思い浮かぶのはやっぱり、すきな人と、家族と、友達だよね。だから、この人たちが自分にとってめちゃくちゃ大切なんだ。

で、みんなはお休みだったのかな？土曜日、おやすみなのかな？だったのかな。休みの日、どんなふうに過ごすの？なにしてるの？

　そんなことに思いをふけながら、今（布団は敷いていない）ベッドの上で食べてるお弁当の鮭をベッドに落とした。

僕は今日も（最近は休みの日はある）激務とは言えないかもしれないけれど、朝から晩までほとんど会話もせず、働いた。

鳴っていただろうスマホのアラームには気づかず起きれず、MASSUの電話で目が覚めて、13分くらいで準備ができ、いつにもなく眠すぎる中MASSUと倉庫に向かう。こんな日々を送れるのももしかしたらあと少しで、めちゃくちゃ幸せな瞬間かもしれない。

今日は10月から始まるインボイス制度に向けた事業者登録のことで少し頭が追われ、Amの値上がり前の製品購入、家賃の支払いと、入るはずの給与支払いが入っていないことへのもやもやと、最高の仕事探し、今よりもいいお部屋、家探しなんかに頭を巡らせながら、今死んだら後悔するだろうな、とすきな人に会えもしない、連絡も取れない、行動のできない自分に焦りを感じながら、

眠すぎて目がバグりながら今、文字を打っている。

おれは今日、成長できたのだろうか。どうしたら、この過密スケジュールの中、成長を感じ、充実感を得ることができるだろう。

　寝たら、すぐ朝で、すぐに家を出て、すぐに仕事が始まる。

　これを自分の人生に置き換えてみる。追い風は才能で、向かい風は、コンプレックスや嫌なこと。僕も含め、多くの人は、この「

嫌なこと」を消そうとするが、これを感情のまま消してしまうと、待ってるのは「無風状態」で、実はその状態が一番やっかいだ。手漕ぎでエッサホイサしないといけなくなる。

　この向かい風をうまく使ったのが、ハロウィン翌日の渋谷のごみ拾いだ。

Shibuya Ghostbusters JAPAN Halloween毎日22時にyoutubeにアップロードされます。毎日キングコングの企画「チビッ子YouTube相談室」では、質問を募集中。気になることや、確かめたいことがあれば、梶原先生に相談してみよう！質問はキングコング西野のTwitterまで→https://twitter.com/nishinoakihiroyoutu.be

　僕が小学生のとき？みんな大好きだった「はねるのとびら」確かにキンコン西野はいた。西野さんはメンバーだった。けど、僕自身も西野さんがおもしろかった、目立っていた、とは思ってなかったと思う。西野さんはチームプレイで番組をゴールデンにするため、The普通役をしていたらしい。そして、人気になって、テレビにもたくさん出るようにはなったけれど、大御所とのランクの差は変わることはなく、スターになることはなかった。25歳の西野さんは、スターになりたいけれどなれなかった。だから、種を変えるしかなかった。だから、思い切って一番便利な部位を切り落とす方法を取った。自分を進化させるための方法だった。

「魔法のコンパス」　内容をまったくと言っていいほど覚えてないから、もしかしたらちゃんと読んでなかったのかもしれない。もう、さすがすぎて、1章の最初からおもしろい。そして、「確かに！」と学ばされる。

　人生を賭けるほどの「問い」を見つけるには、居心地の悪い場所に立つ必要がある。居心地の悪い場所に立ったほうが「問い」が見つかりやすい。

　「壮大な問い」は自分にとって、居心地の良い場所には落ちてこないのだけれど、現代を生きる僕たちは、以前あった「壮大な問い」を、すでに誰かが解決してくれている。たとえば、遠くの誰かと会話できないか？というのは1876年に解決されているから、もうその「問い」は生まれない。大切なのは、問いを持つこと。そのために、居心地の悪い場所に立つ。それによって、入ってくる情報が変わってくる。

