ポジティブに変えれるのは

数少ない才能だと思う。

私の周りがきっと

そうなんだよね。

ほんとに感謝！！！

ただのネガティブ人間じゃなくて

良かった。

後悔はしないよ。

今までもこれからも。

自分の選択でもあるから。

でも思いっきり向き合って

沢山沢山反省する。

ただの浅い出会いでは終わらせないからね！^ ^ただ日々過ぎてった七ヶ月ではなかったんだからね！！

恋人を作ります。

1人ではいられなくなります。

その人が支えになってくれる。

でも1人になると強くなるのは

なんでなんだろう。

強くあればいいって

ただそう思ってた。

何があっても1人で生きれる力を持ってないとって思ってた。

でも弱くてもいいんだよ

って教えてくれる人もいる。

弱い自分を分かってくれる人もいた。

でもやっぱ、1人では弱くは居られないよ。どうせ1人になるんなら、ずっと強く生きていたらいいって。

また、強がりに逆戻り。

でもその強がりは悪くない。

向上できるポイントだったりする。

ゴールはまだここじゃない。

まだ1人でもやれる。

何をしてあげられるのでしょうか。

ほっとくべきなのでしょうか？

あの時の私は何を求めていたんだろう。

私を重圧から守ってくれるものの存在。

共感してくれる存在。

見返りを求めない存在。

無理をさせないでいてくれる存在。

休ませてくれる存在。

同じように苦労してる人の存在。

でもその苦労から解き放たれた時、

私に戻ってきてくれるのかな？

私はもう戻れなかった。

心も体もボロボロのとき、

側にいてくれる存在が必要だった。

側にいられないんだったら、

せめて、理解してくれる共感してくれる存在が欲しかった。

突き放すような言葉なんか

欲しくなかった。

そっちまで会いに行けなくてごめん。

とか、辛い状況から立ち直れるまで、応援することしかできない。とか寄り添う言葉が欲しかったんだよね。

大切な人の家出と、

大切な人の突き放した言葉と

大変な仕事に

大変な家庭生活。

私にはもう何もなかった。

必要なものなんて誰もくれなかった。

たった一人を除いて。

その道に進んだのは

間違いだった。

私の弱さだった。

もう絶対繰り返さないよ。

でも今は、

そのバチが当たっているのかもしれない。

人生そんなうまく進まないよね。

あのときの彼の状況に

いま私が立ってるんだから。

私はいま、彼の気持ちも、

そして大切ないまの彼の気持ちだって

分かってあげられるはずなんだから。

なのに病院に行く私。

ダイハツに連絡して車取りにきてもらう。

さらには交番を訪ねる私。

チャリで再び、病院に向かう。

昨日寄ったとこ全部巡って探す。

探す探す探す。

どこにもない。私の免許証。さらには保険証。バスのICカード。Suica。診察券の数々。

リュックもうやめよ、と思った。

どこにもない。どこに落とした？

ICカードの利用停止の連絡して、まもなく...

見つかりました。

私のカードケース。

全くの無事でした。

料理教室のキャンセル料1000円。

ダイハツに連絡。

交番に連絡。

友達に結婚祝いを送り。

車検終わりの車を取りに行く。

なんだか、ダメダメな一日だった。

今日が休みで良かった。

やらなきゃいけないこと、あと一つはICカードの再発行。(´･_･`)面倒なことしでかしたほんと。

いまは我慢だな。

次会った時、また泣いてしまうかもしれない。そしたらまた困らせてしまうのに。

会うのが少し怖いよ。

でも会いたいよ。

でもまた次会える日はいつ？って

もう聞けないよ。

私は本当に彼女なのかな。

彼女なんだとしたら、

彼に彼女は必要なのかな？

ずっとずっと、連絡もなくて、でもあの人はずっと我慢してくれてたんだな。

私は1日1回の連絡がないだけで

耐えれないのに。

会うたびに好きになってるって本当？

私で良かったって本当に思ってる？