楽をしたいからガンバル

ADHDとカフェイン

Wed, 26 Sep 2018 12:37:13 +0900

僕はかなりカフェインが効きます。

寝る前にコーヒーを飲んだら4時までは確実に寝れなくなります。

ADHDの人にはこういった症状が強く現れることが多いらしく、僕もそうなのですが、効果が出ているときは非常に調子がよくなります。

仕事がそこそこ順調に進むようになったり、そこそこ集中できるようになったりです。

そのせいでコーヒー依存、アルコール依存などになりやすい人も多いらしいです。

ADHDだとなんでそういったものが効きやすい(もちろん個人差があります)のかというと、ADHDのノルアドレナリンの効果が発揮されにくいという特性をアドレナリンの効果がカバーしてくれるからだと思われます。

その結果、他の人よりも普段とのギャップが激しいためにかなり効いているように感じるのではないかと思います。

※僕の見解でしかないので鵜呑みにはしないでください。

僕は今、ADHDの薬であるストラテラを飲んでいます。

その効果はノルアドレナリンの再吸収を阻害して、ノルアドレナリンの効果を正常に近い状態で発揮させるというものになります。

ただ、ストラテラは遅効性なので、効くまでにかなり時間がかかります。

なので、そのつなぎとしてカフェインを接種するのは有りかもしれません。

ひとまずそれでしばらく様子を見てみようと思います。

会社のために働いてる訳じゃないけれど

Wed, 19 Sep 2018 00:46:00 +0900

自分のダメさ加減に嫌気は差す。

何度言われてもそもそも何について言ってるのか分からないとか、

やってたつもりのことができてなかったりとか、

自分なりに工夫してみたことが全く意味がなかったりとか

そんなんばっか。

別に会社のために仕事してる訳じゃないから、会社に対して罪悪感持ってるわけじゃないけれど、自分のせいで自分が辛い。

トラウマ持ちやすいし、すぐに傷ついてなかなか切り替えられないし、.テンパって意味わかんなくなるし。

本当に精神的に弱すぎる。

比較的ポジティブな方なはずなんだけど、ちょっと最近は無理だ。

ポジティブに対するネガティブのキャパオーバー。

幸せが不幸せに塗りつぶされていく。

何か一言だけでも誰かに褒められたいなあ。

認めてもらいたい。

会社のために働き始めたんじゃなかった

Mon, 17 Sep 2018 21:46:00 +0900

最近、本当に仕事が辛かったです。

誰の役にもたてていないどころか迷惑になっているし、言われたことがなかなかできない。

毎日死にたいとか、殺したいとか思ってました。

でも気付いたんです。

そもそも独立するための技術を手にいれるため、

生活するために入社したんであって、

この会社の役に立ちたいから

なんて大層な考えは持ってなかったってことに。

もちろん会社の役に立つことはとても大切なことです。

でも今現在、

到底役になんて立てないし、

毎日胃が痛くなるくらい辛いことばかりだし、

死にたい死にたいばかり考えてるし、

そんな限界ギリギリのやつが誰かの役に立とうなんて考えてたらキツくなって当たり前なんですよ。

だからまずは自分の能力を高めて、せめて自分に満足できるようになりたいと思います。

あなたに合った基準

Wed, 12 Sep 2018 12:44:00 +0900

人は常に比較されます。

他の人

普通という基準

昔の自分

人間以外の動物

果てには自然現象とすら比較されることがあります。

人は常に判断を求められます。

判断するためにはどうすればより求めるものに近づけるかを考える必要があります。

そのためには近づくための状態を考える必要があり、基準が必要になります。

その基準と比較するのです。

基準というのは

判断するために必要な「理想の状態」を推し量るために必要な尺度

です

なので基本的には基準というものは意外に適当なものも多くあります。

なんとなくこれくらいやった方が安心だから

なんとなく気持ちがいいから

なんとなくこれくらいのような気がするから

そんななんとなくで決められます。

人は比較します。

自分だけでなく、他人を評価するときも比較します。

しかしそれは比較されてる人にとって必要な比較でしょうか。

