嫌な事がもりだくさん起こった時

まさに今、その状態（笑）

３日連続、嫌な事があって

３日目に２つどーんとやってきた

ノートにひとつづつ

自分の気持ちを書いて

自分の気持ちがわかって

ホッとして

落ち着いてきたところだけど

体がなんか重い

少し昼寝したり、ゴロゴロしたけど重い

早く重いの取りたい！と試行錯誤してたけど

この重い体感を感じるのが

嫌なんだな

だから、早く切り替えたいんだなって

だから、感じる事にした

きっと今までも無意識に避けてきたから

そこで、気付いたのが

いっぺんに

元気にならなくていい
ちょっとづつ

美味しい、楽しいを積み上げて
元気に戻ろう、そう思えた

なんか、自然に触れたくて

目を休めたくて

川の散歩道？で座って

遠くを「ぼ～っと」眺める

旦那さんもこういうのが

好きな人でよかった

この日は暖かくて

家から持って行った

自分好みの

飲み物を飲みながら

休息しながらも

いろいろ話せてよかった

愛犬がいなくなって

数か月が経つ

決めていた事は

悲しむのはいいけど

絶対に

このまま落ち込み過ぎないこと

ピンチをチャンスにする！くらいの

気持ちでいました

だから、はじめは

泣きまくって

思いっきり悲しみました

初めの頃は

とうていそう思えなかったけど

愛犬がいなくて、寂しい

だけど、生きてると

寂しいばっかりじゃない

楽しいこともある

どちらも

ちゃんと感じて生きようと思う

どちらも

わたしの大切な気持ち

自分を大切にしないと

わたしを大好きでいてくれる

愛犬に申し訳ない

お正月に食べた和菓子。柚子味噌が美味しかった。

愛犬と暮らしている時は

温度管理をしていたから

電気代が高かった

万単位で安くなった電気代を見て

心の奥がぎゅっとなる

日々、こうやって日常の中で

愛犬の不在に気付き、寂しくなる

それほど愛おし存在に

出会え、一緒に時間を共にできたわたしは

幸せ者だ

ぎゅっとなる、寂しい思いは

いっけんとてもつらいものなのだけど

それほどに、心の中には

その反対のたくさんの気持ち、思い出があるよと

宝物を教えてくれるものなのかもしれない

ありがとう、愛犬

大好き♡

大腸（カメラ）検査を受けた

結果は異常ナシでホッとした

人生初の血便などが数回あったり

便の形の変化などもあり

検査を受けるまでに

命についても考える事があった

大腸（カメラ）検査の前日

食事が制限ある

あ～普段、食事について

自由に好き勝手生きてるんだなーって

それって、それだけで

とっても贅沢なことなんだなーと

当たり前だと思ってることを

改めて大切に感謝しながら生きれる

私で在りたいと思った

久しぶりに、風景の写真をスマホで撮った

愛犬がいる時は季節を感じてたくさん撮ってたけど…

夜に１人で自転車漕いでたら

急に愛犬を思い出し涙が溢れて来た

主人にはこの話をしてないけど

次の日、主人も朝から

寂しい気持ちになってた

とっても不思議

わたしも主人も

愛犬を近くに感じたのかな

そんな冬の始まり

やっぱり、恋しいね

それでもやっぱり思う事は

確率はとても低いけど

人間が先に事故とかでいっぺんに

居なくなる可能性もあった中
１人ぼっちにすることなく

先に見送れたことだけは

よかったと思う

そう自分に言い聞かせてる

自分がいる

ワンコってほんとにすごい存在

だとつくづく思う

愛犬にお留守番をしてもらってる時

飼い主全員が外出先で事故などにあい

愛犬だけを残してしまうことに

なったらどうしようという心配が

ほんの少しあったから

愛犬をひとりぼっちにせず

見送ってあげることが出来て

本当によかったと思えるようになった

そして、長生きしてくれたことに

それだけ一緒にいれる時間を

わたしに与えてくれたことに、感謝

４９日が過ぎました

愛犬が旅立った時は

ブログには書かないでおこうと

思っていたんです

シニアになると

そんなブログが目に止まると

わたしは悲しくなってしまってたから

だけど

いつも当たり前に

暮らしの中にいたから

書かないで前に進む事が

無理だなって思って…

愛犬の旅立ち

という言葉を書くだけでも

まだ、勝手に涙が出ます

普段、落ち着いていても

急に無性に会いたくなって

涙が止まらなかったり

頭ではわかっているけど

もう必要のない物を

また、あの子に必要になるかもって

捨てれなかったり

写真を見ては

本当にこんなにも可愛い子が

家にいたんだろうか…と

よくわからなくなってみたり

音を立ててしまったら

あ！起きちゃったかな？？とか

ちょっと脳が

