こんばんは

お久しぶりです。

卒業するはずが

色々こんがらがってしまい

留年することになりました。

先日、

友人を祝いに

自分も出るはずだった

卒業式に行ってきました。

一番、僕に世話を焼いてくれて

僕に優しく笑ってくれた

あの子は

とっても綺麗でした。

お菓子と一緒にくれた手紙を

読みながら泣きそうになりました。

また会おうねと言いながら

抱きしめるのが精一杯で

花の一輪もプレゼントできなかったのが

酷く恥ずかしかったです。

一緒にトンカツを食べた友人は

相変わらず僕の大好きなままで

つい話し過ぎてしまいました。

わざわざ僕と二人で写った写真が

撮りたいと言ってくれた良い奴です。

大学で最初に言葉を交わした友人とは

面と向かって話せなかったので

LINEでありがとうと伝えました。

楽しかったし

寂しかったし

羨ましくもあった

そんな卒業式でした。

それと昨日、

ここ一年半辺り世話になりっぱなしの

友人とお好み焼きを食べてきました。

髪が短いほうが似合うと言ってくれました。

お世辞であっても言われると嬉しいものですね。

しかし恋人が欲しいと再々言っていたので

友人に見合う人を探しておこうと思いました。

ええ子、おらんかな？

「さくらのうた」

KANA-BOON

今度カラオケで歌おうかな。

僕も来年こそは

笑顔で祝われる側になれますように。

それでは、今日はこれにて。

女の子の高い声

甘ったるくてふわふわしてて

まるで綿菓子みたいで

花みたいな残り香を残して

僕の好きな微笑みで

ずっと一緒だって言うくせに

気付いた頃には

隣から消えて跡形もなくなった

なんていうのが

僕が女の子の歌う音楽を

あんまり聴かない理由。

女の子が嫌いな訳じゃなくて

聴いていて、何だかもやもやするというか

甘すぎて胸焼けみたいな感覚になって

結局男性ボーカルの曲ばっかり聴くんだ。

そんな僕なんだけど

最近、気に入った曲があって

「さようなら、花泥棒さん」

「翡翠のまち」

この２曲。

両方ともメルさんという方の作詞作曲。

「翡翠のまち」はしゅーずさん、

「さようなら、花泥棒さん」は鎖那さん

という歌い手さんが歌ってるのが

僕としては好き。

んで、この鎖那さんの声が

冒頭で長々書いた

僕の女の子に対する実体験と偏見と理想に

まさしく当てはまったんだけど

僕にしては珍しく何回も聴いてるんだよ。

こんな声、僕には出せないなあ。

・・・・ってもっと書きたいんだけど

いい加減、サンタクロースとしての仕事と

大学四年生（卒論が終わる気配が微塵もない）としての課題、

およびその他の任務が山積みなので

今日はここまで。

書きなぐり状態で起承転結とは

言い難いものになったけど

忘れる前に書き残せたから良しということで。

そのうち「翡翠のまち」についても

書く、、、はず。

それでは皆さん、

よいクリスマスを。

息をするように

平然と嘘を吐く僕を

「　それでも好き　」

そう言ってくれた

あなたの優しさが

一体どれだけの涙でできているのか

多分、僕は死んだってわからない

だけど

なんだかんだいっても

こんな僕でも

愛してくれる人がいるって

その事実は

ちゃんと僕にもわかったよ

だから

どうか

あなたが一人で泣かずに

今日も笑顔でいますように

自分のブログ宣伝したいが為のコメントと思われるものを

全部削除させてもらいました。

ここは僕の独り言を書く日記みたいな場所で

僕の好きな人たちと触れ合う場所で

巡り巡って僕の言葉を見つけてくれた人が来る場所です。

僕の言葉を読んだ上で

僕の言葉や僕自身に対して向けられた言葉しか

僕は欲しくありません。

読者を増やしたいが為に宣伝広告張り付ける場所ではありません。

今後、宣伝活動と見受けられるコメントは

その都度、削除しますので。

よろしく。

こんにちは。

研究室の仕事で９時に大学に着いたのに

体調が悪いからと言って

