嬉しかった。

あの時彼は

何を思ってたんだろうって

整理をつけた過去の片隅で

かすかなときめきを

覚えた

JASMINE　の　sad to say がスキ

思いきった　歌詞がスキ

クソくらえ　思い出なんか

一生懸命に関係を修復したがっていて

毎晩のように彼に電話している　その相手が

私に相談を持ちかけてきたときに　知ったこと

この人は　とても純粋

自分の経験や　周りの人との関係と背景が

この価値観を生んだのだけど

彼を見ていると　涙が出そうだった

あふれた感情は

安心感

彼の大きな体格には

愛が詰まっていた

その夫婦に　私が意見をするのは　筋違いかと

そう思って今まで見守ってきたけど

なぜかその端っこで苦しんでいる彼を

無性に助けたかった

しゃべれないなりにも　英語には親しんでいると

思っていた

英会話教室の　『無料実力テスト』　を受けてみて

心が痛くなった

あまりのできなさに委縮したのか

ぼーぜんとしてしまって

隣でペラペラ話している女性に気を取られて　

カウンセラーの声が聞こえなかった

この１年半、１日たりとも英語を聴かなかった日はないというのに

それなりに　自分の中に単語もためてきたというのに

『買い物』　って言いたいのに　

fashion という単語が記憶の中を埋め尽くして

結局　to buy something　としか言えなかった。

それが正しい言い方なのかもわからず・・・

私の心が重いのは　speaking　の担当者が怖かっただけなのか

出来無さに愕然としているのか・・・

きっと　後者で　

ただ自分自身に　天狗になっていただけだ

ちょっとくらいできる

が、

ちょっともできなかった現実に

びっくりしているだけだ

ふと目にとまった求人広告に

外国人留学生：日本語検定１級保持者

とあって　　

また少し　ドキドキした

ダラダラと関係を続けてきた

日本語の話せないそのフランス人と出会ったのは

ちょうど１年半前

英語を使えない私と

奇妙な恋愛関係が始まっていた。

日本で働きたい

プロゴルファーの彼は、ゴルフレッスンで生計を立てるつもりだった。

君が客を連れてこなきゃだめだ

なぜなら、僕は日本に十分に知り合いがいないからね

力になる気は全くなかった

そんな中、彼はビザ取得のため帰国。

私は当時、ビザについて全く知識がなくて

彼は必ず帰ってくると思っていた。

だけど　スポンサーになってくれるはずだった

日本の彼の友達が　呼び寄せに挫折し

彼は自国にとどまるに至った。

彼の発するセリフにいちいちムカついては

別れたい

とわめいていたのに

いきなり遠距離状態におかれると

もしかしたら彼を好きになったかもしれない

というよくわからない希望がわいてきて

絶対にもう一度会いたい

と強く思った。

日本で共に過ごして半年

(とはいっても１週間に１度会っていた程度)

