でも、今は頼ることが怖くなってきた…。

何気ない話ができるだけでも気持ちが変わるものなんだけど…。

やっぱ、好きな人に会えない寂しさはいつまでたっても消えることがない…。

どんなに好きだと思っても…。

仙台と九州じゃ遠すぎる。

そして、立場的にも遠い存在…。

今の私では不釣り合いなことはわかってる。

でも、たった一言。

好きな人からの返事がもらえたらそれだけでいい・・・・・。

会いたい…

実家に強制的に帰ってこいといわれた時と

体重が一気に10キロ増えた時との時期が同じくらいだった…。

30歳にもなって仕事ができない…。

むしろキャリアもないうえに、人間関係がものすごく苦手…。

東京で働いて特に強くなった…。

昔働いていたところは、どんな仕事環境であっても

みんなとは仲良くやれていた。

でも、彼氏ができてからは…

自分がどんどん落ちていった。

その中で仕事もミスが多くなり、仕事をすることへの自信も

なくなっていった。

正直、今のストレスの原因と言えば、家。実家である。

私の居場所を奪われた時点で、外に出ることを許されないと

分かった時点で、帰ることと帰ってきてから毎日苦痛が続いてた・・・。

本当は、かえってきたくなかった。

できてあたりまえ、やれて当然。それが全ての家。

毎日毎日怒鳴られては、何かしたいといえば二言目には金の話。

実際を言えば、借金も抱えてる・・・。

そんな事を一言も相談する事ができない圧迫された環境・・・。

ここで息をしてていいのか、この世界に住んでいていいのか・・・。

私を私として認めてくれる人はこの世の中にいるのだろうか・・・。

そんな事ばかりが頭をめぐって、毎日落ち込んでいる・・・。

無理に空元気でいても空回りをするのも事実。

生きる事に、毎日苦痛を感じる・・・。

この世界から消えてしまいたい・・・。

悲しむ人なんて誰もいないから…。

いじめられてた過去と、孤独を愛した自分だから…。

家族からすれば不良債権がいなくなったことで喜ぶだろう…。

だれか、

私を殺してください…。

実家に帰りたくない…。

今、自分の居場所がもう少しでなくなるのかと思うと…。

ココロが痛い…。

帰らなきゃいけないこととその先に待っている生活を

考えただけで、すべてを投げ出したくなる…。

逃げたくなる…。

命を絶つことができればとも思う…。

そうすれば、気持ちは実家に置かなくてもそっちにいける…。

一度でもいい…。

日記を更新して欲しいなって想う…。

今は大学の卒論や修士論文が忙しいんだろうけど…。

元気にしてることを教えて欲しい…。

貴方が好きだから…。

笑顔が見たい…。

この年末年始…

いや、３カ月で体重５キロ増えて…

みられたものじゃないです…(´・ω・`)

