とてつもなくご無沙汰してますが、

ご健在でしょうか？

身内からの便りもなく、

こちらは平和が続いていました。

そんな平和な日々もつかの間

本日仕事が休みで、

溜まった家事をしながら

家のチャイムがなったので

ヤクルトかな？？と思ってでたら

男性が

『こんにちは、本日ボランティアをしてまして』

手にはタブレットをもって、

こちらに見せながら

『こんな疑問持った事ありませんか？』

見たけど、老眼で何書いてるかわからないので

男性と、その後ろにいる女性をみて

うわでた！

と思いましたよ。

エホバの証人確定。

お母さん

人の家のチャイム鳴らして

名乗りもせず

いきなりボランティアです

って。

何様なんですかね？？

まずは名乗れ。

そして何のボランティアなのか

先に言うべきではないでしょうか？？

そもそも宗教を進めることが

ボランティアと思っているのでしょうか？？

だとするなら、

それはボランティアではなく

ただの迷惑行為です。

そして不審者です。

仮に本当に宗教を必要としているならば、

すがる気持ちで、どうにかして

その宗教を自分のものにしたく、

自らの力で手にいれますから。

何がボランティアだよ。

チャイムあけて

タブレット見せられて

頭いかれてるとしか言いようがない。

世の中のボランティア活動している

たくさんの人達に謝ってほしい。

人種、宗教関係なく

困っている人達のために

被災地に行って、

汗水流して、

泥だらけになって

雪まみれになって。

見返り求めない。

そしてボランティアするにも

自分の名前と住所

必ず記載しますからね。

それが私の知っている

ボランティア活動です。

平和な我が家に

玄関開けたらボランティア？？

誰も頼んでねーよ。

せめて自分の信者の

困っている年寄り、

不自由な人に

全時間全力で

ボランティアしてあげなさいよ。

読んでくださっている方へ

エホバの証人の2世

として育てられた環境がゆえに

ゆがんだ・偏った発言が

あるかと思いますが、

決して聖書やキリスト教全般の

教えを批判したいわけでは無い

事をご理解いただけると

幸いです。

お母さんへ

ご無沙汰しおります。

もう貴方はいない存在と

心に言い聞かせている私ですが

毎年盛大に開催されている

主の記念式について

思うことを書きたいたい

と思います。

まずイエスが

死ななければならなかった

理由ですが、

よく幼い時から

人間の不完全さによる罪のため

にイエスは命をなげうって

くださった。

なのでイエスにも、

そしてエホバ神にも

感謝をしなければならない

と教えられてきました。

エホバの証人を辞めようと決意

するまでは、自分の命を犠牲に

するなんてすごい、

怖くなかったのかな、

逃げたくならなかったのかな

本当に勇気あるかたで

やっぱりエホバの子供だ。

私なんかには手に届かない

雲の上のような存在であると

感じていました。

エホバの証人の組織から離れて

２５年以上たつのですが、

今までは３月ごろになると

そんな時期かぁ、

会衆の女性人たちがこぞって

新しい洋服を新調し、

『その服素敵、

姉妹に似合ってるわよ』

『自分で着付けできるんですね

来年は私も着付け・・・』

～なんてあたかも清楚系の

コスプレ開催されている

かのような・・

自分はいつもと同じ

集会や奉仕に着ていっていた服装

で出席（買ってもらえなかった）

その会話の中には入れず

つまんなそうにしていた記憶が

よみがえってきます。

お母さんはブローチしたり

（入学・卒業式につけるお花系）

いつも以上にお化粧ばっちり

していましたね。

今回去年から騒がれている

エホバの証人について

たくさんのかたのブログを

みるようになって、

今回記念式というか

イエスが亡くなったことに疑問

があります。

というより馬鹿げていると

思ってしまいました。

当時、心を痛めながらも

最愛の息子を犠牲に

してくださったエホバは

なんて私たちに愛ある神

でしょう！とエホバを

たたえていましたけど。

そもそも人間作ったのエホバ

ですよね？

（今はそう思っていません）
 

なんかどうしても

