毎朝、その日のリーダーがその日のスケジュール等々を軽くミーティングするのですが、その時も呼ばれず。

作業してて知らないうちにミーティングし終わってる、、。

毎朝大したミーティングじゃないと思っていたけれど、こうして呼ばれないとなんか辛い。

というか席がなくてする事が無いだけでも十分辛いのだけど、まだ社員なので一応情報共有してほしいなと思ってしまう。

しかもそんな状況で自分がリーダーの日もあるし、これはミーティングしなきゃいけないのか？なんか複雑。。

辞めるのは自分の都合だし、新人さんは何も悪くないし、耐えるしか無いんだけれど。。

もうさっさと辞めたいww

机空いた時とか、居場所が無さそうな時とか先輩が気づかってくれるのですが、気を使うしやっぱ大変です。。辞めるって。

私は精神年齢が幼くて、自分の都合の良いように動いてほしいと思ったり、都合悪いと拗ねたり、そういうところがあると自覚してるんですがコントロールが大変でメンタルがすり減りそうです。

黙って耐えよう。耐えよう。

これでまた一つ成長出来ますように！

昔はもっと突っ張ってたし、我慢があったし、負けず嫌いだったし、神経質だったし、責任感があったし、完璧主義だったし、、、

いつからこんなに弱くて適当になったんだろう。

今は真逆。

我慢しないし、負けても良いし、大雑把だし、責任感はほどほどに、完璧は目指さないし、、

だからこそ生き続けられるのかもしれないし、昔より幸せだと感じるけれど、だんだんダメになっていく気もして、、、。

彼氏と結婚が決まっても、週末帰ってしまうときは寂しくて泣いてしまうし、あと二週間で一緒に住めるのに、何がそんなに悲しいのか。笑

素直になったり甘えたり、感情のコントロールをもっと出来るようにならないとらこれから大変だな。

とにかく明日も乗り切らなければ。

明日乗り切ったら金曜土曜は机が確保できるし、来週は会議とかあって忙しいかな？

今週が終わればなんとか乗り切れそうだし、のんびり頑張ろう。

そして仕事面では私の代わりに入ってくる新人さんも決まり、、

細々と決まって来ています

いま、以前のブログを見直していると元彼の話が頻繁に出て来ていますが、いま本当に心から、夫となる彼と結婚できることを嬉しく思えます。

もうなんの迷いもなく彼とともに人生を過ごしていけると思いした。

決定的な何かがあった訳じゃなく、プロポーズを受けてご両親やご兄弟に会い、これからのことを沢山話したり、時にはそれでイラッとする事があったり、結婚して地元を離れる寂しさを思ったり、仕事をやめる不安を思ったり、色々考えることがあります。

その中でもやっぱり、これから彼と過ごす未来がとても楽しそうで、2人で楽しいことを見つけながら歩いていけたら最高だなと思えました。

色んなことが起きるたび、彼と一緒に乗り越えていくんだなと、できるだけ長く残りの人生を彼と生きていきたいと思いました。🕊

彼と、彼の大切な人を私も大切にしていきたいなと思います☺️

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仕事はあと一ヶ月。

あっという間なんだろうけど、まだ一ヶ月もあるのか、、という感じ。笑

でも引っ越してからの不安もあって、なんだか今はどこにいても落ち着かない感じで大丈夫かな、、🤔💦

やる気も出ないし🤤🍌

引っ越し先での仕事もどうしようかな〜〜💦

考え事が多すぎて肩凝りが激しいです

付き合った時に『来年も一緒にここへ来たいね』と言ったことは忘れてるのかな、と思ってました。

でも、ディズニー楽しみやし特に気にしてなかったけど、覚えてたのかな？と思って嬉しかった☺️

でもなんか洗車したり美容院行ったり様子がいつもと違う気がして、もしかして、、？と、まだ言われていないプロポーズの言葉をちょっとは期待して行きました。笑

当日、午前中仕事で京都から三宮までかけつけて。お昼食べてぶらぶらしてお茶して。前日、ちょっと落ち込むことがあってテンションが低かったこと心配してくれたり、ちょっとした事にありがとうとかごめんとか気遣いがすごかったなぁ笑

