https://ameblo.jp/vision-ryo/ 未来の私達が笑ってられますように。 ja ずっと電話が かけられなかった

私は
何にも考えないで 会いたかった

地元で色々あって疲れてたから
ただ楽しいだけの時間を過ごしたかった
久しぶりに彼と電話で話して
懐かしさと 楽しさと
だから会ってみようと思った

でも それじゃ いけなかったんだよね

電話をかけれないまま時間が過ぎていった

「結局 来ないんだろ？」
彼からメールがきた

待ってる時の 不安な気持ち
私は良く知ってるのに
すぐには連絡出来なかった

メールが来てから 暫くして電話をかけた

「かっくん
私ね いま本当に色々な事で気持ちが
疲れてるの

かっくんと久しぶりに話して
凄く楽しくて 会いたくなったから
遊びに行くって言ったの

でも 色々なかっくんの気持ち聞いちゃったら…
私は そんなに深く考えてなかった

かっくんは 気持ちが戻るのか!?
前のお前に戻るのか!?

そう言ってたけど

私は気持ちが戻るんじゃないと思う
やり直すことがあるとしたら
もう一度新たに好きになった時だと思う
それには その時間が必要だし
すぐに答えが出るとは思えない

もしね戻ったとても
かっくんは
色々私を試すと思うんだ
気持ちの大きさを
私は もうそう言うの嫌なの

それと
私は今は 色々頑張るだけの元気はないの

かっくんの色々な話を聞いてしまった今は
遊びに言っても 楽しめない気がするの

だから 今は行かない
元気な時に行く」

そう伝えた


「俺…言ったよね
次の約束…決めた日がダメになったら
縁がないんだと思うって

結局 縁がないんだよ

話しただけで
そんな風に来れなくなるなら…縁がないんだよ

俺…言ったよね
来れなくなるなら
もう終わりにしようって」

「うん…言ってた
かっくんは 私の都合は関係ないの!?
結局同じだよね
最後の日と

もう少し 帰る時間を遅らせろって
朝帰ればいいじゃないかって言うかっくんの気持ちと

まったりしてしまえば
富士急で遊んだ疲れから運転する気になれなくなるから今帰る
朝帰るのは仕事に間に合わないと困るから出来ないって言う私の気持ちと

ぶつかって喧嘩になって…

今回も同じだよね」

「うん…
きっと縁がないんだろう

俺は今日で 気持ちに区切りをつける」

「わかったよ」

そのあと長い沈黙

「お互い前向きに頑張ろうな
お前に会えて良かったよ」

「私も かっくんに会えて良かったよ」

「なんか話しておきたいことある？
俺は…もう…いいや」

「大丈夫だよ」

じゃぁな
じょぁね

彼の決めたルールに沿って
取り合えず無理してでも
遊びに行くって選択肢もあった

私は それを選ばなかった

今は行かないって言えば
彼が もうここでケジメをつけようって言うのは分かってた

最後に彼を試したのかもしれない
私のタイミングを待ってくれるか

戻りたい気持ちは
今はない

だから試したんだと思う

彼は変わってなかった
きっと
戻っても又同じことでダメになるだろう

そう思った

好きな所は沢山ある
離れて気がついた彼の優しさもある

離れて気がついた
私も無理してた所が沢山ある

彼の好きな私には
戻れないかもしれないって思った

今回の事で私は
彼の所に戻ることはないって
ハッキリわかった

別れてから
どのくらいたったんだろう

凄く昔に思える

彼との時間は
楽しかったし
深かったと思う

多分一番
私の事を分かっているのかもしれない

繋がり続けることはなかったけど
会えて良かったって素直に思える

いつか会えたら
昔話が出来るかな!?

