また引きこもり。

まだ一度も降りてこない。

部屋から出てこない。

かなりの鬱だろう。

それならそれでなんで病院にも行かないのか、、

理解不能。

もうどうにでもなれ、と思ってしまうほど、あんたの子育てに疲弊してるんや、

もうすぐ姉のともだちが来るから、ほんまに入りたくても入れへんねんぞ、

家族がおかしくなる精神疾患の子がいる家。

きっとこのブログを目にした人はどんだけ、私がひどい人で怖い人かと想像してるだろう、、

そもそも、その考えがまちがっている。

当事者じゃなきゃわからないんよ。

経験もしたことない人からのアドバイスや傾聴が一番嫌い。

心苦しい。

本人の気分でのみ、部屋から出てきて、

いつ食べるかわからない。

用意してても食べない。

用意してるものを捨てなきゃならないことも多い。

拒食過食もあるから、

もう買わないで、

置かないで

というから、

昨日もまた学校も行くのかいかないのか、いや行く気なし、

でもどうするきいても答えない、返事しない。

そんなあなたに、何をする気も少しずつ無くなってきた。

当たり前だろ。

それでも、なんとかご飯炊いて、味噌汁つくった。

できる前にふらっと降りてきて、

なんもない、どういうこと！

だって、、

はぁ、お前、買うなというやろ。

はぁ、お前、作っても食べないやろ。

わかってんのか、自分の行動。

心の中で叫ぶ。

これがダメなのかな、、

でも、もうやってやれない。

今までいろんなカウンセリング、コーチング、子育て、親育て、自分が変われば、、とかいーっパイ受けてきたけど、もうそういう専門家の言葉もさまざまな意見もいらない。

しんどい。

でも、日々、少しずつ私も期待しないし、求めないようにいようとなってきた。

今まで、何回も起こしてたけど、今日は一回だけ。

自分が傷つくのがもう怖いし、イヤだ。

親だって人間なんだよ！！

母は施設。

母は認知症だって、娘の私のことを気にかけてくれてる、、

ありがとうお母さん。

でも、今、もう手のかかりすぎる母との同居は、こんな娘が家にずっといては無理だ。

母から呼ばれて身動き取れない。

娘の突発的な予定や学校に行くために空けておいているスケジュール調整を考えると母には施設にいてもらうしかないのだ。

そんなこともわかってない娘。

おばあちゃんはもう帰ってこないよ？

あんたが普通じゃないから無理やろがー！って叫びたいけど、それ言うたらお、わ、り

なのもわかってるから、収めている。

つらい。

こんなグレーゾーンで、精神疾患あって、なのに、偉そうで、なのに、一人では到底動けなくて、美容室行くのもついていかなだめな子との毎日。

解放して欲しい。

もういやだたまらない。

世の中の定型児のお母さんがうらやましい。

あなたたちの悩みがうらやましい。

もうしんどすぎるのです。

なんで行けないのならキャンセルしてって言えないのか、、

なぜ黙りこくるのか。

そして、傷つける言葉しか出てこないのか。

情けない。

こんな娘はいらない。と言ってしまいたくなる。

10年以上こんな子たちの子育て。

もうしんどい。

楽しい思い出よりもしんどいことやしんどかったことの方がほとんどで、いつまでもいつまでも続く。

グレーゾーンはやっかいである。

本人も誰にも言うなという、支援もない、わかってもらえる人もない。

苦しい。

時々、この世から離れた方が楽だなぁって思うことが多々ある。

しんどい。

寝れるのはいいことだろうな。

私の精神、どんだけ強いんだろう。

なんでこんなに強いんだろう。

上の娘は、16歳の時、性被害に遭い、それから不登校。起訴もした、もういろいろありすぎた。

起訴したとか、いっろいろあるけど、一番今も気になるのが、本人の特性。

それはまた書いていこう、、

下の娘も小さい頃から気になっていた、感覚過敏、場面緘黙、、そして今、恐怖症、不安症、躁鬱？統合失調症？もうわけわからん。

夫も仕事でストレスだらけ。

私、もうほんまにどうかなりそう。

娘のドクターはおそらく子どもいないんだろう、

お母さん、ちょっと、入りすぎ、ちょっと娘さんのことを冷静にと言われるけど、

ちがうねん！

そこで、ドクターはお母さんもつらいね、

私でよかったら診察の時、話ししていいよ、って一言からたらどれだけげんきになるか、、

認知症の母は自立を考えなくていいから、楽。

でも、子どもはこれから、、

車で平日昼間、街を運転してると、高齢の親と中年の娘がうなだれて歩いてる姿をよく見る。

薬であーなってるのかな、、とかいろいろ思ってしまう。

だれもわからんやろ、こんな気持ち。。

今日もまた下の娘との1日が始まると思うと、しんどい。

学校がない分いいけど、整体予約したの、行けるのか、、もう起こすことからイヤだ。

バリバリ働きたい。働きに行きたい。

やっと携帯は見ているようだ。

今日の授業は、前期にしかない授業。

行かなければ単位取れない。

はぁ、、もう高校卒業フォローしキレない精神状態の私。

神様、過酷すぎる。

助けてください。

昨日が躁だったからと言って、今日も外に出れると限らないことが徐々にわかってきた。

常に今今今．なんだろう。

でもまぁそれがわかっただけで、少し私は楽になった。

学校行けないのなら、留年して学年遅く卒業するのもひとつだけど、絶対にそれはイヤだという。

ほんなら、病院行くなり、なんか自分でどうしたい発せろよ！って心のなかで叫んでしまうわるい母。。

でも、それほど母はしんどいのだよ。

はぁ、、今日は起きるだろうか。

今日は12時に家を出て授業なんだけど、、