オリンピックの100m走で優勝するのに、10秒台の速さでは遅いでしょうか。

では9秒台なら優勝できるチャンスはあるでしょうか。

８秒台ならどうでしょうか。

今皆さんは頭の中にボルトやニクソンなど、世界の有力選手を思い浮かべたかと思います。

その人たちが基準です。

ただ、ハードル走でオリンピックを優勝したい人にその基準は必要でしょうか？

他人は勝手に比較します。

地区大会で優勝が目標の人と全国大会で優勝した人を比較したり

身長150の人と180の人で比較したり

お金持ちと貧乏で比較したり

その比較は果たして自分に意味のある比較でしょうか。

自分の目的に意味のある比較でしょうか。

他人の基準や比較、評価を重視しすぎないでください。

あなたにはあなたに合った基準があり、その基準で目標を達成できればいいのです。

解雇という殺人

Sat, 08 Sep 2018 01:50:26 +0900

発達障害の方は解雇を経験したことがある人が少なからずいらっしゃると思います。

僕もその１人です。

ずっと就きたいと思っていた職に、しかも憧れていた職場に就職し、入社四日目で自主退職を要請されました。

一ヶ月分の給料は払うから辞めてくれと言われました。

素人を育てるのは無理だったといわれました。

イケると思ってたけど無理だったと言ってました。

その結果職業訓練校に入るなら一年待たねばならず、入っても退職金もらえず、無職になりました。

それはまあ比較的どうでもいいことです。

本当は全くどうでもよくないのですが、そのときの私としてはどうでもいいことでした。

一番辛かったのはクビにされたということです。

解雇をクビと呼ぶことについて、それまで深く考えたことはありませんでしたが、クビは文字通り死刑でした。

クビにされる人の社会的存在意義の否定です。

「あなたは存在しない方がいい」

そういうことです。

採用というのは会社のリスクですし、一種の賭けみたいなもんです。

なのでコストにしかならないものにそんなに費用をかけていられないのは重々承知です。

ただ、クビにするということはその人の存在をまるごと否定することです。

クビにする側にそんなつもりがなくても、される側はそう感じていますし、実質的にはやはりそういうことです。

「あなたにいられると迷惑だ」

「いなくなってほしい」

「いなくなれ」

クビにするということはそれを直接的に伝え、社員としてのその人を殺すことです。

人を解雇する、クビにする、もしくは逆に雇用する立場の方はその事をしっかりと考えてください。

社員としての立場を失うだけ、

職を失うだけ

そんなぬるい話ではありません。

僕という存在

Fri, 07 Sep 2018 20:01:00 +0900

僕はおそらく性同一性障害でした。

これについては明確に診断を受けたわけではありません。

ただ、一番悩んでいた頃にこれだけ自分のジェンダーに悩んで、あなたは性同一性障害ではありませんと言われても正直納得できなかったと思います。

認知度も上がりましたが、性同一性障害についても念のため書いておくと、性同一性障害は体の性(sex)と自分の中でそうだと思っていた性(gender)にズレがあり、それが日常生活を送りにくくしているという障害です。

ズレがあっても日常生活に支障がないと見なされなければ障害とは見られません。

高校の頃、僕は明らかに障害レベルでこのズレがありました。

自分の股を見ては泣いたり、人から男性としての偏見を持った発言や行動をされてはひどく傷つき不眠症や過食症、拒食症、白昼夢などの症状がありました。

親のトラウマから、精神科にはかかっていませんでしたが、明らかに精神的にやられていました。

それからもう十年も経ったんですね。

今はもう障害というほどのものではなくなっています。

ズレは感じますし、可能なら手術したいですが、今の生活を壊すリスクを負ってまでの欲求ではありません。

高校の頃、やはり思春期というのもありますし、クラスでハブられていたので、本来の性別であればという逃避はあったかもしれません。

ただ、今のパートナーに出会い、頼り頼られ、自分の性別とは関係なく一個人として認めてもらうという関係性を築き、ズレについて以前より受け入れることができるようになりました。