住んでる所が遠いから
そんなことはないのは分かってるけど
そんな事を思った











Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/vision-ryo/entry-11443014634.html Sun, 06 Jan 2013 00:40:00 +0900 私は 車をぶつけてしまった
修理に一週間以上かかるとの事
彼に電話して
遊びに行く日を延期する事を伝えた

「やっぱり そーなるんじゃないかと思った
ことごとく邪魔が入るよな
付き合ってた最後の方が ずっとそうだった

引っ越してくるってアパート探し始めたら 地震…
やっとアパート決まったら お前の身内の事情…

こんなに続くと 縁がないんじゃないかって思う

俺は流れとか気にする方だから
こんなにも悪い流れが続くと
お前と よりを戻しても 何かゴタゴタが続くんじゃないかって思ってしまう

縁がないんじゃないだろうか
タイミングが悪すぎる」

ずっと
縁がないんじゃないか
タイミングが合うことはないんじゃないかって いい続ける彼



何かあるとマイナスな事ばっかり言う所変わらないね…そう思って聞いていた

前の私なら
「そんな事ないよ
車直ったら遊びにいくよ!!」
そう言って
彼のマイナス発言を 無理矢理にでも止めてたと思う

でも今は
「タイミングなんて合わせるものでしょ」
そんな風にしか 言えなかった

その後も
「よりを戻したとして
俺ら うまくいくのか!?

引っ越しやら また大変だし
そんな事 お前できるの？

俺は 我慢したりするの嫌なんだ
お前苦労するよ
大丈夫なの!?

なんか 戻っても上手くいかないような気がするんだ

延期になったのは
その前触れの様な気がする」って

「約束って 都合が会わなくなったら
じゃぁ 次は何時にする!?ってなるものじゃないの!?

あ!!
かっくんが私の地元に来る？」って聞いたら

「俺らはタイミングが悪すぎる…

そっちには行かない
金かかるし

それに…
お前の友達からしたら俺は印象悪いと思うんだ
敵地に乗り込む様で行けない」


敵地って…

「かっくんは…
自分でなにも動く気はないの!?」そう聞いたら

「俺は 流れに任せようと思ってる」

唖然としちゃった

こんな やり取りが何日か続いたから
彼に聞いてみた

「かっくん…
かっくんの話聞いてると

私が 凄く寄りを戻したがってて
かっくんは 戻してもいいけど迷ってるって話みたいに感じるの

私は 遊んでみようと思ったけど
かっくんほど 深く考えてなかった

かっくんの話を聞いてたら
会うことが不安になってきた」

そう言ったら

「俺は不安にならせるような事をいってない
そー感じるなら
やっぱり 流れが 悪い方に流れてるって事なんだろう

俺は 会いたいし 戻りたいって言ってあるのに そーそう感じるって事は
やっぱり縁がないんだろう

別れることになったのも
俺が最後に言った暴言
叩くつもりはなかったけど
手を挙げてしまったこと
もう同じ事はしないって誓える

あとは お前次第だ」

お前次第だ…
一番 聞きたくなかった言葉

かっくん
別れた原因は
あの日の暴言でも なんでもないんだよ

あの時私が
もう ダメだって思ってしまったのは

かっくんは
自分の流れに私が沿わない事があると
気持ちが減ったんだろって
好きなら なんでも俺の為にできるはずだって

地元を離れて生活したって
地元との縁が切れるわけではない
大事なものは 相変わらず地元にもあって
色々な事情で地元に行くとき
かっくんが認めた理由でしか戻れない気がしたんだよ

いつもは かっくんには合わせることが出来ると思う
でも 出来ないときもある
だから…もう無理だって思った

いつもいつも
気持ちが減ったんだろって事を言われるのもキツかった

試されるのも嫌だった

そー言うのに疲れちゃっだよ

別れたとき
あんなに話したのに
彼は 別れた理由を理解してなかったんだ

そして
自分は何も動かず
私が動くのを待つ

お前次第だ…

やっぱり無理だよ

彼は 良い所も悪い所も
何も変わってない

「流れに任せるって言うのは
私に動けってって事だよね

かっくんは
自ら動こうとは思わないんだよね」

「寄りを戻して ダメだったときの
責任逃れもある…

次は ちゃんとしなきゃって言う
プレッシャーが大きすぎる」って

なんて
かっくんらしいんだろう

考えてみる
そう言って 電話を切った






]]> https://ameblo.jp/vision-ryo/entry-11440601073.html Wed, 02 Jan 2013 15:32:00 +0900
パソコンが壊れて blogから離れてた
あれから毎日 流されるように時間を過ごしてる

かっくんとは
時々連絡をとっていた

電話で話すこともあった

「今度は 俺が頑張るから」
そう言ってた彼
暫くすると

「戻ったとして
りょうは 前の りょうなのか？
前と同じ りょうじゃないと
俺は 凄く好きになれない気がする

前と同じじゃないなら
戻っても ダメなような気がする」

そんな事を言うようになった

彼の言う前の私

彼が やりたい放題できる私
彼のために 動く私

また 好きになれば
きっと私は そうなると思う

ただ 気持ちが止まってる時に
そんな事を言われても
何も答えられなかった

「かっくん…
今度はお前がしてくれた事を俺がするって言ってた気持ちは!?

