うつから得た気づき

鬱の波はすぐそこに

Tue, 09 May 2023 11:19:14 +0900

ご無沙汰してます。

寛解してから約5ヶ月。

ゴールデンウィークに鬱時

最もストレスだった環境に

あえて身を投じて自身の変化を感じるべく

前職の関係者や元彼と

当時苦痛だった場所で会ってきました。

結果、

会っている最中は楽しさもあったけれど

心の奥にある苦しさが見え隠れしていました。

そして帰宅後は久しぶりの憂鬱気分。

気力がすっかり削がれてしまい、

帰宅した日はほとんど何もせず寝ていました。

本当に久しぶりの感覚でした。

鬱の波がすぐそこまで迫ってきているかのよう。

とめどない反芻思考で気分は落ち込みっぱなし。

体は少ししんどかったです…が、

鬱時の落ち込みより深度は浅かったように思います。

食欲の減退や気力の低下は鬱時に似ていましたが

全く行動できないわけでもなく

例えば漫画を読むなどして、

嫌な思考から気を逸らすこともできはしました。

単純に失恋時のショック状態と似たような感覚です。

しんどいなと思う反面

鬱の波に飲まれない自分がいて、

あぁ、本当にもう寛解したんだな、という気持ちになりました。

これからも似たような

ストレスフルな状況に直面すると思います。

その時のための良い練習かなと

捉えることができました。

ちなみに帰宅した日は落ち込み具合がMAXで

翌日はその80％、さらに翌日は帰宅日の50％程度と

約3日で落ち込み具合は半減したので

回復ペースも非常に早いです。

回復できた要因としては

・自分の感情を分析し理解することができた

・その上で日記でで思考を言語化し

自分で自分を鼓舞する考えを見つけ

SNS等で発信した

・理想の未来を描き、今できることを考え

行動した

ことが大きいと思います。

友人に愚痴をこぼそうか悩みましたが

こぼしたところで解決にはならないし

愚痴をこぼしたことに罪悪感を感じてしまう性分なため

前向きな考えを自分で模索し

不特定多数の方向けにその言葉を発信することで

ストレス発散になりました。

たぶんこの手法が自分の中で最も

精神を安定させられるのだと思います。

このブログもまさしくそれです。

寛解から半年間は再発リスクが高いと

言われていましたが、

今回の壁を乗り越えつつあるので

恐らくもう大丈夫そうです！！

ちなみに、

8月から留学に行くことが決定しました！

また新たな環境で

自分がどうなっていくのかが楽しみです。

こうして少し気分が沈んだ時にこそ

筆は進むし、そのほか芸術的な作業(絵を描いたり、刺繍したり)も捗るので、

これもまた一興かなと。

そんな時に洗練される価値観を大事に

日々邁進していきたいです。

通院終了しました！

Tue, 21 Feb 2023 00:33:06 +0900

今年初の投稿！

久しぶりに思考を整理したくなったため

気軽に投稿できるアメブロに✏️

実は昨年の年末から薬を辞め

1月の診察を最後に通院しないことになりました！

体調が安定してから

日常生活に支障をきたすことなく

毎日元気に過ごせるようになったからです。

嬉しい😊

薬を辞めた時は離脱症状が少しあり

毎日目眩が続いていましたが

2週間ほどで緩和され

気づいたら症状は消えていました！

離脱症状は2週間でなくなるとよく聞くけど

本当になくなるとは😲

症状が出ている最中はしんどく

気分も沈みそうになりましたが…

2週間頑張ってみてダメなら戻そうという

気持ちで過ごしていたため気負い過ぎず

乗り越えることができました。

長かったような、短かったような。

少し感慨深いです。

現在も体調は良く

毎日を楽しく送ることができています。

けれども心の中の蟠りはまだまだ残っています。

思い出しても「抑うつ状態」に陥らないだけで

フラッシュバックや悪夢は日常生活茶飯事

以前鬱のトリガーになっていたものとは

相変わらず関わりを避けています。

これらのことに関しては

まだしんどさはあります。

毎朝悪夢から覚めてから

頭を切り替えるのに時間を要したり

トリガーに触れた際

気持ちを平常心に戻すのに自分と戦ったりと

鬱状態に陥らないよう

自分をコントロールする毎日です。

これから待ち受ける様々なストレスと

向き合う練習になっている気がします😂

でもここまで来る道のりと比べたら

大したことありません。

むしろ鬱で得た教訓を思い出せる

良い機会だとも思えます！

そう捉えるようにしています！

寛解してから振り返ると

鬱になる前となった後とでできなくなったこと

できるようになったことが変わりました。

備忘録として残しておきます。

▼できなくなったこと(避けていること)

