お久しぶりです、ありさです。

京都旅行の話が途中になってしまってすみません。

雨続きでどんよりしているせいか元気がでません。

逢生が生きていたら七ヶ月ちょっと･･･私が良いお母さんだったら逢生に逢えたのかな。

逢生に逢いたいです。

本当だったら8月の終わりか9月に生まれてくるはずだったのに、私が良いお母さんじゃなかったから生まれてこれなかったのかな。

逢いたい、この手で抱っこしてあげたい。

世界で一番、あなたのことが大好きだよって伝えたい。

アウェイな土地に引っ越してきてひとりぼっち、あなたがいてくれたらっていつも考えます。

旦那さんのまわりは昔からの友達や仲間ばかりで会話にはいれない。

前の奥さんと子供が近くに住んでいるから、もしどこかですれ違ったらと思うと不安でたまらない。

引っ越す前は友達も近くにいて、実家も近くて、職場にも恵まれていました。

だから知らない土地に引っ越すときに、逢生が一緒なら大丈夫だ！って思ったのに･･･どうして突然いなくなってしまったの？

毎日毎日、泣いてすごすのに疲れました。

できるなら私のところに戻ってきて欲しい。

もっともっと、逢生と一緒にいたかった。

流産すること可能性なんて考えていなくて、当たり前に一緒にいられると思っていました。

泣いてばかりのダメなお母さんでごめんね。

私の目には見えないけど、逢生は私の傍にいて･･･私のことが大好きだって信じています。

逢生のおかげで気づいたことがたくさんあったよ。

クリスマス、逢生の妊娠がわかって嬉しかった。

お正月は三人でおせちを作ったね。

パパの誕生日、みんなで特別なディナーを食べたね。

さようならをするまで、家族三人で本当に本当に幸せでした。

ありがとう。

いつか私がお空に行くまで、どうか見守っていてね。

こんにちは、ありさです。

4月から旦那さんが転勤になるためお引越しの準備をしています。

12月に決まっていたので妊娠継続のまま引っ越すことを想定していましたが結果的に二人での引越しになりました。

新生活を機に気持ちを切り替えていかないとダメですね。

引越し先はのどかでいいところなのですが今よりちょっと不便なところで仕事もなかなか見つかりません。

本当はホステスに戻れれば家計は安定するのですが、妊娠を望むとなると厳しいところがあります。

前に働いていたときは妊娠中～流産の処置までにお休みしていた分は1日につき罰金1万円ずつ引かれていきました。

なので辞められた頃にはお給料二ヶ月分くらいなくなってしまいました。

(ギリギリまで働きましたが出血が酷くて戦力になりませんでした…)