かっくんは なにも変わる気がないの!?」

そんな気持ちで彼の言葉を聞いていた

会うこともなく
月日が流れた

2012年11月
私は 大事なものをなくして
打ちのめされていた

そんな時 かっくんから電話があった

「おれ
前に進みたくて
彼女作ってみたんだ

付き合ってれば好きになれるかなって思って

１ヶ月位 付き合ってたんだ
でも 合わないなってって思うばかりで
そんな気持ちの中旅行に行ったんだ」

旅行先で 喧嘩して別れたって
別れる理由になった事を話してくれた

「お前だったら
そんな事しないだろ!?

やっぱり 他じゃダメみたいだ」

私なら確かにしなかったと思う
それは かっくんのことを 良く知ってるから 付き合って少しじゃわからないよ

って話した

その後 普通に楽しい話をして
なんだか懐かしくて

かっくんが
「こんど遊ぼう」って言ったとき
迷う事なく 「うん」って答えてた

遊ぶ日を約束して
楽しみだねって電話を切った

なにも考えないで
遊ぼうかって 流れになれたのが良かったんだと思う


Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/vision-ryo/entry-11439438927.html Mon, 31 Dec 2012 23:23:00 +0900



試合終わって

りょうの所に行った時

ぎゅーって抱きしめたかたんだ

でも

拒否される様な気がして

出来なかった


いつも
ぎゅってして欲しかった

自分からしてくれた事なんてなかったよね


大事な物だから大事な人に持って居て欲しい

そう言って送られて来た
試合で貰ったトロフィ

『いつか一緒に住む部屋に飾ろうな』

短い手紙が入ってた

初めての手紙


自分の気持ちをどうしたらいいか分からなかった







]]> https://ameblo.jp/vision-ryo/entry-11001862212.html Mon, 29 Aug 2011 23:57:51 +0900

ブルーハーツノ曲が流れる

かっくんの試合が始まる

少しキンチョウしてるようなかっくん

リングに上がる前
目があった


かっこ良かったよ
１分ちょっとでＫＯ勝ち
あっと言う間の事で
良く分からなかった

試合終わったら
すぐ帰るね

試合終わったら探すから
いなくても探すから

帰ろうと思ってた
でも動けなかった

リング降りて
ジムの人達と写真を撮ってるかっくんを見てた

嬉しそう
良かった

周りの人に頭を下げて
かっくんが真っすぐこっちに来た

おめでとう
あっという間だったね

かっこよかった？

うん
すごくかっこよかったよ

最高だな
すげーかっこつけれたよな

微妙な距離があったね

がんばった　かっくんをギュってしたかった
でも我慢した

泣きそうになったけど
ずっと笑ってられた


いつもの
威張った様なかっくんじゃなくて

付き合う前の
好きだって言ってくれる前のかっくんだった

すごく優しく私を見る
試す様な強がるような視線はない

昔のかっくん
優しく大事に見つめてくれてた

同じような会話が繰り返されても
立ち去る事が出来なかった

これが最後
そう思うと

帰るねって言葉が言えなかった



荷物を全部運び出した事伝えたら

辛いな
あの部屋行くの
きつな・・

そう呟いてた

気持ちは残ってる
大好きだけど

もう戻れない

私もう前みたいに
頑張れないんだ

かっくんが喜ぶ事見つけられない

なんでこんな気持ちになっちゃたんだろう

顔を見てると
抱きつきたくなるのに

くっついていたくなるのに

今だって
傍に居られるのに

きっと
今の方が笑ってられるのに

かっくんの気持ち
沢山貰えるのに

なんで
一緒に居る事選べないんだろう

泣きそうになったから

帰るね

・・おぅ

またね

おぅ

気をつけてな
来てくれてありがとうな

凄く思い出に残った試合になった
最高の試合になった

ありがとうな

かっこつけれたし
最高だ

うなずくのがやっとだった


何時もの高速

もう来る事ないんだなって

友達居なかったら

帰れなかったかも知れない

もう戻れないって思ってても

悲しくて仕方なかった


]]> https://ameblo.jp/vision-ryo/entry-11001851971.html Mon, 29 Aug 2011 23:36:19 +0900

