いつの間にか、自分の本音はどこかに行き、自分の本音がどこに行ったか分からないまま生きてきた。

人に合わせるのも苦じゃない。

なんなら得意！　

大人になって、

ランチ何か食べたいものある？？

なんでもいいよ！好き嫌いないから、本当になんでもよい私。

ってずーっと思って生きてきた。

でもさ、ちょっとパスタは嫌なだよねとか、何かしらよぎる自分の声。

小さい声、ずっと無視して生きてきてしまった。

例えば、仕事中のお手洗い行きたい！　いや、まだ我慢できる。

トイレに素直に行けばいいのに、そんな自分の声、生理現象までも我慢していた私。

書いていて、本間よう我慢して生きてきてるし、

頑張ってきたな。。　涙

そんな私、昨年の外出できなくなるなんて可愛いもので、実はもっとしんどいしんどい人生絶望のことが起きた。

続く

年も明けて、今年も半年がたとうとしてるなんてです。

学びに成長に、濃い日々を過ごせております。

話の続き・・

私は高いところや電車とホームの間が怖くて一人で行動することが怖くなってしまいました。

はああ、自分を大事にしなかったからだな。。

目の前の人を喜ばすを、自己犠牲を伴ってしてしまったな・・

やってしまった。。

今も、まだ万全ではないから、

本当に本当に、無理してしまった自分を今も大変後悔しているよ。

あの時、心と体は本当は嫌だ！無理って言ってたのに、自分をないがしろいしてしまったから・・

その代償はかなり大きいもので、本当に本当に今も反省中。

今後は絶対無理をしない！

自分に嘘をつかない！

って今書いていて、、

まだまだ、自分を今も無理させているなと

改めて思ったり。。でも、随分成長している私もかんじたり・・

そんな中、アロマを知り、緊張が緩和。

皆様は、毎秒毎秒どんな気持ちで過ごしてますか？

私は、（アロマを含む）自分が心地いい時間は、ご褒美的にしか味わってはいけない！

みたいな変なルールを作っていたことに気付く。

謎なルールが私にはいっぱいあるそのひとつ。

どうやら、世の中の人は心地よい時間を毎秒毎秒感じている人がいることにも驚く！

だから、日常生活からアロマをたくなんてって思っていたけど、毎秒いい気分でいたっていいやん！

自分に変なルールが謎に多すぎる。

５レンジャがーいて、わたし真ん中レッド好きって友達に言われたら、わたしもレッド好きやけど

あえて、青が好きです・・みたいなさ・・直にに私もレッド好き！っていえばよいのにね。。

もっと、わたしって、自分の本音を解放して、自由に楽しく楽に生きたらよいのに！

今日も、毎秒毎秒いい気分で楽しく生きていく！

今年のはじめそんなこんなで、もとから苦手な外出の仕事を引き受けてしまった。

同じ事務の人がいたのだけど、社員さんはきっと私のほうが言いやすいんだろうし

頼まれごとは試されごととも聞くし、と思い本当に本当に苦手だったんだけど引き受けてしまった。

でも・・

本当はすごく嫌で。死ぬほど嫌だった・・

なんで引き受けたのか・・緊張した生活本当に嫌やのに・・

もう一人の事務の人せこいなあ・・

と思っていた。

もとから、電車の乗り継ぎを調べるのも苦手だし、いい歳こいて恥ずかしいけれど、

ひとりで遠い（自分が使う沿線以外を遠いという。。多分中学生より行動範囲は狭い）

ところにいくの苦手やのに引き受けてしまった。

どこかで、日常の生活の外出も広がるだろうしと無理にポジティブ変換して

なんとか乗り越えようとしてた。

が、結果遠い行ったことのない部屋の採寸をしにいくのに知らない沿線を調べ知らない土地に降り立ち

知らない部屋に行くって本当に本当にハードルがわたしには高かった。

部屋の採寸もしたことがなくなれないメジャーを使って、間違えたら人に迷惑かかると思い

できなかったらどうしようと思いながら緊張の中なんとか自分をだましながら仕事をしてた。

そんな中、2月の真冬の風がきついときにマンションの渡り廊下で風に吹きさらされ、死ぬ思いをした。

