けどあんな風に自分が辛いのに人の幸せを祝えるのがすごいな

私はできないな

そんな私はだめなんかな？

SNSで赤ちゃん載せてると

可愛いとは思うけど

載せないでって思ってしまう

見なかったらいい話かもしれないけど

旦那とシても

いましても意味ないなとか

いまチャンスやのになぁ

とかそんな風に思ってしまう

いまの生活は自由で楽

自分の為だけに生きれるから

このまま2人の生活も嫌ではない

たまに旅行行って

思いつきで出かけたり

好きなもの食べたり

子供ができたら

子供の為の生活になる

それはそれで楽しいと思う

笑いが多くなるし知らないことが増えて楽しみが増えて、、、

出来ないなら出来ないでいいけど

周りに何も言われたくない

ってゆうプレッシャー

周りに子供産まれると

早く子供できたらいいね

子供作らんの？

早く子供作った方がいいよ

、、、わかってるけどできない現実

子供欲しいけど

基礎体温つけたり

病院行ったりはしてない

いま28歳

なんか怖い

子供できない原因が自分にあるって言われそうで

生理も37日周期で遅かったら40日超える時もある

夏には3ヶ月生理来なかったりもした

精神的なもので生理遅れたりするけど

なんか病院で診てもらうのは不安でしかない

けど旦那さんは39歳やから

そろそろとは思ってる

恋愛をみると

『一線を越えるな』

心に響く、、、

そうくんと会わない方がいいってこと？

思い出がどんどん消えていくのがわかる

行った場所

話した言葉

ぬくもり

あの時の気持ち

願い事してもいいって言われても

そうくんとどうなりたいかないから

願えない

会いたい言われても会えない

どんな気持ちで言ってるのか

友達になったことないのに

友達として会えるのかな？

嫌われたくない

けどこれ以上

思い出ができるのも辛い

優しさ

強引さ

全て拒否れないから

会ってしまうと終わり

けど会いたい

実感したい

そうくんはあたしのこと好きでいてくれるよね？

ずっと好きでいてくれてるよね？

恋ってきっと叶わないから好きでいれるし

美化できるし

いい思い出として頭に残ってるんかな？

5年たっても変わんなかったら

10年、20年たっても変わんないんかな？

けどそうくんは結婚したり

子供できたりしたら

あたしはいなくなってるんかな？

子供も早くほしいし、、、

けど他の人ともできるあたしはおかしいのかな？

罪悪感とかない

見つからんかったらいいやー

って感じ

そんな頻繁ちゃうし

そこに気持ちはないからできる

けど中出しはだめ！！

なぜしたがるんやろ、、、

してできても

俺ではないって言いやすいから？

いやいやいや、、、

今までせんかったのに

ってかむしろ避妊派やったのに、、、

最中に

安全日？

とか聞くのはないな、、、

確かにいま、胸が張ってきて痛いけど

そーゆう問題？？

ややこしくなるとか思わんのかな？

あたしは指輪も付けてるし

夕方になったら帰るし

悪いことしてる感覚がない訳ではないけど

そこまでない

とりあえず病院行ってきた

調べてもらって

女性ホルモンの薬もらって

無理やり生理来させることに、、、

なんか、

周りに子供産まれたりすると

早くほしいなぁー思う

友達に会うたびに

まだなん？

作る気ないん？

と言われると正直辛い

欲しくても赤ちゃんは私を選んでくれないみたい

私に原因があるのかな？？

って不安になるけど

怖くて調べたりできない

なので正確にいつかはわからない

ただ偶然かおばあちゃんかはわからないけど

亡くなる日の夜から明け方にかけて、私は頭が痛かった

何をしても痛くて

寝れなくて

夫は夜勤やけどメールしてしまうほど

我慢ができない痛みがあった

寝てるか起きてるかわかんない夜を過ごして

朝にお母さんから

連絡をうけた

もしかしたら

おばあちゃんが助けて

ってゆってたんかな？

おばあちゃんの痛みが私にきたのであればいいけど、、、

肺の空気がもれて

呼吸がしんどいらしい

自然で治るけど

頻繁に痛いから手術して空気漏れをふさいだら

痛くないから手術を決めた

10時から手術

５時間ほどかかるとのことなので

控え室で待つことに

４時間ほどして

手術終わったから