７月１０日

アパートに友達と荷物を取りに行った
１人で行ってくると言う私に

「心配だから」そう言ってついてきてくれた

とっても暑かった

部屋に入ると
荷物がまとめられていた

カーテンも絨毯も
外して運びやすいように・・

かっくんの荷物は
何一つなかった

ハブラシが
一本だけ無くなっているのを見た時

どうしようもなく寂しく感じた

どんな気持ちで
私の荷物を整理整頓してくれたんだろう・・

苦しかった

そんな私の気持ちを察してか
友達はテキパキと荷物を運んで車に積んでいく

二人で汗だくで荷物を車に積んだ

数時間後
汗で小汚くなった女子二人

シャワーを浴びて・・
帰り支度

試合何時から？

６時

場所分かるの？

わからない

この日は
かっくんの試合の日だった

片づけられた部屋の真ん中に

試合のチケットが置かれていた

りょうに見て欲しい

何度も言われていた

あれほど見たかった試合
こんな形で願いが叶うなんて

試合の前に友達と

彼の地元のパスタ屋さんに行った

この名物パスタから始まった関係
最後に食べたかった

何度も何度も一緒に来たお店
彼以外の人と来たのは初めて
変な感じがした
違うお店に感じた

試合会場までの道
いつも高速バスに乗るのに送って貰った道

帰りたくないよ
もっと一緒にいたいよって
何時も思ってた

涙が出そうだった
１人だったら絶対泣いてた

試合会場に入る時
ドキドキした

自分の動きがギクシャクしてる様な気がしてた

思ってたより
狭い・・・

リングが見える場所
でも出来るだけ端っこで待機

かっくんの試合まで
後２試合
ドキドキが止まらない



]]> https://ameblo.jp/vision-ryo/entry-11001822948.html Mon, 29 Aug 2011 23:20:06 +0900 7/6


生理きたら教えてね
そう言われていた


一応知らせとく
生理きたから

暑い中熱中症にきをつけてね

一応てのが寂しいな
だけど来て良かったな

俺のせいで今落ちてるのに
俺が言う事じゃないのは承知で言うけど
りょうが今までしてきた事は間違いじゃないし
本当に俺が未熟だったから
こういう結果になっちゃたんだよ

ごめんな

今は色々キツイだろうけど
すぐ先には色々な楽しい事が待ってるよ
りょうは本当に俺が今まで逢って来た人間の中で
一番女としてもそうだけど
人間的にも魅力的だ
本当にそう思うから
だから自信をもってくれ

今は
りょうの良い所を思ってる
こういう自分の良い所を想ってくれる人が居るってだけで
ちょっとは元気でるだろ？
早く元気になってな

私は元気だから心配しないで

人間として魅力的だって言ってもらえるのは
嬉しい

でも私は良い所ばっかりじゃないのは自分で分かってるから
だから
かっくんがイライラしたり喧嘩になったんじゃん

思ってくれててありがとう
なんで今なんだろうね？

そうだな
なんで今なんだろうな
前から気持ちはあったｋど
それを口に出して伝えていられていれば又違ったのかな
だから今思った事、思ってる事を伝え様って思ってる

しかし
りょうの気持ちがないだけで
ここまで日常が変わると思ってなかった
やってる事は一緒なのに
別の世界にいるみたいだ
気づいていなかっただせで
でかい存在にだったんだって思い知らされる
本当に面白いほど馬鹿だよ俺は