そこから、わたしは高所のところがいけなくなってしまった・・・

ちょっと自己肯定力もあがったわたしは、調子をのって飛躍の年を掲げてきた。

自立して自分で仕事をもって、

マイビジネスをしているインスタの中のキラキラしている人に

勝手になっていて、（なる訳ない）

マイビジネスをしている（何もないのに・・今思うとなんで思えたかも謎）

わたしを妄想していた。

なんなら１２月の今ごろはそうなっていると信じていた。

ホテルのラウンジなんぞで、

クライアントさんと打ち合わせしているわたしなんてかっこいい！！

服は、デパートで買ったおしゃれな服を着て、

ハイヒール履いてお客さんでなくクライアントさんだって(笑)

緊張も不安もなく、本当に自分が心地よい仕事ができてわたしもまわりも、

ハッピーになっているって勝手に想像していた。

なんかわからないけど、勝手にそう思ってた。

そんなわたしは、目の前の人を喜ばすを掲げた１月。。

来るはずのバイトの子が来なくなってしまい、そのかわりのお仕事できますか？とパート先で言われた。

外まわりの仕事は、本音でいうと絶対嫌で（グーグルマップも見れず・・乗り換えとかも超絶に苦手・・

知らない沿線に乗るも本当に無理・・）という気持ちを抱えながら

本当に嫌やけど、目の前の人を喜ばすを掲げたし困ってはるから私がお役に立てるならと思って

外まわりの仕事を受けてしまいました。。。（続く）

今年は、飛躍の年を掲げていました。

自分のこともようやく大切に扱えるようになり、大嫌いだった自分のことも好きになり

今思えば調子に乗っていたのかな。。

そして、今年は目の前の人を喜ばすをテーマにしていたのだけれど、

わたしには、まだまだ早いテーマでした。

自分を満たしてないのにおこがましかった。

結果、仕事で自己犠牲をしてしまいしんどい思いをすることになり

結果、人生見直しているのだからよいのかな・・

仕事を辞めて１か月ゆったりの生活が本当に心地よい。

断捨離もすすみ中。

ただやっぱりこのままでよいのかな。。

パートせなな・・　

また、自分の想いと違うことをしたらストレスでしんどくなるのかな。。

ワク活の定義を最初は、楽しむワクワクをフォーカスにって甘く考えていたけれど、

大きな意味で人生を楽しむをワク活ってことにします。

というのも、結果私・・・

休みはあるものの動けないのです。

時間はあっても動けない・・

身体が動かない・・・

ぼーと、してます。

子供は、朝から友達と出かけて昨日は日帰りで淡路島だと。

旦那さんは旦那さんで、仕事は忙しそうだがやりがいもありそで。。

わたし、一生懸命がむしゃらに子育てに親のことにパートに

めちゃ頑張ってきていたのに。

気が付けば資格も学も経験もあるわけもなく、子育てした最後こういうことなのかと

世の中からもなぜか一人取り残された気がしてとてもむなしいです。

そんな自分もよう頑張ってきた。

昔は、正社員でもないし何もしてないって思ってたけど、

めちゃくちゃ頑張ってきたんやで。よしよしはぐはぐ。

そうやん、ようがんばりすぎて自分の好きを忘れちゃうくらいやねんから(笑)

なんてわたし最高やん！！

そうそう、本格的に断捨離をすることにしました。

今回は、伴走してくれるお掃除のプロを頼みました。

10月末には、お家をパワースポットに！

今日は、この時間から巻き返し！

お月見バーガー買いに行ってお月見だ！！

ワク活遠慮がちを辞めて、遠慮なく楽しむ！

遠慮なく、ゴロゴロ、地面師に１１２２に始まりゴロゴロ。

遠慮なく、買ってみたかった化粧品をぽちり。

遠慮なく、行ってみたかった小顔針に行く。

遠慮なく、朝から洗濯もしないでアッキーのインスタライブを見る。

遠慮なく、髪の色を変えてみる。

うーん、ここまでは遠慮なくいけるんだけど。。

ここからが踏み出せない。

でもね、小さなことからやけど、自分の好きのアンテナで動けていることに

本当前進してる！

叶った前提で書いときます(笑)

