でも大抵の人がゴミ

俺もゴミ

ゴミだらけ

ウンザリだ

人は皆生まれた時から悪魔

それを天使に育て上げるかそのまま悪魔になるかは悪魔の親や環境次第

俺は中途半端に育ったからどっちにもなれなかった

惨めで哀れで終わってる

狂った方がいっその事楽になれるだろう

でも中途半端に狂った

何もかも上手くいかねぇ

俺は溝

中心のために作られた世界の端っこ

クソゴミ

どの道がいいか

他人に左右される

分からないし自信もないし

正直怖い

バイト先でやっていけるか

人間関係が怖い

楽な道がないのが怖い

ダメだ

逃げたい怖い死にたい

絶望

希望がない

なんでだろう

自分が居ない

元気で生き生きとした自分が消えてしまった

助けを求められない

一人で立ち向かうしかない

そうやってこうって思ってたのに

介護されないと生きていけないなんて

とても耐えられない

俺は強く

一人でもやっていける

そんな自分が居なくなってしまった

弱い自分だけが残った

どうせなら全部消して欲しかった

ただ周囲のものや環境に踊らされて昔ずっと見つめていたものから目を逸らしただけだったんだ、俺は世界に恋をしていた、それを忘れていた。

皆本当の目的を忘れているだけだ、何が辛いって目的が分からなくなってしまった事が辛いんだ。

俺は神になりたかったんだ

人間という枠に縛られていた

生命として、存在として、いやもっと根源的な何かとして

真に求めていたハズだった

子供の頃は自分が人間で日本人で男であることなど意識しない

自分をただ何かとして意識していた

むしろ自己など意識していなかったかもしれない

誕生した時

大事に大事に思ってた想いを

忘れてしまっていた

これほど悲しいことは無い

俺は世界と恋をしていたんだ

俺の想いを世界に言いたかった触りたかった世界と触れ合いたかったんだ

視野が狭すぎた

何も見えないのは目を閉じているからだ

世界は変わっていなかった俺が変わってしまったんだ

俺は神を目指す

神になる

全てになる

その為に顕現したんだ

まず前回の続きから書きます

挨拶したら皆頷いたり返してくれました

話し相手もできました

挨拶は魔法のようだった

演技というか、自分がハムスターになったつもりで、したてに出て話すと皆警戒を解いてくれる。

それから皆が信頼？してくれた後に本来の自分を少しずつ出していく

と、無理なく接することができる相手が出来るようになった

だがこれは基本的なコミュニケーションでは無い

原点にして頂点はやはり

素でのコミュニケーション

ある少女(22)歳との事

彼女は頭が悪く見た目も良く無く性格も悪いしぶっちゃけ臭かった、俺はそれでも最初善人づらして彼女とコミュニケーションを取っていたが

ある日俺のことが好きだと言ってきた

正直無理だった

やんわり断り友達のままでと言ったが

彼女は諦めなかった

ズイズイと何とかして両思いにさせようと必死にコミュニケーションを取ってきた

もうダメだと思った

その時俺の中で何かが切れた

気持ち悪い

本当にキメェ

あいつの匂いも顔も声も容姿も性格も

全てがキメェと思った

果たして俺はクズになったのか？

分からない

だが

これだけは言える

この感情、気持ち、思いは

本当の俺から出たものだ

だからそういう意味じゃ俺は素直だった

その時初心に帰れた

原点にして頂点

素のコミュニケーションに立ち返った

素のコミュニケーションはグローブ無しでの触り合い、殴れば痛いし、さすれば癒せる

この基本を持ってしてまともな人間であると思った

果たして俺の行き着いた答えは俺がクズである証明でしか無いのか

取り敢えず前回との間に俺に起こったことは大方このくらいだ

これからもコミュニケーションについて深く考えて行こうと思う

ではまた

今日は女の子にそっぽ向かれました

関わっちゃいけないと思ったんでしょうね

みんな俺を見ると気まずそうにする

ちくしょう俺は仲良くしたいのに

クソッ

エントランスの笑い声や話し声が俺の孤独を引き立てやがる

泣きながら関西の人と電話して

まずは挨拶してみれば？とアドバイスを頂いた。

やってやろうじゃねーか

見ておけ絶対嫌がられるぞ

嫌われる勇気ってやつをやってやる

もう24になるのに俺はこんなとこでつまずいてる、とっくに同期は見えないところまで行ってるわ俺はどうしたらいいんだ

30にもなってこんなだったら死のう

いや25だ

あと1年で改善しなきゃ自殺する

俺は孤高の存在 ！！

否！！！

孤底の存在！！！！！！

髭剃った後も青いし

白髪もアホみたいに出てきて

シワも増え

毛が生えまくって

顔も冴えなくなり

人生って大学生までだな

それ以降は人として輝かない

腐っていく

なぜ全ての生命は腐るようにできてるのか

不完全？

あの輝かしい頃に戻りたい

もう死んだほうがいいんじゃ無いだろうか

これから先、生産的な人生になるだろうか

分かってる

薬のせいだ

エビリファイにしてくれ

にしても何も出来ないと暇だな

死にたくなってくる

やべ、気力が

結果それが何につながったか見ていこう

①歯みがきをしない

俺は歯みがきが面倒臭かった、でもここでいう面倒くさいは単に面倒臭いという一般的な面倒が嫌なだけじゃなくそれをしない変な理屈まで付けてしまった事に問題がある。

最悪の悪手『ひねくれる』

歯みがき面倒臭い⇨歯みがきしない⇨歯が痛い⇨いや俺多分免疫あるし、原始人も歯磨いてねぇし⇨大丈夫じゃね？

結果、虫歯12本。

つまりアホがアホな方向にアホすると99%アホな事になる。

② 勉強しない

小さい頃ガリガリ勉強させられてた結果勉強しなくてもある程度いける、ただし記憶系は無理、勉強せずに点数取るのがカッケーとか適当なビジョンで大丈夫だと思ってしまい、結果中卒ニート。

①風呂に入らない

最高で1ヶ月以上入らなかった、これも例のごとく面倒臭かった、なんなんだろうなこの面倒臭がりの精神は、結果肌がニキビの痕だらけで黒ずんでるし汚い、なにかその野生意識というかそういうのがあったんだよな、厨二病的な。

厨二病的な考えは早めに捨てておいて常識的に生きたほうがいい

④ゲーム漬け

聴力視覚の低下によりただでさえ能力無いのに能力を落とす、なんかイラついてきた

⑤引きこもる

社会スキル激減、コミュニケーション障害

もうやめてくれ

以上です。

残念ながら無理ですね。

せめて人と関わりたい

寂しい(23歳)

キモす

昔、ゲイの人と暮らしたことあるけど

あれはもっと慎重になるべきだった。

侮るな、少女漫画のような世界とは程遠い

アレは形容しがたい、とにかく気持ち悪かった。

とまぁグロい話はさておきに

マジで人生って運ゲだよね

最初が肝心とはこの事だ

まさか精神病で能力の無いゴミが早生まれで学校でいじめられたら、、、、そらこうなるさ！

もう愚痴しか無いよこのブログ

じゃー希望について話そうか

結局は楽しい人生よ

嫉妬が生まれないくらい楽しい人生

無理

あーぁ寝ようもう