肉屋な、けれど面倒見の良い同僚。

彼は今日も小さく愚痴っていた。

そ知らぬ振りで

「どうしたの？」

と声を掛けたが、声の大きい筈の彼が小さな声で不満を洩らすだけ。

「そうだよね」

「言ってることは正しいよ」

笑顔で聞いていた。

私は聞くことしか出来ない。

数日前に急遽研修が行なわれた。

私と同僚2人の計3名。

本来、私達には降りてこない今後の計画、稼働管理の意義、資料作成の意見聴取。

話の成り行きが見えず漠然とした中、上司が突然

「あなた達、辞めたいって考えてる人いる？」

と聞いてきた。

（あぁ、彼のことだ）

そう思ったが、情報をくれた人とは別の上司だったから、知らない振りで話を聞いていた。

つまり、彼は自分のやっている仕事がどこに向かっているのか、そのために何が必要なのか、何が出来るのか、不透明な業務体制に見切りをつけたということだ。

・・・頭は良いのに、馬鹿だ。

彼なら段階を踏んでいけば、発言権・行使権がある立場に上がることも出来るだろうに。

全体が見たければ、全体を見る立場の人から情報を引き出せば良いのに。

情報が降りてこないことに不満を持ち、降りてきたツールの使い勝手の悪さに不満を持ち、発言権・行使権が無いことに不満を持って、見切りをつけた。

駆引きの下手な不器用な人。

真面目な人。

肩の力を抜いて、もう少しちゃらんぽらんになれたら楽だったろうに。

良いものをたくさん持っているのに。

とても残念だ。

先日、職場でセキュリティ関連の研修がありました。

・・・どーでも良いけど、研修の多い会社だねぇ(笑)

当初は私と同僚1名、先輩1名の計3名が参加メンバーでした。

が、ミーティングなどの関係で参加メンバーが変わり私、同僚2名、あの人（半年前に失恋した相手）の計4名になりました。

参加日程が周知され、別日程だったので安心していたのに、まさかの当日どんでん返し💦

同僚たちとお喋りしながら会議室へ到着。

席は2人ずつ向かい合わせの座席＋お誕生席の配置。

2人ずつの席の片方には課長が、その向かいにはあの人が、既に座っていました。

　（こんな感じ）

　課長:机:机:あの人

　空席:机:机:空席

　　　　　　空席

　入口

（隣は無理っ！）

と思う間も無く、同僚の1人が課長の隣へさっさと座ってしまいました。

残りはあの人の隣とお誕生席。

「私、お誕生席でいいよ、Aさん奥どうぞっ」

咄嗟に逃げ口上が飛び出した。

ほぼ同時にあの人が

「僕、後半は抜けるので、奥どうぞ」

（ひぃぃぃぃ～(泣)何故そこで気を使う～！）

同僚Aは、そのまま奥のあの人が座っていた席へ、私はその隣、お誕生席にあの人。

　（こんな感じ）

　課長:机:机:同僚A

  同僚B:机:机:私

　　　　　あの人

　入口

（左、向けないっ！）

しかもその日はテーマに沿ってディスカッションする研修。

つまり、会話が重要。

よりにもよって・・・(泣)

更に、この同僚Bは普段から私にふざけて絡んでくる奴。

案の定、課長からの質問が投げ掛けられると

「彼方さんが言いたそうで～す」

「彼方さん、どう思います？ﾆﾔﾆﾔ」

と、人に絡んでくる。

課長や同僚Aは、私と同僚Bのじゃれあいが日常茶飯事なため笑いながら見てるだけ。

（なんで（例え失恋済でも）好きな人の前で他の男とじゃれあってる所を見せなきゃいけないの～！）

なーんて心の叫びが止まらないっ(泣)

そして、社会人として、大人として、業務の場で私情を出す訳にもいかないと、あの人に話し掛けた。

ビックリした顔してた。

返事はなかった。

・・・そりゃ、休憩時間とか廊下での遭遇は極力避けてますよ。

けど、業務の場だよ。

話し掛けるし、微笑み掛けますって。

・・・例え、心臓バクバクで、勇気を振り絞っていても顔には出しません。

その日の帰り。

オフィスのドアを抜けようとした時、人にぶつかりそうになった。

咄嗟に

「ごめんなさい」

と、言いながら相手の顔を見た。

あの人が、優しく微笑みながら

「いいえ。お疲れ様です」

と、道を譲ってくれた。

今度は私が返事出来なかった。

厄日だ。

ホントに嫌になる。