毎日…子供7人空いてに子育て奮闘中

もうそろそろ冬休みになるなっ

なんで年末はこんなにも忙しいのかね…と独り言を言いながら日々生活しております

やっぱりステップファミリーはいろいろある…子供たちの気持ち…考え…性格…。

自分の思いだったり、考えだったり…もちろん旦那もおなじだっ。

自分の思いをぶつけると喧嘩になる。

子供たちが良くなればと思いながら日々過ごしているけど…もちろん思い通りになんてならないことなんぞハナっからわかってる。

そんな毎日を過ごしてても…やはりあたしも人間なわけで…イライラすることもあるし、投げ出したくなる時もある。

しかし立ち止まらないよう、下を…後ろを見ないように努力はする。

前を見ていれば必ず何か見えてくるはずと信じてる。

生きてさえいればきっと何が見えてくる…きっと良いことあるって…思いたい

今までもどんなことがあろうとそうやって生きてきた

だってあの頃より苦しいものなんてないんだもん…誰にも言えずただ耐える日々…あの日を思い出すとこんなことでウジウジしてらんない…。

頑張れ自分…出来るから…人間はやればできる。

少し疲れたら休めば良いんだよね…

はぁ〜少しすっきり

はぁ〜気分が乗らない

今日はうちの新しい家族を紹介
カナヘビさんうちの息子が捕まえてきて…小さい虫かごに入れてるもんだから…見かねて。

大きいおうちにお引越し

やぁ〜危害はないし、うるさくないし

まぁ〜いいかっ

ただ生きてる虫を好むため、虫取りに行かないといけない

その辺は子供達に任せるか

1匹お腹に子供がいるから楽しみ

日々の生活に少しの癒し

今日も…いやぁ〜毎日だね。

本当にしつこい。

何度言ってもやってもダメだね

はぁ〜呆れる。

言うのをやめる？そしたらなんか変わる？

泣けば済むのか…。

いつまで続くのか…

子供がいる以上なにもやらない日とかないわけで、重い腰をあげる…。

毎日変わらず子育て、1番下ももう4カ月

早いようで早い保育園問題、次女の問題、三女の腎臓検診、長男の足の問題。きわめつけは…四女のだだっ子笑

そして子供のことで旦那と喧嘩に…。

基本は次女のことで。

喧嘩なんてしたくないのに…疲れるから。

なにもやらないとか…あたしには理解ができない。

ステップファミリーに付きものかも…

かといって投げ出したりはしない…

私なりに私らしく私に出来ることを少しずつ…

今日も頑張ろう

1男5女…子育て奮闘中

3/3に5女を出産しました

スーパー安産でスルッと産まれてくれて…

今は夜泣きもしない…なんて親孝行な子なんだろぅと思う毎日

可愛くて…可愛くて

上の子は小5…だんだんと難しい年頃に差し掛かる…やる子とやらない子…。

毎日毎日言うのも嫌になるゎ。

挨拶、返事は私は当たり前だと思ってる…でもできない。

出来ないんじゃなくてやらない。

わからない。

それも個性だと思うように努力はしてる。

でも理解し難い

頑張ろうよ…やろうよって。何度話し合ってきたことか。

やっぱり連れ子同士の再婚は難しいのかな…

でも旦那が好き…子供たちが好き。

また今日も頑張ろう…イライラするな自分、頑張れ自分、やるんだ自分。

旦那［39歳］

私   ［28歳］

女の子［10歳実子］

女の子［10歳相手の子］

女の子［7歳相手の子］

男の子［6歳実子］

女の子［3歳実子］

お腹に2人の子…。

3月に産まれる予定…只今切迫にて自宅安静中。

時折子育てがわからなくなる事がある…

私には両親もいない為幼少時がどんなものだったのか記憶をたどり何が良いものか手探りでここまで育ててきた、もちろん周りの人に支えられて、励まされ時には叱られ…。

やっとここまで来れた

