久しぶりに開いたらアメンバーさんがブログを更新しているのを見つけてまたこうやって書き始めた次第です。

前回の自分の記事を読んだら

浮気されたことへの不信感やらなんやらで書きなぐった文章で…消したくなるような内容で笑ってしまいました。

現状を

書くと

バツイチ子持ちと結婚しました。

浮気か！？ってなってましたが

勝手に携帯盗み見るうちに嘘ついて飲みに行っていた相手が知っている人だったとわかり安心と不安と

結局このことは旦那には言ってません

その後も風俗に言ってるぽいムーブをしてましたが問い詰めてません

携帯を見る自分がいけないと思い辞めました。

毎日行ってきますとおかえりのチューハグは欠かさずしますし

日々の小さな不満は時々あるも

自分のことを大切にしてくれていると感じられる間はほっておこうかなという

余計なことを知って傷つくなら馬鹿な振りをしているほうがいいなと。

馬鹿な振りをしてても蔑ろにされるようなことがあったら考えたらいいやということに自分の中で生理が着きました。

男の人に性欲があってAVみることの延長線くらいに思っておくことにしますw

前より頻度は減ったものの月に1.2回はお互いのスキンシップもあるのでまあそんなもんかなと。

考えが変わったこととして自分の子供はいらないかなと思うようになりました。

120%信頼できる相手じゃないと今後別れる時に子供がいたら大変だろうし

子供と家族との時間みたいなのは今十分体験できているので、どちらかというと1人の自由な時間だったり2人でのデートみたいな時間の方が欲しいという思いの方が強くて子供ができたらますますかけ離れてしまうだろうという

相手の子供を育てる中でどうしてもイライラして距離を置きたいと思う時間が増えたりして

あんまり自分自身子供は好きじゃないなあと昔から思っていたことを再認識

他人の子だからそう思うのかなと思ったり、自分の子だったら何があっても愛しくて仕方ないのかなって思ったり日々思いは変わったり戻ったり

自分の子でも腹が立つことはある！みたいなのを聞くと安心したり

また子供はいらないと至った中で大きく

自分の母親が2023年のお正月に亡くなり

孫を見せてあげたいとか、そういう楽しみが無くなりました。

自分は三人姉妹で、兄妹がいることのありがたさを実感して、やっぱり子供には兄妹がいた方がいいのかなと思ったりするけれど

母親が妹を産んでからの産後うつから始まり20年近く鬱病と生きてきた末の結果だったため

やっぱり子供を産んで育てる自信が無いなと遺伝的にも不安になりました。

母が亡くなった話も書きたいと思いつつも

向き合う自信が無かったりで更新できず

思い出したり忘れたりで

向き合えるようになったと言うより思い出さないことの方が多いのかなと。

自分がびっくりするくらい何も無く生活していて薄情な人だなあと思って落ち込んだり

よくよく考えたら20年近く鬱病の人と居たから

感覚的にはようやく変化したというような

突然の死であったけれど突然ではなかったような変な感覚

本当にびっくりするくらい本当に自分は普通に生活できてしまっているのです。

一周忌の時に父親の話を聞いて

父親が受けた精神的ダメージは計り知れないというのを思い知って少し落ち込んだり

それと比べて自分はなんで平気なんだろうって思ったり

生涯共に生きていくと誓った相手がいなくなるって想像できるものじゃない

着々と手続きを進めて

時々ご飯を一緒に食べたり

仕事を普通にしているのをみて

何となく父親も平気で普通に過ごしていると思い込んでいたけど

自分はなんて浅はかなんだろうと思いました

仕事は休むともう行きたくなくなってしまうという自分を奮い立たせて

救急車をみたり

子育てとか家族とかそういうフレーズを聞くと辛くなったり

カウンセリングにお世話になったりということを1年越しに知り

父親を大事にしたいなと思いました。

今は自分が子供をどうこうよりも

今すでにある家族を大事にしたいと思います。

そんなこんなで長くなりましたが

書きたいことは日々死ぬほどあるけれど

端的に書いてたはずが結局長文になってしまった

とりあえず自分はそんなこんなで生きています。

なんて言ってみるけど私のブログは誰か見ているのかなと。

まあ結局自己満の日記なので適当に心の中を吐き出すだけなんですけど

来週で彼氏とは半年になりそうです。

まあうまくいってます、私が不満をぶいぶいしてるだけでｗ

愛されるだけでうまくいくなら完璧です。優しくて好きだよ、かわいいって言ってくれて会いたいって言ってくれて幸せだなと思います。

ただ大人なので感情論だけではうまくいかないんですよね。例えば極端な話、彼氏が健康体のニートでただ働きたくなくて働かない。みたいな人だったらどんなに愛されててもやっぱうまくはいかないと思うんですよ。

