世間はゴールデンウィークに入っているんですが、今年は本当に異様な雰囲気ですよね。

外を散歩しても人とすれ違わない、どこか他の星に来てしまったような感覚を覚える時があります。

でも、自分はというと、3月の半ばから休務に入っていたので、全くと言って良いほど生活が変わりません。

「不安障害って休んでも治らないんですよね」主治医に言われました。

自分でも承知はしているからこそ、歯痒い。

会社としての言い分は分かります。

「5日間休まずに来られる体力と気力を養って、これだけの事をやったから大丈夫なので働かせて下さいって、発表会というか、決意表明が出来るまでは復職できません」

だから、休んでれば体調はいいんだよ。仕事に行き始めると悪くなるんだよ。

って、産業医も外科の先生だからそこまで詳しくはないのだろう👊

時間が勿体ないので、最近新しい挑戦を始めました。

本当に自分がやりたいことって何だろうって過去を捨てて考えていた。

blogを書くようになって、このWeb制作とかプログラミングって面白いなあって思い始め、勉強を始めました。htmlからcss、php、Java 始めはとっつきにくいけど、慣れてしまえばある程度のホームページは作れそうだ。

甘く考えてはいけないけど、準備万端Goなんてやっていたら人生終わってしまうわ。

密かにこれで食べて行けるようになりたいなぁと思い始めている。

覚悟を決める時が近づいている。今年は本当に流れが違っている。

いつもお読み頂き有難うございます。

みなさん、こんにちは😃

最近思う事は、自分の感情を押し殺しているというか、見ないように、気付かないようにしていると言う事。

40年以上に渡って染み込んできたこの考え方は、自然と家族を含め、自分以外の第3者を優先してしまう。（これはすごく良い書き方）

逆の書き方をすると、自分の感情や意識に耳を傾け、気づいてあげていないという非常に冷酷な事をしてきていた。

勿論自分の意見も言うのだけれど、おせっかいも多い。

簡単に例を挙げると、家で風呂に入る時に、自分は必ずと言うほど家族に

「風呂入っていいか？」って聞く。

これは自然と誰かが入りたいと思っているかも知れないから確認している作業になる。

そもそもこの確認作業が必要なのだろうか。自分は優しさ、思いやりという思いが強いのか、小さな時からこのような環境に育った。と今の今まで思っていた。

「ん？でも子供の頃、いちいち親がそんな事聞いてきたかな?」

って思い出してみると言ってなかったな。確か、父親なんか、風呂入るぞって言って勝手に入っていたよなって

母親はどうだったか思い出してみると、

「このお菓子食べな、とか、お茶飲むか?」とか必要以上に何度も聞いてきてうるさいと思っていた。

この何度も必要以上に聞くという事は、相手を優先しているとも言えるけど、相手の考えや行動を妨げているという事にもなる。自然と相手を信頼していないという事にも繋がるのではないか