結局は赤字になってしまうことがわかったので罰金が発生してしまう仕事はダメそうです。

朝7時に寝て夕方16時に起きるという生活リズムになっているので昼間の仕事を探すにしても寝る時間から正さなくてはいけませんね。

課題が山積みです。

旦那さんの収入も二人でなんとか…という感じなので妊娠する前に貯金しておきたいです。

旦那さんが昇級を断り続けているので、昇級さえ受け入れてくれればという気持ちもありますが本人には言えません。

前の奥さんはバリバリ働くタイプだったので私も負けないように頑張ります！

とりあえず妊娠の検診が実費でものすごく高く、流産したあとも医療費がどんどんかかることがわかったので…それだけは収穫でした。

こんにちは、ありさです。

ずっと更新できなくてすみません。

実は…実家で40度の熱を出したあと意識を失ってしまい、そのまま入院をしていました。

突然のことだったのでスマホもパソコンも手元になく誰かに頼んでブログを更新してもらう気力もありませんでした。

明日には退院できるみたいです。

腎臓の持病に加えて結石の数が増えて炎症を起こし、結果的に両方の腎臓がまったく機能しなかったことによる機能障害でした。

腎盂腎炎で高熱を出して入院したことはあるのですが…腎盂腎炎は排尿を続けていれば自然と治っていきます。

ところが炎症による腎炎は腎臓そのものが機能していないため延々と続く高熱と排尿時痛と頭痛にのたうちまわる日々でした。

かかりつけの診療所が夜間診療をやっていたのと入院設備があったおかげで助かりました。

流産のあとは初期であっても出産したときと同じように休まないといけないと看護士さんに言われました。

そうは言われても家事やら絵画教室の仕事やらでなかなか休めない…みなさんはどうしていらっしゃいますか？

家事くらい頑張れ！って言われちゃいそうですね。

8日～11日は先日もブログに書いたように旅行の予定があり、料金もすべて前払いしてキャンセルもきかない状態です。

家族に心配もかけられないので頑張って行って来ます。

旅先でまた血尿でないことだけを祈りながら…(苦笑)。

こんにちは、ありさです。

最近、また泣き虫になってしまいました。

母親に流産のことを話すかどうか悩みます。

母親はもともと子供をつくる＆子供を産むに大反対派で言ったら怒ると思ったので赤ちゃんのことは話していません。

もともと持病があって子供にも遺伝するだろうということで主治医の先生にも反対されていました。

それでも医者は医者だからと思って 「流産しちゃったんだ」 って相談したとき、主治医の先生は

「中絶するお金がかからなくてよかった」 「これからは絶対に避妊するように」

『結果的に流産したのは良かったことだった』 って言うのです。

それはもうショックでした。

赤ちゃんが死んじゃったのに良かった？そんなわけないです。

どんなに反対されても旦那さんがなにを言おうとも私ひとりだって絶対に育てるって決意はかたかったです。

病気が遺伝しても私も同じ病気だから対処はわかるし、私が生きているように死に直結するような病気ではありません。

3月のはじめに旦那さんの実家へ、そのあとに旦那さんと私と私の母親で今度は私の生家に旅行がてらに行こうと計画しています。

(実家ごと引っ越してしまいましたが生まれた家は貸家にして残っています)