私のスケジュールもすべてそれで合わせてるんやけど、、

お願い神様。

もう休めない。

娘を起こしてください。

一昨日まで、学校も行かず、ろくに話も返事もせず、ほぼ一日、部屋に篭っていた下の娘。

ホンマに行くんだろうか、、

結局また行けないのかもしれない、、

これまで、こういうことが何回あったことか、、

行く直前まで本当にわからない。

本当は時間もお金も使っていくのはイヤだ。

けれど、上の娘は、1日予定が空くと、知らない男と予定を入れかねない。

下の娘には、行きたいという時に行っておかないと、何日も何日も気分をまた変えれずに引きこもる。

そうなった時の、私自身の心のやりどころ、心の痛みが計り知れない。

だから、私は自分の身体のしんどさはおいて、出掛けるのだ。

でも、夫はそんな私の気持ちを到底知らない。

楽しそうにしてないと子どもたちは、また余計におかしくなるから、イヤやけど行くんだ、、

そんな気持ちをまったくわかっていない。

私からすると、子どもが小さい時から、子どもが出来てから、私の時間はなくなった。

夫は義務感で子どもと遊んだり見たりしているから、子どもは、それを察する。

お父さんと出掛けるのがイヤで小さい時はそれでもたまに連れ出したとしても、すぐに帰ってくる。

私はせめて半日でもいいから自分の時間が欲しかった。

だから、今日でも思うのだ。

1人になれてうらやましいと。

いつも自由で1人の時間がある人にはわからないのだ。

娘たちも大きくなったから手はかからないけど、買い物依存症でグレーゾーンの上の子は、やはり怖い。20歳をすぎると自分で契約もできるし、見た目は普通なので、本当に怖い。

本人にも自覚がない。人をすぐに信じるので、そして、どれだけあかんと言っても自分で稼いで仕事もしてるから、出て行ってしまうという怖さ。

下の子は、昨日夜、私は躁鬱病やわとぽつり。

いやいやほぼ、躁のない鬱やと思う。

けど、たしかに、急にスイッチが入り、○○やりだす！○○行く！と言った方思うと突然引きこもる。返事しない。直前まで用意してて、急に閉じこもる。。

私はその上がったり下がったりに精神がついていかないのだ。

そう思うと躁鬱病なのか、、

もしかしたら、気分障害とかの名前も聞いたことがあるから、それか、、。

とにかく気が休まらない。

明日、下の子は学校。

今日は行くと言うてるが、またわからない。

私の学校じゃないし、もう仕方ないとは思うけど、どこまでどうフォローしていいのかわからない。

難しい。

決して過保護じゃないのだ。

特性があって凸凹でHSPの子どもは特別なのだ。

はぁ、明日どうなることやら、、

考えるとしんどい。

下の娘がまた引きこもっている。

何を聞いてもうるさい、出て行って。

余計なことは聞いてないよ。

予約している整体に行けるか？ということ。

お金も払ってる。無断キャンセルはお金戻ってこない。

行ける？

…。

行けるん？

…。

どうなん？

…。

しばらく時間をおいて。

行くんやったら用意しする時間よ。

…。寝たまま。

とうすんの？

…。出て行って

じゃ行くの？

…うるさい。

どうする？キャンセルなら言わないと。

…布団をかぶる。

もつ腹立つのもクソも！

行かないのやったら、なぜ行かないと言わないのか？！

今日は行けへんとか、なぜ言えないのか！

もう17歳やろが！！

とこんなやりとりを昨日はずっと。

流石にもうめげた。

そんな中、また上の娘の荷物が届いた。

またか、、これまで何度も何度ももうこれで最後、といいながら、物が届く。

ホンマに信じていいねんなこんどこそ、

うん、ホンマに買わない。

と言った。

信じた。

また今日届いた、、

下の子は、引きこもったまま寝ている。

荷物が届いた瞬間、もう虚しすぎて悲しすぎて、泣いてしまった。

でも誰気づかず。

もういやだ、

母親やめたい。

けれど、しんどすぎて、つらすぎて、やるせなさ過ぎて、こういいたくもなる。

テレビで不妊治療をしている人を見るたび、冷めた目でみてしまう。

どんな子どもでも、本当にちゃんと自分の精神を保ちながら育てられるのだろうかと。

上の娘は買い物依存症、男性依存症、アプリで知らない人とも平気で会いまくってこのご時世なのに、帰宅は０時とか。

過去に騙されて、性被害にもあっている、そう‥起訴もした。

下の娘は、場面緘黙、HSP、身体醜形恐怖症、視線恐怖症、不安症、拒食過食、不眠、昼夜逆転、そして思春期真っただ中のため、かなりエラそうな態度を私に向ける。

去年の高1時、突然学校にも行かなくなり、家族の誰とも話さなくなる。それが3カ月続いた。家族の誰かがリビング居たら一切降りてこない、姿を見せないを3カ月続けた。

私の精神がおかしくなりかけた。

数年前に認知症の母との同居も始めていたから、母もいた。母は母で、状況がわからないから、下の部屋から私がどんな状況であれ、

私がいなければ叫び続ける。

もうくたくたで、去年、母をレスパイト入院してもらった。

下の娘の長い沈黙は一旦去年の秋に収まるも、今だに部屋に引きこもり、出てこない時もしばしば。

通信制高校に代わったけど、今日もまた行けなかった。

高校への送り迎えもしている次第。もう泣けてくる。もういや。私の自由な時間が組めないと言いつつ、何とか人にはわからないように時間調整しながら懸命に生きている。

でもしんどすぎて、ブログをはじめようと思った。

カウンセリング、コーチングも修了しているため、お受けすることもできる。

かなり寄り添えますし、傾聴します。

今日はここまで。