腑に落ちないんですよね。

そもそも人間が不完全に

ならないように設計ミスが

なければイエスは死ななくて

よかったんですよね？

なんで自分の作った製品ミス

という自分のツケを

自分のケツで拭かないで

一人息子を引き換えに

死なせたのですか？

エホバ自身は偉いからですか？

プライドですか？

あ、まさか・・

人間作るのちょっと

間違っちゃったから、

そうだ息子に死んでもらって

自分はすごいでしょ

って思ってもらって、

そんでなかった事にするため

に自分の重大なミスを

帳消しにした？

一般的な子供を持つ親は

例外を除いて子供のためなら

例え子供が助かるなら

自分の命と引き換えにしてでも

子供を守りたいと思う親が

ほとんどだと

私は認識しています。

私もそちら側です。

ましてや自分の失敗を

子供に押し付けて逃れよう

と思うことなんてありえません

エホバって

温かい優しいお父さん

って教えられてきましたが

果たして本当なのでしょうか？

今考えるとまじでひどい親です

。絶対尊敬したくありません。

自分の子供を苦しむ姿を

見ていられるんですよ？

それも自分の間違いのせいで。

頭イカれていますよね・・・

悪魔にしか見えないのは

私だけでしょうか？

そんな神を

幼い時から崇拝していた

と思うとゾッとします。

このことについて

お母さんはどう思いますか？

エホバは尊敬するに値する

神と今でも思いますか？？

信仰心が強いことは

とてもすごい事だと思いますが

あなたも自分のお腹を痛めて

子供を生んだ事がある

一母親です。

今一度

自分が崇拝している神が

本当にすごい人なのか

考えてほしいです。

そういう考え方は

私には理解できないし、

例え思っても決して

口に出してはいけないと思います。

正直、人としてどうかと思います。

それはエホバの証人だからなのか、

それともあなたの本心の感情なのか。

お母さん、私は

身近な人が亡くなると

とても悲しく寂しい気持ちになります。

そしてその人とのお別れを

時間をかけながら受け入れ

楽しかったこと笑ったこと、

辛かったこと、悲しかったこと

一緒に何かをしたことを振り返り

自分の思い出として残します。

去年の夏、貴方のお兄さんは

急にこの世を去りましたね。

働き者でした。

私の幼いころ、よく

「おじちゃんと結婚する？」

と聞かれ、私は

「やだー！！」

とのやり取りに叔父は

ゲラゲラ笑いながら

私にちょっかいを出してきました。

先日、相続手続きに

叔父の家にきてたそうですね。

貴方のお姉さんから聞きました。

その時に発した発言

お姉さんは私に教えてくれました。

『お金が尽きるころに

私はそなえられる。』

言っとくけど

貴方の生きるために

私の父も、私の叔父も

死んだわけじゃない！！

ましてや貴方が働きもせず

宗教活動できるために

貴方のために遺産を残して

この世を去ったわけじゃない！！

てか父の遺産もうないの？？

そっちの方がびっくりなんですけどね。

あと何人死ぬの待ってるんですか？

あ！私がもし何かでこの世を

去る時が来ても残念。

受取人にはなってないですから貴方は。

どうせ、JW仲間には

今回の遺産も

『エホバね～。

エホバはいつも備えてくださるわ』

とか言っちゃうのが想像つきます。

そんなんしゃくなんで、

手を打っておきました。

貴方のお姉さん

ぼそっと私に

『宗教、家族より大切なんだね。』

って。

貴方の

『お金が尽きるころに

私はそなえられる。』の

言葉に何か思うことが

あったのでしょう。

葬儀関連、お墓、その他もろもろ

の手続きはノータッチ。

金だけは持っていくんですから。

私は大いにあります。

亡くなった遺産受けっとって

備えられたなんて

いう人いないですよ。

ありがたいと思うことは

あるかもしれません。

経済的に助かったと

思うことはあるかも。

お金が尽きるころに・・・

ってさ～

あたかも死んでくれてありがとう

って聞こえてしまうのは

貴方に対して私の偏見でしょうか。

テレビをつけれないでいます。

『エホバの証人』というキーワード

を聞くだけで

吐き気と何故か恐怖感が

襲ってきます。