いろいろ勘違いしちゃう

（あ！違ったってすぐわかるけど一瞬ね）

愛犬のことを基準に考えちゃう

クセが抜けなかったり

ある日を境に

100％自分の自由時間になって

あの子の命と引き換えに

やって来たその自由時間がとても辛く

心が動かなくなってしまって

日常生活と体に

少し支障が出てしまっていたけれど

ゆっくり少しづつ良くなってます

最後はお世話で

ほぼ愛犬一色だったし

大好きだから大切だから

このような反応は

当たり前のことかもしれないと

悲しかったり、苦しかったりする

気持ちを感じたら、ちゃんと感じて

その上で

「これだけ愛犬を大好きってことだな～」と

受止めてます

吐き出す事も大切なようなので

こちらをそんな場所に活用

させていただこうと思います

ありがたや

愛犬がいないと

写真を撮らなくなった

公園にも行かないので

空もお花も…

たくさんいろんな物を

愛犬は与えてくれてたと感じる毎日

ペットロスで苦しんでる人

たくさんいるので

自分に合うものを取り入れて

たくさん参考にさせてもらってます

ありがたい

ありがたい、とかも

思えなかったから

そんなことも

心が感じなかったから

毎日、泣いていても

やっぱり少しづつ前に進めてるはず

少しづつ、忘れていく感触

もう、ここには居ないという

寂しい悲しい気持ちと

前に進んでる自分の両方がある

今はそれでいい

前に進む事が

正解なわけじゃないけど

わたしはそれを望んでる

きっと、愛犬もそれを望んでる

約１７年ぶりに

あの子のいない秋がやってくる

わたしは何を感じるのだろう

悲しみかな、思い出かな

少し怖いけど、それくらい

愛おしい存在に出会えた

わたしは幸せ者かもしれない

悲しみを押し込めたりして

無理はしないけど

愛犬が喜んでくれうような

わたしが笑ってる

毎日を過ごしたい

今はそこを目指しています

抱っこできなくて寂しいよ

たくさんの豊かな時間をくれてたんだなと

感じる毎日だよ

ずっとずっと

愛おしくてたまらないよ、愛犬くん

それは変わらない

いつも、今もありがとう

大好き。

夜、起きるし

うっすら認知症に

片足を突っ込んでるのは

わかっていた

だけど、

ご飯もわかるし

機嫌いい時は名前にも反応するし

（昔から機嫌のいい時だけ・笑）
耳もよく聞こえてるし

狭い所に入るけど試行錯誤して

抜け出してくることもたまにある

この時点でお薬で対処して

内臓に負担をかけるのが

もったいないと

夜に起きるのは

人間が睡眠不足で頑張っておりました

が！

目を覚ますと

パニックを起こし

転がりまわるようになりました

問題なのは

息切れしても続くこと

息が切れてとても辛そうだから

止めるとひと鳴きだけだけど

叫ぶことでした（夜中も）

目が回ってないから

前庭疾患も違うかもと思っていたら

認知症の症状でした

動物病院に行って

原因がわかって一安心

後は認知症の対策を

取っていくだけ

根本治療がいいのは

わかってるけど

愛犬を少しでも早く楽にさせてあげたい

対処療法もとてもありがたい

始まったのが

ちょうど梅雨時？？

普段より日光浴する時間

運動量も減って

脳への血流が減ったからかなーと

勝手に思っています

梅雨が終わった今も

暑くて日光浴の時間も

運動量も減ってるけど

嬉しかったことは

獣医さんに血液検査の結果を

褒められました^^

腎臓の数値は少し高めだけど
ひとまずは認知症のことだけ

考えたら良さそうです
（以前の病院ではとっても強くお薬をすすめられてたので

なぜか数値も少し減ってました）

お薬と併用して

ＣＢＤオイルもネットで購入

相談にも丁寧に答えて下さって、感謝

愛犬の生命力に感謝

そうだ、そうだ
ステロイドのお薬を飲んで
おしっこの量に驚き
普段はお漏らしをしないけど
眠るお薬と病院の疲れもあって

寝ながらお漏らししてて

念の為にひいてたシートが

びしょびしょだった
ステロイドのお薬を飲んだ時は
ご注意あれ！
 

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今日で６月ラスト

夏至とかもそうだけど

こういうちょっとした

区切りが好き

今日は寝不足ながら

拭き掃除なんかができた

動いてくれる体に、感謝

家族で水無月を

食べれたことに、感謝

今月もたくさん

支払えたことに、感謝

たくさんの臨時収入も

あったことに、感謝

たくさんブログに

自分を表現したり

思い出を残せた、よくやった、私

２０２５年６月を

過ごす事ができました

ありがとう、感謝