そろそろ観に行くか〜〜✨ってなって、行列に入ってテクテク、、

去年ここで手繋いだよねとか言いながら楽しく歩いて広場に到着💡

クラムチャウダー食べて、音とともにイルミネーションが連動する噴水のそばに座ってしばらくお喋りしてた。

なんか沈黙が怖くて緊張もしてて、話すんやけどまた沈黙して、、しばらくボーッと噴水のイルミネーション観てたら

ハイこれ！一年記念日のプレゼント！🎁

って言って丸い箱を渡された！🙄

え！！と思って、私何も用意してなかったしまったと思って焦る。笑

開けてみて、と言われて開けると

バラの花がギッシリ詰まったフラワーボックスでとても可愛い😍

ありがとう😊と言うていると、

この花を贈る意味は、、、

これから一緒に住むのに、なんとなくにしたくなかった。ちゃんと結婚しようって言いたかった。絶対幸せにするし。

なんか曖昧やけど、絶対幸せにするって言ってくれたのはハッキリ覚えてる☺️✨

ハイって返事して、泣きそうになったな〜

これからもよろしくって握手した🤝笑

お互いに、結婚って責任が伴うし怖いなって思ってることとか、でもなんとか乗り切ろうっていう事とか。

あとは退職する話をしたことをその週に報告してたので、それで決意が固まって言おうと思ってくれたらしい^ ^

ほんまはディズニーでと思ってたみたいやけど、思い出の場所にしたほうが良いかな？と思ってくれたみたい(*^^*)

私はもちろんディズニーでも嬉しかったと思うけど、タイミング的にも、やっぱり付き合った場所っていうのもあって今日言ってくれたのが一番嬉しかったな。

きっとルミナリエでなければこの一週間モヤモヤしてそう笑

そこから写真撮って帰って🤳

すぐには実感わかなかったけど、

帰り道とかご飯中にお互いの家族の話とかしてだんだん実感湧いてきた☺️

親への挨拶の話になったとき、

私の両親は離婚してるけど、

お父さんにはどうする？挨拶行くなら全然行くしって言ってくれて。それがなんかジーンときて嬉しかった。

この人ほんとに優しいし、私の話したことよく覚えててくれるし、嬉しかったな。

ちなみに指輪は一緒に買いに行きたかった、好みのデザインがあるやろうしって言ってくれて、

指輪パッカンしてほしかった？

と聞かれたので買ったらパッカンして♡とお願いしました笑笑

目下指輪探しが楽しい笑

興奮して眠れない日々が続いております。笑

いよいよ、引っ越しも現実的な時期にきて、今週末不動産屋に行く予定。

将来のこと、お金のこと、仕事のこと、色々考えるタイミングでもありました。

自分自身の気持ちの変化と現実との間で葛藤が生まれてきてる感じです。

というのは、一緒に住む話の発端は私が仕事を辞めたがっていた時期があってしばらくし、いつ仕事辞めるの？と聞かれたので、今すぐという決断にはならなかったため年度いっぱいかな〜と話してました。

それは、ちょうど相手が寮を出るタイミングで、私が仕事を辞めたいタイミングと重なったので一緒に住む？となったのです。

それからは、仕事で辛いこと・嫌なことがあっても、辞めるし！って思ったら乗り越えられたことも正直あったし、

目の前のことをコツコツ真面目にやろうと思い始めたきっかけにもなりました。

そうすると、なんだか仕事が順調？というか、ちょっと楽しくなってきました。認めてもらえたり、ある程度の負荷に耐えられたり、慣れによる仕事のスピードアップなど、自分の成長を感じたり（あくまで自己評価w）するようになりました。

これまでは、引っ越して結婚、パートで働いて子供を産む、、と思っていたけども

それにかかる費用の心配もあるし、

いざ、働きたいとなったときに資格のブランクを作るのは損だと。

しかし、家のことをメインでもやってフルタイムで働くなんて私にはできる気がしません。なんとか今の慣れた職場でなら出来るかもしれませんが、、、。

しかも新婚なんてすぐ子供出来るかもしれないし雇ってもらえるのかも不明。

今の職場より悪い環境になるのでは、、という不安も。

客観的に見ると今の職場が割と恵まれていることに気づいたんです。

続けてれば産休育休もとれて保育所だってある笑

それに子供が出来たら頼れる人がいない土地で産み育てるなんて大変だから、地元に

戻ろうとかなったら、今辞めるのってほんまにいいの？と。

ただ彼のほうが年収は上だし、彼に無理やり転職してもらうことなんてやっぱり出来ないし、彼も専門職なので今と同じ条件で転職するのはやはり難しいことなのです。

勝手な意見だけど、彼の性格とか仕事の様子聞いてたら続けたほうが良いのだろうなって思います。

お給料のために転職しても、彼がハッピーでなければそれこそ辛いとも思うのです。

今はもう、相手の土地で物件探しをしてるし流れができてしまってるので私は付いていくんだろうなって思ってます。

結婚したいと思える人とは人生そう何人も出会わないとも思います。

仕事をとるか、結婚をとるかという二択ではなく、結婚して、やりたい事をやる道を探したいと思っている今日この頃です。

この話をまだ彼にしてないのですが、

話したら迷ってると思われるかと思って言えません。笑

相変わらず楽しいデートの日々を重ねてました

クリスマス前の一年記念日旅行でディズニー行こうとなり、むむむ？これはもしや、、と思ったり思わなかったり。笑

でも、仕事の兼ね合いを考えたら12月に辞める辞めないって結構遅いんじゃ？と思って意を決して今日聞いて見ました。

次住むところ目星つけてる？と。笑

したら全然！と言われ全然かーい！と思ったけど、一緒に住むなら一緒に探した方がいいしと言うてくれました、、、(〃ω〃)