・前職に関係のあることと関わること

どうしても昔を思い出すトリガーに

なってしまうため極力避けています

・睡眠時間を削ること

今後無理をしないように

自分の限界を知ろうと何度か削った結果

毎回2日目から単純に体調が悪くなりました。笑

・都会で過ごすこと

人の多さや情報の多さに圧迫されるのと

昔を思い出すことになってしまうため

極力都会を避けるようになりました

・正社員として働くこと

正社員として働くことに対する恐怖心が

拭えず、正社員になりたい！という気持ちも

全く起きないためしばらくは

フリーター生活を満喫します

▼できるようになったこと

・五感で自然を感じること

・ストレスから逃げること

・自分を俯瞰すること

・生きる目的を見つけたこと

自分の存在価値を見出せたこと

・リラックスすること

・身の回りの小さな幸せを見つけて

感謝すること

比較すると色々ありますが

たぶん最も大きく変わったことが

「生き急がなくなったこと」です。

この競争社会の中で生きていると

ついつい他社と比較してしまいがちです。

常に生き残りをかけた戦いを

繰り広げているかのように

ずっと何かに追われているような焦燥感が伴います。

それ故に立ち止まるのが怖く

一度戦線離脱するともう戻れないのではないかと

思っていました。

でもいざ離脱すると

そこにあったのはこれまでとは

全くの別世界でした。

誰とも比べずに

ただひたすらに自分と対話する毎日。

自分の心の声を聞いて

真摯に自分と向き合うことで

他者からの評価を得るためではなく

本当に自分が望むことに気がつけるようになりました。

そこからは無理をすることなく

変に焦ることもなく

悠々自適過ごすことができるようになりました。

心の平穏を取り戻せたかのようです。

時折くる鬱の波はあるけれど

自分自身で防波堤を築き飲まれないよう

コントロールもできるようになりました。

本当に第二の人生を歩き始めたかのようです。

できないことはあるけれど

新たにできるようになったことを糧に

今までとは違う生き方をしていきます！

まずは留学！！

日本にいる限り過去のストレスから逃れることは

難しいと実感しているので、

物理的に離れたく留学を決意しました！

新しい環境に身を置くことで

また新たなストレスに晒されて

再発するやもしれんと思いましたが

その時はその時でまた治療すれば良い。

再発が怖くて行動しない気持ちよりも

現状を変えたいという思いの方が

勝っているのできっとなんとかなる！

そんなこんなで

これからはのらりくらりと

自分らしくマイペースに生きていきます☀️

この不調は日照時間の低下から来るのかもしれない

Fri, 21 Oct 2022 02:30:35 +0900

深夜のこの時間帯に筆が走るのは不調の証

考え事が頭から離れないために

整理して記録することでスッキリさせる戦法です。

このところ連続して不調な日が続いており

寛解したハズなのではと内心ざわついていましたが

これはもしかしたら日照時間と関係があるのかも？なんて。

昨年も元気は出てきていましたが

今ほど気力に満ちてはいなかったため「不調だ」と

気がつかなかっただけなのかもしれない。

とはいえ日照時間以外にも

睡眠サイクルが狂っていることや

賞味期限切れの牛乳を飲んでお腹を壊していること(笑)、少し運動不足なことも不調を引き起こす要因なのかもしれないけれど！

不調、不調と言っているけれど

ここで言う不調とは「不安な考えが止まらなくなること」です。

でも昨日のように落ち込みはせず平静を保ってはいます！

ちょっと気を抜いたら落ちそうだなーという感覚。

こう、鬱が隣でスタンバっているかのような(hey hey！って感じ。)

まぁ落ちるといっても鬱真っ只中のドン底程ではないけれど！

この落ちそうな感覚がけっこう不快です。

格別何かがあったわけではなく、

理由もなくただ漠然と、そして突然に気力が削がれかかっている状態です。

あー、これはまずいぞ、今落ちそうだな、鬱が隣で待ち構えてるぞ、と、かなり自覚できたので、

色々脱却策を試してみました。

まず昨日書いた理想の自分を描く戦法ですが

気力が落ちかかっていたため描いてもモチベが上がらず効果はいまひとつでした。昨日の自分、すまん！笑

次にとりあえず笑顔を作ってみる。

まぁ悪くない。ちょっと心がふわっとしたくらい。

効果的だったのは人と話すこと。

家族と業務連絡でしたが会話をした瞬間、すっと気持ちが和らぎました。

安心感からでしょうか。日常を共に過ごせる相手がいることは極上の幸せだと思いました。

その他には

上記のように日常の小さな幸せに気づくこと、

自分ではなく他人の幸せを考えること、

アップテンポな音楽を聴くこと、

音楽を聴きながら歌って踊ること、

漫画や好きな動画を見ることをしていったら

気持ちは回復していきました。

ちなみに私はTEDトークが好きなのですが

割と出てくるスピーチの最後は前向きな締めくくりになっているものが多く、これが更に前向きな気持ちにさせてくれました。

気が落ちそうな時

考えることとしては無理に前向きなことを考えるのではなく(それができる時はそれで良いと思います)

