どうやったら自己肯定感が上がる？

どうやったら自分を好きになる？

どうやったら自分軸が持てるようになる？

どうやったら他人のことを考えすぎなくなる？

どうやったら自分を大切にできる？

どうやったら幸せを感じられる？

よく分からない。辛い。笑いたい。幸せになりたい。

初日からずーーーーーっと動き回される。容赦ない。

あんまり患者さんのことは話せないけど30分以上ずーっと手を繋がれて離せず、部屋からも出れず。とか、安静保持できない認知症患者のベッドサイドから一生離れられない。とか精神的にもしんどい。

2日目は筋肉痛になりながらの仕事だし、一年目のサポーターしてたら誰よりも帰る時間が遅くなり。定時で帰ってって言われていたのに20時まで残業とは…？

3日目は急遽外来。緊急入院3人も来たけどまぁ上手くタイミング合わず私は取らずに済む奇跡。

4日目は久しぶりの受け持ち。受け持ち看護師8人なのに入院患者7人＋HCU退室1人。カオス。

土曜日は昼までぐっすり寝てしまいました😅いやぁ疲れた疲れた。また明日から連勤。やるしかない。

先生にはまだ元気じゃなさそうだし、休んでいいと思うと言われましたが、自分の性格上休む期間が長くなると復帰できなくなる気がしたので予定通り復帰することに。

行きたくなんてない、行くのが怖い。しかも勝手に夜間無くされて日勤連勤。病棟は予定入院患者も入らないくらいキャパオーバー。むりぃぃぃ。

でもとりあえず行ってみる。行ってダメならいつでも病院きていいし、診断書もいくらでも書くからねって先生に言われ、まぁ行ってみなきゃわかんないし。無理なら本当に今は休むべきなんだと思えるし。

2週間休んでいる間、仕事のことを考えない日は無かった。私が休職している間に9ヶ月間入院していた患者さんが退院した。ずっと自宅に早く帰りたいと言っていたし、初孫も産まれて早く抱っこしたいって言っていたので、自宅に帰れる日を私も楽しみにしていたし、採血結果見て一緒に一喜一憂したりもした方だった。退院できたことは心から嬉しく思うけど、しっかり挨拶したかったなぁと涙が出た。外来に来る日勤務だったら挨拶しに行こうと思う。

やばいなぁ。明後日には職場にいるのか。イメージができない。怖い。職場の人の視線とか怖い。考え始めると動悸がして息がしにくくなるからもうここまでにします。頑張ります。

彼が夜勤明け、実家に帰るかうちに行こうか迷うと言っていたのでまたまた半分期待をして待ってしまった。結局実家に帰ったと事後報告されおまけにお風呂も入らず既に寝ている。　

イライライライラ😡

夜勤明けなので眠いのはもちろんよくわかる。横になったら起きれないのもわかる。ただ、次いつ起きるかもわかんない人をまた待たなくてはならないのか？

待つって意識をどうしても消せない…どうしたらいいんだろう。もちろん好きなことして過ごすつもりです。でもしんどい。

私の彼は自他共に認める自己中で、すぐに怒る。怒ると言うより大声で怒鳴る。女友達も多く、大学時代の女友達とは距離も近い。もう何度別れようかと思ったことか。先日とある一件があってから正直好きかどうかよく分からない。もうずっとモヤモヤモヤモヤ😶‍🌫️

どうしたらいいんだろう。周りから別れた方がいいと言われる恋愛は辞めた方がいいんだろうなぁ。

あと数日で付き合って一年。悩みまくり。

仕事は大変だし疲れて寝てしまうのはほんとに仕方がない。それにほとんどうちにいるから全然いいんですが、メンタルが終わっている私にはちょっとしんどかった。

そして今日彼は夜勤。「お風呂入って(夜入らず寝たため)夜勤用の弁当詰めたら行くね」と8時過ぎに言われ、次に連絡が来たのは12時前。

14時半過ぎには家を出ないと夜勤に間に合わないのでそんなに時間もないし、待つのももう疲れたから今日は来なくていいよと言ったらキレられる笑笑

家の掃除や車の保険の支払いなどやらなきゃいけないことがあったから連絡できず遅くなったそうですが、それなら一言「12時くらいになるかも」とか言ってくれたら良かったのに…とわがままな私は思ってしまう。

それで結局喧嘩して一緒に過ごすことも出来ず、嫌な気持ちのまま夜勤に行かせてしまった。

あーしんどい。

その後師長から電話があり、ただ「体調どうですか？」と聞かれる。しまいに電話を切る前にため息をつかれる。何だったんだと泣く。

それからしばらく眼振、眩暈、頭痛、腹痛が続いている。気圧とかもあるかもしれないけど何しててもしんどい日でした。

明日は今日より良い日になりますように。

その後ひき肉を買いにデパ地下へ。そのついでにちいかわのガチャを3回回して帰りました。

仕事を休んでいることで親にも心配をかけてしまっているのが本当に申し訳ない…しかもこのタイミングでじいちゃんばあちゃんも揉めていたりしたそう。じいちゃんばあちゃんのところにも顔を出さないと。ずっと一緒にいられるわけじゃないからね。

看護師をしてからじいちゃんばあちゃんと同じ年代の患者さんをたくさん見てきた。じいちゃんばあちゃんには孫もたくさんいて、ひ孫もいて、杖がなくても元気に歩ける身体があって、お金にも困らず生活できている。凄く幸せなことだなぁと思うけど、仕事を辞めてずっと夫婦2人きりで家にいるとそりゃあ気が揉めてくるよね。

コロナもあって3年前からみんなで集まることも無くなり、宴会みたいなことが好きなじいちゃんは辛かっただろうな。ということで、来月姉が関東から帰省する時にみんなで集まろうってことになったそう。そこまでに何とか私も元気になっていないと…

だけど今も急に涙が止まらなくなったり、病棟からの電話に震えが止まらなくて出れなかったり。師長が電話を切る時にため息をついただけで泣いたり。

大丈夫かなぁ…そもそも仕事復帰できるかなぁ。なんかしんどいなぁ。

今日もずっとソファーの上でぼーっとしています。最近眼振がひどいのが気になる。