ブログを更新していなかったのですが、

7月4日、きみちゃんは、

天国に旅立って逝きました。

81歳頑張って、生き抜きました。

大動脈解離による心タンポナーデが

死因でした。

きみちゃんは、いつも鬱症状が強くて

『とにかく身体がだるい、えらい、辛い。』

こんな事ばかり言っていたので、

私も少し油断をしていました。

亡くなる１週間位、咳が増えて、

食事にも時間がかかるようになり、

熱はないけど、顔色が少し悪い。

トイレや、入浴もいつも通りで

食事量はやや減っても、食欲はありました。

7月3日、夕方、

『急に身体がえらくなった』と

和室に横になり、意識はしっかりして

いましたが、冷や汗をかいていました。

２時間位休んで、夕食を食べようと

起きてみますが、なんだか顔色も悪く

息苦しさがあるようでした。

母は、レビー小体認知症のせいもあってか、

何年も前から、何度も

寝汗や、冷や汗、体調が悪いと

急に倒れ込んだりするので、

私も血圧が良かったので、

様子を数時間みてしまいました。

22時頃、救急車を呼び、

総合病院で、CT上、大動脈解離の診断が

つき、予後が悪い事を伝えられ、

心臓の専門病院へもう一度救急車で搬送

される直前に、急変しました。

夕方になる前までは、普通に話し、

愛犬を可愛がっていたきみちゃんは、

深夜にあっという間に、

亡くなってしまいました。

ブログを更新しない間、

きみちゃんは、クエチアピンという薬が

良く効いたせいもあり、

今までにない程、穏やかな母になり、

つけた事のなかったテレビや、表情も

明るくなりました。

3ヶ月前にきた、子犬のフクを

すごく可愛がってくれて、

私も介護が、苦しいと感じなくなって

いました。

急な別れでしたが、本来の明るくて

優しい母の姿をみれて、

本当に嬉しかったです。

幻視の不安から、険しい表情だった母の

死に顔は、不安から解き放たれた、

今まで見た中で

一番綺麗で優しい顔でした。

苦しい介護でしたし、後悔もあります。

でも、

『お母さんも私もがんばったよね』

と、遺影に話しかけています

診断を受けました。

認知症のMMSEテストでは、22点

身体機能は、立位はバランスが悪く

つかまり立ちなら、数分なら、可能です。

歩行は補助具（手押し車）で50m位なら、

病院でも可能です。

視力は、日によって少し変わりますが、

視神経機能低下の為、基本的に

目の前の、自分の指が見えにくい

そんな状態です。

手の動きは、何とかお箸を使って食事は

できますが、こぼしてしまう事もあり、

重い食器はもてません。

排泄は、自分でトイレに行けます、

間に合わない事もあり、

紙オムツは必須です。

顕著に見られていたのは、

幻視、幻聴です。毎日、朝も夜も。

日により、多い日、軽い日があります。

昨年の夏までは、私が信仰宗教に入信している

妄想があり、その為に人が沢山家に入るとか

お経の声が聞こえて来るとか、

幻視が酷い時は、毎回毎回

『よくも平気な顔して、一緒に住めるな』

『いつまで、部屋にこんな人達を入れるんだ』

怒鳴って、物を投げたり、壊したり。

父のせいにはしませんが、父にも興奮して

ハサミをもって暴れている事もありました。

大きな精神科に転院して、

今まで飲んでいた、抑肝散、ガランタミンに

加えて、新たに処方された

クエチアピンを1日✖️一回から、　✖️二回に

増量して、険しい顔が徐々に少し緩み

相変わらず幻視は見えても、すぐに

キレて、物を投げる、怒鳴るが減りました。

食欲が、アップして、美味しいと言う

言葉も増えました。

妄想は、もともとの性格もあるのか

今も変わりません。

デイサービスはダメでしたが、

一泊のショートステイなら、2回〜3回/月

怒りながらも今は、行けています。

