今までの人生で

人との別れを何度か

経験して来たけれど

今回はいろんなことを考えさせられました

僕は何歳まで生きられるのか

この世界から消えるまでに

彼女に会う事が出来るのだろうか

いよいよとなった時には

手を握って欲しい

顔を撫でて欲しい

語りかけて欲しい

そう

思いました

元気かな

会いたいな

それでも僕は

僕を大切にして行くよ

折れたら

おしまいだもんね

でも

苦しいよ

頑張るよ

愛してるよ

大好きだよ

子供たちももう飽き飽きしていて

家のご飯が食べたいと言ってくれたので

ちょっとスーパーで買い物をして

帰宅して作ってあげました

お風呂から上がってくると

「うーんいい匂いするー！」

「今夜はなに作ってくれたの？」

って子供達が言ってくれて

僕は嬉しくて

いつもの様に自分の分だけを小皿に取り分けず

全部のおかずを

それぞれひとつずつの大皿に盛りました

だし巻き玉子は

8当分に切って盛り付けました

けど

妻が並べた箸と取り皿は

やはり3人分だけでした

それを見た瞬間

挫けそうになりましたが

ここで機嫌を崩してしまうと

また妻から「機嫌悪そうにしないで」

と言われるので

グッと堪えました

この5日間の外食は

子供達が楽しそうに一緒に過ごしてくれたので

ちょっと期待しましたが

甘かった

僕がお風呂から上がったら

「お先に食べてました」と妻が言い

「食べないの？」とその後も言ってきたので

「作る時につまんだから大丈夫だよ」

と言いました

そうとしか言えませんでした

この一週間の外食は

子供達とおしゃべりしながら

笑い合ったりして

嘘みたいに楽しくて

本当に嬉しくて嬉しくて

思い出すとポロポロと涙が出て来ます

既にとても懐かしい時間となりました

これが

罰です

彼女に出逢えた奇跡に感謝する

こんなに沢山の人たちが

ひしめき合っている世の中で

彼女が僕を見つけてくれて

愛してくれたことを思い返すと

奇跡としか思えない

ありがとうね

付き合いが長い分だけ

それぞれの感情が積み重なって

今はそうじゃない

とか

こんなに長く一緒に居たのだから

これぐらいは分かってくれるでしょ？

とか

彼女と随分ケンカしたけれど

ずっと支えてくれて

助けてくれた

ありがとうね

彼女の一日

いや

いつも

ずっと

彼女が彼女らしく

生きて居てくれる事を望んでいます

愛してるよ

大好きだよ

会いたくて

会いたくてと

同じ気持ちで日々を過ごしているなら

お互い少しは

救われるかもね

今夜ぐっすり眠ってね

明日はいい事しか無いよ

そう毎晩思っています

今回の事で

僕が大嫌いになったから

それはとてもよく分かる感情だし

子供達の一日のスケジュールの中に

僕はどうでもイイ存在ですきっと

僕はご飯を作ります

ほぼ毎日

おかずの栄養バランスや色味や旬も大切にして

口に入れた瞬間

「あぁ美味いなぁ」

と思ってくれたら幸せでした

しかし

娘に伝えた言葉は

「嫌いだろうけど我慢して食べな」

「作ってもらってるんだからわがまま言わないで」

と言った

と言われました

「ママが作ってあげるからね」

と

何故言えなかったのだろうか

終わったと思っています

僕がやって来たことの

言いたく無かったのに

分かってくれなかったから

ありがとうって言ったよ

って言ってた

ありがとうは

その相手に伝わらなければ

ありがとうにならないでしょ

だったら全部私が悪かったんだね

と

いや

僕が悪かったと思いたい

君が喜んでくれると思って

毎回想いを込めて

行動して来たのだから

それを知っていながら

ありがとうは言った

そうですか

僕もありがとうは言えます

行動が

想いの根源でなければ

相手には

伝わらないんです

だから

目を見て

しっかりと

時には相手の掌を求めてでも

ありがとう

と

伝えることが大切じゃゃないのかな

そう言えていれば良かった

だから

僕が悪いのかもしれないね

僕は貴女を裏切り続けました

10何年も

けど

貴女は

ありがとうと

目を見て