これは僕なりの受け入れ方で、誰でも当てはめられるものではないと思います。

僕の場合、バイだったという事情もあったので、女性も好きになれたというのも大きかったと思います。(そのせいでむしろ性同一性障害のコミュニティにも弾かれたこともありましたが)

正直、今のパートナーと別れたら間違いなくまた性同一性障害になるでしょう。

おそらくそのときは手術を受けます。

やはりそれが自分自身にとってはしっくり来る形なので。

ただ、今の僕の存在は僕１人でできている訳じゃありません。

パートナーと二人であるこの形が今の僕という存在です。

頑張ってる

Thu, 06 Sep 2018 21:39:48 +0900

発達障害の人に対してでよく聞く不満で「反省の色が見られない」というものがあります。

反省していないから何度も同じミスを繰り返すし、そもそも申し訳なさそうな顔なんて一度も見たことがない。そもそも人と同じにできないのに悔しくないのか。

そんな風にいう人がいます。

反省してない

申し訳ないという気持ちを持ってない

悔しくない

そんなわけがない。

日々悪いところだらけで自分を責め続け考え続け、

申し訳ないなんて言い過ぎて嫌な顔をされるからありがとうと言い換え、

帰り道自転車を漕ぎながら泣きじゃくるほどに悔しいというのに。

僕だけじゃない。

他の当事者だって少なからずそういった人や、それを乗り越えた人がいるはずです。

だからそんなはずがない。

僕は職場の誰からも頑張っているとは認めてもらえていないでしょう。

生産効率が上がらないのだからそれも仕方ないことです。

本当に苦しいことです。頑張りが、工夫が、学習がほとんど結果に反映されない。

いつも自分を責めています。

「今日のお前はあれが悪かった」

「何度あそこでミスを繰り返すんだ」

「なんで早くならないんだ」

本当に苦しいです。

だから、今日は自分だけは自分自身に「お前は頑張ってる」とだけでも認めようと思いました。

反省はします。

ただ、その前に「お前は今日も頑張った」とそれだけは認めてあげようと思ったのです。

私達は頑張っています。

そこにいることですら疎まれる時がある中で、頑張って生きています。

頑張ることすら蔑まれる中で、それでも続けられればなんとかなるんじゃないかと、ならなくても続けるしかないと頑張って続けています。

最初は優しかった方々も日に日にその目線を厳しく、恐ろしいものに変えていき、味方なんて誰もいないんじゃないかとさえ思える場所しかありませんが、頑張って耐えています。

僕は頑張っています。

僕たちは頑張っています。

精一杯頑張っています。

発達障害

Mon, 03 Sep 2018 22:12:00 +0900

僕は発達障害者です。
現状、ADHDとアスペルガー症候群(自閉症スペクトラム)の診断を受けています。

2つの発達障害を併せ持つことなんかあるの？と思われる方もいらっしゃると思いますが、お医者さんが言うにはわりとよくあることだそうです。

念のためこの２つについて簡単に説明いたします。

ADHDは別名多動性障害と言われます。落ち着きがない人と捉えられがちですが、それだけではありませんし、パッと見では落ち着きがある人もいます(僕もそうです)。

大きな特徴は次の４つ
・多動性(落ち着きが無い)
・衝動性(思い付いたことについて我慢ができない)
・不注意(簡単なミスが多い)
・ワーキングメモリが小さい(ちょっとの間覚えておくができない)

ただ、先ほども言ったように、ADHDの人全員がこれらすべてを表出させているわけではありません。
・元々の性格
・過去のトラウマ
・本人の工夫や努力
などによって、上記の特徴は隠されたり、抑えつけられたり、補われたりされています。