他人に感謝することや、ありのままの幸せを実感する方が効果的なのかもしれないです。

そして行動としては

自分の好きなことや自分の感情が揺さぶられることをするのが良さそうです。

おそらくその行動を通して自分を前に引っ張ってくれるようなもの。

当たり前かもしれないけれど

ちょっと気分が上がらない時用に

気分アップツールを何個か持っておくと良いですね！

そしてそれを意図的に使えると

自己コントロール感が増して良いのかも💡

よし、これで明日からはまた調子を戻せるぞ！

落ちたら落ちたでまたその時の気づきをメモろう！

最大の敵は自分自身

Thu, 20 Oct 2022 03:15:15 +0900

すごく久しぶりに寝付けない夜！

昨日に引き続き懐かしいこの感覚。

最近寒くなってきたこともあいまってか、

寝る前にふと人肌恋しい感覚がして

元恋人のことを思い出したのがきっかけです。

人格者で定評のある人だったのですが

鬱になって別れてしまいました。

あんな人格者ですら一緒にいられなくなってしまうのだから、今後もうつが再発するリスクのある自分は誰かといるのは難しいんじゃないか？

なんて思考が湧いてきて…

あらぬ不安事がどんどん出てきて止まらなくなりました🫢

元気になっても、こういうことが起きるなんてビックリ！

その時の自分は

眉間に皺を寄せて歯を食いしばっていて全身に力が入っており、そりゃ考えるだけで疲れるよね、といった具合。(数分前のことです。笑)

おかげで頭は痛くなるわ、胃は痛くなるわ、

余計眠れなくなるわの三拍子！うげ〜！

相変わらず未練は断ち切れておらず

こんなに引きずるのは人生初めてなので戸惑うばかりです。なぜだー！

それだけ好きだったってことですね(￣▽￣)青春や！

色々考えていく中で

やっぱりまだ「企業で働くこと」や「無理をすること」、「元恋人とコンタクトをとること」、「誰かに前向きに物事をを考えるよう応援されること」は怖いということに気がつきました。

どれも、うつ当時に苦しい思いをした出来事です。

その状況を想像するだけで勝手に胸が苦しくなる。

勝手に辛かった記憶が思い出されてしまう。

ここに理屈はなくて、

脊髄反射の如く意思とは無関係に起きてしまいます。

こればっかりは仕方のないことです。

なんせ10年前に鬱になった時のことを思い出しても未だに少ししんどくなるくらいですから、この謎のリンクが切れるまでは本当に時間がかかるんだと思います。

この苦しさ、他者にすごく理解して欲しくなっちゃうんですよね…。マジ辛いし！それでも頑張ってるのマジ偉いし！崇め奉ってよ！ってな具合で😂笑

同情してくれ！って思う時があります。

でもそんな時って実は少し心が弱っているサインだったりするんですよね。私の場合。

漠然とした辛さや不安を感じている時に起こる感情。

まさに今日の寝る前の時のような。

誰かに何を言われたわけでもないし

何かストレスフルなことが起きたわけでもない。

自分の心の奥底にある蟠りがふと顔を出してきて

いたずらしてくる。

たぶんこれって鬱とか関係なく

誰しも経験し得ることだと思います。

得体の知れない不安感に襲われるヤツ。

今回その不安がたまたまトラウマチックになっているものだっただけで、そうでないものならすぐに切り替えられたと思います。

(なんか負け惜しみみたい。笑)

要は最大の敵は鬱じゃなくて己自身！ということ。

(鬱も結局自分の思考にやられてしまうから

そもそも己自身じゃん！って思うけど

鬱時はコントロールが難しいから鬱が敵😠！！)

寛解した今大事なのは己とどう対峙していくか！

(全世界みんなそうなんじゃないかな😎)

負の力ってどうしても大きくなりがちだから

ついつい引っ張られてしまうけれど

それに負けないくらい陽の力をどう出すか。

今日色々考えた末に私が辿り着いた先は

今頑張りたい(成し遂げたい)と思うものに対して

全力で突き進むことだけを考える！でした。

だいぶ当たり前なことだけど忘れがちだったりする！

今不安に思ってることは

だいたい今の自分の力でその不安を乗り越えられる自信がないから起こると思います。

だから今あれこれ憂いてもその不安は増す一方で

なんの改善にもなりません。

故にできることとしたら

その不安を乗り越えられる自分になるための努力をすること！

そしてそんな自分になるまで不安ごとを考えないようにすること！

考えそうになったら、理想の自分を想像して自分を鼓舞すること！

もしまた鬱になったら、、、

なんて考えちゃう時もあるけど

はーん！かかってこいや！こちとら2度乗り越えてるんだぞファック！！って思うようにする😠

(ファックは言葉遣いがよろしくないですね失敬！)