そのときに母親には流産したことを話そうかなと思っています。

怒られることは覚悟しています。

それでも大切な命があったこと、私がどんな気持ちなのかをお母さんだけには知って欲しいなって思いました。

暗い話はここまで…今度は旅行についてです。

３月は旅行計画が３つあります。

ひとつめは旦那さんの実家へ…これは旦那さんの出張のついでで観光というわけではありませんが久々の新幹線での移動です。

流産してから近場でも体調が悪くて出歩けてなかったので県をまたぐのはドキドキです。

ふたつめは旦那さんと私と私の母親で生家の管理に戻る道すがらいちご狩りへ。

こちらは自動車ですが片道でも５時間はかかるので車酔いで気分が悪くならないか不安です。

みっつめは友達が計画してくれた旅行、大阪→京都→大阪で３日間です。

こちらは近場だし現役看護士の友達が一緒なので心強いです。

このタイミングで水子供養も予約しました。

友達も巻き込んじゃうので何度も 「いいの？」 って確認しましたが快く了承してくれました。

こんなに旅行に行ってていいのか！って感じですが４月からは昼の仕事を探しているので今のうちですね。

楽しいことたくさんしてリフレッシュして次の妊娠＆仕事への気持ちを整えていけたらいいなと思います。

問題は…母親がどれだけ怒るかですね。

次の妊娠もバレないようにしないとなぁ…。

こんにちは、ありさです。

先日、流産や死産を経験したママやパパが集まる交流会に参加しました。

ブログやSNSに交流会のことを書いてもいいのですが…

『交流会の中で話したことは他言しない』 『交流会の当日に掲載をしない』

という条件があったので、かなり日をおいて慎重にブログを書いています。

交流会そのものは様々な自治体やボランティア・NPOが開催しているようです。

病院でもカウンセリングや交流会をすすめられましたが今回は紹介ではなく自分で探して行くことにしました。

あえて家からはかなり遠いところにしました (絶対にないけど知り合いに逢ったら嫌だったので…)。

あとは天国の話とか宗教的な話とかが苦手なので、そういうのがないママ同士で話せるタイプのところを探しました。

交流会の中にはお寺の住職さんがお話してくださるところもあるようです。

(今の私にの状況には合わないな、というだけであって否定する内容ではありません)。

詳しい内容は書けませんが…結果的には場違いだったかな？という印象でした。

というのも、たまたまかもしれませんが私以外は不育症や死産で天使ママ・パパになった方ばかりで初期流産の方はいらっしゃいませんでした。

だから流産した週数を聞かれても答えにくくなってしまって、とても 『８週です…』 とは言えませんでした。

お空に帰ってしまった週数に関わらず、かけがえのない大切な赤ちゃんだということは理解しています。

それでも本当に赤ちゃんを授かりたくて頑張って治療をされている立派なママさんパパさんを見ていたら私はなにも言えなくなってしまいました。

でも、たくさんのママさんパパさんから貴重なお話を聞かせていただいて勉強になったし私も頑張ろうって思えました。

かくいう私の母も大変な流産(死産)を経験していて、私はそのあとに産まれた念願の子供だったそうです。

死産のあと、高齢出産ということもあり…私を産むのも母体のほうが危なかったと聞きました。

それでも私を産んで今日まで育ててくれた母、ちゃんと親孝行しなくてはいけないな…と改めて感じます。

母は今でもお寺に行くと水子供養のお地蔵さんに手を合わせています。

少し前までは 『お姉ちゃんのこと忘れられないのかな…』 程度に思っていて母の気持ちを知りもしませんでした。

でも、自分が流産して…代わりになる命なんていない、たったひとりの存在なんだってわかりました。

３月に水子供養に行ってきます。

そのときはお空にいる私のお姉ちゃんにも、ちゃんと手を合わせてありがとうって言ってきます。

交流会に行って、そういう気持ちになれたので…ちょっと場違いだったかもしれなかったけど行ってみて良かったです。

こんにちは、ありさです。

病院の検査の結果、流産してから1回目の生理、11月から生理がとまっていたことや過労もあって痛みがでたのだろうということでした。

最初に疑っていた泌尿器のほうは問題なくて婦人科に戻されました。

いつも通っている婦人科は出産のための施設が整っているためご夫婦やお腹の大きい妊婦さんがたくさんいます。

流産の処置をした病院でもあるので通う気がおきません。

そこで駅前にあるレディースクリニックを紹介してもらうことになりました。

そこは不妊治療の専門ということや妊婦さんの通院も中期までと決まっているためお腹の大きいお母さんは少ないです。

しばらくはまた婦人科通いになりそうです。

ただ…ひとつ問題があります。

お恥ずかしながら貯蓄(お金)が底をついてしまいました。

妊娠初期とはいえ通院期は自費、流産の処置は保険がきいたけど数万円、夜間や休日に救急・点滴をお願いしたりカウンセリングも保険がきかず…

仕事も結局は辞める選択をしてしまい絵画教室の先生も休職中のため収入はゼロです。

昼間にできる簡単な仕事を探していますが、お医者様からは安静の指示が続いているため、どのくらいまで動いて働いていいものなのか判断できません。

旦那さんも昇級を断り続けているので勤続していても給料は入社時のまま、夫婦ふたりで生活するには少し足りないです。

あまりに医療費が高額になる場合は手当てというか手段があるようなのでダメもとで保健センターで聞いてみようと思います。

最近ふと、果たして将来的に子供を育てられるのかという疑問が浮かびます。

それは金銭面でのことも多少なりともありますが、最も大きいのは私のメンタル的なことです。

流産していなくて継続できていたら死ぬ気で働きまくって育てます。

どのみち夫婦共働きの約束なので問題はありません。

ところが流産を経験して体調を崩してみたらメンタルぼろぼろ身体もぼろぼろ仕事どころか家事もままならない有り様です。