もちろんまだまだ先は長く、もっと大きな壁にぶち当たることは目に見えているし、今こんな事言っても仕方ないともおもってる。

ただ少し独り言を…。

子連れ再婚はもちろん育った環境…教育の面ではかなりの差があるものだとはわかってる…。

目の当たりにするといろいろ考えてしまう。

平等…やってるつもりになってるんぢゃないか…子供たちはそう感じていないのではないか…

凄く考え過ぎてしまう

完璧な人などいないのはわかってるけど…でも私に出来ることは全力でしてあげたい…。

旦那には頑張り過ぎ…周りの人には真面目すぎ、子供はそこまで考えてないなど言われる。

なんて考えてると子育て迷路に迷い込んでしまう。

もっと楽に簡単に考えられたら良いのに…と思う今日このごろ。

もちろん…こんな考えてもまた這い上がる…いつもそうやって奮い立たせてきた。

やってみてダメならまた次の手考えよう…子育ては私の一生のテーマだな。

子供の人数だけ悩みも多いなっ

それでも子供逹にはいつも活力を貰ってる…

私は子供逹に何を与えられてるのだろう。

また今日から頑張ろう…子供逹、旦那の為に頑張ろう。

まずは…6人目妊娠…切迫早産、自宅安静中

毎回、検診行くたびにビクビクして、なんとか入院は逃れた

それでも日々の生活に追われ…子育てに苦悩する日々…たまに…はぁ～疲れた。なんて独り言をいってみる

まぁ～それはおいといて…

そんな中うちでたった1人の息子。

女子達にもまれ優男に育ってくれてる息子…

遂に4月～小学生

まぁ～家にいるだけだしミシンあるしカタカタ…

学校のセットでも作ることに

保育園のお友達にも一緒に作りました

子供達が喜んでくれるからやりがいがあるってものです

あと1ヶ月はお家でグータラ

動きたい…まだだめだ

元気なチビを産むためにも今はジッとガマン

気温も下がり、体調も気を付けなくては…

ココ何日かまた気持ちが不安にかられる…

4人目にしてまた切迫早産で悩まされる…やだなぁ～

でも元気な子供産みたいし、早産は避けたい…なるべく安静に…

病院では軽い家事などは大丈夫ですよ…でも怖いからあまり動かないように…チビの送り迎えだけ外出、用事が無いときはずーっと布団でゴロゴロ

入院…避けないと

始まった…誕生日月間…今月は10/22にもう1人誕生日を控えてるわけで…うちは年明けまでものいりの時期…

まぁ～そんなことは子供達には関係ないので…

喜んでくれることをするまでだ

誕生日プレゼントをどーしようかと…悩む

うちにはゲームとゆう選択はないのでゲーム以外の物に

そろそろ考えないとなっ

ステップファミリー…血の繋がりはないけど家族になるコト…。

ホントに悩むことはたくさんある…

ホントに落ち込むこともある…

ホントに弱音を吐きたくなることもある…。

それ以上に子供達は寂しく、辛い思いもさせてきてしまった。

今からでも間に合うと、過去よりも今からを大切にしようと旦那とも話し日々過ごしてるわけです

いつも明るく、笑っていたい

さぁ～ご飯作るかな…

やっと10歳になった

いろんな事があったけど子供の成長はとても嬉しい事です

大きな病気もなくすくすくと育ってくれて…何より産まれてきてくれてありがとう

いつも優しく時には甘えん坊…ホントに愛おしいと思う

そしてあたしは切迫流産、早産とドキドキで安静の日々

まだ大丈夫だけど…安静にしておかないと…子供達残して入院はできないからね

なるべく安静…安静に

2人目3人目共に入院経験アリで、今回はさけたいと思ってるからなるべく安静に

幸い旦那もかなり理解してくれてて家事は率先してやってくれるからそれに甘えさせてもらってます

このまま安静続けて、入院にならないように…気を付けなきゃ