しかも、こっち来てもらうんやから住むところは私が決めたらいいし、実家も帰りやすい沿線で駅近、土地柄とかはどんなとこかそこはフォローする！と言うてくれました(〃ω〃)優しい。優しすぎる。

あとは引越しの時期。

これも私の仕事の都合で決めていいよと。

もう感無量、ホントに。笑

引越し代が高くなる前にしたいなあという感じ。

さ、来月末あたりにはそろそろ辞めますと伝えなければな。。

普通に辞めるのは初めてで笑

どうしたらいいか不安やなぁ。。

大学生になる前後〜

社会人1年くらいまで？かな。

最後の方は独り言の吐き口みたいな感じでやけど笑

なんか今見たら恥ずかしい笑

その時の悩みとか、

一生懸命だった気持ちとか、

嬉しいことも、悲しいことも

結構鮮明に思い出せて良かった！笑

写真とか載せてるし

なんか面白い。笑

いいな、あの頃の前向きな私。

充実してる私。

とか思うけど、やっぱり学生と

社会人との差ってデカイね、、。

果たしてこれから結婚して

子ども産んで、人の親になって、、

て、そんなことできるんか？笑

もう、親元離れて結婚ていうだけで

すごいさみしいのに、、笑

マリッジブルーてこれやなと思った笑

正直言ったらほんまにこの人で

大丈夫なんかなとか心配もある。

心配材料がある訳じゃないのに

この人とずっと一緒に生きれるのか？

まだまだ4年以上付き合ってた元彼のほうがどんな人かよくよく知ってるし、自分はまだ好きなんちゃうかとか、、

ちょっとでも思ってしまう自分が怖い。怖すぎる。

冷静に考えると、やっぱ未来は無いなって思うんやけど、、、

適齢期やからてふわっと結婚して大丈夫ですか😂笑

ちゃんと前向きに生きていけるかな。

家族が出来たら守れるかな。

ずっと思いやり持って過ごせるかな。

自分の親も相手の親も大事にできるかな。

心配が沢山ある、、、

爽やかな香りで今ひとり癒されてます。

こんな時間すごーーく久しぶりかも。

最近は時間あれば実家帰ったり、

彼が泊まりにきてたりしてたな。

実は、最近彼との間に結婚話が持ち上がり始めました。（正直ビックリ）

今までの方たちがそうだったからか、

男の人はそんな事考えてない又は考えたくないんだと思ってたので。

まだまだ自分たちの間にも、そんな話が出るのは先のことだと思ってました。

ある日の朝っぱらから、何故か彼が田舎の移住生活は大変だ。田舎は〇〇だから大変だ。だから自分は今住んでいるところが嫌だ。とか言い出してたら、

どのみち来年寮を出なきゃいけないという話の流れになり、

そこから一緒に住む？という話へ、、

そうなったら相手方の住む方へ

行くことになるのですが、

知り合いもいない。

仕事も辞めてついていく。

当然結婚でないならいく意味はない。

リスクデカすぎる。

なので結婚しないなら同棲できないと伝えました。

なんかその時の彼のリアクションで、

私が勘違いして、

彼は同棲してから結婚したいんだと思ってしまったんです。

その話を母にしたら、

珍しく反対されました。そらそうか、、

ただ後日、母のリアクションを彼に伝えると、どうやら私が話した内容と彼が言った内容が違くて。

彼は別に同棲したい訳ではなく、もちろん結婚も考えてるのだと。むしろ同棲なしの結婚でもいい。これが半分プロポーズみたいになってしまうけど、、と。

そう伝えたつもりだったのに私が母に勘違いして伝えたためリアクションを聞いた彼は反対されてるのかと思ったと。（完全に私のプレゼンミスw）

他にも、自分の理想の結婚式は〇〇だけど、結婚式の主役は花嫁さんやし、私の希望があればそう出来るように頑張る💪と言ってくれたり、、

（ちなみに何故か私の理想とぴったり一致しているので希望は特にないw）

また、私のおばあちゃんは施設でほぼ寝たきり全介護で、たまーに車椅子に乗せてお散歩する程度なんですが、もし結婚式に呼びたいなら施設の近くで挙げよう。長時間が無理なら挙式だけでも良いと。