３時間後には帰宅してしまったわんわんです。

随分、久しぶりに書くね。

春先に色々こじらせて引きこもって

夏が終わるまで田舎でしばらくのんびりして

秋になって一人暮らしのこの家に戻ってきたんだけど

やっぱりまた、こじらせ始めたよ。

ネガティブもいい加減にしろってのなー。

こじらせてる余裕ないっての。

タイトルの“にせもの”っていうのはね

これを見つけたからなんだ

これね、

四つ葉のクローバーじゃないよ。

偽物。

カタバミ、もしくはオキザリスっていうんだ。

四つ葉だからってクローバーだと思い込んで

幸運を見つけた喜ぶ人は馬鹿だと思ってた。

でもさ、

それが偽物だって分からなければ

その人は幸せなんだよね。

変なの。

偽物だって知ったとたんに不幸だって喚くくせに。

卑屈な屁理屈だな。

やっと現れたと思えばこんなことしか書けないなんて。

せっかくだから読んで面白かったり楽しくなること書きたいのにな。

駄目だこりゃ。

まあ、今日の僕が君に教えてあげられるのは

偽物でも幸せになれるけど

偽物は本物じゃないから

それがいつか分かった時に

君を騙した誰かを恨むのか

騙された自分自身を悔いるのか

偽物でもかまわないと思えるのか

そんなの君次第ってことだよ。

それだけ。

ちなみに僕は、偽物なんていらないから

最初から本物だなんて思わないようにしてる。

そうすれば誰も傷つかないでしょ？

本物のクローバーはどれか知りたくなったら

天気のいい日に公園へ僕を連れて行ってよ。

教えてあげるから。

約束する。

大丈夫。

この約束は本当だから。

誰も傷つかないよ。

じゃあ、またね。

こんにちは。

もうすっかり春になって

場所によっては桜の見ごろが

過ぎてしまった地域もあるのかな、、

なんて思うようになりました。

まずは報告から。

めでたく、無事に

大学四年生に進級することが出来たようです。

最悪の事態も大いに考えられたので

この春休みは毎日のように大学からの連絡に

怯えるようにして過ごしていました。本当に。

友達に、僕の名前が留年者の欄ではなく

進級者の欄にあったことを聞いて

今日は心底安心しました。

四年生になって院に行かない僕は

もちろん就活生なわけだけど、

正直、鬱気味な状態で何も進んでいません。

あんまりにも状態が酷いもんだから

いくつかうつ診断チェックなるものを受けたら

どれもこれも八割以上の結果で

重度のうつ病ですなんて言うもんだから

おいおい馬鹿言うな、、、なんて。

どうも１００％という数字にならないのは

食欲はありますか？という質問に関して

ありません。という回答にならないから、らしい。

僕の場合は拒食どころか過食っていう表現が

合っているんじゃないかと思うほど

空腹でなくとも何かしら食そうとしているから

体重計に乗らずとも実感する脂肪の増加に

危機感を感じているし。

まあ、やる気のないことに対する

都合のいい理由になるものを求めてただけの気もするから

この話はやめにしよう。

よくわからない自己報告は日記だと思って

こいつ病んでるなあ。ぐらいで聞き流してください。

それじゃあ最後に。

僕の玄関先で咲いている桜を。

ヤエマメザクラという品種らしい。

５年ほど前に箱根で買った木で

今は鉢植えで育てている。

外の公園でわいわいしながら花見をするのも

もちろん楽しいのだけれど

今の僕には小さく細い枝先に

数え切れるだけの花を咲かせている

この幼い桜で十分。

多分、騒がしさより静けさの方が欲しいんだろう。

来年はどういう思いで

誰と桜を眺めるんだろうか。

就職して入社式に出れているんだろうか。

不安だ。

まあ、そんなことぼやいてても

何も変わりやしないんだけどね。

さて、今日はここまでにしようか。

次は明るいことを書けるといいな。

それでは、また。

p.s.

布団の中で死んだふりをしても

逃げきれてなんかないんだよ。

だから、朝日が差し込んで来たら

そこから出で来いよ。