だし、また鬱になったとしても

乗り越えられる自分になろうと思います。

仮にまた恋人ができて、また鬱になって、

また別れたりしたら、もうホントトラウマもんですけど、

そんな自分だったとしても味方でいてくれる人は

自分の思っている以上にたくさんいますし、

鬱時の自分のコントロールも、まだまだだけど

1度目よりかは改善されているし、

絶対大丈夫！！！

完全自己満の自分へのエールになってしまった！

でもそんなことも気軽に書けるのがアメブロだからヨシ！

こうして日々自分と戦ってる姿って

生きてるって感じがしてなんか良いな。

さぁ、良い夢見られますよーに！

アメブロ書いてて良かった

Wed, 19 Oct 2022 02:20:23 +0900

地元へ遊びに行き戻ってきました。

元職場の前に行ってみたり、

近づけなかった駅周辺で遊んでみたり、

以前ではストレスが強すぎで耐えられない状況に

敢えて晒してきました。

そのせいか、今日は何度も悲しい夢を見ました😂

元職場の人や元恋人が出てきて、

夢の中でショッキングな体験を何度もしました。

昼寝しても、すこしうたた寝しても

毎回似たような夢でショックで起きる…

起きた直後はショックが抜けずぼーっとしつつ

夢で起きたことについて考え事をしていました🤔

久しぶりに少し落ち込んだ気がします！

いつまで過去を引きずってるんだろう

笑って誰とでも気軽に会えるようになりたいのにな

過去を嫌なものと捉える自分が嫌だな

なんて思いを抱きつつアメブロで

自分の記事を遡って読んでいました。

いやはや今めちゃくちゃ元気じゃん！と痛感！

したし、当時鬱のどん底で苦しみながらも

前向きに物事を考えようとしている自分の姿を見て

いやいやめちゃくちゃ立派やん！なんて😂

むしろ元気になった今の方が

世の中への不平・不満に満ちている気がして少し反省😅

改めて生きるとこや身の回りにある幸せに目を向けて生きていこう！と力を与えてもらいました！✨

苦しい時はその苦しみから脱却したいがために

普段目を背けがちなことがらにも目を向けて

真剣に物事を考えていたのですが

元気になっている時は「楽しい何か」もしくは

「上手くいかない何か」に目を向けては

ないものねだりで不満を抱き、思考を止めて

見ないフリをしていたように思います。

精神的にそれで健康を維持できるため良いのですが

人間性や徳を高めるような、人生に深みを与えるような、そういった行いをしなくなったことに気がつき、勿体ないなと感じました。

せっかくうつの経験が

人格をより洗練させてくれる習慣を作ってくれたのに！

そんなことを想起させてくれるような記事を書いてきた自分に感謝し、自分の人生に真摯に向き合おうと思った日でした☺️

人との繋がり

Sat, 15 Oct 2022 04:06:17 +0900

1.5年ぶりに退職した会社の前まで行きました。

鬱になって休んでから

ずっと会社は疎か会社近辺に近づくことができず、

ひどく嫌悪し同僚にも敵意剥き出しになっていました。

でもいつまでも怖がっている自分でいることが嫌で

荒療治で治したい！という気持ちが芽生え、

リハビリがてら友人との待ち合わせを会社の前にしました。

もうホントに近づけば近づくほど緊張してきて、

誰かに会わないかと不安になり恐怖でいっぱい！

何度も深呼吸して落ち着かせました。

誰に会っても苦しくなりそうで、

誰の顔も見たくない、そんな状態でした。

でも、、、

実はこの日友人と会うだけでなくかつての上司に

サプライズで会うことにしていました。

友人がやや怪しげに連れ出してくれて(笑)

無事何度か会社付近で会うことができました！

久しぶりに状況整理に時間がかかり

フリーズする人の顔が見れた！笑

緊張したけど、会った瞬間ホッとしました。

あ、なんだ、案外大丈夫じゃんって。

そこから会社付近をぐるっと回って散歩。

道中も安心感でいっぱいで先程までの恐怖心はどこかへ消え去ってしまいました！

散歩程度じゃ時間が足りないくらい楽しくて。

少し成長を感じました！

今日の収穫はそんなもんかな…と思っていたのですが、まさかの今度は逆サプライズで

元職場の同僚達から

メッセージカードとオリジナルTシャツのプレゼントをいただきました(°_°)