生活費は今までどおりか節約しているのに家計にのしかかる医療費…実家のお母さんには甘えまくりです。

たぶん継続できていたとしたらママ検診の負担はチケットがもらえたはず。

出産するときも一時金がもらえるし、私の住んでいる市区町村ではお祝い金もあります。

待機児童もない地域なので共働きしても大丈夫だと思います。

ですが、自分でも思っていたより流産のあとの気持ちの下がり方が激しいです。

時間がたてば気分もよくなるからとお医者様は言いますが、日に日に悲しみがつのるいっぽうです。

こんなことで凹んじゃダメだと思うのですが、生理がきて自分の血を見た途端に悲しくなりました。

流産したときの出血がフラッシュバックするんです。

これは生理、流産じゃないって思ってても自分の血液を見たら吐き気がしてしまいます。

夜中に赤ちゃんのことを考えたら泣いて騒いで旦那さんを困らせることもありました。

こんな弱い私じゃ次の赤ちゃんを望んじゃいけないって思います。

私がもっと強くならないとダメだなって…

生理がきたら妊活に向けて頑張ろうって話してたけど、また流産したらと思うと怖いです。

今、こんなんじゃ次に同じことがあったら立ち直れないかもしれない。

もし体調を崩して仕事ができなかったら赤ちゃんを生んでも育てられないんじゃないかと考えてしまいます。

頭の中がぐちゃぐちゃで支離滅裂な文章になっているかもしれません。

今日は旦那さんが帰ってくるまで少しだけ横になります。

目が覚めたら今までのことが全部ウソで逢生ちゃんが私のお腹に戻ってきてくれたりしないかなぁ。

ママは寂しいよ。

こんにちは、ありさです。

不穏なタイトルですみません、まずはことの経緯を書きます。

13日の起床してすぐの排尿時、背中に強く鋭い痛みがはしりました。

昔から腎臓を患っている＆慢性的に膀胱炎にかかっているのもあり排尿時痛や腎臓周辺の痛みには慣れています。

宅配便の仕分けとかアパレル店員とかスーパーとか…今までの昼の仕事は立ち仕事が多かったので突然、痛くなることもありました。

いつもならしゃがんでいれば治まる程度で、痛み止めを飲んで横になれば解決します。

そんな排尿時痛に慣れているはずの私が我慢できないほどの痛みでした。

もともとの体質で腎臓を覆っている筋肉が固まりやすいタイプで母親にマッサージをしてもらったり整体に通ったりもしています。

最近はマッサージに行っていなかったりヨガもボルダリングも妊娠発覚時からやめていたので 「身体が凝っているのかな？」 程度に思っていました。

ところが、深夜に再び鋭い激痛。

ロキソニン・カロナールなどの痛み止めもまったく効かず、旦那さんにマッサージしてもらっても湿布しても痛みは酷くなるばかり。

14日の早朝に脱水と体温の低下、自分でも 「ヤバイ」 と気がついてタクシーを呼び、なんとかかかりつけ医もいる病院の救急診療までたどりつきました。

すぐに点滴をしてもらって尿検査、エコー、CTなど一通りの検査をしました。

それでも毎度恒例の 「異常ナシ」 「筋肉痛ではないか」 という診察で湿布や点滴、痛み止めなどの対処療法に留まりました。

お医者様から言われて気になったのが 「今回、痛がっている場所は腎臓ではない、もっと下のほうだ」 と言う見解です。

とりあえず脱水症状がおさまり体温も取り戻したのでお昼過ぎに帰宅しました。

結果的にお医者様の 「腎臓ではない」 というのは当たっていました。

14日の深夜にも激痛におそわれ座薬を入れ、15日の朝にトイレにいったところ滝のごとく大量出血。

「流産したあとの生理っていつくるのかなぁ」 と気楽に考えていただけに突然の出血に大慌てです。

急いで婦人科の主治医に電話、泌尿器科の先生にも電話、しかしどちらの先生も16日までは不在とのこと。

今日の17時半に予約ができたので今から病院に行ってきます。

果たしてこれは生理痛なのか…腎臓より下、でも左ってことは卵巣が痛かった？子宮がうごうごしてたってこと？

自分の身体なのにわからないことばかりです。

何事もないことを祈りながらいってきます。

こんにちは、ありさです。

1月13日に赤ちゃんとお別れしてから今日で一ヶ月になります。

時間が経つのはとっても早いのに私の気持ちは流産の処置をした日に留まってしまっています。

お医者さんから10人に1人の割合で初期流産があると聞きました。

私がそのひとりだったのは、それを乗り越えていける強いお母さんだった赤ちゃんが知っていたから。

私のことを選んで私のお腹にきてくれてありがとう。

逢生(あおい)に選ばれたママだったことを誇りに思います。

今日は旦那さんに誘われてカフェに行きました。

引っ越す前にどうしてもそこのクレープが食べたい！と旦那さんからのリクエストでした。

お店にはいると赤ちゃんや妊婦さんが楽しそうにお茶をしています。

席について説明を受けて知ったのですが、ここのカフェは妊婦さんや小さな赤ちゃん、親子連れをターゲットにしているとのこと。

勿論、おひとりの方もいらっしゃいますよ～と言ってはくださったのですが少しだけ悲しくなってきてしまいました。

可愛い赤ちゃんの鳴き声、隣のママさんたちの会話、次のお客さんも…その次のお客さんも小さなお子さんと一緒です。

私も妊娠を継続できていたら三人だったのかな。

今の私にはちょっとつらい環境だったので30分くらいで外に出てしまいました。

でも、赤ちゃんってほんとに可愛くて癒されますよね。

最近は自分の姉の子供に強く当たってしまうようになりました。

いけないことだとわかっていても 「なんでお姉ちゃんばっかり幸せなの？」 って気持ちになってしまいます。

こんなに可愛い甥っ子に酷いことを言ってしまう私、最低です。

本当に可愛くて大切にしてあげたいのに、今はどうしてもやさしくできないから距離を置いています。

一ヶ月たっても忘れられない、いなくなったなんて信じたくない。

それでも受けとめて進まなくちゃいけない。

これは赤ちゃんが私に与えてくれた試練なのかな。

今日くらいはたくさん泣いてもいいでしょうか。

逢生がいなくなって、ママはとっても寂しいです。