言ってくれませんでした

目を背けているかもしれない僕に

違うでしょ？

ありがとうという気持ちはここにあって

あなたに言っているんだよ

抱きしめてくれませんでした

抱きしめてくれるとは思っていませんでしたが

せめて

僕が貴女に向き合おうとした気持ちは

分かってほしかった

僕の気持ちは

届かなかった

大切に想っていた

貴女との記念日や

日常や

夫婦生活や

一番大切な

話し合う事でさえ

拒否されていました

どうですか

この想いを聞いて

と

告げましたが

伝わらなかった様な気がします

あと３割は

僕が人として言ってはいけない事なので

言えませんでした

そこまでは言えたので

この先どうにかすることが決まっても

あるいは決まらなくても

僕は僕を

見捨てない様に

行動しました

僕は

僕の事を

しっかりと

褒めてあげた

彼女のおかげで

また救われました

ありがとう

やっぱり

君しか

居ないと思っています

一緒に早朝

桜を見に来たところで

君を想いながら

ずっと愛でているよ

君はいつも

海であり

太陽でもあるけれど

月も

女神と形容されたりもして

だから僕は

月の様な君も大好き

朝早くに家を出て

昼に帰って食事を作り

庭で食べるか

タッパーに詰めて車で食べ

夕方買い物をして帰り

食事を作って出す

何食べたい？と聞いたら

何食べたいの？

と返されたけど

僕は貴方達の為に帰って来て

作るんだから

貴方達が食べたい物言ってくれないと

作れないので

作る時間とかそもそも材料が有るかとか

知らないで言って来るから

トマトケチャップが大匙一杯くらいしか無いのに

鶏肉も無いのに

リクエストがオムライス

子供の願いだとは言え

冷蔵庫の中も分かってないから

こう言う事になる

鶏肉無いよ

と言ったら

ベーコンあるじゃんって言われた

僕のベーコンはスモーキーなので

卵の風味を感じられないくらい邪魔になるし

オムライスには

チキンライスにも

仕上げにかけるのにも

たっぷりのトマトケチャップが必要だよ

作る人の気持ちになれない

相手の気持ちになれない

そういう人と結婚しました

なので

オムライスではなく

ベーコンピラフに

スクランブルエッグ乗せにしました

リクエストとは違ってしまったけど

子供達には

僕が作った味や

キッチンや食卓の情景が

心に残ってくれてたらいいな

これから晩御飯

今夜は旬をいただきます

子供達が大好きな炊き込みご飯

美味しいといいけど

その感想は聞けないだろうな

大嫌いな休日は

もう少しで終わります

あの夜は全然眠れないまま

翌朝彼女に会って告げた

あの時

そんな事頭に無かったけど

抱きしめて

最後にキスをして別れれば良かった

ずっと苦しいけれど

彼女が僕への想いと一緒だと言っていた

お弁当箱を聴きながら

やり過ごしている

周囲の人たちはとても優しくて

何も無かったかの様にメッセージをくれるけど

それが苦しかったりもする

というか

救われているのに

家の中は変わらないから

ずっと苦しいまま

でも

あれから3ヶ月が経ち

慣れたというか

苦しさに慣れて来た

ふと

なんでこんなに苦しいのかと

塞ぎ込んでしまったり

友人に会って一時気分は持ち直すけど

また内側にこもってしまう

何年経てば

この感じから抜け出せるだろうか

もっともっと慣れて行けば

もう何も感じなくなるのかな

彼女も苦しいだろうと思う

こんな僕の過去を

全部食べてくれたのに

僕は彼女の過去を

食べられない

今日はなんだか

いっぱい書いたけど

支離滅裂だね

近くの旧友に会って

心を解きほぐして貰い

遠くの旧友にも

勝手に負い目に感じないでくれと

優しい言葉を送って貰ったりして

改めて

友達の大切さと尊さを考えさせられる

短くも長い一日でした

それでもなお

彼女に会いたい

こんなに親友達が許してくれているのに

そこからすら

逃げ出してしまいたい

許されない

それでも

愛してるよ

大好きだよ

今すぐにでも会いたいと

ずっとずっと思っているよ