職場を離れてから1年以上も経つのに…

ずっと会社の人たちからは忘れられただろうとか

見下されてるとか変な目で見られてるとか

そんなことをグルグルと思っていました。

しかし、たくさんの人たちからの

温かいメッセージを見て、

そんな自分の醜い感情を恥じると同時に

切れない人との繋がりというものを再認識しました。

自分が名前を忘れてしまっていた人たちからも

コメントをいただけて、愛されていたことを実感。

どうしてこんなにも醜い感情に

支配されてしまうのだろうと猛省。

でもそれはある種の防衛本能でもあるのかなと思います。辛い現状を自責にすると更に辛くなるから、他者を敵とするような。

この鬱記録も、未来へのエールや似た境遇の方々へのエールを送りたいという目的から始めたのですが、

いつしか「自分の苦しさに共感してほしい」とも

思うようになっていました。

鬱になった自分を認めたくなかったり

鬱でも頑張った自分を認めてほしかったり

心の奥底にはそういった感情があるのだと思います。

その感情を誤魔化すかの如く

仮想敵と化す会社や同僚

これは本当に自分の心の弱さの表れだと思いました。

自分で勝手に他人を悪としてしまい、

美しい部分をなかったことにしてしまう…。

でもそんな闇堕ちした自分を救い出してくれるのは

やっぱり人との繋がり、人の暖かさでした。

昔も似たような記事を書きましたが

人との繋がりは一度できたら切れることはありません。

それを信じ続けられるかどうか次第です。

自分の色眼鏡を通して勝手に繋がりを消してしまうことごありますが、それはむしろ自分が切り離したも同然。

人間関係は鏡の法則とも言いますからね…。

人との繋がりは消えないと信じ、

その人の好きなところを思い出す！

それこそが繋がりを感じ続けるためのポイントだと思います。

見えないものを信じる力。

これこそが真の強さかもしれませんね。

回復って何！！

Sat, 08 Oct 2022 02:32:10 +0900

鬱の苦しさテーマの第三弾！

「回復のビジョンが見えない」編です！

鬱の症状が現れ始めてから

もう1年と10ヶ月が経ちました🌾

まだ立ち直りきれていない部分もありますが

98％くらい回復しました！！

そう、今なら明確に回復した！と言えるけれど

鬱の渦中にいる時は全く回復のビジョンが見えませんでした。

「元気になったら会おうね」

「また戻ってくるの待ってるよ」

応援のメッセージが辛い辛い…。

元気って何？

待たれても同じこと繰り返すんじゃない？！って…。

うつ状態の時は24時間ひっきりなしに

苦しみが纏わりついてきてしまい、1日中負の思考と闘いっぱなし。

その状態が常態化してしまい(シャレは無意識)

もはや「うつ状態」が自分の「正常時」と思えてくるほどです。

寝ても覚めてもずーっとその状態ですから

(寝てる時は大抵悪夢で起こされる…)

元気な状態というものがどういうものか分からなくなります。

元気って何？こんなに悩まないってこと？

でも人って誰しも悩みはあるよね？

悩んでも苦しまないってこと？

どうしたらそうなれるの？

みんなは悩みがあっても気持ちを切り替えて前を向けるけど、私は弱いからそれができないだけ？

どうやったら強くなるの？どうやったら切り替えられるの？

やり方がわからない。できない。もう一生このままなんじゃない？だったら一生元気じゃないってこと？

みんなの言う「元気な状態」に

なれない自分には価値がないのだろうか。

そんな考えが頭をよぎります。

事実、うつ病だと保険に入れなかったり、

ローンを組めなかったりと、社会的にできないことがあります。(寛解してから年月が経っていれば問題ないですし、そもそも言わなければバレません😂)

転職時などにも転職先にうつだったことを伝えなければ経歴詐称になるとか…。

“働けなくなる可能性がある”

”自死の道を選ぶ可能性がある”

鬱の症状的にそのように捉えらることは理解していますが、どうしてもそういった事象に直面すると自分の存在を否定されているように感じてしまいます。

より一層、鬱である自分には価値がないんだ。

という思考が強まってしまいます…。

鬱病の人とわざわざ関わりたいって思う人なんていないだろうな。

仮に鬱病が治ったとしてもいつ再発するか分からない。鬱と共存しているということはこれから一生人から必要とされず、孤独に生きていくんだろうな。なんて…。

今まで楽しいと思えていたことにも一切興味がなくなり、死ぬこと以外にやりたいことはなくなります。

希死念慮以外の感情がなくなるかのよう。

これから先の未来に楽しみはなく

この苦しみと戦い続けるビジョンしか見えません。

寿命が来るその日までただただ死を待つだけの日々。

「治った時」の想像は全くできませんでした。

楽しい！や幸せ！という感覚を忘れてしまった、否、知らないような状態だからです。

唯一思い出せるのは過去の自分。

感覚はないけれど何かを楽しんでいた自分です。

もうその頃には戻れない…。

でもそれで良いのだと思います。

戻ったら同じことを繰り返してしまうから。

鬱を経験した以上鬱を知る前の状態には戻れません。

この経験がこれからの先の自分の糧になります。

鬱になったからこそ今まで気づかなかったことに気がつけるようになる。知らなかった感情を知ることができる。

鬱時は苦しいことばかりですが

その苦しさの中にも学びはあります。

そうした経験が気付かぬうちに自分を変化させていきます。

回復のビジョンは見えなくとも実は日々少しずつ変化している。

鬱は目に見えないため自分の状態が分かりません。だからこそその状態を可視化すれば少しずつ変化を実感できます。

本当にどん底にいる時は何かに記録を残したりすることは難しいけれど、少し落ち着いたタイミングで自分の記録を残すことができると、ちょっとした成長を知覚できるようになります。