離れてから一か月はさみしくて眠れなかった

絶対に浮気している

周りの雑音が心を黒く塗りつぶして

私は狂いかけた

その尋常ではないサミシさが

スキ

という幻覚をもたらした

何度も

何度メールをしても満足に返事がなくて

心は潰れかけて

何度も別れたいと思った

年末には彼に会いにパリへ訪れて　　いきなり

会えない

と言われた

仕事って言ったじゃん

言ってねーーーーーよ！！！！

仕方なくパリの街を独りで道に迷いまくりながら探索

ルーブル美術館に独りで訪れた観光客は

いったい何人いただろか・・・

悔しかった

ものすごく　　悔しかった

帰国するとすぐ

彼から連絡があった

『パリはどうだった？』

まあまあじゃん？

『友達と行ったんでしょ？』

コイツ、バカ　か　？

何度も、

何度もあなたに会いに行くと言って

一人で会いに行くと言って

ヤツの頭の中では友達との観光旅行にすり替えられていて

キミの連絡ミスを水に流したことになっている

悔しかった

『スカイプで話そうよ』

なんつって仲良く和解したつもりか

ふざけんなよ

ふざけんなよ

でも内心はほっとしていた

失いたくなかった

ソレを、つなぎとめた気がした

不満だらけの彼にしがみついたのは、

苦痛なだけのこの関係に執着したのは

外国人の彼氏　というある種のブランドに

とりつかれていただけ

ではなくて

愛されていない事実に　向き合えなかった

どうしても　受け入れられなかった

彼は愛し方を知らないだけ

言葉の壁さえ突破すれば

何かが変わると信じていた

色んな事があった

色んな喧嘩があった

たくさんの成長があった

我慢することを覚えた

それは全て　彼を失わないためだった

通じ合えないのは　　言葉のせいなの

もう少し頑張れば　　光が見えるから

頑張ろう

頑張ろう

離れてから　９か月が経った

ゴールデンウィークに　　会う約束をした

私はまた　フランスへと飛び立った

シャルルドゴール　から　オルリーまでの乗り換え時間　３時間

離陸３０分前に到着して　ギリギリセーフ

２４時間前に日本を出発して　間もなく

彼に会える！！！！！！

私のテンションは緊張に変わった

どうしよう

なんて言おう

どうしよう

この階段急だな・・転ばないように・・転ばないように・・

転んだら恥ずかしいよね　恥ずかしいより　痛いよね

怪我するよね

なんて　思っていたら　後ろから何かにつつかれて

振り返ると

傘を手にした　彼がいた。

嬉しかったのに、

ものっすごく嬉しかったのに、

歓迎の色はまるでなかった

『なんでポケモン持ってこなかったの？』

第一声に、責められた。

ほしいものの名前を教えて、って言っても、返事をもらえなかったからよ

私の滞在期間は４日

彼は仕事で１日は留守にする

その残りの３日間は　「オミヤゲ」　ネタで喧嘩だった

私はあなたに会いに来たのよ

『分かるけど、頼んだことくらい実行してくれていいだろ！！』

返事をくれなかったじゃない

『君が努力しなかっただけだ、俺が日本に行ったらすぐに見つけられるよ、絶対に！！！！』

bad girl !!! bad character!!!

私はひどく傷ついた

帰りの空港でも同様に責められて　カッときて隣に座っていた彼の膝をはたいた

そしたら私を見送るより先に帰ってしまった。

よくわからない悲しみの中で　ゆらゆら揺れながら　２機の飛行機を乗り継いで

一睡もせずに　日本に辿り着いた

何もかもが　むなしかった

嬉しい時間は　なくて

気付いたら　ここにいる

彼に褒めてもらいたくて買いそろえた　服 と 下着 と

会いに行くための　旅行バック　靴　

手足のネイル　　あけたてのピアス　新しい香水

なんだか　すごく惨めだった

日本をたつ前に　

『持ってくる服を全部見せろ』

と言われた

理由を聞くと

ダサかったら来させないから

現実を見失っていただけだよ。

私は自己中だったの

自分のことしか考えていなかったの

彼にも　自分にも　幸せは待っていないと察しながらも

距離と言葉を言い訳にして　しがみついて　彼を巻き込んでいた

いいことなんてなかった

無駄に彼を傷つけもし　怒らせもし

だけど私は　見えないとこで　頑張っていたんだよ

フランス語学校も通って　あなたを理解したくて

英語だって　ずいぶん上達したでしょ？

毎日　毎日　努力したよ

１日も早く　あなたを理解したくて

だけど独りよがりだった

初めてのデートで　

え・・？

と感じた違和感は　１年半たっても　ぬぐい去れなくて

私たちの関係に居座り続けた

何か違う　　と感じた瞬間から離れておけば　こんなことにはならなかったけど

悔しかったことだけ　思い出せばきりもないし

だけど　後悔はしません。

あなたとの出会いは　最高だったから

得たもののほうが多かったし　

だけどね

私たちがうまくいかなかった　最大の理由は、

お前が　クソッタレだったから、　です。