自分は良くも悪くも母親の考え方や行動を引き継いできたようだ。

これは、他人軸で生きている人の考え方で、父親のように自分の思いを大切にして自分軸で過ごしてみようと思う。

今日から、「風呂入るぞ」にしよう。

まずは、自分を愛し、信じる事から始めよう

世間はコロナウイルスで騒がれていますが、一人一人の冷静な判断で早く終息することを願うばかりです。

題目にある意識と行動について、色々と考える所があったのですが、

自分って、何か行動を起こす時に、

　時間があるという意識から始まれば

　　　『今からこれをやるという思い（心が今にいる）⇒素直に行動する（達成感）』　

　というシンプルな考えになれるのですが、

　自分は、時間がないという意識から始まる為

　　　『後で時間に余裕を持ちたいという時間の保険を持ちたいという思い

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（心が今にいないで先走りしている）

　　　　⇒行動する（常に焦燥感）』　という公式になってしまっています。

　だから、時間がないから焦っていたのかと思いきや、そうではなくて

　時間が欲しいから焦っていたという逆転の発想に気づかされました。

それって、帰宅したら早くお風呂に入ってゆっくりしたいって大抵の人がそう思うのかな？と思っていたら恐らく違うって事なんだろうなって。

自分は５分でも早く風呂に入って、その後寝るまでの時間を少しでも長くのんびりと安心時間を確保しないと気が済まないのと一緒なんだな。

毎日毎日体調も環境も違う訳で、絶対に先にお風呂に入ってからの時間を確保

したいというのは、目の前の本当にやるべき事を疎かにしているし、柔軟性が無いというしか言いようがないなって思った。

　　　　　　　　自分の感情も無視していたな、ごめんよ

時間を守るのって社会に出たら当然だと思うのだけれど、自分の中で守らなければならないという強すぎる思いは自分を大事にしていないし、辛さを増すだけだ。

時間は誰もが平等に持っているものなのに、その人の周りをゆっくりとした時間が流れている人もいれば、自分みたいにあっという間に過ぎ去っていく感覚の人もいて、

またそれがそう見えるから不思議。

もっとゆったりとした意識で時間に縛られるのではなく、自分が時間を使う、そう自分軸の考えが出来ればすっごく楽になるだろうと思う。

ゆっくりゆっくり、自分の選択肢を大事にして過ごしていきたい

新たな活動を始める時季でもあります　環境変化もあるでしょう。

が、この冬から春に変わる時季というのは、朝晩の寒暖差などによって心身に負担をかけてしまい、自律神経が緊張状態になってしまうことから不安感が増大したり、

自律神経の乱れから動悸・不眠・倦怠感等も出たり鬱っぽくなってしまう時季でもありますね。

私もその一人で、20年以上不安障害を抱えて生きてきて、この少しの寒暖差や環境変化による緊張状態等で動悸・下痢・倦怠感といった症状が出てしまいます。

正に今そんな状況に陥っています

考えてみると毎年春の3月半ば頃に体調を崩し、会社を休んでしまうことが多いです

ましてや今年は特にコロナウイルスによる感染が拡大などと毎日のようにネットやテレビ、ラジオから聞こえてくると、外に出たくなくなってしまいます。

会社を休む為に上司へ連絡しても、この手の病は理解されにくいのが現実で、本当か？やる気がないだけじゃないのか？というような事はまだまだあります。

実際に言われなくても、自分でそう思われていると思い込んでいるのが本当の所かな。

私も、気が付くと知らぬ間に自分を責めてしまう方なので、気付くたびに

”いいんだよ”　　”このままでいいんだよ”　”気にしなくていいんだよ”