私もこのアメブロの投稿でずいぶん救われました。

今日は数秒落ち着いた瞬間があったとか

鳥の声が気持ちを落ち着かせたとか

そういう些細なことで良い。

塵も積もれば山となる！

回復のビジョンは持たなくて当然！

未来は何が起こるか分からないものだし予測はできないから、今に集中して今の変化を残しておく。

そうすることで回復していることを実感できます。

そして本当に回復した時は回復した！という感覚が得られます。

初めは

落ち込んでも切り替えられるようになった時

次に

落ち込むことが減ってきた時

そこから徐々に

楽しい！と感じられる日があったとか

やりたいことができたとか

未来が考えられるようになってきます。

そして気づいた時には

未来のために今を生きよう！という感覚になっています。

今まさに私がその状態です。

夢は旅人。

そのためにどこにいても稼げる力と

どんな人でも喜ばせられる力をつけたい。

そのために今できる努力をする！

自分の中ではだいぶ壮大な夢を持っていますが

心から本当にそうなりたいと思えているので

毎日の努力が楽しくて仕方がありません。

努力と言っても以前のように追い込むことはなくマイペースにやれることをやっています。

記録するのは分かったけど記録ができない時は？

これは実際苦しんでいる時に思っていたことです。

1度目の鬱の時も感情を記録することで落ち着けることを学んだのですが、それすらできない状態の時。

頭で考える事しかできなかったけれど

いずれこの苦しみから脱せられる時が来る！と

ひたすらに信じることを繰り返していました。

信じる事自体難しいし、信じたからといって

楽になれるわけではなかったけれど、

信じることで死なないようになんとか自分をセーブしていました。

未来に期待するのではなくて、信じる。

必ず回復する。辛い時期もいつか終わる。

どうすればいいかなんて全く分からないし、

回復する兆しも見えないけど、

でもそんな日が来るって無条件で信じる。

死なずに回復まで待つためのおまじないのようなものでしたが、そうして時間が経つのを待っていました。

これが最善の方法かは分かりませんが

唯一できることでした。

結果、本当にそんな日が来たから信じてよかったです😊

信じてたらほんとにたまーに

元気になった最強な自分を想像できる瞬間もありました😊

信じるものは救われる！

まさにその通りでした。

今日も長くなっちゃった！

私は今でも本当にたまに過去のことが蘇る時があります。それが怖くて未だに元会社の近くに行くことができません。もはやその会社があった県、さらに周辺地域に行くのですら緊張します。

でも、いつまでもこのままなのは嫌なので

荒療治しようと来週行くことにしました！

1人では流石に怖いので友人と😎

それは怖さを払拭したいという思いが強くなったからです。これまでも何度か肝斑を一瞬通ることはあったけど、動悸息切れめまいがしました。

きっと今回も緊張でややパニックになってしまうかも！でも今の私ならもしかしたら乗り越えられるんじゃないか、とも思います。

側から見たら大袈裟なことかもしれないけれど

私にとっては１つの試練！

頑張ってみます✨

その結果はまたアメブロを更新して残します！

他人には理解されない苦しみ

Thu, 06 Oct 2022 15:50:22 +0900

昨日は

「自身が鬱なのか確信が持てず

甘えてるだけだと感じてしまう」という内容で投稿しました。

今日は「うつの症状は他人に理解されない苦しみ」をテーマに書きます。

昨日の内容と重複しますが

鬱は外傷など目に見える状態ではないため

どのような苦しみがあるのか、ということが

傍目では分かりにくいです。

そもそも自分自身ですら

鬱のひどい状態の時に自分の状態は

鬱の症状だと思えなくなってしまうのですから

他人からしたら尚更。。。

・体がしんどくて起き上がれない

・気分転換したくても外に出られない

・仕事をすることが辛い

・何かを頑張ることができない

・考えても仕方のないことを考えてしまう etc...