目で、文章で『エホバの証人』と

読むことに

今まで感じなかった

生理現象と感情に困惑してます。

貴方は見ていますか？？

テレビがない家ですので

どうなんでしょうか？？

私は報道が事実だとすれば

いや事実でしょう・・・

だって体験済みだもの！！

怒りが収まらず

この怒りはどこへぶつけたら

いいのか対処に困っています。

ですが、行動を起こしてくださった

弁護団の皆様に感謝でいっぱいでいます。

私にはそんな行動力もなく

他力本願になってしまう自分が嫌だけど

弁護団の方々の力でなんとか

2世や３世、そしてこの組織と

関わらなくてはいけなかった

沢山の方々の未来が明るくなりますように、

祈っています。

お母さん私はそう思っています。

なんなん、協会のあの回答の仕方は！！！

情けない！！

それを支持する貴方はもっと恥！！

貴方は私よりずっと頭がよく賢い人でした。

目を覚まして！！

脳みそ腐ってしまったの？？？

会うことになりましたね。

５年ぶりです。

手紙を続けようと、

パソコンに向かうと

貴方に対して怒り、

憎しみ、絶望が

湧き出てきて

精神状態は最悪です。

そんな中あなたは

身内の葬儀へ来ましたね。

もちろん参列はしないですが

存在はありました。

貴方が来るであろうことは

予想していましたが、

まさか一言も会話もなく

五日間同じ屋根の下に

居たかと思うと

今でもゾッとします。

貴方はかたくなに

私とは会話をしないように

していましたね。

顔も合わせないように・・

親戚一同あちらからしたら

いい迷惑です。

「なんで会話しなしんだ」

「何があったんだ」

あの！！全部ちゃんと

証言というものやっといて

貰っていいですかね？？？

なんで私が一から説明

しなきゃいけないんですか⁈

私の説明に納得しない身内が

貴方に時間を取って説明してくれと

何度もお願いしたそうで

会話したそうですが。

なぜに忌避の事について

説明したがらないのでしょうか？？

都合がわるいのでしょうか？

それとも大抵の人が理解してくれない

と思ってしないのでしょうか？？？

言っときますけどね

私はものごころついたころから

学校や近所の人、親戚、

いろんな人に嫌でも

貴方が喜ぶ方法の一つとして

沢山証言してきたんですよ！！

貴方は率先して

やってもらってもいいですかね！

貴方からの説明を聞いた身内は

速攻で私に連絡してきました。

飽きれましたね。

「娘(私）のことは

嫌いになったわけじゃない。

ただ、今は辛抱の時なのよ」

はぁ？？

何が辛抱の時ですって？？

誰も頼んでいないし、

組織にいつか戻るなんて

期待持たせたこと一度もないし。

それより霊的なこと以外の

会話ならしていいんじゃなかった？？

５日間顔も合わせないように必死な貴方、

連絡事項は目の前にいるのに

親戚たちが間に入って通訳状態。

仕舞いには、その家にいたら

電話が鳴った。

私「はい。○○です」

相手「・・・・・」

私「もしもし？？○○ですけど」

相手「・・・・」

私「どちら様ですか？」

しばらくたって

「○○さんに代わって下さい」

今どきの子供だって

自分の事まず名乗るよ！

私が出てビックリしたんでしょうが

そんなの確立であるでしょうよ、

葬儀でバタバタしてるんだから

電話の近くにいた人がでるわ！！

世間で今２世問題となってます。

心理的虐待にこれ当たりませんかね

数十人いる親族たちのなかで

５日間ずーっと無視ですよ！

親子なのにですよ！！！

お願いだから

もう二度と私の前に現れないで。

私は強い子。

いつも偉いねって褒められていた。

もうその私はいないんだよ。

貴方の存在で精神が

持たない日が

来るかもしれない。

貴方がエホバの証人を辞める日か

貴方の命が尽きた日か

それまでさようなら。

外はとっても寒いです。

元気してますか？

私はビジネスを始めたり、引っ越しの準備だったりと毎日忙しくしています。

先日叔父さんから電話がありました。

そうお母さんのお兄ちゃんからです。

元気そうでした。

先月おばあちゃんの命日だったの覚えてますか？

エホバの証人は命日って言葉だめでしたっけ？？

もうなくなって3年です。早いですね・・・

