気になっていたサークルではあったものの、飲みサーであると噂されていたサークルだったので内心かなりビクビクしていました。

案の定、飲み会はオラオラ系というか、勢いが（？）激しかったです…

付いて行けそうにないと思ったのでお酒の力を借りました( ´_ゝ`)

後悔はしてません←

お酒を入れてからは楽しかった( ◠‿◠ )

なので死ぬほど疲れました。 

新歓の時、それでも先輩に、大人数苦手って言われちゃいました🙃

完全にうまくコミュニケーション取るのって難しいですね。何気にやってる人が羨ましい…

今日こんなツイートを見ました

というかこれ系の文言って結構多くないですか？

え、優しい人ってそんなに嫌がられるの？

あと、偽善が悪みたいな風潮。

私には善い行動が出来ない人が善いことをしてる人を乏しめてるようにしかみえない😇

電車で席譲ったり募金したら偽善者認定ってどういうことやねーん。本心から善い行いをしたいって思ってる人もいるのにとばっちりじゃないですか、そういうレッテル貼るの😇

途中で怖くなって、話だけをして終わりました。汚いことは、してない。でも、お金はもらってしまったんです。

なんで、こんなことしたのかって時々思い出しては後悔しています。あの時、自分はクソ人間でした。

今日、ふと、思い出してしまったんです。

思い出した瞬間、自分はダメな人間だって、自己否定が始まる。

家族に、友達に、こんなクソみたいな私と釣り合わないから距離を取ろうとか、考えて。

本当は、忘れたいんですよね。でも、自業自得のことだし忘れる資格すら、私にはあるの？って変な疑問も湧くんです。

今日、少し考えました。

後ろを振り返らないようにと思っても、そう思えば思うほど、忘れられなくなってしまう。

だから、ここから這い上がってきた自分を褒めてあげようと思いました。

今、すごく充実してる。だから、友達を、こんな自分はこんな素晴らしい友達は釣り合わないからこっちから縁を切ったほうがいいのかとか、

余計なことは考えずに。

多分、あの時みたいな酷い状況からここまで這い上がってきた人は少ない。これは誇れることなんじゃないかって。

自分を褒めてあげることにしました。

はーなんでこんなこと書いたんだろう誰もみてないブログなのに〜。

🙃🙂🙃🙂🙃🙃

高校時代からは考えられないほど楽しい🙃

今日バイトの面接に行ってきました。

面接なんて初めてだったもので、ガッチガチに緊張して行ったのですが、雑談のような形で終わりました。拍子抜け

担当者さんにそんなに緊張しなくていいよと言われる始末😅

なにはともあれ無難に終わったのは良かった。100%受かった訳ではないけれども。

今年から大学進学するにあたって、親元を離れ、一人暮らしを始めました。

学費を出してくれたり、生活費も工面してくれているお父さん、お母さんには感謝の気持ちでいっぱいです。

両親の期待に応えるために、また、自分自身を裏切らないためにも、やはり成長して、今までの自分から変わろうと思いました。

それはそうと、一人暮らしは寂しすぎます😢

しゃべる友達はいても、遊ぶ友達がいるわけじゃないので孤独感が半端ではない。

ずっと家族と電話してます。

これからの目標！

金欠を理由にしてひきこもらない！！🙃自分を律する😌

自分に自信がない😇

どうやったら自信を持てるようになるんだろう

まだ答えは出ない😇

勇気も足りませんが、徐々に克服しつつあると思います。

まだまだチキン野郎には変わりないんですが。

とりあえず、あとは人付き合いが苦手なのにぼっちが嫌なのも治したい。慣れろ自分

お父さん、お母さん、私のことをいつも親身になって考えてくれる。

高校時代、私はそんな自分を不遇だと嘆いていました。

でも、全然そんなことないんですよね。

あの時に比べて、私は人としては成長したと思う。

ネットをやってると、たまに人のせいにしがちな人を見ます。

でも、それって違うと思うんです。

本当は誰もがみんな幸せなはず。それに気づいていないだけなのかもしれない。

考え方ひとつで人生って変わる。

今日、新入生交流会があったのですが行きませんでした。

こういうところほんっとダメ！まだ甘えてる。私ならもっとやれたのに…

今更行かなかったことを後悔🤐おばか

とにかく私は友達を増やしたいんだ！明後日また積極的に同じ学科の子に話しかけるぞ！頑張れ自分！！！私ならやれる！！！！

気が沈んだ時に聴くと余裕で泣けます。

とくに好きなのが、

銀の龍の背に乗って

です。

一部抜粋☆