ただ、やはり本質的にはその特徴は必ずあるので、工夫を生かせない場面や状況、全く新しい状況などでは特徴が表出してしまう場合があります。

アスペルガー症候群は自閉症スペクトラムとも言われ、自閉症のなかでも下記の症状が出ている人を指します。

・１人を好む
・相手の反応、社会や団体の反応や気持ちを想像できない
・会話のキャッチボールができない
・言外の意味を読み取れない

・自分の中のルールに非常に厳格

・特定のジャンルへの過剰なこだわり

・カタログ的なものや、ナンバリングされているものを好む

普通の人でも多いよと思われる方もいるかと思いますが、実際にアスペルガーの傾向を持つ人は多く、10人に１人はその傾向を持つと言われています。
最近ではアスペルガー症候群はこれまで社会に必要な才能だったため、少なくならなかったという説を発表した学者もいるそうです。

実際に、アスペルガー症候群の疑いがあると言われている専門家は非常に多いため、あながち間違いではないのではないかと思います。

ちなみに大人になる中で症状が収まって来る人も多いそうです。

話を戻して、この２つを併せ持つということがよくあるというのはどういうことかと言いますと、
状況や状態、分野などの様々な状況によって出てくる症状が異なる。もしくは混在しているということです。

例えば、

服屋のバイトで、他の業務はいまいち集中出来ず、どの作業も中途半端な状態で放り出しているのに(ADHDの多動性が見られます)、服の畳みにだけは異常なこだわりを見せ、時間をかけても誰よりも綺麗に仕上げる(アスペルガー症候群のこだわり)
といったことが起きます。

皆さんの身の回りでも心当たりがあることが多いのではないでしょうか？

ただ、これはこの２つを併せ持っていたら必ずそうなってしまうのかと言えば、そんな簡単な話ではありません。

色覚障害のある人にも程度やタイプに違いがあるように、発達障害も程度やタイプがあります。

だから、ADHDだから集中できないだろうとか、アスペルガー症候群だから反抗的だろうなんて思わないでください。

同時に当事者の方々も自分はADHDだから仕事ができないとか、アスペルガー症候群だから人に嫌われるしかないと諦めないでください。

努力でどうにかできない部分は無いとは言いませんが、私達は普通の人とは少し異なる努力を

しないと人並みには生きていけないのですから。

多くの本には発達障害について、逆に普通の人よりもできる部分についても書かれています。

発達障害というだけで、その長所はすでに持っているのです。

仕事や人間関係を邪魔している短所さえどうにかフォローできれば後はむしろ勝っている部分も多いのですから、頑張ろうと自分を励ましましょう？

僕はそうやって自分を励ましています。

一緒に頑張りましょう。

発達障害と性同一性障害と異常性癖

Mon, 03 Sep 2018 19:18:32 +0900

読んでる方はいないと思いますが、お久しぶりです。
長らく書いてませんでしたし、これからもそんなもんだと思いますが、とにかく久しぶりの更新です。

ログを見ていただければ僕が不満をぶちまけてばかりの陰険野郎だってことはおそらくお分かりになると思いますが、今回は自分のことについて書きます。

僕は高校生の頃から自分自身について3つの疑問を感じていました。

1つ、なんでこんなに友達が出来ないんだろう
2つ、なんでいつまで経ってもちんこついてんだろう
3つ、なんで性犯罪したくなるんだろう

どれもかなり苦しめられた悩みです。
2つ目については、高校の頃やたら流行ったオカマタレントの存在と性同一性障害という病名を知ったことによって多少なりとも腑に落ちました。

1つ目についてはつい最近、病院に行き、ADHDとアスペルガー症候群があるみたいだね、と告げられ、多少なりとも理由が分かりました。

3つ目はいまだに分かりません。

とりあえず言えることは、非常に生きにくい世界だなあと思っていたことにはちゃんと原因があって、それは根本的にはどうしようもないということです。

僕は
物覚えが悪く、
言葉をすぐに理解することができず、
集団行動で練習通りの力を発揮できず、
人に嫌われる理由を理解できず、
知らないうちに人が離れていき、
自分の性に納得できず、
男らしくなれず、
女々しさを笑われ、
自分の変態性を抑えつけ、
性犯罪に共感し、
それを責める声に死にたくなる