遠慮なく、

大自然に囲まれた宿で大好きな人（家族？友達？ひとり？）と一緒に

温泉に入り部屋食でのんびりを満喫。

森林浴を楽しみ、満点の星空を見てのんびりゆったり。

そうなると、グランピングとか　

1週間くらい、ふらりと行って本当に人生っ彩り豊かで本当に生きててよかったと思えて幸せ。

遠慮なく、

大好きなえりちゃんにお洋服を選んでもらって、秋冬のコーディネートをしてもらえて

メイクもヘアスタイルもばっちりで、プロフィール写真も上げれてこんな自分もいるんかと新しい自分と出会えて

大満足。

遠慮なく、高級ホテルで昼から美味しいものを食べてゆったりまったり満喫して心もおなかも満たされて毎日が楽しいことに感謝の気持ちでいっぱい。

遠慮なく、大好きなことで仕事が決まり、自分も楽しく世のためにもなっているなんてこんな喜びはないことに改めてありがたい気持ちでいっぱい。

てか、遠慮なくって、誰に遠慮してるんだろか(笑)

書いてて、今ふと・・

もちろん旅行にも行きたいし、美味しいものも食べに行きたいしだけど、

どこに行かなくても住むところがあって、食べるものがあって、空気があって、わたしを生かしてくれる身体ちゃんがあって

大好きな人がいて、それだけでハッピーなんだよな。。

改めて、今あるもののありがたさに目を向けることが今の私には一番大事なことなのかも。

遠慮なく、今あるものにありがとうの想いをのせてありがたさを味わいます。

本当に、ありがとうございます。

家にいて思うこと。

何もしないで家にいるのが

いごごち悪いと、悪いと思ったのは、自身の思いこみと思われる。

まず、やりたかったこと。

ゆっくーり、ゆっくーりです。

まったり。

遠慮なくゴロゴロ自分を楽しんでます。

もっと、快適に過ごせるのかと思いきや家にいたらいたで、

家事をしないといけないという気持ちになる。

今まで仕事を理由に掃除片付けをあと回しにしていたけれど、

言い訳する仕事がなくなり

なんとなくゴロゴロすることが居心地が悪い。

専業主婦なのに、稼げてないと思う自分もいたりする。

人生わくわく　ワク活中といいながら、わくわくできてないやん　と思ったり。

（皆様すみません・・）

まだまだ、なにかしないといけない私でないといけないと思う自分がいるんやな。。

やっぱり自分を大切に大事に扱うって本当に奥深い。

私は、何年も自分の好きにふたをしてきたから特に自分の喜びにフォーカスって言われても。。

自分の喜びってなんなんやろって思う。

最近面白いのがレディオガちゃんのyoutubeがめちゃ面白い！

オガ先生のエクスタシィチャンネル作成した動画を友だち、家族、世界中の人たちと共有www.youtube.com

自分の喜びにフォーカスしていくと、自身のエネルギーもあがるらしい！

そもそもわたしは自分の喜びとは？？

うーん・・一旦置いといて好きなことをしてみる！

まずは、今日大好きな友達と昼飲みいってきます！

本当ありがとうございます。

沸いてきたわくわくを大切に生きるワク活アラフィフせいちゃんです。

昨日は、北海道から来ていたしえちゃん、イラスト講師のなーちゃん、はじめましてのともちゃんと

ごくみちゃんとでわいわいお話会。

みんないろいろあって、自分でもがいて、ようやく今までいろいろな方が伝えてくれていることが腹落ちして

きたねと初めて会ったみんなと思えないくらいみんなで共感。納得する時間となりました。

どん底の経験からもがいて今がある。

一番大切なことは、自分を大事に大事に大切に扱う。

昔のわたしは、自分を我慢して人を喜ばすことをしていました。

なんなら、自分が我慢してまで人に合わせているんだから、神様はそんな私にご褒美をくれる

とさえ思っていました。

本当、そもそもそこからが間違っている　(笑)

ここにきて自分を大切にしていたつもりが、

まだまだできてなかったことを実感。

本当に自分を大切にするって奥が深い。

今原点に戻り自分を大切に大切にしています。

その一つに、わたし緊張ばかり💦焦焦する仕事今手放し中。

本当に自分がしたくないことをして、生きれるのか？？

自分のワクワクで本当に生きていいのかな？？

実験中。