誰しも上記のような日はあります…が

鬱症状と日常でたまに感じる倦怠感のようなものとではその度合いが桁違いです。

例えば「仕事をすることが辛い」という場合

健康な状態であれば

・月曜日の仕事は辛いな、眠いしもっと遊んでたいな。

・今日も残業だ嫌だな、早く家に帰って寝たいなぁ。

・上司への報告嫌だな、また嫌味言われるだろうなぁ。

のように何がなぜ嫌なのかが分かり易い状態で

仮に月曜も休みだったり、残業がなくなったり、上司に褒められたりしたら、少し心が軽くなると思います。

これが鬱状態の場合

「何が嫌だ」と明確なものはなく

とめどなく湧いてくる抑鬱な思考に押しつぶされ

それをコントロールできない自分を責め

その状態が24時間続くが故に心身共に疲労し切ってしまい、気力は当然なく、そんな自分をさらに責めるような状態です。

曜日なんて関係なく、残業があかろうがなかろうが、もはや仕事が休みだろうが何だろうが、ただただ永続的に辛い。何もかもが辛い。

死ぬことが唯一の望みだという状態になります。

そんな状況ですから上司はおろか人とコミュニケーションをとることも酷くしんどい…。

何が辛いの？と聞かれると

生きることが辛い。と答えるくらい。

「考えても仕方のないことは考えなければ良い」

「物事前向きに捉えなよ」

「誰だって辛い時はあるよ」

そんな言葉を浴びせられることは多々ありましたが

それができれば苦労しないよ！の一言に尽きます。

「できないって諦めるんじゃなくて、やろうと努力しなよ！」なんて言語道断。

他人に理解されない1番のポイントが

「健康時にできる当たり前のことができなるなること」

足の骨を折って歩けなくなった人に

「甘えるな！歩けよ！」と言う人はいないでしょう。

それと同様に抑鬱思考を止められなくなった人に

「甘えるな！止めろよ！」と言ってもどうしようもありません。

代わりに

「ゆっくり休んでね」

「元気になったらまた会おう」なんて言葉をかけてくれる人もいますが、(人によるかもしれませんが)正直それも辛い。

なぜなら

「休むことができず、回復するビジョンが見えないから」

確かに1日中布団に潜っていれば休んでいるようには見えますが、その間もずっと心の葛藤は続いています。

寝たくても思考が止まらなくて寝られない。

起きている時間がただただ苦しくて仕方がないのです。

そんな状態がずっと続いていると

苦しい状態が当たり前になってしまい、

「元気な状態」が何か分からなくなります。

健康時でも気分が落ち込む日はあるため

自分の落ち込みは鬱の症状なのか、

それとも回復してただ落ち込んでいる状態なのか

判断がつきません。

「元気になったら」ってそれはいつなの？

元気じゃなければ会ってくれないってことなの？

それって元気じゃない自分には価値がないってこと？

そしたらもう自分には価値なんてないんじゃない？

そんな思考になってしまいます。

もっと目に見える病気なら良いのに…と

何度思ったことか…。

初めは理解のない発言に対して酷く苦しみ

そんな人たちも同じ苦しみにあえばいいのにと思っていました。

ですが徐々に普通では味わえない苦しみを

知ることができたことに誇りを持つようになりました。

なかなかできない経験をしたような感覚。

あの苦しみを経験したからこそ

自分にしかできないことがあるのではないか。

人として少し成長できた気がする。

そんなことを思い始めたら他人からの理解はどうでも良くなりました。

あいつらには分からないだろうな！というような…笑

斜に構えたような時期もありましたが、

今は分かり合える人と分かり合えれば良いし

理解しようとしてくれる人には伝えれば良い

分かりあおうとしない人とは適度な距離感で接すれば良い。

そう思えるようになりました。

他人から理解されようがされまいが

自分という存在は不変だからです。

自分の価値は人によって変わります。

人から評価されるために生きるのは

「その人のための」人生を歩いているだけで

自分の人生ではありません。

自分のことは自分で認めてあげて

自分で価値を決めてあげて

自分の人生を歩む

そうすることで心の平和が保たれ

自分の人生をより良く生きられると思います。

夜記事を書くと脳が活性化し眠れなくなるので

今日は昼に更新😎

他責にしちゃお！

Thu, 06 Oct 2022 01:14:08 +0900

最近、同じようなうつ病で悩む方々の記事を漁っていました。自分の経験は本当に他の人のためになれるか確認のためにです。

体の症状は多少異なる点はあるけれど

思考においては割と似たような状況になるのだなと思いました。

主に以下3点かなと思います。

・自分の今の状態は甘えではないかと思う

・他人に苦しみを理解してもらえない

・回復のビジョンが見えない

1つずつ日にちを変えて私の考えを述べます。

「今の状態は甘えではないかと思う」

うつ病は目には見えず医学的にも明確には仕組みは解明されていません。

(とはいえ脳から出るべきホルモンが出ない状態といったような「脳の病気」と言われていますね)

病院でも問診がメインのところが多いと思います。

(都会では検査もしてるのかな)

それ故に自分の話次第で診断結果を変え得るかもしれません。

外傷とは異なり明確な根拠を実感できず、私もそうでしたが自分が鬱であると認めるのが難しい。

(逆に自分の不調の原因がうつ病だと知れて

安心する！といったケースもあります！)

鬱でなく甘えじゃないか

もしくは鬱になる自分はダメなやつだ

なんて考えが頭をよぎり、自己否定を繰り返す日々を送ってしまいがちです。

誰かのせいにしたくても、

そんな自分を責めてしまう…自分がまさにそれでした。

しかし、そうしてあらゆる考えを否定し

自分に×印をつけていたら自己評価が下がる一方です。

だからこそ、そう言う時は思い切って他責にしまくる！

それで良いんだと思います。

あいつのせいで！あんな環境のせいで！くそー！って。

別に思うことは悪いことではありません。

その思いを態度に出したり、行動にしたりしなければ

その感情は対外的に無いのと等しいです。

いずれ落ち着いてストレスと向き合える日が来ます。その時が来るまでは、まずは自分の逃げ道を作ってやすませてあげることが重要です！

辛い時は他責にしたってええじゃないか！

元気になったらちゃんと向き合うから！

今は逃げさせよう！！

私は上司のことが心底嫌になってしまい、

そんな自分も嫌でしたが、しょうがないと思って嫌だと思うことを許すようになりました。

許しすぎて他者に愚痴をこぼしてしまったけど😓

それもしゃーなし！限界だったから！

当時は上司に不幸が訪れろ！と思っていたけれど

今はぶっとばせればいいや！くらいになりました😂笑

(何もしないでいいや！まではまだ遠いかも！笑)