たぶん、精神科の追加されたお薬が

効果があったと思います。

これまで、きみちゃんの介護の中、

私は、客観的に母を見れず、言われた

言葉に反応しすぎて、

泣いてしまったり、怒鳴ってしまったり。

私に恨みのような言動を

繰り返す母に、過呼吸が出て、　

パニックになってしまった時もありました。

そんな時も母は、仮病とみなして

『この大女優が』と

怒っていました。

認知症になる前の母がどんな人だったか、

忘れつつある私ですが、

母は、認知症という病気であるんだ、と

少し離れて見られる自分にならないと、

自分が壊れてしまうと思う日々です。

介護者は、誰かに、感謝されたり、

ねぎらわれたりは、されにくい。

自己実現を、感じにくい。

そんな時、自分を

どんなふうに、いたわり、元気づけるか。

きっと私のように

苦しんでおられる介護者さんも

おられると思います。

介護の苦しさや、つらさで、介護者さんが

おしつぶされませんように

私は、最近は、海を見に行きます

（飛び込んでは、ダメですよ！）

自然を感じ、リフレッシュしてます

『認知症・老年心療内科専門クリニック』に

通院していました。

ありがたいのは、

私と、母と別々から話をきいてくれるよう

時間差で診察室にいれてくれたり、

とにかく医師の傾聴の姿勢が素晴らしい。

時には母に、

『デイサービスに行って、半日でも

身体を動かしていかないと、幻の事ばかり

考えて寝たきりになってしまうよ』とか

『自分の意見ばかり通していて、家族が

限界になり、施設に入所になった方もいますよ。

きみさんも、そうならないように、

家族に協力を少しは、

してあげて下さいね』

と、ワンマンな母に説明してくれました。

見下したりもせず、優しく毅然と母に

接してくれる先生でした。

転院時も、

『入院にならなくても、しばらくは、大きな

精神科に通院を続けて下さいね、

もし、暴れたり困ったら、入院対応も素早く

してくれるから。』と。

大きな入院施設のある精神科はというと、

『入院しないなら、どうしますか？

こちらで、まだ通われますか？』

以前の医師と比較すると、アウェイ感が

隠せない…。

しかし、抗うつ剤を新たに処方して下さり、

その薬を増量してもらえ、

母の様子が、改善していく事となったので

それはありがたいです。

初診から8カ月経過した現在も、

大きな病院の精神科の医師は、

共感力8%位（消費税並）かつ、アウェイ感

バリバリです。

現在の母は、精神科で

ガランタミン✖️2、抑肝散✖️2、

クエチアピン✖️2

内服するようになり、

以前と比べて介護をしやすく

なりました。

母の症状の変化は、

また、詳しく書かせて頂きます。

昨年の春ごろまで、母の精神状態は不安定でした。

一日のうちでも、午前に笑顔で話していても

午後から急に怒り出したり、天候の変わる前

幻視、妄想、幻聴が増えたり、

ひどいと、物を投げたり、壊したり・・・

ただのわがままに思いましたが、表情、言動

一つ一つが、理性のリミッターが壊れた

母に、怒る気すらなくなっていました。

昨年の夏、

私の気持ちが限界を感じ、通院専門の精神科

から入院施設のある精神科に転院をしました。

転院先に紹介してもらい受診できるまでに

一か月ほどかかりました。

転院先では

興奮したときに使う頓服や、

クエチアピンという鬱に効果のある薬を処方されました。

入院も可能でしたが、母の様子や、私の話から、

医師より

『今のできる日常生活動作が、入院によって、

落ちてしまう可能性が強いです。』

と言われ、私も入院に迷いが出てしまい、ひとまず

新たに追加された薬を飲んでみて、

様子を見ることにしました。

あんなに、母の精神症状に苦んだはずなのに、

入院後の母が、ぼんやりとし、何も分からない