あいかわらずお兄ちゃんは愚痴をこぼしていましたよ。

「自分のお母さんの命日には顔も出さず、手伝いもしに来ないで、

キリストの命日は大切にしてるのっておかしいよね！」

って。

キリストの命日？と私が聞くと、

今年の記念式に招待をされたとか・・・

確かにキリストの死んだ日だわお母さん。ｗｗｗ

まぁいろんなしきたりがあるから参列はしないでも、

行って何か手伝えることでもあったんじゃない？？

おばあちゃんを思い出す日って置き換えて

兄弟そろって会話したりでもいいんじゃない？？

相変わらず臨機応変に対応できない宗教ですね・・・

今年のお正月兄弟そろって年を越さないか？と、

兄弟の一人が提案したようですが、

お兄ちゃん「お母さんが来るなら会いたくない」と言って

その話はなくなったようですね・・・

「顔も見たくない、生理的にもう無理、兄弟だともう思ってないから」

と私に言ってきました。

そして私に「ごめんね」と。

私に謝らなくていいと思いました。

むしろそんな風に思わせて私がごめんねって感じですよ。

自分の母親のせいで・・・

そしてエホバの証人という宗教のせいで・・・

どれだけの人の心を悲しませればすむのでしょうか、お母さん。

どう見ても自分さえよければいい、という

自己主義にしか思えてなりません。

そんなおばあちゃんの亡くなった話の流れで

私のお父さんの亡くなった時の話になりましたよ。

亡くなってもう１７年たちますかねぇ～

突然の死でしたね。

お母さん、私はお父さんが今生きていたら・・・と何度も思う日々です。

会いたいです。そして謝りたいと思っています。

寂しい思いをさせてしまったこと。

変な宗教のおかげでお父さんがお酒におぼれてしまったこと。

そして私を虐待に走らせてしまったこと。

もちろんアルコール中毒も虐待もゆるされることではないけど、

なんでそうなったの？と原因を探れば探るほどエホバの証人という、

宗教に行きついてしまう。

お母さんは好きな宗教にのめり込んで今もなお、気づいてないかもだけど。

お母さんがエホバの証人になってなかったら、

私たち家族は今素敵な人生を送れていたかも、

そして今なお家族全員がそろって

楽しく過ごせていたかもしれない、そう思います。

さてお母さん

エホバの証人は嘘をつくことを嫌いますよね。

私は子供の時にそう教えられました。

「エホバは必ず心を読める、だから嘘はぜったついてはいけない。

いい開きを求められたときのことを考えなさい」と。

私が組織を離れてから教え変わりましたか？？

お兄ちゃんとの電話でこう言われました。

「お金の話なんだけど、お父さんがなくなった時の相続財産、

どうした？？もう使っちゃったの？老後にとってあるのか？」

心配から聞いてきてくれたようです。

ん？ん？？？

「そんなもの貰ってないよ。私、相続放棄したよ。」

って、だってお母さんほんとだよね？覚えてるよね？

車からお父さんの所有していたものなどなんかいっぱい放棄の書類に

私サインしたよね？

その時言ったよね私。

「私はすでに家庭も持ってるけど、

お母さんの方がまだ中学生の妹いるし何かとお金がかかると思うから

お母さんがもっておきなって」

お兄ちゃん

「お母さんが言ってることと違う」

「相続分けたって言っていた」

「気持ち悪いんだけど」

って。

お母さんなんで嘘を言ったのですか？？

てかお母さんあの時のお金、

まさか寄付とかに使ってないですよね？？

莫大な金額寄付とかまさかしてないですよね？？？

私のちょっとした優しさが

協会の運営資金とかに回っていたのであれば

私は絶望です。

そんなために使うお金ならば私がきちんと法のもとで

貰っておけばよかったと後悔してしましますよ。

そうでないことを祈るばかりです。

本当はお母さんがそのお金を何に使うかなんて

娘としてはあれこれ言いたくないですけど・・・

さすがにオカルト宗教のために使っていたとなれば話は違ってきます。

それから、嘘はつかないでください。

嘘をつくということは、何かうしろめたいことでもあるのでしょうか？

久しぶりにまたショックというか

エホバの証人っていったい・・・

って気持ちになりました。

お体に気を付けてお過ごしくださいね。では。

 