だけどそんな思いとは裏腹に感謝すべきこともたくさんあった、ということを認められるようになりました。

また、自分自身についても色々気がつけました。

自分の態度も振り返れば良くなかったな、とか

流せば良いことも受け止めすぎたな、とか。

それ故に自分を苦しめて悪循環を産んでしまってたな。とか。

0か100かと言うことはなく

いろんな要因が絡み合っていただけで

善悪はそこには無いと思いました。

それでも嫌なものは嫌なのでそれはそれで良し！笑

誰かが悪いと言うわけでは無いけれど、

上司は好きではない！どどん！

いつかこのように割り切れる日が来ます。

回復してきたら考え方を変えることもできます。

それまでの小休止として、ビバ他責！😜

鬱からの脱却

Tue, 04 Oct 2022 02:22:57 +0900

昨日鬱時の思考を思い出したからか

あの苦しみから救い出す手助けがしたいという思いが再燃し、今日も筆をとりました🖌

鬱の苦しいところは負の無限ループから抜け出せないことと、それを人に理解してもらえないことだと私は思っています。

世の中何事も考え方次第！と言うけれど

鬱の症状が酷い時は考え方でどうこうするのは難しいです。

仮に1つのことについて考え方を変えられたとしても、その瞬間から別の負の思考が出てきてしまい、キリがありません。

頭でわかっているのにどうしよもない。

感情のコントロールが本当にできない。

状況を打開することができなくて死にたくなる。

多分、この感覚は経験しないと真に理解するのは難しいと思います。

回復した今では、なぜあんなに負のループにハマってしまうのか分からないですから…

その状況はまさしく出口のないトンネルを彷徨っているかのよう…

考えたくないことをいつまでも考えてしまい

精神的に疲れ果てているため何かしら行動を起こす気力も出ず、気を逸らすことができない。

寝たくても考えがとまだなく湧き出て眠れもしない。

死にたいけど死ぬ気力もない。。。

こんな状況で人に辛いと言っても

「切り替えなよ」「気分転換に散歩に出たらどう？」といったようなことを言われることが多く、

苦しみを理解されないことでさらに苦しくなっていました。

今思い返してもこんな詰んだ状態から

どうやって脱却するんだ！と思うし、

これをすれば大丈夫！というような特効薬もないけれど、回復するに至ったプロセスを紹介します。

まず本当に辛くてどうしようもない時。

幸運にも同じ境遇にいた親族がいたので

ずっと話を聞いてもらいました。

行き場を失った感情をとにかく吐き出しました。

鬱時の思考は健常者には理解されにくいけれど、

経験者にはたくさん共感してもらえたので

気持ち的に楽になれました。

おそらく自分だけが異常なんじゃないかという恐怖感が和らいだのだと思います。

体調が良くなってから集団で行う認知行動療法にも行ったのですが、そこでも参加者の皆さんと感情を共有しあえたので嬉しかったです。

他の参加者も、認知行動療法を行う時間が唯一心が休まる時だと話されていました。

一緒に闘う仲間ができた感覚で心強かったです。

苦しい時はこういう気を許せて自分を理解してくれる人といられることが、何よりも幸せだと思います。

人と話すのもしんどい状態の時、

正直どうすれば良いかは今でもわかりません。

ここは頓服薬や睡眠薬に頼りたくなるところ。

ピアスを開けて痛みで気を散らすこともしました。

あとは本当に必死に何度も考え方を前向きに捉え直していました…でも心底辛かったです。

この期間も毎日ずーっと続くとだんだんと虚無感に変わっていきました。私はこの虚無が1つのターニングポイントで、本当に全てがどうでも良くなるので、ちょっとだけ、苦しみから解放される時間ができるようになりました。

最初は3秒くらい…

でも徐々に増えていった！まるで落ち込むことに飽きたかのような…

またこの思考してるのかよ！なんて自分に突っ込んだりもしてました。

そこから少し回復して外に出たり、

少しなら人と会うことができるようになったら

なるべく散歩をして身の回りに起きていることを知覚することと、価値観の異なる人々と会って話すこと、そして自分の思考をひたすらにメモすることをしました。

ずっと寝たきりよりかはやっぱり少し体を動かす方が体には良いです。

そして良い天気だな、とか

少し風が吹いてるな、とか

虫が鳴いてるな、とかこれまで余裕がなくて気が付かなかったことに気がつけるようになると、

世界が広がる感覚がし、自分の悩みがちっぽけだったという実感が湧いてきました。

また同様に世界を広げるためにいろんな人と話をする。自分では思いもよらない生き方をしている人と会うと衝撃ですし、自分を受け入れられるようになりました。多様性を知るような感じ。

そして最後にメモ。

これは「自己理解」が深まるので大変おすすめです。

人は自分がわからなくなると苦しさを感じると思います。

鬱はまさにそれで、どうしたら苦しまず生きられるのかが分からなくなっている状態です。

メモを通して自分がストレスに感じることは何なのか、本当は自分はどう生きたいのかが見えてきます。

そうして自己理解が深まると並行して自己コントロールもついていき、「上手く」生きられるようになりました。

俯瞰する力がかなり強化され

ストレス下に置かれた時でも

あ、今こういう状況だから不快な気分なんだな

自分はこうしたいんだなと冷静に分析できるようになりました。

つらつら書いたけれど

おそらくは「自己受容」と「自己理解」

そして歪んだ認知を再考させてくれるような外部刺激(＝多様な価値観)を得ることが鬱脱却に必要なプロセスなのではないかと思います！

まだまだ書きたいけれど長くなったから今日はこの辺で！！