　もし問いを持たない人生を歩んでも、どのみち不安と隣り合わせの人生に変わりはないし、次から次へと「答え」を出す人々に嫉妬を繰り返しながら年老いていく人生になるだろうな、と思って、「問い」を持つ人生を、西野さんは選んだ。

　「問い」を持つために、「問い」が落ちている場所に行く。

こんな話を相方の梶原君に話したら、「問いストーリーやん」と返ってきたらしい。さすが芸人、おもしろい。

　結論、居心地の悪い場所に行き、「問い」を見つける。

まず「問い」を持つ。

忘れないように、また、結婚で迷ってしまった自分がきたときのために、また結婚で悩む友達と話すときにセンス良く言葉が出るように。

「結婚を決めるときのポイント」 | 山崎拓巳の「凄いことは アッサリ 起きる」ブログ (ameblo.jp)

今の僕は、特段会社に行ってとか、The仕事らしき仕事をしていないから、傍からみたらまるでニートみたいかと思われる。

というか、今もシェアハウスに住んでるんだけど、最近コミュニケーションが少ない一部の人からは、仕事してないの？って思われているらしい。（笑）

　今のシェアハウスにはどうやらいないみたいだけど、シェアハウスに住んでいる人なんて、多くのとこでは、テレワークしている人も多ければ、貯金で生活し仕事探し中の人も当然いるし、投資で生活している人も、仕組みを形成し生活している人だっている。そうでもって、どうやら心配？されてるらしい。これは、オーストラリア人の女の子から聞いた。

　その時に疑問に思ったし、教えたくなったけど、働き方も、稼ぎ方も、時間を切り売りすることのみじゃないよ。

例えば今日僕は、友達に誘われてイベントに行ってきて、いろんな人がいたけど、その人たちに転職先を紹介し、その子たちが一定期間働くと、報酬が入ったり、引っ越したい人がいれば、僕が案内すれば報酬が入る。その働き方が、オフィスやある一定の場所ではなく、また、正社員で決められたことを定められた時間でやっているわけではないから、珍しいし不思議がられるだけで、実際に本当に必要なことでやっていることはほぼ変わらない。無駄をいかに排除し、自分でやらないこと、できないことを人にやってもらっているか、ただそれだけだ。

　世の中の9割の人はEmployeeで、1割がOwnerやInvesterと云われている。そして、世界のたったトップ10人が世界のその他の人の富の合計よりも多い資産を持っている、という。←言い過ぎたみたい。正解かはわからないが、「上位8人の資産は合計で4.26兆ドルで、全人類の下位半分の資産に匹敵する。」らしい。