また一緒に
昇仙峡の頂上からの景色を見たいな
今度はゆっくり
そんな事を昨日考えていた

返事しずらい内容だろうし
返さなくていいよ

気付かなかったって言うより
私が自分自身の価値を下げてたんだよ
あるいは価値を感じさせる事が出来なかったんだよ

ただそれだけの事だよ

いや
色々してくれる事が当たり前になってて
近くに居過ぎて見えなかっただけだよ


見えていなかったんじゃないよ
きずかなかったんじゃないよ

愛する事じゃなくて
愛される事が大事だったんでしょ

一番好きな女は他にいるから

どれだけ自分を愛してくれるか
それが大事だったんだよね

私じゃなくても
なりふり構わず
自分を愛してる女だったら
良かったんだよ


そんな捻くれた事を思ってた

]]> https://ameblo.jp/vision-ryo/entry-10965288433.html Mon, 25 Jul 2011 23:40:52 +0900

富士急に行った日
喧嘩になって

彼が落ち着いて話し始めてから

私の事を名前で呼ぶようになった

りょう・・りょう・・



あれほど呼んでほしかった名前


ただ


悲しいだけだった


呼ばれる度に


悲しさだけが押し寄せてきた



もう



呼ばないで ]]> https://ameblo.jp/vision-ryo/entry-10965266383.html Mon, 25 Jul 2011 23:37:37 +0900 電話で話した次の日からメールのやり取りが始まった

7/5
彼のおはようのメールに

友達のままだったら
ずっと一緒にいれたのかな。
電話が切れた後そんな風に思ってた

「じゃーね」も「おやすみ」も言えないまま充電切れで切れるなんて
今の私見たい

３年前携帯を買ってくれた時
何時でも時間気にせず話せるねって
凄く嬉しかった時の事も思いだしてた

仕事がんばってね

やっぱり友達のまま関係はきついなー
連絡取ってられるのは俺にとっては良い事だけどりょうがきついだろ？
昨日も言った様に今は第一にりょうに幸せになって欲しい

昨日電話をきれたままにしたのは
いつもと同じようにしたかったから
俺はこれで終わりなんて思ってないし

少し余裕が出来た時、充電貯まった時にでも
俺の事考えてくれると嬉しい

友達としてなんだろうけど
ずっと一緒にいられたのかな？って表現も
ちょっとおかしいと思うし
俺には希望がある

今朝親に別れた事話したら
かなりショックを受けてた
りょうの事だいぶ気に入ってたみたい

私は文章力がないんだね
今の事じゃなくて

昔仲良くなっても
付き合う事なく友達のまま居たなら
今も仲良しのままでいられたのかなって思ったって事

今何も考えられないんだ

かっくんが居なくても平気なのか
平気じゃないのか考えられない

時間がたった時にどうしようもない
喪失感に襲われるのかもしれない

今の私は
なにもする気がないし
かっくんが言ってる言葉を理解しようとする事もしてないのかもしれない

大嫌いになったわけじゃないから
連絡を取る事が辛いとかはないよ

ただ昨日見たいに
答えを求められるのはキツイ

自分が何を思い何を考えてるのか
良く分かってないから
安易に答えて
又、かっくんを傷つける様な事はしたくない

だから
そっとしておいてって言葉しか言えなかった


メールの返事がこんなに嬉しいなんてな
今までメール返さなくてごめんな
こう言う新しい気持ちに気付く度に
自分の糞さ加減に、がっかりするよ

そうだな
答えを求め過ぎてたな
今は色々大変でなにも考えられないだろう
いくら時間がかかってもいい。
俺は道草でもくってる感じで待ってる

今度があるなら
ゆっくり並んでやっていこう

今のメールで
大分気持ちが楽になった
幸せを感じるハードルが一気に下がってて面白い！

りょうの持ってる携帯な
良く考えたんだけど
かける、かけない関係なしに
このままにしておこうと思たんだ
俺も、その携帯買った時
やっぱり、りょうと同じ気持ちだったから
その携帯も俺にとったら大切な物なんだなって

どれだけ時間がたっても
戻って来た時同じ環境で同じ気持ちで待ってるからな

メールはコミュニケーションの１つだからね
帰ってくれば嬉しいよね
嬉しいって気持ちを今まで知らなかったって事にビックリした

自分を幸せに出来るって自分だけだと思うんだ
自分の感じる気持ちで何もかも変わるし
考え方で色々違う見かた出来るし
相手の協力も大事だけど
自分が気がつかなきゃ幸せは感じられないって私は思ってる