変わりはないですか？？

私は今困っています。

それはエホバの証人の組織と離れてもうはや20年以上経つのに

未だ旦那に過去の私と現在のお母さんについて話せていないことです。

人生４０数年以上経った私の現在の性格は、

言いたいことは物怖じせずはっきり言うタイプです。

決断も早いです。

旦那曰く、家電や洋服を買うスピードは女じゃないと言ってますが・・・

悩む時間がもったいなく感じてしまうのです。

そのため失敗すること多々ありますｗｗｗ

長所でもあり短所でもあると自覚しています！

そんな私ですが

いざ旦那に私の過去、エホバの証人であったことを言おうとすると

何故か言い出せないんです。

もう数か月・・・

お母さんなんでだと思いますか？？

もう２０年以上もたっているし、組織に未練もあるわけではない、

むしろ組織に対して、苛立ちさえ感じているのに・・・

言おうしているのに、言えない、なんかドキドキする感じ

何を私は躊躇いてるのだろうか？

今日こそは言ってみようと試す度に、自問自答の繰り返しです。

ふとこの感じ、昔のある時と同じだ！！と気が付きました。

それは学校で先生に証言する時と同じ感覚です。

毎年学年が変わる度、担任が変わる制度。

その度に自分が「エホバの証人」であることを伝えなければなりませんでした。

それから１年間のうちに何回か先生に証言しなければならなくてその日が近くなるたびに

憂鬱になっていたのを思い出します。

新学期体育館での全校生徒での国家斉唱、校歌斉唱　

「私はエホバの証人なので歌えません！」

運動会、体育祭、

「私はエホバの証人なので応援団と一緒に掛け声を出せません」

「私はエホバの証人なので騎馬戦は参加できません」

地域大会が夏休み入ってからの期間に当たらないと

「私はエホバの証人なので大会に出席するため金曜日学校を欠席します」

それから季節の催し物はほとんど参加できないものばかり・・・

そのたびに自分の口から先生に証言しなければなりませんでした。

本当に本当に嫌でした。

先生達からの冷たい眼差し、異端児扱い。

同級生からは避けられ

一度も胸張って堂々と証言することはありませんでした。

お母さんは

「自分の口から言わないとエホバは喜びませんよ」

といって連絡帳やお手紙を先生に書いてくれることはありませんでしたね？

会衆の中の２世には親が先生に連絡してくれる親がいてうらやましく思っていました。

親戚の集まりも苦痛でした。

お年玉、お線香あげ、お供え物を貰って食べること

全部ダメ！

その度に親戚たちからのお説教。

耐え難い時間でした。

世の子たちにとっては待ちに待った行事予定って感じでしたが、

私には来ないでほしいと思った行事でした。

証言する度に、自分が不快な思いになるという

辛い過去のトラウマ。

ある程度の学年になったら気持ちは死んでいたので何とも思わなくなりましたけどね・・・

なので、だからだろうと勝手に解釈したのですが

旦那が過去の私を聞いたとしてもきっと何にも変わらないとお思うだろうけど

また、嫌な顔をされたり、私を変な目で見ることはきっとないだろうけども

もしかしたら・・・と思うとストップがかかってしまって言えません。

なんかモヤモヤします！

お母さんは証言する機会いっぱいありましたか？

楽勝でしたか？

周りの目は気になりませんでしたか？

私はエホバの証人の教えを信じきっていなかったし

聖書を自分の物にしていなかったので

きっと証言が辛かったんだと思っています。

おやすみなさい。

昨日お手書いた後ベットに入ったのですが、

脳みそスッカスカの私の頭の中がぐるぐる回転しまくって