母になるかもしれない事が心配で

躊躇してしまうのですから、

自分の気持ちも、ゆれていたんだと思います。

記憶等に問題がなく、意思がしっかりとしている母は、

『精神科』に対してネガティブなイメージしかなく

レビー小体型認知症の診断時の受診から、

一度目の高齢者専門精神科の受診、

入院施設のある精神科転院まで、

それはそれは、気を遣う対応が必要でした。

ただ、今回、大きな病院に転院できて

薬をのんでも、対応に困る時は、

入院の相談ができるんだ、そんな安心感が

もう少し自宅で介護を続けてみようと

頑張る力になりました。

要介護２の認定を受けた母ですが、

そもそも鬱のような症状が強く、

病院以外の外出はせず、

一日中、うちの中にいて、

食事以外はベッドに横になる日々。

口からでる言葉は『体がえらい、つらい』

思いつくのは、身内の悪口、父の愚痴…

精神科の薬は、抑肝散とガランタミンでしたが、

中々効果を感じられず、

何年にもわたる鬱症状と、幻視と妄想に、

介護をする私の心も疲れてきてしまいました。

ケアマネさんが、デイサービスを紹介してくださり

通う運びになるのですが、

まず、朝起きれない、支度も進まない、

行ってもらうのも大変困難で、そのうち、

デイサービスに行かされる不満で

ますます母は怒り出す毎日になりました。

デイサービスも、

本人が行きたくて行くわけではない事と、

デイのスタッフさんが

とても良い対応をしてくれても

常に不安感、焦燥感が強すぎて、

楽しむ事も難しかったんだと思います。

結局のところ、

デイサービスから帰った直後は、

笑顔ですが、翌日には、倦怠感と不満で、一週間に一回利用するのが、やっとでした。

一年前までの母の精神状態は悪く、

幻視がひどい日は、

急に怒って、物を投げる、壊すことが増えて、

入院施設のない認知症専門病院の主治医も、

入院施設のある病院への転院を勧めてくれました。

母には

『この苦しい幻を、入院して治してもらえるかもしれない』

と説明し、母も、幻視に怯え、苦しむ日々に疲れていたようで、

入院施設のある精神科に転院することを納得したのでした。

スペクト検査の結果、レビー小体認知症の初期と診断されました。

『認知症の進行を遅くさせる薬はありますが、

治す薬はありません』

医師の説明に、母は落胆していました。

診断が出たことで、

私は誰かに助けを求められそうな期待を

していたのですが、そんな簡単な事では

なかったのです。

母の幻視

『今朝は天井に大きな大蛇が、ヴァーって現れたよ。』

『お侍さんが、人を切り付けて、ふすまにピューって血が飛び散ったの』

『朝は、毎日(隣でねている)じいちゃんの顔を、何人もの人が見てるの』

時々、母の見える幻に、本人も一緒に爆笑してしまう事もありましたが、幻視があるときは、

表情も険しく、妄想もひどいので、

対応も苦労しました。

母の妄想

私が一番きつかったのは、

母の幻が見えるのは、私が何か新興宗教に入信しているからだと

思い込んでしまうことでした。

私がジョギングをしてきても、宗教関係者との密会をしていると言うし、

幻聴も聞こえてくるようで、ときには

『こそこそと、誰と話してるんだー！

あんたが、誰かとお経を読んでいるのが、聞こえてるだよ！！！』

大声で叫んだり、

宗教関係の妄想は数年間続きました。

幻視、妄想はセットで現れるので、

興奮してしまうと、父や私にハサミを向けてきたり

物を投げたり、ひどいとポットを投げたり…。

ジェットコースターみたいな感情の波がある母に、

私の心も疲弊していくのでした。

症状の経過とともに

歩行が不安定になり、

手先の動作も悪くなりましたが

記憶力、幻視以外の判断力は、健在なので、

嘘をついて医療機関に連れて行くのが難しく、

母が、穏やかな時をねらい

