初めの一ヶ月は、

心身ともに壊れまくって。

３ヶ月をかけて、

もう大丈夫って自分に言い聞かせて。

６ヶ月が経過した今、

本当の元気を取り戻すことが出来た。

この辛い出来事を通じて得たものがいくつかある。

「人の痛みを知る」という引出しに、ひとつアイテムが増えたこと。

「眠れる夜」の有難さに、健康の素晴らしさを感じるようになったこと。

そして。

ほんの少しスリムになったカラダ。

決して、不健康に痩せたわけでも、ダイエットに励んだわけでもないけれど、

今年は、いつもの夏よりちょっとだけ水着が似合う。

残念なのは、その水着姿を喜んでくれる相手がいないということだけど、

それでも、スッキリとしたボディラインは私を笑顔に導いてくれる。

太陽の眩しい季節に、神様がくれたちょっとしたプレゼントだ。

[ひとりごと]

辛かった出来事を思い出したくなくて、まったく更新をしていませんでした。

それがここ最近、毎日ペタが残るようになって、この日記に共感している人がわずかながらでもいるんだなぁと実感しました。

暗くて冷たい森の中から抜け出した今、悲しみの記憶をたどることが出来るようになったので更新しました。

私からサヨナラを告げた12年の彼。

今も時折連絡をくれるのは12年の彼だ。

もう一度やり直そうと言うわけでもなく、新しいカレとの様子を聞いてくるでもなく、ただ「元気か？」というシンプルで、だけど愛情がそこに見えるようなメールが届く。

私に好きな人が出来たなんて勝手な都合で別れたのに、

その新しいカレのことはひとつも聞いてこない。

「うまくいってるの？」とか「どんな人なの？」とかひとつも。

だから、

新しいその彼と付き合った時期があったことも、

1ヶ月でフラれたことも、

私は伝えていない。

そして、本当は心を痛めたあまり病院に通ってることも、人と接することすらしんどくて会社を休職していることも。

私自身があまりにも突然の失恋に参ってしまっているそんな時に連絡をくれちゃうから、

つい、その優しさに甘えてしまい一緒に時を過ごしてしまう。

そのまま、モトサヤに収まればもしかしたらシアワセなのかもしれないけど。

だけど。

私が確かな愛情を感じているのは別のヒトだ。

何もかも中途半端なまま、

気持はふたりのオトコの間を行ったり来たりしてるんだ。

この揺れる想いを今すぐ断ち切りたいんだけど、

私は弱い人間だな。

彼からの鳴らない着信音を。

捨てられずに過ごしているの。

私を愛おしいと想ってくれる１％の期待を。

取り戻したいの。

心から人を信じる気持ちを。

もう終りにしたいの。

涙でにじむ景色を。

私から笑顔を奪ったら何も残らないの。

早く笑顔の自分に戻りたい。

早く時間が経過してくれればいいのに。

人を傷つけて自分だけがシアワセになろうとした罰なのかもしれません。

こんなに心が痛い想いをしたのは、これまでの人生で覚えがないくらい。

人を純粋に信じることができなくなり、親や友達にも逢いたくなくて。

カレに本音をぶつける強さすら持ち合わせてなくて、ただただ毎日ひとりで泣くことしかできませんでした。

人に涙を見せたり、つらさを誰かに相談できたりする人って、

実は強い人なんだなとつくづく感じました。

２００８年はこんな想いから卒業して、上を向いて歩いて行きたい。

できることなら、二人で前に進みたい。

神様、わたしに愛をください。

たったひとつ。

あの愛だけを独り占めしてはダメですか？

いろいろあって結婚できないけれど。

それがゴールではないから、このままずっと一緒に歩いていくのかと思ってました。

というか、その道を私自身が選んで来ました。（※不倫ではないんですけどね）

彼を嫌いになった訳ではないけれど…。

思いがけず、他の誰かにココロ奪われてしまった。

警戒心の強い私が。

自分でも驚くくらい。

心を委ねるコトができるカレ。

新しい恋をはじめるために、自分をつくることなく、

自然体でいられる相手が他にいるなんて思ってもみなかった。

私のこれまでの人生は、

カレと出会うためのプロローグだったのかもと、思えるくらい気持ちが揺さぶられている。

この日記読んだ人は、なに色ボケしてるんだって思うかもしれないけど、

私のこの“確信”は運命すら感じてしまうの。

人生って、本当にどんな道が用意されているかわからないものだ。

私はこの先の人生を自らの意思で選ぶけれど、

これから先、シアワセかフシアワセかなんて知るよしもなく。

それでも私は新しい道を選ぶ。

自分の直感だけを信じて。