中々眠れませんでした。

それは・・・。

エバが善悪の知識の実を食べていなかったら

人間は裸でいることに恥ずかしさを感じず、子供を産む痛みも感じなかったってことだよね？

それから子孫繁栄もどうなっていたのだろうか・・・

モーセも、ダビデもヨセフも必要なかったのでは？

えっ！えっ！！イエスも地上に生まれる必要なかったってことになる？？

ってことは・・・

聖書も書かれる必要なくない？？？？

いや逆に聖書を作るためにエホバはアダムとエバを作ったのか？

で、不完全さを身につけさせなければならなかったのか？？

ん？ちょっと待って。

エバが実をたべたおかげで私はここに存在してる？？？

ダメだお母さん！

「ニワトリが先か卵が先か」みたいな。

変なループにはまってしまったような気がします。

「私たちがこうして地球で生活できていることを

エホバに感謝を祈りなさい！」ってお母さん言ってましたよね？？

これまさかのエホバじゃなくてエバに感謝じゃない？？？

私はこの世の中に生まれてきいてよかったとあまり実感がないけど、

今の生活には満足しているし、自分の子供も持てた。そのことを考えれば幸せと思えるのですけどね。

だとしたらやっぱりエバの木の実をたべたおかげでってなっちゃうんですけど、

私頭おかしくなりましたかね？

あ！前からですね。

お母さんどう思いますか？

今日も朝からっずーっと考えてしまって

旦那の話しかけてくる内容全く入ってきません・・・

眠りにつけれるか心配です。

 

すかっり秋の季節です。

今も外でコウロギやスズムシたちが合唱してます。

子供の時から聖書を読まされ、愛読書は「聖書です」なんて答えさせられていた私ですが、

本当は聞いてみたかったんですけど、怖くて聞けませんでした。

そしてこの組織からささっと脱出したい私は自ら調べることしませんでした。

今も当時聞いてみたかったこと少し思い出したのでお手紙に書いてみたいと思いました。

今なら怖くありませんwww

小学生低学年頃、叔母に上野の恐竜博物館、千葉にある恐竜博物館と連れて行ってもらったのを覚えてますか？

氷河期にいなくなったといわれていますが、模型は見ることができ過去にこんな生き物がいたんだなぁとすごいなと実感することができました。

でお母さん、なんで聖書には恐竜の事が書いてないのでしょうか？

「わたしの聖書物語」といいう黄色い本あったじゃない？神は最初に人間や動物たちが住める地球を・・・って。絵は私が知っている動物しか描かれていませんでした！エホバは恐竜は創造してないのかなぁ～？アダムとエバは氷河期の後に作られたのかなぁ？

それから「ノアの箱舟」の話。

洪水がくる前に神の指示で動物たちをオスメスそれぞれ一頭ずつ箱舟に入れた話なんだけど、そのほかの動物たちは箱舟に入らなかったから死んじゃったよねきっと。自分で創造した動物よく見殺しにできるよね？

創った当人じゃない私ですらほっとけない、保護するんだけどな。動物にはなんの罪もないよね？？

エバの話。人間が不完全な体になったのは善悪の知識の実をエバが食べたからだよね？

エホバは全治全能の神なんだから当然エバがその実を食べることを予測できたはず。

なのになぜそんな実をわざわざ生やしてそんな試すようなことしたんだろうか・・・？

自分が創った人間の実験？？

お母さんなんでですかね？

聖書を批判したいとかではなく、普通に思った疑問です。

幼稚すぎる質問ですよね。

子供の時に思った疑問のまんまなんでごめんなさい。

あ！！

組織に戻ってまた勉強したら分かるわよ？の回答はやめてね。

その答えは受け付けてませんから！！！




 