僕たち一般人はその10人の者が、なにでお金を稼ぎ、何を考え、毎日をどう生きているのかを知らない。調べてだいたいを知ることはできても、すべてを知ることはできない。

　同じように、時給や決められたことをすることでしかお金を得たことがない人は、その他の稼ぎ方を知らない。いくらでも知る術があるにも関わらず。

イイも悪いもないし、人それぞれだけど、僕は不思議でたまらない。

携帯持ってるんでしょ？そのスマホがあれば、スマホいじりながら稼げるよ（笑）

自分の役割（“ありがとう”を言われるポジション）を取りに行く。その使命感が、自分の幸福度も上げ、結果も引き上げる。

自分を気にかけてくれてる人、期待してくれてる人、一緒にがんばろうってしてくれてる人、

ばーちさん、あきみつさん、拓巳さんの生き方、ビジネスを証明したいがためにやってる。

証明したいから、結果を出して証明したい。

〇〇さんだったら、

拓巳さんだったら、もっと早く結果を出してるだろう。

周りともっと早く信頼関係を築けてるだろう、うまく信頼関係を築けてるだろう。

拓巳さんだったら、周りを結果出させてるだろうなって思った。

だから、拓巳さんだったら、〇〇さんだったら、っていう思考、尊敬する人だったらどうするのか、っていう思考が大事だなって思う。

自分が上手くなることが、

努力することが、

未来の自分に

繋がっていた。

だから、がんばれた。

小学生の時も、

自分のがんばりが、

自分の成長が、

プロ野球選手に

繋がっていた。

チームの勝利が、

最高に嬉しくてたのしくて、

仲間との練習が

最高にたのしくておもしろくて、

仲間との時間が

当たり前に溶け込んでいて、かけがえなくて、

居心地がよくて、

自分をかたちづくっていた。

中学生のときも、

チームの勝利、自分の活躍は、

かっこいいと思われる自分をつくることもできたし、

自分が自分自身をカッコいいと思うこともできたし、

プロ野球選手になるために、

甲子園に行ける高校に行くために、

強い高校に行くために、

強いチームになることが必要だったし、

試合に出て活躍することがたのしかったし、

仲間に認められたり、すごいと思われたり、

仲間の力になったり、仲間を助けることができたりすることが当たり前に溶け込んでいたけど、

ほんとうに幸せだった。

上手くなりたかった。

カッコよくなりたかった。

強くなりたかった。

勝ちたかった。負けたくなかった。

高校の時も、甲子園があった。

野球を始めて、

練習のきつさで、

初めて野球をやめたいと思っても、

甲子園があった。

親の顔があった。

地元の仲間の応援（自分で勝手にそう思い込んでいた）や、そのプライドがあった。（地元を出てきたこと）

親への感謝と、親への、家族への想いがあった。

甲子園に行けなかったら、

レギュラーになれなかったら、

試合に出れなかったら、

わざわざ東京に出てきた意味がない。

意地があった。

必死だった。

皆、上手い。

負けたくない。

そして、この練習についていけば、

おれは上手くなれる。強くなれる。

（もしかしたら、きっと）甲子園に行ける。

甲子園に行かないと！

そういう想いがあった。

だから、練習できた。

眠たくても、

辛くても、

がんばれた。

そして、自分のそのときのがんばりが、

実力が、

その後の、

将来の、

プロ野球選手に近づく、

プロ野球選手につながることが

ありありと見えていた。

だから、がんばれた。

大学の時も、

ぜんっぜんうまくいかなかったけど、

理想と現実のギャップはすごかったけど、

プロ野球選手になれる可能性はあるっていう

少しの希望と、

自分より上手い選手ばかりの中でも

どこかにチャンスがあるって、

そうやってチャンスを与えてくれてる環境で、

自分のがんばり次第で、

アピール次第で、

試合に出ることができる。

レギュラーになることはできる。

そういう希望と、そんな環境とが、

僕を休ませなかった。

いつか、

いつか、

いつか報われる。

（プロ野球選手で活躍してる人で大学で試合に出てなかった人もいるっていう事実からくる希望）

そんな想いが、ずっとあって、

決して諦めなかった。

ここでも、家族の顔が、お母さんの顔が、お父さんの顔が、頭に浮かんで、絶対に負けられなかった。

やめられなかった。

決してお金に余裕があるわけではない家が、

バイトもできない環境で野球をやらせてくれてる。

おれが大学に行って、野球をやるのにもお金がかかる。

親が必死になって働いてくれてる。

稼いでくれてる。

だから、中途半端な状態で、結果で、