『私は、宗教に入ったりしないし、おばあちゃんが

怖い思いする宗教なんて、入るわけないよ。

これ以上、怖い思いをしなくていいように、

入院施設のない通える高齢者専門の精神科に行ってみよう』と、母を説得。

そして、ようやく、認知症専門外来を

受診できました。

認知症の薬の処方や、

精神症状の相談を専門の医師にできるようになり、

介護認定を受けることができました。

これからは専門の方に相談できるという事が、心から嬉しく思った瞬間でした。

頑張り屋でもありました。

しかし、正義感が強く、プライドも高いため何かと接する人に対して、

不満や気になることを家でよく家族に話していました。

孫の世話も責任を持って、みてくれました。

そんな母が、ずっと家から出たくなくなり、

『体がえらくて、たまらない』、この言葉を毎日発するようになりました。

そのうち、カーテンを開けるな、窓を開けるな、

しまいには、シャッターを開けるな、ドラキュラ伯爵のような生活に

なりました。体がえらいのに、深夜によく動く母の姿に、

鬱症状だと、私は思っていました。

体の不調を訴える母を、色々な病院に連れて行くものの決定的な診断はつかず

これは絶対、精神科に行く必要があると考える私でしたが、

精神科という言葉を口にした瞬間、ものすごい勢いで怒り

数日間、怒りが収まらない母に、これはとても無理だと諦めていました。

精神科、

父の親族に精神科で長い間入院して、退院することなく亡くなった人がおり

母は、そのことを時々話していたので、

すごく嫌なイメージがあったのだと思います。

しかし、鬱症状から五年程経ち、人や動物など、実在しないものが家の中で見えだし、

『工事現場の人が、トイレを借りに来た』

『洗面所に、スーツを着ている男の人がいる』と毎日幻視が見えだしました。

幻視から、妄想が広がり、そのころの母は、一日中険しい顔で、

自分にしか見えない幻視に、苛立っていました。

精神科には受診したくない母

そんな母に、腎不全で受診していた総合病院に、脳神経内科があることを伝え、

『もしかしたら、昔患った頭の腫瘍が、再発して、動物とか、幻が見えるのかも？

脳の先生なら調べてくれるかもね？』と、一か八かで説得し

腎臓内科の主治医に、同じ病院で紹介をしてもらえることになりました。

今でも、この時受診できたことは、母にも私にも大きな転機になったと思います。

認知症と診断される、まずその一歩の病院に連れて行くこと。

嫌がる本人と家族の今後の信頼関係を崩さないように、すごく気を使った場面でした。

暮らしています。

今から約5年ほど前に、母は

レビー小体認知症と診断されました。

診断前の数年は、本人にしか見えない幻視が

見え、その幻視からの妄想。

毎日毎日、母にしか見えない、人や動物など。

私には見えない事が、ますます母を混乱させ、

父や私に不信感が増していく母。

記憶力など、まったく異常は感じないものの、

どんどん鬱のような状態になり、

歩行もなんだか不安定。

母が、何かがおかしい、最初はそんな気持ちが

ありました。

私は、長女でひとりっ子。

母の変化に、どうしようと悩みながらも、

あきらかに様子がおかしい母に、

精神疾患かもしれないと、インターネットの

検索を続け、

もしかしたら、レビー小体認知症ではないか

と疑い、精神科受診を母に勧めてみました。

しかし、精神病院に対して、時代的な偏見や

不安の強い母を逆に怒らせ、

更に、信頼関係を壊してしまう事になりました。

病院に受診し、診断がつくまでの経緯や

その後の経過など、介護者として、

辛かったことや対応の反省など。

今も、母の介護中ではありますが、

同じように、介護をされている方々と

一緒に頑張っていきたいと思い

日々をつづらせて頂こうと考えています。

どうぞよろしくお願いします