夫の病室に

麻酔が切れて意識はあるみたい

ただ

異常なほどに震えてた

寒い？

と聞くと

手、足をガクガクいわせながら

コクッと頷いた

夫のお姉さんが看護士なので聞くと体温が低くなってるために寒いらしい

あたしは不安でいっぱいだった

ベットには電気毛布ひいてたけど

止まらない震え

呼吸器つけてたけど苦しそう

１時間弱ほどで体温は戻り次は切ったところの痛み

ずっと痛そうな顔

看護士さん呼んで痛み止め

それでも効かずに違う痛み止め

ちょっと落ち着いてきたら

次は高熱

40度近くでて

あたしはオロオロ

解熱剤をしてもらったけど

まだまだ苦しそう

6時ぐらいになって

少し落ち着いたみたいで

寝ては覚め寝ては覚め、、、

ちょっと安心

本当によかったぁ

苦しいのにしんどいのに

不安そうに見てるあたしに

無理やりちょっと歯を見せて笑ってくれたり

何食べたん？

とか話してくれたり、、、

あたしは手術を甘くみてた

まず、

テレビでの手術のイメージでしかなくて

手術終わって麻酔がきれたら

いたたっ

って言いながら起き上がると思ってた

甘すぎやったね

ガタガタ震えて

痛くて顔をしかめて

高熱でて呼吸苦しそうで

寝るに寝れなくて

初めて知った

今回は左の肺の手術

実は右も痛いらしいからちょっと時間おいてからしよー

ゆうてたけど

あたしは怖くなった

お姉さんがいてくれたから

あっ、これは普通なんや

とか

いまこーやから熱でてんねや

とかわかったけど

1人では絶対に無理！！

怖かった

看護士さん！ずっとおって！

って思えるほど

また様子見に来ますー

の言葉だけやし

落ち着いてよかったぁー

無事に終わってよかったぁー

生理予定日からだいぶたつ

30日周期やと6月29日が

37日周期やと7月5日が予定日

もぉ7月12日

うん、赤ちゃんできた！

お母さんに生理きてないってゆうか迷ったけど

とりあえず検査薬で、、、

夫は入院中

なので1人でこっそりと

トイレで1分待つ

線が2本やと赤ちゃんがいてる

1本やと生理待ちましょう

1分

2分

、、、はぁー、、、

1本だけだった

なんども見たけど1本

涙は出なかった

けど不安になった

もしかしたら

できにくい体なんかな？

生理こん！

って夫にゆって

赤ちゃんの名前を夫と考えたのに

たくさん想像したのに

生理がもおすぐくる

ただのタイミングならいいけど

怖くて誰にも言えない

周りに生理きてないって言わなくてよかったぁ

予定日過ぎてもまだ生理がこない、、、

単純に嬉しい☆

 夫は今日から入院

やから

入院前に検査するー？

ゆうたら

つわりくるまで待っといたら？

って、、、

んー、、、

結婚して7ヶ月

生理くるたび悲しんだ

すぐにほしいっ！

ってゆう訳ぢゃないけど

早く欲しいし守りたいものが欲しい

それを知ってるから多分

期待したら悲しいよって意味で

検査とかしいな

ってゆう意味やろうけど

けど、

もしお腹に命が宿ってるなら

早く知りたいし守りたい

わかんないけど

生理痛の軽いやつみたいなお腹に痛みはある

結構下痢気味

ってか食べたらすぐにお腹が痛くなる

ただのお腹壊してるだけで生理不順なのか

これが症状かがわかんない

期待すごくしちゃってるから

生理きたら

悲しいなぁ

言葉がでなかった。

詳しくはわからないけど

昨日、顔が麻痺してて病院行って検査とかしたけど特になにもなく、

家に帰って今朝おじいちゃんが見つけたみたい。

自然と涙がでてくる。

電話きって

主人に抱きついたら

「なんかあった？どぉした？」

って心配してくれて

涙が止まらなかった

5月におばあちゃん家に行ったとき、

足が痛いゆうてたけど

色んな人に助けられながらも元気やった

笑いながら色んな話しした。

12月の式にも遠いけど無理に来てもらった。

私の子供を見してあげたかった。

もっと色んな話したかった

もっとお手伝いしたかった

痛いところとか摩ってあげればよかった

明日、お通夜

あさって、告別式

家族葬らしい

さっきまで

用意やらで忙しかったけど

夜になって

周りが静かになって

1人の時間になると

涙が止まらない

なかなか寝れない