出かけたわけでもなく、タダ日常を過ごしているだけなのに…。

往復する場所は、病院かコンビニか薬局…。

食事は思いっきり種類が限定している…。

仕事もしたいけど、２週間に一度変わる薬、それに身体を

対応させることがなかなかもって難しいんです…。

だるさは自分の気持ちが弱いと言い訳してるだけだってのは

わかってる。

だけど、薬の副作用で色々と症状が出てきてて、定期的に

内科の通院も義務になりそうな感じです…。

一応…

３月末で仙台に帰ることも決まってて、

そんな中で、やらなきゃいけないことを考えると

それだけで、ココロが折れていく一方…。

本来書いてる日記もブログも、しばらく休むことにしました…。

もし、あなたが読んでいるならば…。

今の心境、教えて欲しいです。

便りがないのは元気な証拠って言われても…

たまにはブログの更新をして欲しいです…。

私のささやかな希望…。

細い細い光…。でも、私にパワーをくれる。

元気にされてますでしょうか。

東京は今年一番の寒さだったので、風邪っぴきです。

薬の影響も強く、うまくいかないことが多いです。

慣れてきたと思った薬も今はかわるがわるで

なかなか落ち着きません…。

先日、友人が将来をともに歩く人を見つけたという報告を

聞きました。

他人事ではあるんですが、二人とも私の知っている人なだけに

とてもうれしく感じました。

苦難が多いらしいんですが、楽しみです。

私も貴方と幸せになれたらって夢見る日がとてもおおいんですが…。

夢は夢、現実は現実。

貴方のそばにいられるしっかりした自分になりたいです。

友達と電話してて、好きな人のために何もしてないって

言われてから、ずっと考えた…。

でも、気づいた時には精神的にも身体的にもダメージがあって、

結局、自分のことしか考えられなくなってた…。

待受け画面を好きな人にしていてても、そこに来るわけではない…。

手紙を書いたところで、顔を覚えてもらえているかなんて自信ない…。

顔も忘れた人から、いきなり好きだって言われても迷惑するのは相手。

いざ、身体はって会いに行こうたって自分が逃げてばかりで近付けない…。

自分がいっぱいいっぱいになってて、いつの間にか、携帯を開くことも

電源を入れることも、PCを入れることもしなくなってた…。

昨日久しぶりにに別の友達と話してて…

やっぱ、好きだって想った…。

そばにいて欲しいって想った…。

「便りがないのは元気な証拠」っていっても、現地の友達も実際のところ

ほとんど会えてないことが判明…。

でも、好きな人は自分ができることを今たくさんやってるんだと思う。

だから、私もできることしたい…。

貴方に会えてよかった。

元気してますか？国体への調整中でしょうか？？

楽しみに待ってます。１回戦シードでよかったです。

自分の時間でゆっくり見られること楽しみにしています。

一つ、謝ることがあります…。ごめんなさい。

次に、誰かにギュッてされるなら、貴方が良かった…。

でも、10年の関わってた友人に全てを許してしまった…。

身も心も…。７年間会わなかった事なんて関係なくなってた…。

そんなに一緒にいられたわけでもなかったのに…。

７年前みたいに彼は、私に全てをささげてくれた。

私も、彼の全てを受け入れた。

今はものすごく空っぽな気持ち…。

貴方を裏切った気がして後悔してる…

友人は、10年前に愛した人。でも、友人から見た私は

永遠のNO,2だったの…。それでも、ずっとやさしかった…。

貴方のように誰にでも優しくて、それがなにもしてなくても

にじみ出てて…

10年前は私の方からたくさん話題振ったけど、今回は

逆だった…。話題を振ってくれたのは彼の方だった。

でも、仕事の疲れか結局、友達の方が先に眠ってた…

布団の関係で、結局一緒の布団で眠った…。

隣で、寝顔見てて思ったんだ…。

なーんにも変わってないって…。

私と一緒で、学校は違うけど高専→大学のルートを歩いた、

数少ない共通の仲間。彼は留年してまで大学院を卒業した。

そして、私がメーカーを目指すように彼も大手スポーツメーカー

へ就職して今はしっかり働いてる。

友達が大学にいる時、私は何度か遊びに行ってた。

誕生日に初めて石付きのプレゼントをくれたのも彼だった。

初めて幸せな経験をさせてくれたのも…。

貴方の寝顔は、もっと純粋なんだろうな…。

バスケの夢見て笑ったりするのかなぁって…。

友達にはちゃんと言った。今はあなたが一番大切な人だってこと。

ご飯食べたりしてたときに試合の事はなしたりして、ちょっとずつ

わかってもらうつもりだったんだけど…。

でも、手紙に託した。私にとって貴方がオンリーワンだってこと。

片想いだけど、それでも今の自分には一番いとしいと思う存在…。

それだけは、譲れない。

ちゃんと、今度貴方に会う時は…ちゃんと気持ち伝える。

だから、時間をください…。少しでもいいんです…。

返事は、10月過ぎてからでいいから…。

貴方の大切な人がなくなって１周忌、それが過ぎてからでいいから…。

お願いします…。