と受け入れるようにしています。

エゴを持たず、無心無欲で全ての起こる事に感謝すると良いんですね。

私が上司に対して、『頼む、自分はこういうメンタルの弱いところを持っているから

休ませてくれ、しょうがないじゃないか、罪悪感を持っているのだから許してくれ』

っていうのも　エゴ　なのでしょうか。

ふと、自分でメンタルの弱さを武器にしているような感覚を覚えてしまいました

でも、何だかんだいっても静養させて頂ける環境（会社、上司、仲間、家族）と関わる

全ての方に感謝して、一日も早く復帰できるようにします。

全ての起こる事象、また関わる方々に感謝いたします。

昨日のブログで、私が物流の仕事をしていて日々奮闘し過ぎ、疲弊し、

毎日完璧に仕事をこなそうと時間を気にするあまり、エネルギー漏れを

起こし身体的にも不調をきたしているという事を書かせて頂きました。

どうしたら

　完璧に行わなければいけない⇒目の前の事を一つ一つ丁寧に行う

という上書きが出来るかをひたすら考えていました。

同僚は、同じように仕事をしながら他の従業員と話しもし、淡々と仕事を

こなしているのを見かけます。

（それは自分の出来る範疇で上手くやっているんです）

何が不安なのか、怖いのか全てを書き出してみました。

これは出てきた事の一つですが、

やっぱり出てくる言葉は、物を運ぶ時間に決められた時間から遅れを

とるのが怖いという言葉が出てきます。

（因みに私の物流は場内の物流であって実際のお客様との関わりは

ありません）

何で遅れたら怖いのか？

後工程の作業者からクレームがくる☜実際にクレームが来た事はない

仕事が定時間内に終わらない☜終わらなかった事はない

自分の決めた所まで終わらないと気が済まない☜無理をして終わらせている

結局全ての不安は、自分が勝手に作り出したものでした。

今まで何の問題も起こっていません。

なのに、自分で境界線を引き、ここまで出来なければアウト、と自分で

自分のダメ出しをし、焦燥感を生みだし、自己肯定感を下げていました。

自分の仕事って何のためにあるの？

って事を考えた時に、『物流って人が愛情を込めて作った製品を丁寧に

運び、落とさず、傷付けず、相手先へ愛と責任を持ってお届けするもの

ではないのか』って言葉が出てきました。

今まで勝手に時間の制限を作り、自分のエゴの為に慌てて動き周り、

ガチャガチャと製品をぶつけたことも落とした事もありました。

そして不安にもなりました。

全く逆効果なことをしてきたなと思います。

今後、物流の本質的な仕事のやり方を見直し、正に目の前の事を

丁寧に一つ一つこなしていくという事が、無心無欲で愛と感謝を持って

運ぶという事に繋がると思いながら仕事をしてみたいと思います。

少しでも無心無欲の方向へ転換出来れば、遅れたらどうしよう？とか

今まで必要のない不安を考えていた分、疲労もかなり減るでしょうね。

いつもありがとうございます。

約2年ぶり位の投稿になるのかなぁと思います。（もっとかも）

今回、再度ブログを書こうと思ったきっかけは、自分の頭の中で考えていることを

整理したいと思い立ちました。自分は何に向かって、何を目標に日々を過ごしているのか。ただ、なあなあと過ごしている自分が認められないのです。

就職してからというもの、約20年以上もの間、社会不安障害という病と付き合ってきました。

最近は大分落ち着き、人前で話す時もそれ程緊張しなくなり、症状も落ち着いております。

が、自分の考え方が変わらないと何も解決していないんだという事を嫌という程わからされています。

仕事が変わり、人前で話す事が少なくなり、確かに緊張しなくなったのですが、現在は焦燥感が半端なく襲ってきます。トイレに近くなるわ、下腹部がムズムズする違和感に苛まされています。（約3か月ほど前までは本当にきつかった。でも今は少し弱まってきたかな）

どんな仕事においても期限は限られているものですが、私の場合、今の仕事は特に時間を気にしていないといけない仕事なのです。

時間で動く物流という仕事をしている為、1時間でここからここまで、午前中にはここまで終わらすという事が日常で決められています。

その決められているという所の捉え方に問題があると思っています。

決められているけど荷量が多ければ遅れるのは当然。

それは頭でわかっている。

でも、毎回同じスピードでこなさなければいけないという完璧主義の思い込みが身体的にも影響を及ぼしているのです。

そう。自己分析はある程度出来ている

でも、今でも月に何度か耐えられない程の仕事に対する憂鬱感が出て、同時に発熱や頭痛などで突発的に休んでしまいます。そして休んだ自分を責めてしまう悪循環。

責めてはいけないとわかってはいるものの、やっぱり罪悪感は出ちゃうよね。

どう完璧主義の考えを緩め、目の前の事を一つ一つこなしていけば良いという考え方にインストールしなおすか。それが出来れば絶対変われる。そう思っている。

目の前の事をしっかりと行い、後はなるように任せる・・・・・・

そういうサレンダーするという考え方を修行中です。

結局、ブログを書こうと思ったきっかけである、自分の頭の中で考えていることを

整理したいという事は別途書き出してみようと思う。

そして自分は何に向かって、何を目標に日々を過ごしているのかは

これからのブログや自分と向き合う時間を作っていく中で出していく課題です。

どんな環境においても、囚われのない心で自由に生きられれば一番良いと思う。

これが目標なのかもしれない。

生まれてこの方、約40年間、他人からの評価を気にして自分の心をないがしろにして生きてきました。

他人の気持ちを思うあまり、自分の思う事を言えない事も多かった。

仕事でも完璧を求め、上司にダメ出しをくらうのを避ける為に書類の提出が遅れる事もしばしば。

不安障害にもなって、今まで数多くのカウンセリングも受けてきたし、自分を変えようと必死できました。

でも、つい最近、縁あってコーチングを受ける事になり、様々な気づきを得る事ができました。

まず、自分は変わる必要なんてないんだってこと

そして、自分には欠けている所もないんだってこと

更に、自分の人生を生きていいんだってこと

とくにこの3点は大きな気づきだったかなって思います。

そして、ここで大きな決断をしました。

20年以上働いてきた会社を辞め、フランチャイズで個人事業主になることを決意しました。

小さな頃から物を作る、直す事が好きだったなって思い出した時に、そういう仕事ってないかなって思ったんです。

昨年から小物づくりを始めた頃から手に職をつけたいと思っていました。

今の時代、大企業に勤めていても安心できる時代でもなく、信用できるのは自分だなって思ったら自分の腕で

何かを始めたくなりました。人生100年時代ですよ、まだ50年位働けるかもしれないし。。。。

確かに個人事業主、自営業となると、通常の会社員のように毎月給料が決まって入ってくる訳でもなく、少し体調を

崩したら有休で処理できるという訳でもなく、全てを自責で行動しなければなりません。

でも、比較した時に、自分の作りだしたもので直接お客様が喜んでくれる、そんな嬉しい事はありません。

会社員であっても間接的にはお客様の役に立っている事には間違いないのですが、ダイレクトにお客様と通じる

事が出来るというのがとても嬉しいです。

そして、逆に言えば全て仕事の時間、予定、休日を自分で決める事も出来るという事も考えるとすごいなって思う反面、

逆に不安になりそうです。( ´艸｀)

1～2年の間、収入が安定するまでは、かなり不安もつきまとうと思いますが、その時はブログに吐き出すなり、色んな人達に

相談しながら乗り越えていきたいと思います。

応援して下さい((´∀｀))