こちらの親族が少ない（母プラス兄、来れたら祖母）ことも全然気にしないと。

こんなに理解のある人が自分の1番側に居てくれるなんて最高やし、心から幸せやった😢

それに、こんなに、色んなこと考えててくれることにビックリした。

これで迷いなくついて行くことが出来そう🏃‍♀️！ただ見知らぬ土地へ行く覚悟をしっかり固めておかねば、、

とにかくまだ母にこの誤解を解けていないので、早く言いたいんですが休みがすれ違いで中々会えず。ウズウズしてます。

彼とは順調に付き合って（いると思う）いて、まあ慣れ合いみたいな感じも出てます…笑

私としては、どうせそうなるんだからもうちょっと初々しさを楽しみたい気持ちもありますが

彼の周りは結婚ラッシュなので、よく話題にはなります。彼が学生時代仲良しだったグループの半分は年内に既婚者になると。そうなると当然自分も意識してるんだろうなぁ、だよねぇ？！と、私は思ってます。（願望）笑

この間、電話で話してる時に自分がどういう結婚式を挙げたいかを話してくれました。笑

私が挙げたいと思ってスタイル（身内だけで、とかとか）と似てて嬉しかった

そういう話をしてくれるだけでも嬉しかったです。

思わず、誰と？！ってツッコミを入れました。そしたら、予定空けといてな（照笑）と言われて幸せ倍増（どこまで本音なんだろう…👈）

私の遠い周辺でも結婚、出産が多いのでモヤモヤしています。（みんなどういう流れで結婚にいたるんだろう…）

そういえば、東京時代仲良くしてくれていた元彼の先輩が結婚してました。はぁ、羨ましい限り。

そしてこの間、初めてインスタに彼とのツーショットを乗せたら元彼からのイイネが来ました。

未だに意識しちゃうんですよね…あかんのやろうけど。複雑な気分。どういう心境でイイネ押してんねんとか思って気になる笑

どうも思ってないだろうけど笑

なんで結婚したいか、さっき考えてたら１つ答えが見つかった

人生の駒を進めたいからだと。

生まれて、幼稚園、小学校、中学、高校、大学、社会人と…いつも次のステージに向けて歩んでいたのに、社会人になると次に行くとこないんですよね。

本当は夢やらあったら次に進むべきステージが見えるんだろうけど、働いてるとなんとなく先が見えなくて、どうなるのか。

漠然と年頃になったら結婚するんだろうと思っていた若かれし頃。

その年頃真っ最中なのに答えが見えなくてモヤモヤ。

さらには自動的に次のステージに送り出されていた頃とは違って、自分でどうにかしなければならない。その上結婚なんて、自分だけではどうしようもない。笑

と言うことで、モヤモヤしてます笑

3月、4月は仕事の不調が続き

5月は静かに静かに過ごしていましたが

やはりラストで不測の事態が起きました。

4月5月はもうこんな仕事辞めたい、、

転職する！と息巻いて色んな人に相談しまくり、彼氏にも辞める辞める言い続けてました。具体的にいつ誰にどのタイミングで言うかまで考えたり。笑

5月は静かに過ごしていたので、そこまで焦って辞める必要あるのか、、、

とも考えていると、まだ耐えられるレベルのストレスなのかな。とか。

辞めたい原因は人間関係なんですがね。。

同僚と愚痴れる関係であったり、勤務時間やお給料の兼ね合いを考えるとふんぎれません。

辞めて仕事や住まいをどうするんとかも

何も定まってないし。

とりあえずお嫁に行くまで頑張って働かなきゃならんかなーー

と彼に話してました。

彼はそんな頑張らんでもええと思うけど焦って辞めなくてもいいんちゃうかと。

付き合って半年も経たないのでさすがに、じゃあ嫁にもらおうとはなりませんがね。。

前職を辞めたのも鬱になったからだと、誕生日の晩に勇気を出して話したら、すんなり受け止めてくれて

ただ身近な人にそうやって受け入れてもらえて、しんどかったね、頑張らなくてもいい、正社員にこだわらなくてもいい、と言ってもらえただけで私はすごく楽になれました。

仕事から逃げに逃げて、早く嫁に行きたいと思いつめていた5月でしたが、

6月になりまた心境も変わってくるかな。。

なんだか結婚、結婚、思いすぎて疲れてきました。笑

結婚教を妄信していたww

思い詰めるほど結婚から遠ざかる女になる気がして、改めて自分を見つめ直したいと思う今日この頃です

こうやって文章にすると、やっぱり考えが整理されたり見つめ直せていいなあと思いました。