そういう人間で有り続けるしかないということです。

まあ仕方ないんです。
そういう人間として産まれてきてしまったし、どれだけ生き恥を晒そうが、何だかんだで割りきって生きてしまうような生き汚い人間でもあります。

産まれてしまって、生きていて申し訳ないことも度々ありますが、まあ仕方ない。

仕方ない、とそういい聞かせて生きないと、生きられないから仕方ない。

仕方ないで塗り固めて我慢して、出来る限り他の色に合わせようとしてもできないから、自分をなるべく消して、言われたことや必要なことのみやる機械のように生きるしかない。

それはある意味機械というより、透明人間のような生き方だと僕は感じていますが、生きるためには仕方ない。

ただ、そんな僕を見透かした上で、多少ですが評価していただけたこともありました。

昔、僕が徹夜して自分の好きなように書いたイラストを見て「下品さを感じるイラストだけれど、何も感じないよりよほどいい」と言ってくれた先生がいました。
絵にはその人の人となりが出てくると言いますし、やっぱり自分はそういう人間なんだなと思うと同時に、それをマシと評価していただいて少し救われました。

僕は本質的にはただの屑です。生きてはいけない類いの本格的な阿呆です。

そんな阿呆でも、ほんの少しだけでも照らしていただけた道があったので、それにすがり付いてみたいなと思いました。

あの先生には心の底から感謝しています。

今、その道を歩いているのか、正直分かりませんが、今があるのは先生のお陰です。
ありがとうございます。

僕はおそらく特別な人間ではありません。
100人に１人はいないかもしれませんが、1万人に１人くらいはいるでしょう。
それはつまり１つの市に１人はいるってことです。

そんな別の場所にいる僕みたいな人が先生のような人(先生もそうとう少なそうな人でした)に出会えることはそれほど高い確率ではないと思いますが、出会えることを願っています。

もし、周りに僕みたいな人がいると思った方は、無理せず、だけれど余裕があったら少しだけでも話してあげてください。
もし、その人の我が出て来たと感じても、もし引かないでいられたら、可能なときだけでもいいので、一緒にいてあげてください。

透明人間は本当に苦しいのです。

意思表明

Tue, 13 Nov 2012 13:31:32 +0900

　お久しぶりです。この三日間ちょっとやること多くてここ放置しちゃってました。

　やることが決まって、やらなきゃいけないことはっきりすると自然と忙しくなるもんなんですね。確かに時間が足りないなと思いました。

　そういえば、昨日気づいたのですが、うちの大学設備すごいです。コンピュータメインの大学で、もともとは専門学校だったからか、かなり実用的な設備や資料が整ってます。先生はものすごく微妙なんですがねぇ。

　自分はそういう設備とはほとんど無縁な学科を専攻しているので、あまりその設備の充実具合に気づいていなかったのですが、ちょっとやれること多すぎて、今までの時間がもったいなすぎてタイムマシンほしい……。

　というわけで、あと卒業まで三か月半程度しかありませんが、ここで習得できる技術はできる限り習得していっちゃおうと思います。授業はもう履修できませんが、幸い資料も充実しているので、調べものには困りません。

　これから私が生きていくのに必要なのは技術と英語。それだけでどうにかなるわけではないけれど、それからはどうにかしていくしかないので、どうにかするための技術をとにかく身に着けていこうかと思います。

イラレでのイラスト制作

フォトショでの画像加工

CADでの空間設計

DTMでの楽曲制作

　私がほしいと思ってた技術でこの大学で得られるのは上の四つです。期間短いけど、基礎くらいは身に着けられるように頑張ろう。

　今日はじめる。フォトショから今日の夜、家帰ったらすぐに始める。

　そんで明日ここで報告します！

　そんで明日は卒論調べ終わるくらいまではいこう。ちょっと引きずりすぎた。これのせいで全然自由が効かない。

　怠け者卒業だぜぇえええ！！