本当の自分に戻っていく旅 https://ameblo.jp/vstarrosev/ 今まで自分じゃない自分でいた私。もうそんな自分じゃいられなくなりました。ありのままの自分になっていく道のりを自分の覚え書きとしてブログ始めました。誰かの為に書くわけではなく自分の為に綴ります。 ja ウォーキング アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/vstarrosev/amemberentry-12906018098.html Mon, 26 May 2025 05:41:59 +0900 気付き 朝活を昨日まで毎日欠かさずやってきたけど、
いつの間にか
「やらない日を作ってはいけない」
という思考になっていた


「ここまで続けてこれたのに、休むなんてありえない」
「努力が無駄になる」
という自己否定の声が出ていたことに気付いた


こうやって今まで自分を奮い立たせてきて、
そのおかけで成し遂げられたこともあるし
成果が出たこともあるのですごく感謝もわきました


ただ、
今はもうそこまでの自己否定は必要ないよ
と自分に声かけすることができ
今日は朝活をお休みしました


ピラティスも同じように
「せっかく予定があいているのに
行かないのはもったいない」
とか
「早く結果を出したいなら頑張らないと」
と疲れていても
行動に移そうとしたことに気づきました。


これも、もう今の自分からは
手放したい考え方だったので
同じように肯定して
「今日はゆっくりしよう」
と決めることができました。


今まで本当にストイックに
やってきたんだなあと気づけたし、
そんな自分はすごいなと褒めました。


これからは、
もっと自分の声をしっかり聞いて
安心の中で生きていくことを
選択したいなと思います。
]]> https://ameblo.jp/vstarrosev/entry-12905729608.html Sun, 25 May 2025 08:39:51 +0900 気持ちを伝えること 相手から嫌われないように




自分の気持ちには蓋をする




相手に嫌われないように

とった行動だったはずなのに…




結局自分が苦しくなって悪循環が生まれる




相手に嫌われないと思ってとった行動で

悪循環が生まれてしまうなら



自分の気持ちを伝える方が

良かったじゃないか



前からわかってたはずなのに


相手の反応が怖くてずっと行動できなかった



「自分の気持ちを伝えることはわがままになる」


「自分の気持ちは伝わらないという思い込み」


「言っても伝わらないなら

伝えない方がこれ以上傷つかない」




私の思考はこんなことを考えていた



でも、感情に蓋をしたことで

自己否定に繋がっていたと思う



感情は、意図的には出てこない



それなのに、その感情をなかったことにした



感情を出さないにしても、

「そうやって思ったんだね」と

自分で受け取ることすら拒否した



受け取ることすら拒否したら

自分で満たせていないから

周りに求める



だからずっと満たされない感覚が

あったんだなと思う




もう私は自分の感情に嘘をつかないと決める



相手に伝えることが

たとえできなかったとしても



その瞬間


「どうだったら私は嬉しいか」



を選択し、叶えていく




私は白黒思考、0か100か

の思考がものすごく強い



いたるところに出てくる



だからもっとグレーゾーンを増やす





今まで私を守ってくれていたもう一人の私を


これからはもっと大事にしたい


今まで私をずっと守ってくれてありがとう



かなりキツイ期間だなと思うけど

私はきっとここまで辛くならなければ

気付けないたくさんのことがあった


決意もできなかった




もう自分の感情から逃げない

自分から逃げない


そう決めました


最初から完璧にはできない


すぐ結果を出そうとするから、

それも何度も自分で気付いていく


とことん自分自身と向き合う



それが過去守ってくれた

自分への感謝になると思う



とか書きながら泣いている


こんなに泣いたのは自分でもびっくり



それくらい今まで生きてきた期間分の

感情が溢れたなと思う




でも同時に、




ものすごく生きている心地もしている



今より変化できた時、

この記事を見て


私は何を感じるだろうか

]]> https://ameblo.jp/vstarrosev/entry-12855456975.html Sun, 09 Jun 2024 14:26:37 +0900 気付き アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/vstarrosev/amemberentry-12855448671.html Sun, 09 Jun 2024 13:07:34 +0900 気付き1 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/vstarrosev/amemberentry-12855424248.html Sun, 09 Jun 2024 09:19:29 +0900 書き出し1 アメンバー限定公開記事です。 https://ameblo.jp/vstarrosev/amemberentry-12855418705.html Sun, 09 Jun 2024 08:27:36 +0900 損得 今日メルカリで出品していたものが売れました
でも自分が思っていた金額よりも低くなりました