だから私は幸せで居られたんだよ

メールくれば普通に嬉しい気持ちはあったけど
その普通が
とっても嬉しいになったんだよ

メールは言葉とちがって
目に見えるし残るし
重要なんだな

ずっと残るからね
色々な事思い出すよね


今までのメールを全部読み返したって言うかっくん
前の携帯のも全部読んだって

りょうは本当にすごいな

そんな事を言ってた

なにを凄いと思ったんだろ？

返事が来なくても送り続けた事？

彼は
私のミクシィの日記を全部読み返してたみたい

２年前
１年前

そんな古い日記にコメントを残していた


かっくん・・
昔の日記に
今の私はいないんだよ

そんな事を思ってた ]]> https://ameblo.jp/vision-ryo/entry-10965262099.html Mon, 25 Jul 2011 23:03:16 +0900 7/4


都合のいい時間に電話してって言われてたから
彼に電話した
ジムに言ってる時間だから出れないのは分かってた

何時もの終了時間より早く彼から電話がきた

あんまり話した事覚えてないんだ



彼は

本当に大好きで凄く大事だって事に今更気がついた
今まで色々な事頑張れたのは
りょうがいたからなんだよ
精神的な支えになってたんだ

りょうは
今ままで出会った中で
人間とししても女としても最高のやつだ

知り合った時から
なんでか、こいつとは
ずっと一緒にいるんだろうなって感じた

俺がバイクを買おうか迷っていた時
お前が言った言葉を聞いて
こいつと一緒になるんだろうなって思った

近くにいすぎて
してくれる事が当たり前になってて
見えなくなっていたんだろうな

俺にはお前が必要
だから一緒に居て欲しい

これから
お前が俺にしてくれてた様な事
今度は俺がするから

俺の気持ちが凄く大きくなってるんだから
今なら幸せになれると思うんだ

絶対大事にするし
幸せにする自信がある


そんな風な事を言ってた


なんで今なの？
そんな思いで聞いていた

苦しくて泣いた

欲しかった彼の気持ちがそこにあるのに

今すぐ会って
抱きしめたいって言ってるのに

なぜ・・・気持ちは止まったままなの？

今の私には
どうする事も出来ない
何も考えられない

そう繰り返す私に

大事にする
幸せにするを繰り返す彼


今戻ったら幸せになれるの？

そう思った瞬間

ちょっとまって・・




なんですか？

車をスーパーの駐車場に停めて話して彼
警察の職務質問が始まった

なにをしてるんですか？

電話
見ればわかるでしょ

なんで、こんな所で

家では・・ちょっと
どこで電話してようと
迷惑かけてるわけじゃないんだからいいでしょ

怒り始めてる彼

まぁ・・


免許書見せていただけますか？

邪魔にならない所で電話してただけで
免許見せろってなんなんだよ

なんなんだよ一体

車とめて話してる奴に全部そんな事してんのかよ
もっとやる事あんじゃねーの

怒鳴りまくってる


まるぎこえ・・・

それを聞いてて

職務質問なんて
おとなしく対応すれば
すぐ終わるのに
なんで
そんな事で
そんなに怒鳴ってるの？

気持ちが減った

そう言った時に
怒鳴り始めた彼を思い出した

今は電話を邪魔されイライラして
怒鳴ってるんだよね？

同じじゃん

近くで空き巣があって見周りしてたみたい
最後は落ち着いたみたいで

大声だしてすみませんでした
警察も大変ですね

みたいな事言ってたけど

そんな感じ

職務質問が終わって彼が言った言葉

そんな感じじゃないでしょ・・
なんで・・そんな対応しかできないの？

もうすぐ充電なくなっちゃう
切れるまで付き合って

いいよって言ったけど

ほんの少し
今戻ったらって考えたけど

警察への対応で
その気持ちは消えた

充電が切れてそのままになった

さすがに
バイバイを言わないまま
ぷつりと切れた電話は寂しかったけど


やっぱり戻れない

そう思った自分の気持ちの方が寂しかった


]]> https://ameblo.jp/vision-ryo/entry-10965155217.html Mon, 25 Jul 2011 21:50:29 +0900