絶対やめられなかった。

だから、どんなに辛くても、

どんなにあきらめそうになっても、

諦められなかった。

やめろ、って言われても、

あきらめられなかった。

やめられなかった。

おれだけの夢じゃない。

親の夢でもある。

地元の、少年野球の指導者、中学の指導者、

地元の仲間、どこかで期待してくれてる友達、仲間、〝あの人〟がいるから、

その人たちの顔が浮かんで、

勝手にそう思い込んでて、

そう思い込むことで、

自分の力に変えてて、

だから、あきらめられなかった。

その〝夢〟

が潰えた。

あきらめなければならない瞬間がきた。

あきらめるときがきた。

空っぽになった。

カラカラになった。

なんのために生きるのかがわからなくなった。

中学時代、不良になって、親や学校の先生を困らせていた同級生たちの気持ちがわかった。

なにをしたらいいかわからない。

なにをしてても、満たされない。

おもしろくない。

いっときの欲望を満たすような楽しみはあっても、

心が満たされる感覚はなかった。

どこかいつも後ろめたさがあって、

わからなくなった。

それだけ野球にかけていた。

野球に人生をかけていた。

野球に時間をかけていた。

野球に神経をかけていた。

意識を向けていた。

めちゃくちゃ嬉しかった。

今でも思い出す。

初めてセカンドでダイビングして、難しい打球をキャッチした時のこと。

まだ野球チームに入ってないけど、人数が足りないからっていう、助っ人で野球のルールも知らずに試合に出て、右打席に立って、ピッチャーのボールが、めちゃくちゃ速く感じて、全然バットに当たらなくて、三振もよくわからないけど、そんな感じの中三振して、試合も確かボロクソに負けたのに、

ときめいたあの気持ち。

おれは今なにしてるんだろ？

みんなは今なにしてるの？

なにがたのしくて、

なにが人生を、

自分の心を熱くしてる？

満たされてる感覚が、

当たり前に溶け込んでる日常に

あったりするのかな？

僕はなにがしたいんだろ？

僕自身は、

健康で生きたい。

．．．．．．．．．．

続く、

ふと思ったときにしっかり胸に刻みたいんだけど、

生きてることが奇跡なんだよな。

人って思ってるより簡単に死ぬし、矛盾の最上級レベルで言うけど、簡単には死なない。

　けど、車に轢かれたら死ぬし、

刺されたら死ぬし、殴られても場所悪かったら死ぬし、

ストレスでも死ぬし、

楽しいこともあれば、嫌なこともあって、

苦しいことや悲しいことがある分、幸せなときは大きく感じれたり。

　ひとりになりたいときもあれば、いろんな人とわちゃわちゃしたいときもある。

けど、結論は、

1人では生きていけないし、

世界にひとりになったら、人生まったくおもしろくないと思うんです。

ということで、僕たちは生きている中で、

他者との関わりを持ってして、生きることができているわけですが、冒頭にも書いた通り、他人と喜びや楽しみを分かち合うときもあれば、他者を見たり接することで苛立ちを覚えることもあります。

　今日は大きな苛立ちというよりも、

ちょっとした腹立つってことを考えてみて、

それはどうしてそういう感情が生まれるのか、について書きたいと思う。

　結論から言うと、

腹が立つことは、自然とできていたり、得意だったり、こだわっていたり、その人が大事にしている価値観だったり、するんだと思う。

　たとえば、僕は、

シェアハウスに住んだいるけれど、

トイレの蓋を毎回閉めるのに、自分が使うときには毎回開いていて、毎回のように小さな苛立ちを覚えます。

　これは、いろんな理由があるけれど、

突き詰めていえば、毎回閉めている僕がいるにも関わらず、それにも気づかず、もしくは気づいていても毎回開けるという、人の行為を理解しようとしないところや、そういう人の気持ちに気づかないところに、

僕は苛立ちを覚えています。

けど、シェアハウス、ましてや、元々が知らない人同士で住んでいて、まともにコミュニケーションも取っていない人も一緒に住んでいるわけですから、こんなことも起きるし、お互いがお互いで理解できないことは起きてるんだと思う。

ただ、ここで言いたいのは、

日々、生きている中で、

苛立つっていう感情が起きている時は、

自分の価値観、その人の価値観を顕にしているときだなって思うんです。

　トイレは蓋を閉めましょうね！

蓋を閉めずに流すと菌が蔓延します。閉めてから流せば、最小限に抑えられます。

電気代も節約されます。

　つまり、きれいで、無駄もなく、環境にも優しいエコです。

　やらない理由がわからないんです。

僕は怒ってます。笑