経済力だ！とは言わないけどそれもうまく付き合ってくうちのひとつにすぎないけれど

人として何か魅力がなくては、やっぱり飽きがくるとか、他に目移りするとか

いろいろあると思います。

お互いの欠点を埋め合わせていけてるからうまくいってるのかなとも思いますけども

たぶん彼氏は極端に新しい刺激が苦手なんだと思います。

新しい場所、人、事、何においても率先しない、私の一歩後ろに行きたがる

やっぱ魅力的な男性ってリードしてくれていろんな新しい刺激をくれること

好きなタイプとかとは別に普通にこういうことができる男性って魅力的だと思うし、私は普通に魅力に感じる。

でも彼氏はそれとマ反対なわけで

要するに新しい刺激なんかいらなくて

二人で静かに家にいるだけでもたぶん幸せだって言えるんでしょう。

もちろん好きな人と二人でいれたらそれは幸せではあるけれど、それだけで物足りないと思ってくるのは時間の問題なのかなと

変わらないものはないと本当に本当に強く思うし

それが怖いと思う。

時間の流れにずっとずっととらわれてきたからこそ思う

時間が過ぎることも繰り返されないことも

どんなに強い気持ちも時間が変えてしまうということも

永遠ってのはないんだと

そう思うとなんか

物事すべてを卑屈にとらえがちで

ほんとひねくれてて、だからこそ今の彼氏にはけっこうわがままばっか言うし、めんどうな女だと思われてもおかしくない言動ばっかなのにそれでも変わらず好きって全身でぶつけてくるから

たぶんそれで彼氏を手放したくなくなるのかもしれない

この人はずっと私を愛してくれるんじゃないかなって

っていうのろけに見えて

自己嫌悪で

そんな彼氏に見合った愛情を私は与えてあげれないんだよなあ

一瞬の快楽でいいから

それで何もかもが壊れてもいいとすら思えてしまう瞬間が何度もある

そして

それで終わってしまう関係ならそれでもいいとすら思えて自暴自棄になることもある

そんなことを繰り返して自己嫌悪して

もうしない、もうやめよって思いながら繰り返す

私は根っこのところが彼氏がいなかった時と何も変わってないのであります。

いっそのこと

彼氏にめちゃくちゃ束縛されて、全部管理されてしまいたい

すべての関係を断ち切って彼氏だけの自分になりたいって思うときもある

うちが望むものって誰かから絶対的に愛されることじゃなくて

誰からも必要とされることなんだよね

常に求められてないと自分が保ってられない

彼氏を突き放せば離すほどに求められることにはまってしまう。そうするとただただ彼氏には苦しい思いさせるだけなんだけど

やめれないんだね

そんで他の男に求められたらすごい満たされるんだよね。彼氏のことも頭の中にある。罪悪感もある。

ばれなきゃいい

それで離れてしまうならそれでもいい

ってなんか思う

素直に大切にしてあげれない

というか一回裏切った時点で素直に大切になんて絶対できないんだよね

罪の意識

幸せってなんだろうね

新鮮新鮮

なんとなくこにアカウントの最初のブログ投稿見てみたところ2014年でした。

ふとパソコンの右下の日付に目をやって

今2018年なんだよなあって思って4年前か。大人になればなるほど昨日が遠く感じるわりに、1年前は近く感じたりする不思議です。

4年前はさすがに昔だって思うけど、1，2年前だともうそんな前なのって思う。

今いるかれぽとは

まだ3か月ほどですが、熱々な時期にありきたりな結婚したいとか一緒に住みたいとか親に紹介したいとか

そんなこと思ってしまうのはやっぱうちが恋愛に慣れてないからなのでしょうか。

2，3年付き合って結婚とか考えるもんだと思うし、SNSとかで２，３か月付き合った程度でこの人しかいないとか言ってる人たちはあほだと思ってる派です。

この人しかいないとは思ってないけど

いつか終わりがくるし、うちしか見ないっていう彼の考えもいつ変わるかわからない。

そう考えたら何も信じられない。

何より怖いのは自分の気持ちが冷めてしまうこと

だから絶対なんて誓えないし

約束もしたくない

ずっと一緒だよという言葉が欲しい

でも信じられない

ずっと好きでいれるという自信がほしい

いつか別れたいって思う日が来るのかな