最近箸が立て続けに折れるんです。

洗う時、力入れすぎですかね？

旦那は不吉なことが起きるとか言っちゃってますが

お母さん生きてますよね？

まさかね・・・失礼いたしました。

従弟の君の発言の続きですが

彼はこう言ってきました。

「進化論を信じるか、創造論を信じかは別として

聖書が言っている神が人間を作られたとしたらだよ、

なぜ聖書には当時から相当先の世界、例えば今の世の中の事とか、俺ら世代の先の先まで

細かに書いてないんだよ！

その中でもエホバ教は特にエホバは人間を不完全で作られたんだろ？

不完全で生きてくなら聖書が手引きが必要ってことなんだろ？

で従わない奴らは滅ぼすんだろ？

神様ならよ、しかも人間作った神様ならこうなるだろうって先の先までちゃんとわかってて作ってるってことだよな？

だとしたら、相当なまぬけな神様か、神様階級の下の下、最下位だよきっと。

それとも作ったけど、あ！失敗しちゃったってやつか？

勝手に作られた俺たちはたまったもんじゃねーよ！

最初から完璧に作ってくれよな。

あ！でも完璧に作ったらみんなにエホバ抜かされちゃうか・・・

そういえば俺が小学高学年頃

おばあちゃんが○○（私の母）にこう言われたって

言ってきたことあってさ。

『死んだおじいちゃんに○○（私の母）は楽園で会えるけど

おばあちゃんは死んでもおじいしゃんには会えないよって言われたんだけど。』

って。

おばあちゃんは仏教じゃん、しかも朝必ずお経読むくらい熱心だった気がするけど

おばあちゃんが仏教だから死んだあと会えないなら、おじいちゃんはクリスチャンだったの？って聞いたんだよ。

おばあちゃんは違うって答えた。じゃぁなんでおじいしゃんは楽園に行けるの？って聞いたんだよ。

そしたらおばあちゃんおかしいよねって返事でその話は終わったんだけどね。」

それについて私は

「エホバの教えを知らずこの世を去っていった人は復活があるんだと教えられている。

チャンス的な。」

と伝えました。

彼は

「は～？？？？？

おかしいと思わないの？

じゃぁいちいち選別して復活させるってこと？

てか地球に人が住み始めてどんだけの人が生活してきていると思ってるの？

縄文時代とか当然聖書の教えなんてなかったよね？

聞いてないってことだよね？

そいつら全部復活させるってことになるよね？

そんなだる～いことエホバはするってのかよ！

地球に人あふれかえるぞ？」

私はなんか質問攻めにあったのですが、

どのくらい前にさかのぼって復活はあるのか・・・

答えれませんでした。はい覚えてません・・・

そして彼は

「全知全能の神なら

みんな救えるように頑張らないんだよ。

命の選別して楽しんでるのかよ！

意地悪な、陰険な、神様だよな！」

だそうです。

彼はエホバの証人の子として育てられていなかったはずですが

かなりエホバの証人という組織には反感があるようですね。

お母さん思ったんだけど

おばあちゃんや従弟に証言したい気持ちはわかるんだけど

中途半端に話終わらせるの辞めてもらっていいですかね？

しかも過激。

仏教信じている人はあの世で亡くなった配偶者と再会を楽しみにしている人もいるんですよ。

それを生きがいにいま頑張って生きている人もいることを配慮できないんですかね。

あなたは復活できませんよ！なんてよく自分の親にいえるな～ってある意味感心しますよ。

人の心を凶器でぶっさしているのと同じですよ。

書いててなんか疲れちゃいました。

今日も良い一日を・・・