その時に「損した」という感情が出ました

新品だったのにという気持ちと、少し売りたくない気持ちもありつつお金を作るために売ったからだと思います

そもそもこの「損」ってなんなのかなと
もし私がまた稼ぐ力があると思えていたら損したなんて思わない気もします

また稼げるからいいじゃんって

私が私を「稼げない人間」にしていることに気づきました

自分を小さく見積もって、そりゃ現状が変わらないよなって

だから「私はいくらでも稼ぐことができる人間」と心から思えたら、それだけで気持ちはとても満たされる気がします
そう心から思えることが今の望みです

気持ちの部分で私を否定していたから、損したという感情になって、苦しさが出ていたような気がします

言語化すると、頭で捉えるのでこれ合ってる？ってなるんですがさっき沸いた感情です
]]> https://ameblo.jp/vstarrosev/entry-12842055076.html Sun, 25 Feb 2024 20:30:30 +0900 安心 今までは嫌な現状をお金というもので蓋をして感じないようにしていたんだと思います

今はそれができないのでひたすら今まで感じてこなかった分その感情を感じている感覚です

でも感じてみると、これだけのお金で過ごすことができるという少しの自信と気づきもありました

そして、買えなくても充分いろいろなものを持っていたという気持ちにも少しなれています

昨日お母さんが「甘いもの買いに行こ」と言ってコンビニに行きました。
いつもならお金がなくても払ってました。

でも昨日は「お金がないから素直に甘えよう」と思って買ってもらいました。まだどうしても多少の罪悪感が出なくないですが、甘えようと思えた気持ちは進歩でした。

お金がない状況は、苦しいことばかりではなく気づきも出てくるなと思います
地球でいう嫌なことこそ、気づきがあるんだなと改めて思います

こうやって安心を自分で広げていけたらいいなと思いました
]]> https://ameblo.jp/vstarrosev/entry-12841999331.html Sun, 25 Feb 2024 12:50:34 +0900 望み 望みが湧きました

ズルしてる人を見ても、その人に対してスルーができてちゃんと自分自身を信じて進むこと

そっちに引っ張られて自分を下げるのではなく、自分自身が大事にしているものをちゃんと守りたいです

それぐらい自分自身を信じれるようになりたいです

＝自分を大事にすることに繋がるなと思いました
]]> https://ameblo.jp/vstarrosev/entry-12840501207.html Tue, 13 Feb 2024 22:11:48 +0900 親 昨日テレビで放送されていたコンビニのラーメンをお父さんが気になっている感じで、さっき買いに行ってきました。

お金ないのに、何やってるのかなとふと我に返って、あることに気づきました

私は無意識で、親を喜ばせたいって行動してたんだなって

お金のことも考えずに

この感情が、大人の私の感情ではなくきっと小さい頃から抱いていた感情な気がしました

大人になったから何か物を買うということで親を喜ばせたいという行動になっていたけど、小さい頃の私はそれができなかったから家族での会話を盛り上げて楽しくしようとしていた気がします。(それは今でも抜けてないなと思います)

そう思ったら大人の私は、小さい頃の私に「健気だなぁ」と感じて涙が出てきました

ずっとそうやって頑張ってきたのかなと思ったら涙が出てきます

最近、そんな感じで大人の私が思っている感情と小さい頃からの私が持ってきている感情と少し切り離されて感じるようになっています
]]> https://ameblo.jp/vstarrosev/entry-12840501049.html Tue, 13 Feb 2024 22:10:33 +0900